Tengo las manos heladas, el dolor se apodera de ellas. Estoy asustada.
Hace tantas noches que no duermo, no puedo sentir el descanso... aún recostada en mi cama siento cómo me persigue.
Ya no puedo vivir así, he perdido tanto, creo que he soportado de más.
La tristeza me corroe como siempre lo ha hecho, por tantos años, ya no es más una ilusión, es real, palpable y cada vez duele más y más.
Tengo miedo, como cada noche, una es igual a la anterior, siento cómo el frío se apodera de mis extremidades, siento cómo mi garganta se hace un nudo y otra vez el remolino de ideas que riñe en mi cerebro. Ya no quiero sentirlo, ya no quiero cargar con la culpa, con la tristeza.
Tantos días de amargura, mi rostro duele al intentar esbozar una leve sonrisa, eso es pasado y se quedó ahí, no puedo dejarla salir, se ha esfumado de mi. Quiero dormir, quiero descansar por primera vez en tantos años, pero no puedo, pues cada noche viene por mi y me hace sufrir.
Me embarga un remordimiento ajeno, cargo con una culpa que no es mía, con una tristeza que ya no deseo.
Estoy asustada, pero ese sentimiento debe irse, debe terminar, debo preocuparme por mi y ser valiente.. nada malo puede suceder... Sólo es la oscuridad de la noche.
nadH.
Sunday, December 23, 2007
Saturday, December 22, 2007
Sí.
¿Acaso he muerto?
No, es imposible, mi cabeza aún tiene recuerdos, ideas, visiones.
Aún puedo percibir el aroma del viento cuando es invierno.
Aún puedo sentir el tenue cambio de la luz del sol en invierno, de su proyección, de su intensidad, de la diferencia de las sombras...
Todavía veo mi aliento evaporarse cuando hace frio.
Todavía siento rozar mi cabello en el rostro cuando el viento sopla fuerte.
Todavía tengo anhelos, sueños, esperanzas, miedos, frustraciones, sonrisas...
Aún puedo escuchar el sonido de mi voz cuando no me guardo mis comentarios.
Todavía puedo sentir el dolor cuando la luz del sol quema mis ojos...
No puedo estar muerta, pero no puedo estar viva si todo parece un sueño..
Si todo parece irreal y absurdo.
No puedo vivir para siempre en un sueño.
Creo que mi inspiración ha muerto, pero mi mente sigue aguardando alguna chispa que la vuelva a la vida.
nadH.
No, es imposible, mi cabeza aún tiene recuerdos, ideas, visiones.
Aún puedo percibir el aroma del viento cuando es invierno.
Aún puedo sentir el tenue cambio de la luz del sol en invierno, de su proyección, de su intensidad, de la diferencia de las sombras...
Todavía veo mi aliento evaporarse cuando hace frio.
Todavía siento rozar mi cabello en el rostro cuando el viento sopla fuerte.
Todavía tengo anhelos, sueños, esperanzas, miedos, frustraciones, sonrisas...
Aún puedo escuchar el sonido de mi voz cuando no me guardo mis comentarios.
Todavía puedo sentir el dolor cuando la luz del sol quema mis ojos...
No puedo estar muerta, pero no puedo estar viva si todo parece un sueño..
Si todo parece irreal y absurdo.
No puedo vivir para siempre en un sueño.
Creo que mi inspiración ha muerto, pero mi mente sigue aguardando alguna chispa que la vuelva a la vida.
nadH.
Wednesday, December 05, 2007
05122007
Un día más que se suma a los días negros.. uno de tantos.
Tanto estrés, tantas preocupaciones, tanta impotencia, tanta desesperanza.. ¿siempre será así?
La vida no es un mar de rosas, nisiquiera es capaz de robarme una sonrisa.
De qué sirve sonreir en una vida tan vacía; la vida no es linda, no es amena. No hay ningún atisbo de calor más que el que emana el sol... un ligero aire de tibieza, una felicidad inducida, pasajera, efímera.
De qué sirve sonreir en un día gris? Cuando no hay nadie que te acompañe en tu andar, cuando ningún sentimiento cálido brota del corazón. Cuando la palabra "amor" no te dice nada. Cuando la palabra "felicidad" te parece un regalo inalcanzable.. incluso inexistente.
Sabía que lo diría otra vez.. sabía que tocaría fondo otra vez.. Sé que no será la última, y que otra vez sucederá.
El día de Hoy odio mi vida y desearía desaparecer.. pero lamentablemente nunca puedo.
nadH.
Tanto estrés, tantas preocupaciones, tanta impotencia, tanta desesperanza.. ¿siempre será así?
La vida no es un mar de rosas, nisiquiera es capaz de robarme una sonrisa.
De qué sirve sonreir en una vida tan vacía; la vida no es linda, no es amena. No hay ningún atisbo de calor más que el que emana el sol... un ligero aire de tibieza, una felicidad inducida, pasajera, efímera.
De qué sirve sonreir en un día gris? Cuando no hay nadie que te acompañe en tu andar, cuando ningún sentimiento cálido brota del corazón. Cuando la palabra "amor" no te dice nada. Cuando la palabra "felicidad" te parece un regalo inalcanzable.. incluso inexistente.
Sabía que lo diría otra vez.. sabía que tocaría fondo otra vez.. Sé que no será la última, y que otra vez sucederá.
El día de Hoy odio mi vida y desearía desaparecer.. pero lamentablemente nunca puedo.
nadH.
Friday, September 14, 2007
Sickness...
¿Cuánto dolor puede ocasionar una daga?
¿Cuánto masoquismo puede haber entre odiar el dolor que emana de las heridas y el gusto por salar la herida?
Lo odio.
Odio esa hoja filosa que nocturnamente araña mis brazos y piernas, odio ese recuerdo varado en la mitad de mis lóbulos cerebrales, sin moverse, sólo aturdiendo mis pensamientos, revolviendo mis ideas, agriando mi presente y turbando mi futuro... Pero no lo dejo ir.
Añado más dolor a las heridas, añado más salvajismo rociando con sal las leves hendiduras de la hoja sanguinolienta, sal de las lágrimas que evocan un recuerdo.
Enfermedad, psicosis.. Locura, tristeza, no puedo evitar esbozar una triste sonrisa al ver las gotas rojas de mi cuerpo lastimado manchar el piso, ver cómo esas espesas gotas se mezclan con las transparentes lágrimas saladas que brotan de mis ojos inundados del ayer, implorando misericodria, implorando redención. Mirando las caprichosas formas en espiral que forma la sangre y la lágrima mientras libran la batalla de unirse ó no.. de diluir un poco la vida que se me escapa de la piel con el agua que emana de mis ojos.
