Je suis coupable

Je suis coupable pour cette raison
Je t'aime et pour cela suis coupable
J'ai juré qu'ils n'attireraient pas vos sortilèges masculins à moi
Je t'aime d'une manière indécente, interdite.
Un sentiment tellement profane mais tellement exquis..
Une luxure tel qui envahit mes sens
Une passion débordante qui blesse mes battus
je t'aime et pour cela suis coupable
j'Ai juré que net'aimerait jamais
j'Ai juré que seulement sérieuses un être sans vie en satisfaisant mes perversiones..
Étais un être de lumière inaccessible
Qui es tombé dans l'exile par ma faute.
Je t'aime en connaissant la punition qui cela gêne
la luxure de ton corps.. le désir que dans mon il provoque..
Lamer tes lèvres nuit après nuit..
Boire de ton sang dans chaque baiser
La douleur tellement plaisante de tes caresses
Le secret amusant de notre secret...
Les acteurs parfaits face au spectateur perturbé..
La comédie de la vie..
Le sentiment que je loge par toi..
Interdit par le nôtre autour
Joui par nous les acteurs..
Aspiré par des centaines de personnes.
Je t'aime par le plaisir qui me donnes
Par le jouissez de nos corps..
Je t'aime faussement pour disfrutarte...
Pour cela je suis coupable.

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Soy culpable por ello


Te amo y por eso soy culpable.
Juré que no me atraerían tus encantos masculinos.
Te amo de una forma indecente, prohibida.
Un sentimiento tan profano pero tan exquisito..
Una lujuria tal que invade mis sentidos
Una pasión desbordante que hiere mis latidos
Te amo y por ello soy culpable
Juré que no te amaría jamás
Juré que solo serias un ente sin vida satisfaciendo mis perversiones..
Eras un ser de luz inalcanzable
Que caíste en el exilio por mi culpa.
Te amo conociendo el castigo que ello embarga
La lujuria de tu cuerpo.. el deseo que en mi provoca..
Lamer tus labios noche tras noche..
Beber de tu sangre en cada beso
El dolor tan placentero de tus caricias
El secreto divertido de nuestro secreto...
Los actores perfectos frente al espectador desconcertado..
La comedia de la vida..
El sentimiento que albergo por ti..
Prohibido por nuestro al rededor
Disfrutado por nosotros los actores..
Anhelado por cientos de personas.
Te amo por el placer que me das
Por el goce de nuestros cuerpos..
Te amo falsamente para disfrutarte...
Por ello soy culpable

Belleza..

¿Alguien puede "definir" el término de belleza?.. qué es la belleza sino una simple imposición de la sociedad.. ¿por qué los hombres aman a las mujeres bellas y las mujeres las admiramos como perritos en banquete? ¿la belleza está determinada desde siempre? ¿existe realmente?Se ha encasillado tanto el concepto "belleza" pero realmente no es algo "tangible", vemos a las mujeres bellas, esbeltas en sus pequeños bikinis y decimos "wow, ha de tener una vida espectacular".. digo ¿en realidad la belleza te abre puertas y caminos? Lamentablemente, vivimos en un mundo 100% elitista y como te ven te tratan No se asusten xq coloco muchas imágenes de mujeres "bellas", la verdad el mundo funciona así: los hombres las desean y las mujeres las envidiamos.
La belleza, es un patrón designado por las personas poderosas.. lo que vende.. el sexo vende, el deseo, la lujuria.. todo está arreglado por el consumismo. La belleza es una herramienta explotada para el consumismo, el egoísmo, la riqueza.. etc etc..
Bien recuerdo algunos artículos que llegué a leer, que en épocas antiguas, las mujeres "robustas" eran consideradas bellas, hermosas, dignas de procrear hijos. Ahora, nada de eso es real, las mujeres gordas son gordas y ya.. Las mujeres delgadas, no sirven para procrear hijos, sino para satisfacer las perversiones más "ansiadas" de las personas.. Ahora la belleza se ha convertido incluso en un "status", un modo de vida, las personas más bellas del planeta ¡son millonarias!
Y bueno, eso en nuestra "moderna" civilización, bien están las tribus Africanas donde se hacen barbaridades, se perforan los labios, se anillan en cuello, se ponen platos en el labio inferior, se pintan, tatúan.. hacen miles de barbaridades a su cuerpo.. ¡nos asombra!, pero si nosotros mismos: las mujeres, hay que aguantar miles de horas de pie o caminando de un lugar a otro subidas en unos tacones de 10cm, que si la perforación de los oídos, depilación de cejas, piernas, axilas y verán uds que más.. soportar ropa ajustada para que se marque la cintura ¬¬.. jajaja..
Pero bueno, así nos hemos hecho pero bueno.. bien todo depende de la cultura y el estilo de vida.. digo, he visto formas de belleza bastante extrañas.. pero oK, lo dejaremos cada quien a su estilo. =)YO puedo sentirme hermosísima y verme así cuando los demás sólo ven a una tipa muy alta sin chiste.. por eso digo.. todo depende del cristal con que se mira ;)
nadH.

