Saturday, January 21, 2017

Tipo 50 sombras

Obviamente, estoy loca flechada, babeandome.. "enamorada" del caballero éste...
Lo cual, resulta un poco enfermizo ahora, ya que gracias a que conocí al hombre de mis sueños, cualquier simple mortal caballero me parece poco y voy por la vida rechazando todo lo que no sea un caballero alto, atlético, europeo, de nariz y sonrisa encantadoras y a parte, que sea dueño de un restaurante...
Porque claro está... una tipa de case media como yo, en el mundo real, no conoce todos los días al dueño de un restaurante que tiene menos de 30 años, está hecho un dios griego y le gusta compartir su cama contigo.. Don't. Eso no pasa...

Pero pasó!

Maldita sea..

Creí que después del típico encuentro tinderiano, jamás volvería a ver al caballero éste... Le escribía algunos días (tampoco todos, para que no pensara que estaba desesperada) preguntando por su día, su trabajo y deseándole un lindo día... (patético mi caso)... Y el caballero siempre atento y todo un donjuan.. me respondía los mensajes, siempre comenzando con un "Hola guapa científica" (suspiro)...
Era 24 de diciembre y la noche estaba planeada para pasar en familia, cenando, bebiendo un poco y después de las 12 de la noche, regresar a casa a dormir con mi gato...
Envié un mensaje lindo, poco antes de las 9pm, deseando al caballero en cuestión una feliz navidad (de esos mensajes patéticos que envían las locas desesperadas... como yo) y el guapo caballero, obviamente no respondió..
Pasadas las 12, cerca de la 1am.. recibo el tan ansiado mensaje "Hola guapa científica"... después de desearme feliz navidad y toda la parafernalia... me hizo la pregunta soñada "tienes algún plan para después del rally navideño? Avísame si quieres hacer algo"... Le dije que no sabía a qué hora me desocuparía, pero que iba a considerar su invitación "me lo voy a pensar", le dije...
Me lo pensé una hora solamente y le envié un mensaje "ok, voy a tu casa.. mándame tu ubicación"... quizá hice mal, quizá hice bien.. Me han criticado eternamente por ésto.. "eres una fácil" "dónde está el respeto?" "deberías dejar que él te busque" No sé si son pensamientos del siglo XV, pero si un tipo que parece sacado de una revista de supermodelos te invita a su casa, por la noche... yo no sé quien en su sano juicio diría que no... Es un ahora o nunca. Era una oportunidad que no se da todos los días, y decidí tomarla.
No encontraba su casa y le escribí para decirle que me había perdido.. sus palabras exactas fueron "quédate donde estás, no te muevas, voy por ti"... después de 2 minutos, él estaba al lado de mi auto, en una camioneta negra.. me dijo que lo siguiera.. Y llegamos a su casa.
Una casa enorme, por cierto... me ofreció algo de beber, e dije "lo que tú estés bebiendo está bien".. me dijo "es un vino blanco, pero es muy malo.. deja busco algo mejor para ti"... fue a la cocina y me trajo una copa con un poco de vino blanco "ese es un poco mejor que el que tengo yo... Cuéntame de ti, qué tal tu navidad" y así comenzamos a platicar.. él me contó muchas cosas de él, lo que le gusta, lo que no le gusta.. me dijo que le gustan mucho los lentes de sol y me enseñó una pequeña colección de ellos, me mostró sus lentes favoritos y me dejó probármelos.. Habló de sus planes en la ciudad, habló de sus padres, de lo que no le gusta en una relación.. Me contó muchas cosas que no sé si se las cuenta a cualquier personas.. no sé si me las contó porque estaba bebido... me contó que no le gusta hablar en público y que prefiere arreglar las cosas por escrito.. dice que se le traba la lengua y que habla muy rápido.
Hablamos por algunas horas hasta que comenzó a besarme, me dijo que le gusta mi estilo, le gustan mis lentes, le gusto porque soy linda, porque soy científica y porque soy inteligente...
Yo intentaba detenerlo y seguir la charla y él se comportaba como un caballero, seguía la charla.. unos minutos.. hasta que me pidió que cambiáramos de habitación...

Me abrazó mientras dormía...

En la mañana me dijo que era muy linda aún sin maquillaje...

Y bueno, yo no sé qué significa todo ello, pero quiero verlo otra vez...

Sunday, December 25, 2016

The truman show

No voy a hablar de la película ... ya que aún no la he visto, pero me la han platicado.. y en base a lo que recuerdo, según mi entendimiento trata de una persona que es filmada durante toda su vida, sin que él lo sepa.. que su vida es como una película y hay actores y él tiene un guión y todo.. algo así.