Dolor, un dolor odiado, pero inducido.. un dolor que sería fácil evitar, fácil hacer desaparecer.. pero que me rehúso, no podría soportar dejar de ver la sangre emanar de mis heridas, ver cómo de cada pinchazo brotan las espesas gotas.. ver cómo de la vena brota la sangre que llena la jeringa que irá a parar a mi refrigerador.. para recordarme que aún estoy viva.. que aún puedo sentir dolor, que aún puede ser roto mi corazón una y mil veces..
Que ésta no será la primera ni la ultima..
Para recordarme que el dolor no termina, hasta que la última gota de sangre salga de mi cuerpo.. y será cuando descanse, será cuando los recuerdos se liberen como ánimas del purgatorio..
Será cuando pueda olvidar el daño que fue causado.
nadH
¿Cuánto masoquismo puede haber entre odiar el dolor que emana de las heridas y el gusto por salar la herida?
Lo odio.
Odio esa hoja filosa que nocturnamente araña mis brazos y piernas, odio ese recuerdo varado en la mitad de mis lóbulos cerebrales, sin moverse, sólo aturdiendo mis pensamientos, revolviendo mis ideas, agriando mi presente y turbando mi futuro... Pero no lo dejo ir.
Añado más dolor a las heridas, añado más salvajismo rociando con sal las leves hendiduras de la hoja sanguinolienta, sal de las lágrimas que evocan un recuerdo.
Enfermedad, psicosis.. Locura, tristeza, no puedo evitar esbozar una triste sonrisa al ver las gotas rojas de mi cuerpo lastimado manchar el piso, ver cómo esas espesas gotas se mezclan con las transparentes lágrimas saladas que brotan de mis ojos inundados del ayer, implorando misericodria, implorando redención. Mirando las caprichosas formas en espiral que forma la sangre y la lágrima mientras libran la batalla de unirse ó no.. de diluir un poco la vida que se me escapa de la piel con el agua que emana de mis ojos.
Dolor, un dolor odiado, pero inducido.. un dolor que sería fácil evitar, fácil hacer desaparecer.. pero que me rehúso, no podría soportar dejar de ver la sangre emanar de mis heridas, ver cómo de cada pinchazo brotan las espesas gotas.. ver cómo de la vena brota la sangre que llena la jeringa que irá a parar a mi refrigerador.. para recordarme que aún estoy viva.. que aún puedo sentir dolor, que aún puede ser roto mi corazón una y mil veces..
Que ésta no será la primera ni la ultima..
Para recordarme que el dolor no termina, hasta que la última gota de sangre salga de mi cuerpo.. y será cuando descanse, será cuando los recuerdos se liberen como ánimas del purgatorio..
Será cuando pueda olvidar el daño que fue causado.
nadH
Sunday, September 02, 2007
Ese lugar.
Cuentan que cuando un alma no cruza el umbral de la muerte, se queda en la tierra, y al quedarse aquí, siempre regresa al lugar que la hizo feliz, que le brindó seguridad, donde siente que no pueden lastimarla.
En el umbral de la vida, a un paso de la muerte, en esa zona sin nombre, derruída y quemada por los lamentos del hombre, por la resistencia del alma al no resignarse a morir, justo en la rivera del pobre riachuelo lodoso que separa la vida y la muerte, en medio de la soledad y el frío que brinda el cielo nublado, la ausencia de sol y la abundancia de lluvia ácida, tu bote espera, la decisión necesita apresurarse.. estás en el borde de la vida, a un paso de la muerte ¿deseas irte?..
NO, has decidido quedarte.
Poco a poco, todo tu alrededor se vuelve un remolino de imágenes, te aferras a la túnica gris que traes puesta, símbolo de tu pena por la tierra, el frío se acrecenta, el dolor aumenta, la tristeza es inmensa, pero has decidido no cruzar el umbral y quedarte aquí.
Poco a poco el paisaje desaparece, estás lejos del río y del paraje solitario y te encuentras de pie al lado de una transitada carretera. La tristeza es infinita, la soledad indescriptible, para tí en estos momentos, todo es gris, todo está nublado, todo es frío y cruel.
¿Qué harás ahora?
Sabes de un lugar que siempre te hizo feliz, sabes donde puedes encontrar la felicidad, un poco de luz que ilumine tu tristeza; huyes a refugiarte ahí.
Sí, sabes que ese lugar está habitdo, sabes que no sólo el lugar te hace feliz, sino también la compañía, la persona cuyo corazón aún late, y que aún vive ahí.
Llegas al hogar, sientes tan cálido, recuerdas tantos momentos, visiones alegres inundan tu cabeza, sentimientos de añoranza vienen hacia tí. El lugar está vacío, las luces apagadas, temes que te hayas equivocado, temes que la persona que buscas no este ahí.
Caminas buscando algún habitante y llegas a su habitación.
Está plácidamente dormido, el recuerdo que comenzaba a borrarse de tu memoria ha recobrado su fuerza al mirarlo nuevamente ahí, dormido. Observas cómo respira, más no pudes sentir su aliento ni el pulsar de sus latidos. Sientes un deseo enorme de acariciar sus mejillas, de recorrer su rostro, de besar sus labios, pero no puedes hacerlo, no tienes piel para sentir su piel, no tienes sentido del tacto, eres transparente y volátil ahora, casi tan denso como el mismo aire. Darías lo que fuera por sentirlo otra vez, su piel suave debajo de tus dedos, recorriendo su rostro con tus manos, pero no puedes. Sólo acercas tu mano inmaterial a su cuerpo y se cubre por el frío que emanas. Ya no podrás abrazarlo, ya no podrás besarlo. Te conformarás con una eternidad mirando, mirando cómo crece, cómo se despoja cada vez más de tu recuerdo.
No importa, con mirar su sonrisa y sus ojos cálidos es suficiente para poder sentir un poco de calor, para dar un poco de alegría a la tristeza que te invade.
Te recuestas ahí, al lado suyo, procurando no helar sus manos y pies, procurando no hacerle sentir frío en la nuca. Te aferras a su cuerpo intentando recordar cómo se siente dormir abrazado a alguien, intentando recordar cómo te abrazaba, cómo besaba tus mejillas antes de dormir, cómo se mantenía despierto sólo para contemplar cómo lentamente te dormías, cómo soñabas...
Decides quedarte para siempre con él, siendo su guardián secreto mientras viva.
Sabes que cuando él muera, se irá para siempre, sin saber siquiera que tú lo cuidaste, sin imaginar que estuviste con él toda su vida, morirá y tomará su propio camino, y te quedarás solo para la eternidad.