CHER!

Ok.. CHER, el título dice bastante.. hace rato escuchaba el radio y pusieron una canción de hace tiempo sonadísima: Believe si supiera poner sonido a esto o adjuntar un archivo con sonido.. lo haría, pero créanme, no sé.. así que si no conocen a Cher ni sus canciones.. lo siento, no puedo hacer mucho por ustedes)pero bueno.. Cher, mi antigua Diva favorita, mi antiguo Ídolo en mi "pubertad" jajaja...oK.. yo se que eso importa un verdadero comino, pues no tengo seguidores en mi recién re-abierto blog y aqui quien se divierte soy yo.. jaja, pero oK Esta señora, Cher, para mi es una señorona, a pesar de las cosas que se haya hecho o inyectado.. da igual... pues, de cierta manera, así como Madonna no se dejó vencer por la edad (aunque también admiro a Madonna, a veces cae en la ridiculez) cher tampoco se dejó vencer.
Dah.. dah.. mi show ridículo, bien, me gusta Cher por su voz tan poco peculiar.. tiene una voz bastante grave pero fregona, un estilo que causó furor por allá en los 60's con su moda, el tipo de música que hace, para mi no pasa de moda.. y la verdad también llegó a ser buena actriz.. pero más que nada.. jaja, yo soñaba con tener unos pómulos idénticos a los de esta tipa.. (si.. ahora ¿alguien quiere mis pómulos?)no me gustan así de abultaditos, mi novio se burla de ellos cada que puede ¬¬ pero oK, me agrada su estilo y música.. además también me gusta cómo le quedó la nariz después de la rinoplastia (de hecho los pómulos también son falsos ¬¬) y también sus dientes, etc, etc.. Jajaja.
oK, sólo les comparto un poco de mis gustos personales.. Cher, ps se me ocurrió.. pero no hay nada que le llegue a Zoé...aaah.. León.. León.."Llevo el prisma de tus ojos en mi casco de astronauta.. y la tímida aurora de tus CéLuLaS"

¬¬

A ver.. qué clase de bromita de mal gusto es estaa!!:

¿Por qué Querétaro es una ciudad tan pequeña y un PuEbLillo Cucho donde nadamás "allison" se digna a venir a firmar autógrafos a MixUp 170 ¬¬ .. ¿eso QUEE??
Aaghh.. ¿pooor queee no vivoo en una ciudad graande e importaante como GuadaLajaRaa? ¿poor quee ninguno de mis grupos favoritos firma autógrafos aquí en Querétaro en alguna disquera? ¿para evitarse el aromita a sudor de los plebeyos que vivimos aqui? jajajajaja ¬¬
Ok.. también cuando llegué a ver a mi ex-idolatrada banda favorita: Jaguares, jamás se dignaron a firmar NI UN autógrafo!! en alguna tiendita "fresa" como lo es MixUp.. jajajaja.. oK, desvarío, pero quisiera agarrar a besos a mi León Larregui y tomarme una fotito con él y tener mi CD autografiado.. pero NOOOOh..
Y justamente HOY 26 de JuLio del 2006 (fecha señalada en la imagen) tenía que darme cuenta de la noticiita esta ¿ah? que apestozez ¬¬ Quisiera estar de vacaciones en Guadalajara (=S y eso ya es mucha desesperación) pero bueno.. ya habrá algún día.. alguna oportunity =)
AAah.. Zoé.. bueno, León Larregui. jajaja.