Bueno, con esto quiero comenzar mi historia, la cual es muy diferente a las historias tristes y llenas de odio que a nadie le importan pero antes escribía aquí.

¿Nunca han sentido que la vida es extraña, que pasan cosas que añoras tanto, y de repente la vida te las concede como por arte de magia? A mi sí.
Una de las cosas más extrañas que me han ocurrido en los últimos meses, es esta: ¿Alguna vez han imaginado al amor de su vida? No la historia romántica y el bello desenlace ni nada de eso, me refiero a algo más egoísta: a la persona en sí.
¿Nunca han hecho una lista con todos los atributos que ésta persona DEBE cumplir para volverse "el amor de sus vidas"? Yo sí. Hice una lista increíble, pecando de fantasía e irrealidad. Me fui a lo más alto de los estándares y creé a mi hombre perfecto, ese hombre que sabes que jamás en la vida vas a conocer, que vive sólo en tus sueños y que es el vivo reflejo de todo tu egoísmo, narcisismo, perversión y así.. (hahaha, ya me entienden..).
Mi lista, es mas o menos así:

El hombre de los sueños de Xkándä:

* 1.80cm de estatura (mínimo)
* Piel blanca
* Buen cuerpo (espalda generosa, caderas estrechas.. un cuerpo varonil, vamos.. en forma)
* Millonario (aquí ya vamos muy mal hahaha!)
* Europeo (o con ese aire)
* Buenos gustos musicales (afines a los míos, claro)
* Baterista/guitarrista (pero que no sea un hippie mugrosín)
* Elegante en su forma de vestir
* Una sonrisa encantadora
* Una nariz bonita
* Y por favor.. por favor por favor por favor, que sea bueno en la cama :)

Obvio la lista es incumplible por cualquier hombre mortal, claramente estoy describiendo un súper modelo de esos Calvin Klein inalcanzables con los que CUALQUIER mujer sueña.. No estoy entrando en la parte de sentimientos, porque una cosa es conocer al hombre físicamente guapísimo, pero que podría ser un patán y ahí, aún cuando cumpla todos los requisitos, yo, como buena mujer, saldría huyendo inmediatamente.

Hace como un mes, babeando en Tínder... me encontré con una foto de la materialización humana de mi lista de deseos. Un hombre guapísimo, de barba cerrada, alto, bien vestido, con fotos en infinidad de lugares europeos, bonitos autos, piel blanca, etc, etc, etc.. un sueño hecho realidad el hombre. Le di "like" a su foto y como por arte de mágia, él también había dado "like" a mis fotos.. e inmediatamente le escribí, le mandé un mensaje al chat donde sólo decía "qué guapo, caballero".. me contestó en 2 segundos, diciendo que yo tenía una sonrisa encantadora... en menos de 10 minutos estábamos en medio de una conversación sobre lo nefasta que es la gente en la ciuidad, sobre su trabajo, el mio, intereses pesonales.. me contó que toca la batería y la guitarra (neta? me derretí ahí mismo) y que es un empresario...
Sin pensarlo ni un maldito segundo, le di mi número de teléfono, y le dije que cuando tuviera un tiempo, me escribiera y ya veíamos qué pasaba.. No pensé que fuera a escribirme, si el tipo era real, no iba a estar interesado en una mortal tan sencillita como yo... en menos de 5 minutos ya tenía un mensaje de texto en mi celular diciendo "este es mi número, no te pierdas".
Como buena mujer precavida (sí, claro) pensé que el tipo no fuera un fake y que el perfil que había visto en Tínder con esas fotos maravillosas no fueran falsas, o de algún modelo italiano/francés que ni vela tenía en el entierro y que algún malandro hubiera tomado como estandarte para secuestrar mujeres lindas e incautas como yo..
Busqué el teléfono en facebook y ahí estaba el pefil.. ¡Era real! o al menos eso parecía.. el caballero guapísimo ¡sí existía!. Volé por las nubes unos instantes, aparecieron ante mi flores y conejitos de colores revoloteando, porque ese caballero guapísimo estaba interesado en mi. Oh yeah.