No importa, no importa mientras no te borren ese recuerdo, mientras su rostro no desvanezca de tus ojos, mientras su imagen no te sea robada, no importa estar una eternidad sin él mientras éste momento no sea borrado. Mientras puedas verlo crecer y acompañarlo todas sus noches, no importa lo que depara el destino. Mientras puedas estar a su lado toda su vida y dormir con él, no importa que estés solo después.
Mientras por ahora te permitan seguirlo amando, es suficiente.
Y así será, aún cuando él muera y su hogar sea destruido, aún cuando ocupen el espacio otras personas en otros tiempos, construyan otros hogares o aún cuando sea un ruin baldío, seguirás ahí, pues ese lugar es tu hogar, tu fuente de recuerdos, tu fuente de felicidad.
nadH.
*Sería mejor leer éste texto escuchando "Serenity" de Armin Van Buren.
En el umbral de la vida, a un paso de la muerte, en esa zona sin nombre, derruída y quemada por los lamentos del hombre, por la resistencia del alma al no resignarse a morir, justo en la rivera del pobre riachuelo lodoso que separa la vida y la muerte, en medio de la soledad y el frío que brinda el cielo nublado, la ausencia de sol y la abundancia de lluvia ácida, tu bote espera, la decisión necesita apresurarse.. estás en el borde de la vida, a un paso de la muerte ¿deseas irte?..
NO, has decidido quedarte.
Poco a poco, todo tu alrededor se vuelve un remolino de imágenes, te aferras a la túnica gris que traes puesta, símbolo de tu pena por la tierra, el frío se acrecenta, el dolor aumenta, la tristeza es inmensa, pero has decidido no cruzar el umbral y quedarte aquí.
Poco a poco el paisaje desaparece, estás lejos del río y del paraje solitario y te encuentras de pie al lado de una transitada carretera. La tristeza es infinita, la soledad indescriptible, para tí en estos momentos, todo es gris, todo está nublado, todo es frío y cruel.
¿Qué harás ahora?
Sabes de un lugar que siempre te hizo feliz, sabes donde puedes encontrar la felicidad, un poco de luz que ilumine tu tristeza; huyes a refugiarte ahí.
Sí, sabes que ese lugar está habitdo, sabes que no sólo el lugar te hace feliz, sino también la compañía, la persona cuyo corazón aún late, y que aún vive ahí.
Llegas al hogar, sientes tan cálido, recuerdas tantos momentos, visiones alegres inundan tu cabeza, sentimientos de añoranza vienen hacia tí. El lugar está vacío, las luces apagadas, temes que te hayas equivocado, temes que la persona que buscas no este ahí.
Caminas buscando algún habitante y llegas a su habitación.
Está plácidamente dormido, el recuerdo que comenzaba a borrarse de tu memoria ha recobrado su fuerza al mirarlo nuevamente ahí, dormido. Observas cómo respira, más no pudes sentir su aliento ni el pulsar de sus latidos. Sientes un deseo enorme de acariciar sus mejillas, de recorrer su rostro, de besar sus labios, pero no puedes hacerlo, no tienes piel para sentir su piel, no tienes sentido del tacto, eres transparente y volátil ahora, casi tan denso como el mismo aire. Darías lo que fuera por sentirlo otra vez, su piel suave debajo de tus dedos, recorriendo su rostro con tus manos, pero no puedes. Sólo acercas tu mano inmaterial a su cuerpo y se cubre por el frío que emanas. Ya no podrás abrazarlo, ya no podrás besarlo. Te conformarás con una eternidad mirando, mirando cómo crece, cómo se despoja cada vez más de tu recuerdo.
No importa, con mirar su sonrisa y sus ojos cálidos es suficiente para poder sentir un poco de calor, para dar un poco de alegría a la tristeza que te invade.
Te recuestas ahí, al lado suyo, procurando no helar sus manos y pies, procurando no hacerle sentir frío en la nuca. Te aferras a su cuerpo intentando recordar cómo se siente dormir abrazado a alguien, intentando recordar cómo te abrazaba, cómo besaba tus mejillas antes de dormir, cómo se mantenía despierto sólo para contemplar cómo lentamente te dormías, cómo soñabas...
Decides quedarte para siempre con él, siendo su guardián secreto mientras viva.
Sabes que cuando él muera, se irá para siempre, sin saber siquiera que tú lo cuidaste, sin imaginar que estuviste con él toda su vida, morirá y tomará su propio camino, y te quedarás solo para la eternidad.
No importa, no importa mientras no te borren ese recuerdo, mientras su rostro no desvanezca de tus ojos, mientras su imagen no te sea robada, no importa estar una eternidad sin él mientras éste momento no sea borrado. Mientras puedas verlo crecer y acompañarlo todas sus noches, no importa lo que depara el destino. Mientras puedas estar a su lado toda su vida y dormir con él, no importa que estés solo después.
Mientras por ahora te permitan seguirlo amando, es suficiente.
Y así será, aún cuando él muera y su hogar sea destruido, aún cuando ocupen el espacio otras personas en otros tiempos, construyan otros hogares o aún cuando sea un ruin baldío, seguirás ahí, pues ese lugar es tu hogar, tu fuente de recuerdos, tu fuente de felicidad.
nadH.
*Sería mejor leer éste texto escuchando "Serenity" de Armin Van Buren.
Thursday, August 16, 2007
Agosto 16
Estoy atrapada en el tempestuoso mar de la ira, donde rayos centelleantes atacan el negro océano violentado por ráfagas de mi odio, un odio interno permanente, mezclado con una lluvia cargada de lágrimas ácidas, atenuado de vez en vez por el susurro de la tristeza (11:11), una deprimente sensación que inunda al aire con su clamor, una plegaria por tranquilidad, un grito ahogado en la garganta suplicando por estabilidad.
Una pequeña barca maltrecha avanza dificultosamente entre el negro y violento mar. Su pequeña vela, razgada por el inclemente viento apenas puede conferir estabilidad.
Es mirazón, aquella vocecita que nunca se escucha, desea salvarse de una muerte horrenda, de ahogarse entre la bilis y las pirañas que amenazan con dejar nada de ella.
El odio por la vida, por la soledad infernal, por esa sensación de repugnancia hacia las creaturas, odio sentido gracias a la incapacidad de amar, de sentirse amado. Odio por la repuslividad hacia mi entorno. Apatía, Psicosis... un mezcla digna de un coctel de barbitúricos y vodKa, para poder conciliar el sueño y alejar a los demonios que acechan. Alejar todos los pensamientos pecaminosos que trepan por la delicada telaraña de ideas que se teje en mi cabeza, encerrar detrás del espejo todos los recuerdos dignos de olvido. Quemar fuego al miedo absurdo y salir triunfante de la burbuja de cristal que me protege.