Ok.. there I go...

Después de que la tristeza me embarga profundamente y la verguenza me persigue a cada paso que doy.. después de las amargas y largas noches de dolor y los días llenos de remordimiento y todos los sentimientos feos que suceden al acontecimiento predicho.. Lo dejaré por un rato, y expondré una de las cosas más raras que me suceden y no sé si a alguien también le pase, pero ps.. como es novedad, ya había hablado antes de esto, perooo, "extrañamente" a nadie le importó, pero como este es mi blog y puedo hablar de lo que me plazca sabiendo que sólo aquél a quien le interese lo va a leer y punto, voy a hablar de ello: las 11:11 (dah.. por ahí tenía la imagen.. pero ya no la encuentro ¬¬.. tendré que buscarlaa)
...5 min después: oK, aquí está ¬¬

Jeje.. dirán que estoy loca por fotografiar la hora, pero no es la única coincidencia de mis bellas apariciones de series de "unos"

Digo, unos van a pensar que estoy completamente loca, pero cada día de mi vida tengo que ver al menos un 11.. siempre. No soy supersticiosa, la verdad me encantan los Martes y Viernes 13 y adoro pasar por debajo de las escaleras de mano.. pero ¡ésto!? Esto sí me pone a pensar.. Siempre creí que yo era "especial", que tenía algo ya definido para hacer en esta dimensión y pues, casi siempre me tocaron cosas "buenas" y absolutamente todo lo que "deseaba" se volvía realidad dentro de poco tiempo claro, hasta ahora que absolutamente todo me sale mal por alguna extraña razón AAh.. tiempos aquellos, y sí ¿eh? a veces cuando miro hacia mi pasado, veo que todo lo que siempre quise lo tuve conmigo de alguna u otra forma.. sólo que ahora, comenzé a ver estas series de 1111 y absolutamente todo está cambiando.. todo me sale mal Ok.. vamos, no se lo atribuyo al poder mágico de los números, pero intento resolver mis dudas de manera muy superficial.. sólo para intentar darme una razón y explicar el por qué veo esos números a cada ratoaah.. ¿qué pasa? Vamos, he leído algunas teorías poco aceptables de algunas personas que dicen ver lo mismo que yo, algunos dicen que es una especie de preparación a niver genético, molecular y etc.. para algo en específico pero no saben que.. Otros dicen que son señales de "extraterrestres" en código, un lenguaje "superior" y otros más patéticos todavía dicen que son "ángeles".. la vdd no le voy a ninguna, después de todo son simples teorías pero.. ps sí saca de onda un poco ver estas cosas y no encontrar una razón.. Digo, después de todo solo intento encontrar una respuesta a lo malo que me ha pasado y por qué si mi vida fue "perfecta" ahora es un completo caos suicida.. ¿qué pasó aquí? Dah.. realmente no lo sé, sólo desvarío un poco, intentando conocer una razón, una respuesta!! pero al parecer sólo el tiempo me lo dirá

AAh..