Al día siguiente, el galante caballero me hizo una invitación a un bar "voy a estar en TaL lugar, si quieres llegar".. deliberadamente no respondí, para hacerme "un poco" la interesante... por la noche, después de salir con mi mejor amiga cerca de la 1am, le contesté "una disculpa, no pude asistir al lugar, pero estoy en Éste Otro lugar" no contestó.. hasta cerca de las 2 am, me escribe "quiero verte".. a esas horas yo ya estaba en casa, con mi mejor amiga... haciendo gala de nuestras malas decisiones, tentando al peligro y en un arranque de estupidez total, invitamos al supuesto guapísimo caballero a casa.. sin saber si era real (estaba el perfil de FB y unas fotos que me envió, pero vamos, en la actualidad eso no prueba nada, hay miles de perfiles falsos en internet).. le envié mi ubicación y las indicaciones para entrar, el número de mi casa, mi nombre.. ya saben, cosas que no debes de decirle a un completo desconocido que acabas de conocer por internet un día antes (peor, en Tínder).
Me dijo "llego en unos 15 mins"... fueron los minutos más largos de toda mi vida.. me dio un ataque de histeria por pensar si no había invitado a mi casa  a un asesino serial o algo así, un secuestrador, un tratante de blancas.. vaya dios a saber..  O igual pensé "si el tipo llega y no es tan guapo cómo en las fotos, qué voy a hacer?"... Pasados casi 30 minutos, leo en mi teléfono el mensaje "llegué"...
Abrí la puerta y me encontré con la materialización exacta del hombre de mis sueños, las fotos no le hacían justicia al tipo y él era aún más guapo en persona.. Traía un saco, un pantalón gris y unos zapatos de gamuza y agujetas.. muy burgués, muy bien vestido... tenía una barba negra muy tupida y súper bien cuidada, los primeros botones de la camisa desabotonados y un poco de encrespado pelo en pecho, la nariz de escultura griega, los ojos cafés, ligeramente verdosos.. una sonrisa encantadora.. El tipo era todo lo que había escrito en mi maldita lista de deseos. IN-CRE-Í-BLE
Pensé que en cuanto me viera en persona, iba a poner cualquier excusa y se iba a ir, que tenía otro compromiso, que se levantaba temprano mañana, etc, etc.. todo menos lo que sucedió a continuación.
Estaba yo tan ocupada pensando que mi físico no era tan atrayente, ya que no me considero ni cerca a una mujer despampanante (linda, guapa, sí.. despampanante no) y yo supongo que  a los hombres como él, le gustan las mujeres guuuapísimas.. Estaba yo en eso cuando me planta un beso... y de ahí todo se salió de control..

Se quedó a pasar la noche conmigo.
Y sí, cumplió y excedió el último punto de mi lista de deseos.

Pensé que no lo volvería a ver, pero eso lo escribiré en otra entrada del blog :)

Thursday, February 19, 2015

Ella..

Egoísmo o no... lo que siento ahora, es un sentimiento mio, de mi corazón, de mi propia carne, mis entrañas.. la bilis que genero. Es mío. Son míos. Las lágrimas son mías..

No creí sentirme así otra vez... y es hablar de lo mismo, ya lo sé.. pero dije que hablaría de mi.. Sólo de mi.

Ese miedo al fracaso, a saber que uno no supo amar, al saber o imaginar que, lo que uno hizo por otra persona, no fue suficiente... y se fue, con el mejor postor que le entregó las mejores caricias, los mejores besos, el mejor brillo en los ojos, las mejores sonrisas... todo mejor que lo que uno es, lo que uno era y lo que uno iba a ser por esa persona.

Se fue.

Con otra.

"Otra"... otro alguien, otra mujer, otro hombre.. ¿qué mas da? Mis besos no le fueron suficientes, el palpitar de mi corazón junto a su pecho no fue suficiente, mis sonrisas, mis ojos, mis manos, mis palabras, mis cabellos, mi piel, mi voz, mi mente, mis ideas, no fue suficiente.. Todo ese conjunto de mi ser: ¿No fui suficiente?.

No.

Uno se tortura, en el día, en la noche, en la tarde... a la hora de No dormir.. en los mismos sueños la tortura está ahí. Se ve el rostro de la persona amada.. y no sé ustedes, pero veo el rostro de la mujer detestada, no odiada, pero de esa alimaña detestable que logró ser suficiente.

Tortura.