La burbuja de cristal, un mundo resguardado por centinelas de hielo y una atmósfera cristalizada impenetrable. Salir de aquí, es como cometer suicidio, no hay seguridad tal fuera de un mundo que no creé.. No hay vida fuera de la burbuja, no hay atmósfera, no hay oxígeno. No hay nada, sólo tristeza y dolor, que poco a poco se cuelan entre mi mundo, y traen desdicha a su interior, poco a poco logran agrietar mi burbuja, que no durará. Que no vivirá.
nadH.
Desvarío bastante.. whatever, es mi único consuelo, escribir.. platicar con un ser imaginario. No hay seres en la burbuja de cristal, así que.. la tristeza sólo puede salir así.
(11:11) Je. fue la hora en que vi el reloj.
Una pequeña barca maltrecha avanza dificultosamente entre el negro y violento mar. Su pequeña vela, razgada por el inclemente viento apenas puede conferir estabilidad.
Es mirazón, aquella vocecita que nunca se escucha, desea salvarse de una muerte horrenda, de ahogarse entre la bilis y las pirañas que amenazan con dejar nada de ella.
El odio por la vida, por la soledad infernal, por esa sensación de repugnancia hacia las creaturas, odio sentido gracias a la incapacidad de amar, de sentirse amado. Odio por la repuslividad hacia mi entorno. Apatía, Psicosis... un mezcla digna de un coctel de barbitúricos y vodKa, para poder conciliar el sueño y alejar a los demonios que acechan. Alejar todos los pensamientos pecaminosos que trepan por la delicada telaraña de ideas que se teje en mi cabeza, encerrar detrás del espejo todos los recuerdos dignos de olvido. Quemar fuego al miedo absurdo y salir triunfante de la burbuja de cristal que me protege.
La burbuja de cristal, un mundo resguardado por centinelas de hielo y una atmósfera cristalizada impenetrable. Salir de aquí, es como cometer suicidio, no hay seguridad tal fuera de un mundo que no creé.. No hay vida fuera de la burbuja, no hay atmósfera, no hay oxígeno. No hay nada, sólo tristeza y dolor, que poco a poco se cuelan entre mi mundo, y traen desdicha a su interior, poco a poco logran agrietar mi burbuja, que no durará. Que no vivirá.
nadH.
Desvarío bastante.. whatever, es mi único consuelo, escribir.. platicar con un ser imaginario. No hay seres en la burbuja de cristal, así que.. la tristeza sólo puede salir así.
(11:11) Je. fue la hora en que vi el reloj.
Wednesday, August 15, 2007
Arte
A través del arte cada cual busca liberar sus demonios particulares. Da rienda suelta a sus preferencias, sus odios. Desata la metáfora de su miseria interior; libera de algún modo sus extrañas pasiones, da cuerpo a sus fantasmas y terrores diurnos, recupera la vigilia con un sol extinto en el alma o con una aurora que a golpe de cuchillo se abre paso por el escenario de la piel.
(tomado de: Diane Arbus, Cazadora de la belleza convulsiva, por Carlos Yusti)
(tomado de: Diane Arbus, Cazadora de la belleza convulsiva, por Carlos Yusti)
Saturday, August 11, 2007
Ordinary World
Qué razón extraña me hace levantar algunos días con la cabeza baja, con el animo hecho pedazos?
A caso será el sólo el predecir el día ordinario? una vida ordinaria? Común, predecible...
Un mundo que se rige por leyes predeterminadas para mantenernos en paz, para mantenernos trabajando, sin descanso, preocupados por el futuro, agobiados por el presente y deprimidos por el pasado...
Una vida mecanizada, donde lo más importante es ser reconocido, tener un excelente trabajo, ganar mucho dinero y vivir un vida de lujos...
Nadie se percata de que las cosas sencillas y buenas de la vida, siempre son gratis, como mirar un atardecer, escuchar la risa de los niños, un anhelado beso, mirar las estrellas, observar la naturaleza, escuchar el sonido de una cascada, la alegría que se siente cuando la persona amada llega de un largo viaje... cosas simples, que poco a poco se pierden, se olvidan.
Lo feliz que uno es algunas veces con tanto silencio, sin tener a nadie que perturbe una tranquilidad, sin nadie con quien charlar, tan solo observar, sin preocuparse de lastimar al prójimo, sin preocuparse por dañar a un tercero... Simplemente solo, por unos instantes, por unos días, un tiempo. Un tiempo de mutismo, de soledad, de reflexión. Un período de paz espiritual...
Sólo, sólo quiero estar sola.
A caso será el sólo el predecir el día ordinario? una vida ordinaria? Común, predecible...
Un mundo que se rige por leyes predeterminadas para mantenernos en paz, para mantenernos trabajando, sin descanso, preocupados por el futuro, agobiados por el presente y deprimidos por el pasado...
Una vida mecanizada, donde lo más importante es ser reconocido, tener un excelente trabajo, ganar mucho dinero y vivir un vida de lujos...
Nadie se percata de que las cosas sencillas y buenas de la vida, siempre son gratis, como mirar un atardecer, escuchar la risa de los niños, un anhelado beso, mirar las estrellas, observar la naturaleza, escuchar el sonido de una cascada, la alegría que se siente cuando la persona amada llega de un largo viaje... cosas simples, que poco a poco se pierden, se olvidan.
Lo feliz que uno es algunas veces con tanto silencio, sin tener a nadie que perturbe una tranquilidad, sin nadie con quien charlar, tan solo observar, sin preocuparse de lastimar al prójimo, sin preocuparse por dañar a un tercero... Simplemente solo, por unos instantes, por unos días, un tiempo. Un tiempo de mutismo, de soledad, de reflexión. Un período de paz espiritual...
Sólo, sólo quiero estar sola.
Sunday, August 05, 2007
A Little bit.
Sí.. con toda razón leyendo mi post anterior..
Otro cumpleaños amargo se suma a la lista.
Un poco triste, un poco sola, un poco no sé que.
Agradezco a las personas que me acompañaron, en verdad me es muy grata su compañía.
A las personas que se molestaron conmigo.. igual, ni modo, así es la vida.
Y lo mal que me salió todo.. pues igual, nada es perfecto.
*I'm a little bit sad.
Otro cumpleaños amargo se suma a la lista.
Un poco triste, un poco sola, un poco no sé que.
Agradezco a las personas que me acompañaron, en verdad me es muy grata su compañía.
A las personas que se molestaron conmigo.. igual, ni modo, así es la vida.
Y lo mal que me salió todo.. pues igual, nada es perfecto.
*I'm a little bit sad.