¿cómo hacer para aparentar que nada pasó? Sí sí sí..hago dramas por todo.. pero ¡Ya qué! ¿qué se puede hacer para no sentirse shit.. para no sentirme así.. tan maL.. jaja.. no crean que soy una "gotica" depresiva y suicida como erróneamente piensan algunos.. digo.. nisiquiera soy gótica nomas le hago al cuento... pero, ps sí estoy muy triste, me pasó algo tremendo pero bueno..¡ya que!.. fue un golpe muy duro, sin embargo ya me estoy reponiendo.. lo estoy asimilando y tomando de la mejor manera que puedo, tampoco digo, me voy a poner feliz a brincar por todos lados.. pero ahm... sí me siento muy muy muy triste pero ni modo, así me tocó la vida.. así me tocó ser.. mi triste vida jaja, aahm.. ps sí, días negros como hoy abundan en mi vida, creo que por eso comencé a escribir las historias siniestras que antiguamente escribía.. o de vez en cuando escribo.. son para desahogar mi alma, para expresar el dolor en lugar de tragármelo.. dejarlo salir con la escritura, pues ¿contarlo? ¿quien va a interesarse en la vida de una tipa.. y más cuando se la vive llorando? Qué mejor que hablar en metáforas, explicando historias sobre las cosas que me pasan.. sobre las tristezas que me embargan.. aah, pero asi está mi situación, tan lamentable como siempre, fue una caída desde lo alto, pero ps ya.. ni modo, así es la vida de cruel muchas veces y las desgracias están a la orden de mi día.. solo queda sonreirle a la vida y hacerse la fuerte para soportar tremendas pruebas y decir "ya ni modo"... aguantarse las ganas de llorar lo más que se pueda y seguir caminando.. solamente que, yo camino con las lágrimas en mi rostro porque no soy tan fuerte como pensaba.
Y sigue lloviendo.. sigue el clima tan sombrío como mis pensamientos.. aaggh.. Horas negras que me abruman.. momentos tan tristes que a veces quisiera morirme y olvidar que existo.. pero la idea falsa de "todo en esta vida pasa para algo" y no "por algo" es lo que me mantiene viva ¿para qué me suceden estas cosas? Digo.. me he salvado de muchos accidentes mayores por cosas pequeñas que me pasan.. por eso es que hoy estoy más serena.. tal vez hay una piedra mayor en mi camino y alguna fuerza mayor quiere salvarme de ella, porque me gusta consolarme y pensar que algo tiene destinado para mi.. algo mejor que la suciedad en la que me encuentro.. y pues, con esos pensamientos, logro calmarme, logro secar un ratito mis lágrimas amargas y dejar de atormentarme con mis ideas.. Las cosas más increíbles de mi vida han sucedido de manera muy impredecible y me han tomado por sorpresa.. creo que nunca me había ido tan mal en cualquier cosa que hiciera.. todo lo tenía muy facilito y tal vez esa prueba es la que tenga que pasar para prepararme y aspirar a algo mejor: el sufrimiento, que las cosas me cuesten y pueda valorarlas... Digo, siempre fui toda irresponsable.. pero ps ahora ¿qué mas remedio tengo? Y pues.. la única respuesta que tengo hacia las desgracias que me rodean es esa: es una preparación para una misión importante.. o bueno, al menos eso me hago pensar para no perder las esperanzas y tumbarme a llorar como muchas veces he deseado.. necesito tener un poco de aliento para levantarme de las caídas tan frecuentes de estos días..
Aaah.. no ha parado de llover desde ayer...

¿Luto?