Uno piensa una y mil veces ¿en qué fallé? ¿en qué me equivoqué? ¿qué demonios hice mal? .. y lo peor.. las preguntas que uno mismo no quiere que le respondan, no quiere saber porque sabe que le van a joder la vida, sabe que van a doler.. y aún así, cada maldita noche, antes de por fin lograr conciliar el sueño, se abarrotan en la mente para joder:

¿qué tiene ella que yo no tenga? ¿es más bonita que yo? ¿tiene mejor tema de conversación que yo? ¿él la quiere más que lo que me quiso alguna vez? ¿ve en el brillo de sus ojos algo que no vio en los mios? ¿ve en su sonrisa salir el sol, como decía que pasaba con la mia? ¿le dice el mismo apodo que a mi? ¿a ella también le dice "amor" como me decía a mi? ¿a ella le ha dicho que la ama, como dijo que lo hacía conmigo? ¿es feliz con ella? ¿ella le da esa felicidad, esa alegría, esas ganas de vivir que yo ya no le daba? ¿él llega al trabajo animado, contento como cuando estuvo alguna vez conmigo?... ¿desde cuando está con ella? ¿aún piensa en mi? Si yo le escribo cartas como ésta, si le digo que lo extraño, si me desgarro el alma llorando tirada en el suelo de mi cuarto, si fumo, si bebo, si manejo a exceso de velocidad, si soy negligente con mi vida, si no como, si no duermo, si no me preocupa mi salud física.. ¿a él le preocupa? ¿a él le duele mi dolor? ¿pensará en mi cuando ve el cielo oscuro, estrellado.. cuando ve la luna? ¿pensará en mi cuando se al coge? ¿cuando la  besa?...

No importa cuanto llore, cuánto me torture con preguntas. No importa cuanto sonría, cuando fija que estoy bien.. no importa cuantas veces llegue a mi casa a cuestas, totalmente ebria.. no importa cuántas veces me pongan esa canción, cuantas veces la cante.. no importa cuantas veces llore en el piso del baño del restaurante, en la mesa con mis amigas, en mi almohada, en mi cuarto. No importa cuántas canciones le dedique.. ni importa que tenga que escucharme la misma canción triste 10 o 15 veces antes de que pueda terminar de llorar para dormirme... ¿le importa? ¿no duerme igual que yo?

¿Ella es mejor que yo?

Me duele el alma.

Monday, February 16, 2015

La burbuja.

Siempre me preguntabas que por qué ya no escribía.. Me decías que lo hiciera pero nunca tuve razones.
Hoy escribo porque la tristeza es tanta, que quisiera gritar... pero no puedo. Quisiera romperme el pecho para que saliera todo el dolor, me imagino algo de psicodelia, el dolor acumulándose dentro de mi corazón.. y explotando, dejando salir la sangre... como pintura fresca de muchos colores, salpicando todo al rededor.

Mis ojos siempre los he visto igual al mirarme al espejo, pero han dicho que expresan muchas cosas. Los imagino ahora apagados, opacos, como dos ventanas sucias y empañadas, donde una anciana mira desde adentro, trata de observar el exterior, el cual sólo es vislumbrado en blanco y negro debido al paño y al polvo.

Lo había escrito antes, pero imagino las lágrimas surcando mis mejillas, haciendo profundos agujeros.

No voy a maldecir. No voy a insultar.
Sigo escuchando Café del Mar y me relaja. Imaginar cómo puede verse el dolor y la tristeza me relaja. Es mejor canalizarlo en algo hermoso, que despotricar en contra de alguien. Aunque eso no aminora mi desprecio, ya que como dices, el odio es un sentimiento que se gana a pulso, una sensación privilegiada que no se regala a cualquiera, por lo que mis sensaciones no llegan a odio, Es desprecio, es rencor,..

Me imagino tumbada sobre el pasto fresco, verde, con el sol acariciando mi piel, el viento jugando con mis cabellos. El sol resplandeciente, bañando la naturaleza al rededor, el cielo azul ligeramente nuboso, el sonido de un riachuelo cerca, el olor húmedo del aire mezclado con las flores, con el pasto, con el agua, con las rocas... El sol es generoso, pero no molesto, no al grado de quemar mi piel, pero ofreciendo un calor reconfortante. Me siento alegre, me siento feliz, tranquila, amada. No siento temor, no siento tristeza, no siento preocupación. Si abro mis ojos, la tenue y ligera sombra de un árbol de cerezos me cubre un poco, puedo escuchar cómo el aire mece sus hojas, desde donde estoy puedo verlas y oler el dulce aroma de las flores que hay en su copa. Siento mucha paz en este lugar.
Ahí es mi burbuja. Ahí es a donde huía cuando me sentía triste, la creé en la prepa, la hice totalmente mía en la uni.. y dejé de frecuentarla hace tiempo.
Ahí es a donde me dispongo a ir ahora. Ahí planeo dormir una siesta, bajo ese cerezo en flor, bajo el sol tibio.. bajo las flores, donde el dolor no puede entrar.