Tuesday, July 31, 2007
Faltando unos días..
Faltan escasos 2 días para mi cumpleaños y hoy amanecí de un humor extraño.
Como siempre, miles de pensamientos pasan a través de mi mente y me causan sensaciones variadas.
Simplemente amanecí en extremo deprimida y no conozco la razón.
Tal vez sea que de golpe todas las emociones reprimidas en vacaciones llegaron a mi lucidez, tal vez sea que ando muy pesimista..
Todavía hasta el Domingo pasado, tenía muchas ganas de celebrar mi cumpleaños nº 21, planes, ilusiones.. visiones.. Pero hoy, hoy simplemente no quiero pensar en ello, no me entusiasma esa idea de tener que celebrar, no me entusiasma tener casi todo listo, no me entusiasma que algunas personas especiales no vayan a estar presentes. No me entusiasma que últimamente todos mis planes se vean arruinados, no me entusiasma no encontrar a un culpable...
Me da miedo no ser querida.. he sentido tantas veces el rechazo hacia mi fría persona, hacia mi fastidiosa apariencia, que simplemente me deprime que esas cosas pasen, que los planes se vengan abajo justo cuando son las cosas en las que más interés he puesto, en las que más me esmeré.. en las que más soñaba, lo que más anhelaba.
Creo que la raíz de todo este problema es, que el único gran anhelo que había deseado desde que tengo memoria adolescente, el único sueño que quería cumplir con desesperación, todo lo que había deseado en la vida, simplemente se fue, como una corriente de agua mugrienta. El sueño guajiro que celosamente había estado guardando, cuidadosamente planeando.. se vino abajo.
Era una meta que me mantenía viva, que me daba esperanza, ilusión.. fuerza para seguir adelante.. ¿y luego?, de la nada infinidad de obstáculos cayeron.. y la ilusión se fue.
Era como levantarse sin tener un horizonte al cual mirar, como tener que vivir para nada en especial. Dah.. ¿exageración? no lo sé, pero así lo sentí.. una de las peores desilusiones de la vida.. un recuerdo amargo + que se archiva junto con los otros.
Y ahora.. ahora me trago éstas lágrimas antes de echar a perder la otra pequeña salida de emergencia que queda.
nadH.
*Una manera de desahogarse cuando no hay nadie a quien le puedas contar con lujo de detalle lo que acongoja.. cuando no existe ser mortal que entienda lo que sucede, cuando tienes a alguien al lado, pero no puedes confiarle todo lo que sucede, simplemente porque no lo entendería.
Como siempre, miles de pensamientos pasan a través de mi mente y me causan sensaciones variadas.
Simplemente amanecí en extremo deprimida y no conozco la razón.
Tal vez sea que de golpe todas las emociones reprimidas en vacaciones llegaron a mi lucidez, tal vez sea que ando muy pesimista..
Todavía hasta el Domingo pasado, tenía muchas ganas de celebrar mi cumpleaños nº 21, planes, ilusiones.. visiones.. Pero hoy, hoy simplemente no quiero pensar en ello, no me entusiasma esa idea de tener que celebrar, no me entusiasma tener casi todo listo, no me entusiasma que algunas personas especiales no vayan a estar presentes. No me entusiasma que últimamente todos mis planes se vean arruinados, no me entusiasma no encontrar a un culpable...
Me da miedo no ser querida.. he sentido tantas veces el rechazo hacia mi fría persona, hacia mi fastidiosa apariencia, que simplemente me deprime que esas cosas pasen, que los planes se vengan abajo justo cuando son las cosas en las que más interés he puesto, en las que más me esmeré.. en las que más soñaba, lo que más anhelaba.
Creo que la raíz de todo este problema es, que el único gran anhelo que había deseado desde que tengo memoria adolescente, el único sueño que quería cumplir con desesperación, todo lo que había deseado en la vida, simplemente se fue, como una corriente de agua mugrienta. El sueño guajiro que celosamente había estado guardando, cuidadosamente planeando.. se vino abajo.
Era una meta que me mantenía viva, que me daba esperanza, ilusión.. fuerza para seguir adelante.. ¿y luego?, de la nada infinidad de obstáculos cayeron.. y la ilusión se fue.
Era como levantarse sin tener un horizonte al cual mirar, como tener que vivir para nada en especial. Dah.. ¿exageración? no lo sé, pero así lo sentí.. una de las peores desilusiones de la vida.. un recuerdo amargo + que se archiva junto con los otros.
Y ahora.. ahora me trago éstas lágrimas antes de echar a perder la otra pequeña salida de emergencia que queda.
nadH.
*Una manera de desahogarse cuando no hay nadie a quien le puedas contar con lujo de detalle lo que acongoja.. cuando no existe ser mortal que entienda lo que sucede, cuando tienes a alguien al lado, pero no puedes confiarle todo lo que sucede, simplemente porque no lo entendería.
Sunday, July 29, 2007
Diane Arbus
¿Qué expresa la foto?
Hace poco me encontré sin querer una Biografía que me agradó bastante, una obra que me dejó fascinada.. La obra de Diane Arbus, una fotógrafa estadounidense, que en sus inicios fotografiaba todo el glamour de Hollywood, de las revistas Vogue y todo ese tipo de cositas para gente narcisita.. como dice por ahí "una cazadora compulsiva de la belleza".
Poco después, por razones que todavía no entiendo, comenzó a involucrarse en otro tipo de "arte", a fotografiar otro tipo de "belleza".. jaja, que realmente no era belleza, sino las cosas más extrañas y horripilantes que ella y el mundo consideraban como "Monstruos".
Mejor dicho, en todo lo que Diane Arbus fotografiaba podía verse un atisbo de monstruosidad, no explícita a manera de fealdad.
Trataba de hacer parecer a las personas normales como monstruos y a los monstruos como una cruda realidad. Expresaba el dolor no en las personas extrañas, sino en las personas normales.
Me impresionó la manera de captar sus imágenes y todo lo que éstas expresan. Pude entender lo que la fotografía puede hacerte sentir, lo que una simple imagen puede transmitir a quien la mira. Incluso, leí por ahí una frase que decía "Arbus no era una poetisa hurgándose las vísceras para expresar el propio dolor sino una fotógrafa aventurándose en el mundo para coleccionar imágenes dolorosas.." Je.. me dio risa porque, en sí no soy poetisa, pero a veces sí ando hurgándome las vísceras para expresar mi propio dolor. Al menos no encuentro otro medio para expresar mis sentimientos, y pude comprender cómo lo hacía ella..