Ok.. bueno, lo olvidé por unos segundos.. pero un dolor así no se olvida tan fácil
¿Alguno de ustedes ha llevado un Luto? ¿ha estado Realmente de Luto? Ok, así me siento... no llevo necesariamente un luTo, gracias al cielo nadie allegado a mi ha muerto.. excepto Yo.
Digamos que.. estoy muerta para mí misma, realmente para mí no existo... me he deshonrrado de tal manera que.. dah, es difícil de explicar.. un sentimiento así, así como estoy, tan triste! triste y enojada conmigo misma!! ¿por qué yo? ¿una prueba? ¿una jugada cruel de un destino injusto? No lo sé.. sólo quisiera un poco de paz.. la tranquilidad que he buscado toda mi vida, pero que las constantes tormentas me han negado.. Segundo a segundo, siento cómo me voy muriendo.. el dolor tan terrible que me ha invadido en un segundo.. un momento bastó para que mi vida entera cambiara ¿qué voy a hacer? (jaja, no estoy embarazada si esto pudiera sonar así.. eso sería el colmo y el tiro de gracia para mi tristeza, pero no me encuentro en una situación así)
Me siento tan culpable.. tan enojada conmigo como siempre
Me siento caída y derrotada.. como para no levantarme nunca...
pero sé que tengo que hacerlo, tengo que levantarme.. por mí misma y para mí.. por todo lo que amo en esta vida, por un sentimento de coraje que tengo contra mí.. necesito demostrarme que no soy una estúpida y que si me caí podré levantarme.. demostrarme y demostrarle a todos que si me caí fue un error grandísimo pero no pasará otra vez.. para hacer que todos se traguen sus malditas palabras contra mi!! para que vean que no soy una tonta y no soy basura!! no soy la ingenua que aparento ser.. no soy la planta de ornato que sirve para distraer la vista.. No soy una cara bonita con un cerebro sin usar..
No quiero que me apunten con el dedo diciendo que soy una fracasada.. una cobarde como lo he sido siempre... tan pesimista como siempre.. Que me he caído infinidad de veces pero siempre con las heridas de mi alma y el dolor de mi maltrecho cuerpo me he levantado.. Me duele! sí, me ha dolido cada golpe que me han dado, cada caída que he sufrido... cada golpe a mi casi nulo orgullo. Todas las heridas que tengo y todo el dolor que me acongoja, sí, me han dolido en el alma como ningún otro dolor humano.. me han golpeado bajo.. muy duro! Me he caído y me he levantado, pero nunca hubo dolor infernal tan grande como el que siento ahora.. ¿me ayudarías a recoger mis trozos del suelo? hasta ahora éste es el momento más triste de mi vida y cuando creo que te necesito mucho, ¿podrías? ¿podrías estar ahí sin burlarte después porque hago dramas de todo? ¿Sin decirme después o insinuarme que me va mal en la escuela y echarme en cara que a tí te va perfecto? ¿Podrías abrazarme unos instantes y dejarme llorar en tu hombro y decirme que todo se va a arreglar algún día, muy lejano.. pero lo hará? ¿podrías estar ahí para no darme falsas esperanzas ni tratar de calmar mi llanto con promesas tontas ni chistes malos?¿podrías simplemente acompañarme tal como acompañarías a un compañero en un funeral? así me siento.. de Luto.. un luto muy triste, muy decepcionante..
Se me cayó el mundo a pedazos..¿podrías ayudarme a reconstruirlo? Sin denigrarme ni burlarte de mi ¿por favor?.
Horas negras las de ahora.. damn! Tantos reproches.. tantos miedos.. todo lo que temí en mi vida.. a todo lo que le tuve miedo, ahora es realidad..
Quisiera cerrar mis ojos sólo por un momento e imaginar que todo es perfecto.. tal como antes lo era.. "I close my eyes, only for a moment & the moment's gone.. ".. sí, ese momento se fue... tal como la canción de "Dust in The Wind".. "all we are is dust in the wind".. Sí, sólo somos polvo en el viento.. ojalá fuera así de sencillo.. aw.. Intento serenarme vagamente, pero las lágrimas ruedan por mis mejillas como lo han hecho tantas noches atrás, ésta vez con más amargura que otros días. Tengo miedo, tengo mucho miedo de todo esta vez.. ¿una prueba? Ah.. prueba.. ¿para qué? ¿por qué a mi?
Mm.. creo que llegué al límite, en el cual mis ojos se han secado.. ya no puedo llorar, es tanto mi dolor que.. he drenado lo que pude, Necesito un cigarro..
Necesito una charla.. necesito tu hombro para llorar.. necesito sentirme querida.. sentir que no estoy sola como siempre me he sentido.. Necesito sentir que todavía hay alguien a mi lado aún en mis momentos más mediocres.. que no me abandonaron.. Quisiera recobrar mi vida, cuando yo era el orgullo de mí misma y de mis padres.. cuando la vida me sonreía y era prometedor el futuro.. no como ahora viéndolo nublado y borroso.. sintiéndome desdichada y llorando por mí misma.. deseando estar muerta.. pero igual deseando levantarme.. desesperadamente.. inútlmente.
Tendré que esperar mucho tiempo para demostrar que no soy una tonta.

Y con razón afuera está lloviendo.. el cielo está triste..como YO

Llevo el prisma de tus Ojos..