Claro que.. he escuchado comentarios diversos, desde que fue una fotógrafa maravillosa hasta que es una persona morbosa sin qué hacer, una snob que se crió en un mundo de fantasía y quería sentir el dolor a través de otras personas, mofandose de sus deficiencias y exhibiéndolos como si fueran fenómenos de circo, enriqueciendose con su exposición de mal nacidos...
Puede ser... uno sólo puede apreciar el medio, pero no el fin, no se sabe exactamente.
A final de cuentas, Arbus no pudo con tanto dolor, no sé si no pudo con la carga de todo lo que había visto, o por todo lo que había pasado para poder armar su colección, es decir, para poder fotografiar a la gente, ella tuvo que hacer migas con ellos, con todos... tuvo que ganarse su confianza y ser testigo de la dura vida que llevaban todos esos "monstruos", ésta mujer simplemente se suicidó.
A fin de cuentas, en mi opinión, la fotogfarfía es Arte, y el arte puede ser cruel muchas veces, y su fin es hacernos experimentar sensaciones, ya sea buenas ó malas.. el punto es saber apreciarlo con ojo crítico y no sacar conclusiones apresuradas..
No sé, es mi humilde opinión.. ya podrá ser juzgado alguna vez en la vida.. cuando las palabras aquí escritas dejen de ser inexistentes.
nadH
+info: Diane Arbus
http://fwtm.blogspot.com/2006/08/sobre-la-fotografa.html
Pétalos
El beso de una rosa, sentir un beso de un ser tan delicado y terso.
Una rosa, con tallo espinoso y cortante, alma corrompida igual que la mía, un ser etéreo...
Un ser material que ahora aparece lejano, luce invisible a la visión normal, pero visible a través de un cristal.
Sí, a través del cristal de mis ojos mirando a través de un espejo, puedo ver su rostro atrapado ante mi, su cuerpo suplicando desaparecer de mi mente, sus labios tersos cual pétalos de rosa clamando por un beso...
Es un ser que vive dentro de mi cabeza, tan sólo en la fantasía que se torna real al traspasar el cristal ocular que nos separa, sólo así puede estar conmigo, tan sólo como un susurro del viento, tan frío como una brisa nocturna, puedo abrazarlo tal como se abraza un rocío matutino, sé que está ahí porque puedo verlo, pero es imposible mantenerlo conmigo.
Puedo sentir su casi inexistente cuerpo junto al mío, dormirme a su lado sintiendo tan sólo el frío de mi cama por el vacío. Puedo sentirme demente por jurar que sus labios tocaron mi mejilla mientras duermo, sólo para verme sonreir.
Le susurro palabras al oído, que las cuatro paredes de mi habitación se encargan de desvanecer. Adminro sus ojos en la penumbra de la noche, sabiendo que mi mirada sólo traspasa el vacío.
Puedo oler el perfume impregnado en la piel de su nuca, sintiéndome estúpida por sólo olfatear mi almohada.
Pero aún así, sabiendo que es un ser casi inexistente, sólo una creación de mi mente, puedo jurar que he besado sus labios con tan sólo sentir la suavidad de un pétalo de rosa. Con tan sólo sentir un pétalo rozar mis labios, sé que está aquí, sé que en el gran vacío que contemplan mis ojos
está, tan silencioso, tan transparente, tan casi inexistente.
Sé que lo siento, sé que es real, sé que no ha muerto.
nadH.
Una rosa, con tallo espinoso y cortante, alma corrompida igual que la mía, un ser etéreo...
Un ser material que ahora aparece lejano, luce invisible a la visión normal, pero visible a través de un cristal.
Sí, a través del cristal de mis ojos mirando a través de un espejo, puedo ver su rostro atrapado ante mi, su cuerpo suplicando desaparecer de mi mente, sus labios tersos cual pétalos de rosa clamando por un beso...
Es un ser que vive dentro de mi cabeza, tan sólo en la fantasía que se torna real al traspasar el cristal ocular que nos separa, sólo así puede estar conmigo, tan sólo como un susurro del viento, tan frío como una brisa nocturna, puedo abrazarlo tal como se abraza un rocío matutino, sé que está ahí porque puedo verlo, pero es imposible mantenerlo conmigo.
Puedo sentir su casi inexistente cuerpo junto al mío, dormirme a su lado sintiendo tan sólo el frío de mi cama por el vacío. Puedo sentirme demente por jurar que sus labios tocaron mi mejilla mientras duermo, sólo para verme sonreir.
Le susurro palabras al oído, que las cuatro paredes de mi habitación se encargan de desvanecer. Adminro sus ojos en la penumbra de la noche, sabiendo que mi mirada sólo traspasa el vacío.
Puedo oler el perfume impregnado en la piel de su nuca, sintiéndome estúpida por sólo olfatear mi almohada.
Pero aún así, sabiendo que es un ser casi inexistente, sólo una creación de mi mente, puedo jurar que he besado sus labios con tan sólo sentir la suavidad de un pétalo de rosa. Con tan sólo sentir un pétalo rozar mis labios, sé que está aquí, sé que en el gran vacío que contemplan mis ojos
está, tan silencioso, tan transparente, tan casi inexistente.
Sé que lo siento, sé que es real, sé que no ha muerto.
nadH.
Wednesday, July 04, 2007
¿Qué soy?
En un ambiente azul, grisáceo, rebozante de polvo y demás partículas enfermizas yace una figura desnuda recostada en el suelo en posición fetal. Es un ser humano.
Su rostro muestra rastros de violencia, manchas púrpuras adornan parte de sus pómulos, una mancha de sangre seca formada en su labio inferior.. hondas cicatrices engalanan gran parte de ese rostro maltrecho.
La respiración de aquél bulto es aún perceptible, pero es obvio que no le queda mucho tiempo de vida, pues infinidad de letales golpes ha recibido.
No hay luz en la habitación, todas se han extinguido... luces de esperanza que se han agotado, no queda ninguna para evitar el colapso de un corazón herido, de un cuerpo dolorido, de un alma aprisionada.
En el silencio de la escena, es tangible un leve sollozo, un humano que ha sufrido, que no quiere morir, no quiere convertirse en un alma en pena. No quiere continuar con el sufrimiento que ésta vida le obsequió, hasta su final, no quiere cruzar el umbral de lo desconocido para continuar con el dolor.
Por un lado, desea abandonar ésta dimensión, desea que su mente olvide todo lo ocurrido en los últimos minutos, en las pasadas escenas.. olvidar cada golpe, cada herida, cada espina enterrada en los nervios, olvidar el sufrimiento de la vida pasada y presente. Olvidar que llegó al mundo para sufrir, para sentirse abandonado e incomprendido, para sembrar y cosechar odio. Para sentirse rechazado incluso por quienes más quería. Vivió una vida de soledad y tristeza, de caídas fuertes. Recibiendo palabras que hacían más daño que una daga. Curando heridas autoinfligidas por la desesperación y el dolor. Sintiéndose indigno de cualquiera que le mirara.