Llevo el prisma de tus Ojos.. en Mi caSco de AstroNauta.. aah ZOÉ ZOé.. mm.. oK, andaba por aquí y me hicieron el favor de pasarme un linK de otro blog.. de una chava, ei! tiene cositas de zoé.. (bueeno,con cositas me refiero a Comment's) y ps.. Yo tmb presumo quee.. ADOORO A ZOÉ!! bueno, sí, eso ya lo saben.. saben de mi amor loco por león larregui

jajaja... oK, acaban de sacar un New CD, se llama: Memorex Commander Y el Corazón Atomico de La via Láctea Dah.. ps con la novedad de que fui el viernesito a MixUp a preguntar por mi bello CD.. ¡y no teníaaan!
Bueno, básicamente me gusta Zoé xq me recuerda cosas bonitas.. y bueno, no sé, es algo diferente a lo que antiguamente solía escuchar.. digamos que, me reconforta el alma de cierta manera.. por así decirlo.. Antiguamente, los ritmos lúgubres y los sonidos melancólicos que me gustaban, me tenían sumida en una tremenda tristeza.. claro que, esta nunca se va, siempre está conmigo.. pero la música de Zoé es alegre y vibrante.. con letras muY fumadas pero me identifico con ellas.. me hacen olvidar los problemas que a veces me acongojan.
Pero bueno, oK... acerca de zoé es eso.. jaja

Aburrida otra vez..

Dah.. que aburrida estoy.. ando aque viendo que le puedo hacer a mi blog oK.. colocaré esta imagen absurda nadamás para que esto se vea medio bonito y no tan aburridota lleno de imágenes, con esto de que le cambié el formato a todo y ya no tengo que matarme haciendo todo a mano en HTML.. la vida es mas fácil.. jaja, pero tengo que organizar mi pequeño blog de nuevo.

.. la vdd eso del HTML no se me da..
Bueeno, alguna sugerencia, ya se saben mi mail, si me pueden ayudar a construir mi pobrecito blog se aceptan ideas ¿eh?.. bueno, aqui andare un rato.. divagando, es lo que hace uno cuando no tiene alguien a quien escribir.. ni nadie que se interese por lo escrito.. nadie que lea mi blog.. no no se, la vdd no he recibido mails.. pero no creo que alguien lea mis cosas...

oK, para no ponernos sentimentales, les dejo un escrito que ya tiene rato que subi a mi antiguo hogar JoKe HouSe.. hasta que me exilie por voluntad propi... la casa decayo muchísimo :'( .. oK, les dejo escrito mi reciente escritillo chafa que se llama "Lamignaks".. jeje, andaba leyendo un libro de hadas y otro de Cuentos Crueles y de ahi salio la historiecilla.. damn.. a veces creo que pierdo el tiempo
ps ¿quien va a leer esto? nisiquiera le hago publicidad, nadie sabe que esto existe.. pero oK, si no lo leyeron en JH menos aqui, y realmente poco me interesa ya.. esa epoca ya paso..


oK.. Lamignaks entonces.. ahi les va: minority.. minority.. jajaja, creo que nadamás sé eso de la antiquisima cancion de Green Day.. del mismo nombre.. obvio..
LaMiGnaKs


Cayó la noche, y la oscuridad en el cielo reinó por algunas horas.. las horas perfectas para abandonar mi prisión, para poder salir de éste maldito lugar y mirar la ciudad nocturna, escuchar el fuerte bullicio de los carruajes, de los caballos.. escuchar el murmullo de los transeúntes, de las pocas personas a pie que caminan por las solitarias y nocturnas calles, donde cada vez es más tenue su presencia, para dar paso a los galantes caballeros, a las bellas y graciosas cortesanas que pasean en elegantes carruajes, dispuestos a dirigirse a sus caros banquetes, a los conciertos de ópera...

Cómo adoro la vida nocturna, esas horas mágicas donde puedo divertirme.. ¡Rápido!, necesito salir de aquí, mi bella dama me ayuda a colocarme mi vestido, ésta noche (como todas las demás) elegiré el color negro para adornarme, no hay tono que me siénte tan bien.. negro como mi alma.. como mi humor, negro como todo lo que me rodea.

Simplemente peino mi larga y oscura cabellera, enmarco mi rostro con ésta pálida orquídea blanca y no me olvido antes de colocarme un poco de mi perfume ámbar... Terminado mi ritual estoy lista para salir, mi cochero me espera en la puerta de mi carruaje y me dirijo a la ópera, como toda joven de sociedad, la ópera es mi refugio preferido donde distraerme, donde puedo observar a los bellos jóvenes galantes..

... ¿Jóvenes galantes he dicho?.. qué va, no fui hecha para esa clase de cosas.. amoríos, yo no puedo ser como las demás damas, no nací para esas cosas... todo por.. -Señorita, hemos llegado- interrumpe mi cochero.

Muchas gracias, y aguarde por mi al salir...

Esta noche está repleto el lugar.. es la despedida de una de esas artistas Grandes de la Ópera... me apresuro a subir a mi balcón privado, solitario como siempre, nadie me espera ahí.

Examinando a mi alrededor, mirando a la artista que se desvive por nosotros su público... aplaudiendo cada que termina su acto.. Una mirada interrumpe mi concentración.. una mirada pesada obliga a mi ser devolver la mirada, hacia abajo del balcón.. una mirada masculina me observa entretenidamente... yo no hago más que devolver la mirada atenta y sentirme halagada por tan galante joven, dedicándome un poco de su mirada AzuL.

Un hombre, no durará... no tiene caso continuar la farsa.

Privo al joven de mi mirada para seguir atenta a la desvivida Artista.. contemplando sus actos hasta que la ópera termina.. no dejé de sentirme intimidada por esa mirada pesada..

Espero a que todos salgan del lugar, no deseo encontrarme con rostros del pasado... así que, cuando todo esté vacío, saldré de aquí para encontrarme con mi cochero y asistir a algún banquete en honor de la extranjera dama que hoy se retira.. sí, eso haré.

Al salir del lugar.. me encuentro con el joven galante que me espera pacientemente recargado en una de las muchas estatuas que adornan la plaza.. Mirándome fijamente, cómo doi los sigilosos pasos para alejarme de él.. no merezco su atención, no merezco sus palabras.. Pero ¡maldición! ahí viene tras de mí...

-¿Hola?, Señora, necesito decirle que su mirada me ha hechizado, a tal grado que os vengo a decir que os amo..-

-¿Me amas? ¿Cómo podeis amar a alguien con una sola mirada?, nisiquiera me conoces... no sabes ni mi nombre..

-Eso no importa, he visto reflejado en vuestra alma el recuerdo de dos almas antiguas, usted es esa mujer que yo he estado buscando...-

-No sabes lo que dices.. no soy quien tú buscáis...- Y apresuré mis pasos para alejarme de ése suplicio, del tormento que me provocaba su sola presencia.. no debía verlo, él no puede amarme!! Yo no debo amarlo... Pero, es tan bello ¿a caso no podría... tan sólo un instante verlo caer rendido de cansancio? ¿poder mirar cómo lentamente se queda dormido.. besar sus labios rojos y jóvenes hasta antes del amanecer?¿a caso no podría.. amarle?

-¡Señora! por favor no se valla, ¿que acaso no me amais?
Está bien.. decido detener mi marcha para encararlo ésta vez y así probar por primera vez el amor de un hombre.. por primera vez tocar unos labios masculinos y sentirme deseada después de muchas lunas sin compañía y de días agonizantes.. Está bien.. sólo una noche y no volverá a ocurrir jamás...

-Está bien Joven, suba a mi carruaje, acompañe a ésta humilde mujer a beber un poco de té y charlaremos un poco...-
¿un poco? Basta con decir que nos besamos hasta las sombras mismas ... estaría de más decir que pude sentir el calor de un hombre junto a mí.. pude besar sus labios frenéticamente toda la noche.. y mirar cómo lentamente se iba quedando dormido, agotado físicamente... ¿tú me amas, verdad? le pregunté antes de que el profundo sueño se apoderara de él.. "sí.. yo te amo" fue la respuesta.