Desea borrar todos los sonidos de desprecio, las risas burlonas y las palabras punzocortantes.
Pero no desea ingresar al mundo de los muertos como un alma en pena, revivir cada milésima de segundo su violenta muerte y seguir recordando los penosos acontecimientos de su vida por toda la eternidad.
Pero así será...
Aunque no muriera, la sombra del desprecio siempre estaría de su lado, y aún muerto, se convertiría en ella.
No hay opción para los malnacidos, no hay lugar para ellos en éste mundo ni fuera de él, tendrán una existencia errante y llena de sufrimiento desde el momento en que nacieron hasta que su alma logre desintegrarse y su nombre caiga en el olvido.
nadH
Su rostro muestra rastros de violencia, manchas púrpuras adornan parte de sus pómulos, una mancha de sangre seca formada en su labio inferior.. hondas cicatrices engalanan gran parte de ese rostro maltrecho.
La respiración de aquél bulto es aún perceptible, pero es obvio que no le queda mucho tiempo de vida, pues infinidad de letales golpes ha recibido.
No hay luz en la habitación, todas se han extinguido... luces de esperanza que se han agotado, no queda ninguna para evitar el colapso de un corazón herido, de un cuerpo dolorido, de un alma aprisionada.
En el silencio de la escena, es tangible un leve sollozo, un humano que ha sufrido, que no quiere morir, no quiere convertirse en un alma en pena. No quiere continuar con el sufrimiento que ésta vida le obsequió, hasta su final, no quiere cruzar el umbral de lo desconocido para continuar con el dolor.
Por un lado, desea abandonar ésta dimensión, desea que su mente olvide todo lo ocurrido en los últimos minutos, en las pasadas escenas.. olvidar cada golpe, cada herida, cada espina enterrada en los nervios, olvidar el sufrimiento de la vida pasada y presente. Olvidar que llegó al mundo para sufrir, para sentirse abandonado e incomprendido, para sembrar y cosechar odio. Para sentirse rechazado incluso por quienes más quería. Vivió una vida de soledad y tristeza, de caídas fuertes. Recibiendo palabras que hacían más daño que una daga. Curando heridas autoinfligidas por la desesperación y el dolor. Sintiéndose indigno de cualquiera que le mirara.
Desea borrar todos los sonidos de desprecio, las risas burlonas y las palabras punzocortantes.
Pero no desea ingresar al mundo de los muertos como un alma en pena, revivir cada milésima de segundo su violenta muerte y seguir recordando los penosos acontecimientos de su vida por toda la eternidad.
Pero así será...
Aunque no muriera, la sombra del desprecio siempre estaría de su lado, y aún muerto, se convertiría en ella.
No hay opción para los malnacidos, no hay lugar para ellos en éste mundo ni fuera de él, tendrán una existencia errante y llena de sufrimiento desde el momento en que nacieron hasta que su alma logre desintegrarse y su nombre caiga en el olvido.
nadH
Sunday, June 10, 2007
Where Is The Happiness?
Tiene mucho que no escribo algo inteligente aquí.. Por lo general quejas y más quejas.. lloriqueos absurdos por una vida que ya se terminó, ridículos dramas por un corazón lastimado.
Ah, hoy no quiero ni pensar en eso, lo pasado pasado, se fue. Fue bello mientras duró, pero se terminó.
Eso es algo que me ha costado mucho entender, o creo que jamás he entendido el concepto de "lo pasado, pasado es", siempre intenté aferrarme a algo, nunca quise que el ciclo terminara, siempre me aferré a un recuerdo.
Cuando algo es bello y lo disfrutas, no quieres que termine nunca, pero algo que siempre me han dicho en mis momentos de "drama" es: todo en ésta vida son ciclos, cuando termina uno, empieza otro. No se puede evitar un cambio, de eso vivimos: de los cambios.
Palabra típica: Cuando una puerta se cierra, otras más se abren. Eso es algo que nunca quiero ver, o bien.. excusandome tontamente: me dan miedo las otras puertas.
Hoy, de repente me llegó un poco de iluminación.. Después de tantas cosas que han pasado, creo que ahora tengo un poco de tranquilidad.. aunque sea sólo por éstos momentos mientras escribo ésto.
Tiene tiempo que se terminó un ciclo importante, uno de tantos que igual que siempre, fue doloroso cuando se terminó, cuando la puerta se cerró.
Un período de diversión incontrolada, de bienestar efímero, de peligros inmedidos. Un periodo de vacío personal. No hubo crecimiento, no hubo nada benéfico al parecer.
Fueron tiempos de irresponsabilidad extrema, de risas incontenibles, de una pérdida de cabeza inexplicable.. de una obsesión enfermiza..
Ese tiempo, ha servido para reflexionar, para ver que la vida es valiosa sin importar el tamaño de tu bolsillo, del rostro que tengas, del cuerpo, que realmente no importa qué cosas valiosas tengas, dónde compres tu ropa o qué coche traigas. Sí, acepto que me regí por eso mucho tiempo.. MUCHO, donde la verdadera importancia de mi vida era el aspecto material y físico. No voy a mentir, la verdad es bonito salir, divertirse y presumir un poco.. pero sólo un poco. Cuando tu vida se rige de eso, es muy difícil ser feliz.
Llevar la fiesta a los extremos es algo que puede parecer sin importancia.. hasta que después uno se pone a pensar en ello.
Dejé de lado muchas cosas que me hacían feliz, por intentar buscar otras que llenaran el vacío interno que siempre he sentido. Comencé a volverme un monstruo, algo que siempre odié.. comencé a valorar más las vanalidades.
Dejé de lado a muchas personas por otras que abrieron sus brazos gustosamente para salir a divertirse.. y que me dejaron de lado cuando la diversión se terminó. Olvidé que los amigos existen, los abandoné cuando mi locura comenzó.. pero ellos no me abandonaron nunca. Cuando la fiesta terminó y me abandonó.. ellos seguían ahí para continuar riendo juntos.
Muchas personas se marcharon de mi lado, personas que afirmaban estimarme.. Pero los verdaderos amigos nunca se han marchado.
Me sentí sola y desesperada muchas veces, al ver la vanalidad en la que me había derrumbado, al ver las cosas a las que les había dado valor cuando no merecían nada, pero ellos siempre estaban ahí.
Pensando coherentemente, la felicidad no se encuentra en otras personas como siempre creí.