Pude quedarme plácidamente dormida.. feliz de haber conocido a un hombre que me amara.. que reconociera el alma que llevo dentro.. sin importar la belleza externa..

¡¿belleza externa?! ¡Corre antes de que éste bello joven despierte! ¡Corre!..

El sol está por salir.. ¿cómo pudiste traerlo hasta tu casa?...


Los rayos del sol comienzan a despuntar el alba, los malditos rayos del sol... la luz que reaviva ésta maldicion de las Lamignaks, éste horrible legado con el que tengo que vivir.. maldita herencia..

Mi bello Joven abrió sus ojos, después de un plácido sueño, mira a su alrededor buscandome a mí.. su bella amada.. la bella mujer de cabellos oscuros y ojos claros que vió ayer en la ópera, la Joven mujer de figura esbelta y labios carnosos de la que se enamoró..

Mi joven amado levanta la mirada buscando un indicio de mi presencia "¿donde está?" parece preguntarse confundido.. desgraciadamente mira la mata de cabellos oscuros frente al espejo.. mira mi cuerpo contemplando mi imagen frente a ése espejo maldito.


"¿Mi señora?"

-Por favor, no me mires y vete.. no intentes buscarme el rostro... sólo sal de aquí y olvídame para siempre- le dije entre sollozos, a punto de romper a llorar desconsoladamente.. pero tenía que esperar a que él se marchase.

-Jaja, mi señora, qué puede ser tan malo que mirarla después de un plácido sueño.. Yo le amo, dejeme mirar su rostro antes de marcharme, por favor..- dijo el joven mientras tomaba mis hombros y me giraba hacia él..

Un grito despavorido y de horror fué lo último que escuché antes de que mi amado saltara por la ventana...


La maldición de las Lamignaks, pertenezco al linaje de las Hadas, de éstas hadas malditas, a la luz de la luna, en las tinieblas, somos jovenes bellas, hermosas, con una belleza tan encantadora que incluso las flores abren con una mirada nuestra.. Pero, al aparecer la luz solar, nos convertimos en horrorosas ancianas, con la piel quemada y el rostro semi derretido... asi permanecemos hasta que se oculta el sol nuevamente, para recuperar nuestra belleza casi angelical..

Estoy condenada a vivir sin el amor de un hombre por los siglos de los siglos.. hasta el fin del mundo.

Divagandoo

AAahh.. tenia esta extraña necesidad de entrar al internet.. crei que seria interesante.. pero noo, bueno, solamente pude encontrar lo que andaba buscando: ¿han visto la pelicula de "american pie III? esa de la boda.. aah bueno, ps yo queria la cancion que baila stiffler en el bar Gay.. y ¡la encontreeee!.. see seee seeeee.. eso es interesante para un dia como hoy en donde estoy en la compu de contrabando xq mis padres tan dormidos y no quiero que vengan a decirme ¡nadiaa ya apaga eso y duermeteee! =S.. no han de tardar...
Ok.. ya es la 1:26.. ya vino mi madre a enojarse y a mandarme a momir.. oK, ya por fin pude poner la tabla que queria y alinear mas bonito mi blog.. ya parece menos de niña de kinder.. jajaja.
oK, dudo que alguien sepa, asi que dejare mi foto mas bella que pude hacer (jajaja) con algunos retoques digitales.. vdd?.. algun dia sabran cual es mi verdadera cara para que vean que no soy narcisista.. jajaja, esa foto que ven en mi perfil, soy yo con unos megaRetoQueS diGitaLes.. xq soy muy fea jajajaja, algun dia veran mi cara real.. bueno, aquel que no me conozca, pero como nadie visita mi blog o aquel que lo visita sabe ya como soy.. ps ya, se daran cuenta de que si esta muy alterada la foto!!

Buscando por internet mi nombre.. me encontré con esta imagen.. jejeje Aaay siii desvario.. ya no se que mas ponerle a esto para matar el tiempo.. jajaja

aaww.. mi amado León Larregui en la mejor foto que le pude encontrar.. jajaa