Alguna vez me olvidé de quien soy y negué mis ideologías, ya no era yo. Cambié un buen rato de lectura por un Martini frío, cambié las charlas amenas por pláticas sin sentido, cambié los ratos de meditación por un lugar VIP en algún antro, las caminatas para despejarme fueron cambiadas por salidas en coche intentando huir de la realidad... un amigo incondicional por una gorra amarilla y labios rojos...
Cada noche de neurosis era imposible dormir, pensando en la basura que me había convertido.
Pero como siempre pasa, toqué fondo y como siempre pasa, voy saliendo de él.
Tantas cosas inexplicables que pasan y uno nunca se da cuenta hasta que las medita y reflexiona.
Siempre han pasado cosas increíbles y por alguna razón sigo aquí, aún firme en mis ideas y valores morales. Por razones realmente inexplicables sigo viva y lúcida, inentando no caer ni regresar a las sombras.
Si me he caído y levantado antes.. siempre será así.
Que tal vez haya desperdiciado mi vida.. tal vez pasó, pero sirve de lección, para aprender cosas nuevas siempre y no hacerlas otra vez..
Para no caer en excesos.
Para no olvidar nunca quién se es.
Para no creer que el dinero compra la felicidad.
Para no creer que el alcohol borra las heridas y/o ayuda a olvidar los problemas.
Para saber que las personas no dan la felicidad.. ésta se encuentra dentro de uno mismo.. (jajaja.. me voy a unir a los optimistas, pero en vdd creo que hoy es un buen día para olvidar las tristezas y dejar de lado los malos recuerdos.. olvidar a las personas que me lastimaron y ensalzar a las que nunca me dejaron caer o ayudaron a levantarme.. ah, hoy estoy feliz y me siento liberada.. por eso quise escribirlo, es raro que pasen esas cosas.. y tal vez no ahora alguien lo lea porque no es algo que le interese a alguien, pero en un futuro cuando me sienta deprimida puedo leerlo para darme un poco de ánimo =P )
nadH..
Ah, hoy no quiero ni pensar en eso, lo pasado pasado, se fue. Fue bello mientras duró, pero se terminó.
Eso es algo que me ha costado mucho entender, o creo que jamás he entendido el concepto de "lo pasado, pasado es", siempre intenté aferrarme a algo, nunca quise que el ciclo terminara, siempre me aferré a un recuerdo.
Cuando algo es bello y lo disfrutas, no quieres que termine nunca, pero algo que siempre me han dicho en mis momentos de "drama" es: todo en ésta vida son ciclos, cuando termina uno, empieza otro. No se puede evitar un cambio, de eso vivimos: de los cambios.
Palabra típica: Cuando una puerta se cierra, otras más se abren. Eso es algo que nunca quiero ver, o bien.. excusandome tontamente: me dan miedo las otras puertas.
Hoy, de repente me llegó un poco de iluminación.. Después de tantas cosas que han pasado, creo que ahora tengo un poco de tranquilidad.. aunque sea sólo por éstos momentos mientras escribo ésto.
Tiene tiempo que se terminó un ciclo importante, uno de tantos que igual que siempre, fue doloroso cuando se terminó, cuando la puerta se cerró.
Un período de diversión incontrolada, de bienestar efímero, de peligros inmedidos. Un periodo de vacío personal. No hubo crecimiento, no hubo nada benéfico al parecer.
Fueron tiempos de irresponsabilidad extrema, de risas incontenibles, de una pérdida de cabeza inexplicable.. de una obsesión enfermiza..
Ese tiempo, ha servido para reflexionar, para ver que la vida es valiosa sin importar el tamaño de tu bolsillo, del rostro que tengas, del cuerpo, que realmente no importa qué cosas valiosas tengas, dónde compres tu ropa o qué coche traigas. Sí, acepto que me regí por eso mucho tiempo.. MUCHO, donde la verdadera importancia de mi vida era el aspecto material y físico. No voy a mentir, la verdad es bonito salir, divertirse y presumir un poco.. pero sólo un poco. Cuando tu vida se rige de eso, es muy difícil ser feliz.
Llevar la fiesta a los extremos es algo que puede parecer sin importancia.. hasta que después uno se pone a pensar en ello.
Dejé de lado muchas cosas que me hacían feliz, por intentar buscar otras que llenaran el vacío interno que siempre he sentido. Comencé a volverme un monstruo, algo que siempre odié.. comencé a valorar más las vanalidades.
Dejé de lado a muchas personas por otras que abrieron sus brazos gustosamente para salir a divertirse.. y que me dejaron de lado cuando la diversión se terminó. Olvidé que los amigos existen, los abandoné cuando mi locura comenzó.. pero ellos no me abandonaron nunca. Cuando la fiesta terminó y me abandonó.. ellos seguían ahí para continuar riendo juntos.
Muchas personas se marcharon de mi lado, personas que afirmaban estimarme.. Pero los verdaderos amigos nunca se han marchado.
Me sentí sola y desesperada muchas veces, al ver la vanalidad en la que me había derrumbado, al ver las cosas a las que les había dado valor cuando no merecían nada, pero ellos siempre estaban ahí.
Pensando coherentemente, la felicidad no se encuentra en otras personas como siempre creí.
Alguna vez me olvidé de quien soy y negué mis ideologías, ya no era yo. Cambié un buen rato de lectura por un Martini frío, cambié las charlas amenas por pláticas sin sentido, cambié los ratos de meditación por un lugar VIP en algún antro, las caminatas para despejarme fueron cambiadas por salidas en coche intentando huir de la realidad... un amigo incondicional por una gorra amarilla y labios rojos...
Cada noche de neurosis era imposible dormir, pensando en la basura que me había convertido.
Pero como siempre pasa, toqué fondo y como siempre pasa, voy saliendo de él.
Tantas cosas inexplicables que pasan y uno nunca se da cuenta hasta que las medita y reflexiona.
Siempre han pasado cosas increíbles y por alguna razón sigo aquí, aún firme en mis ideas y valores morales. Por razones realmente inexplicables sigo viva y lúcida, inentando no caer ni regresar a las sombras.
Si me he caído y levantado antes.. siempre será así.
Que tal vez haya desperdiciado mi vida.. tal vez pasó, pero sirve de lección, para aprender cosas nuevas siempre y no hacerlas otra vez..
Para no caer en excesos.
Para no olvidar nunca quién se es.
Para no creer que el dinero compra la felicidad.
Para no creer que el alcohol borra las heridas y/o ayuda a olvidar los problemas.
Para saber que las personas no dan la felicidad.. ésta se encuentra dentro de uno mismo.. (jajaja.. me voy a unir a los optimistas, pero en vdd creo que hoy es un buen día para olvidar las tristezas y dejar de lado los malos recuerdos.. olvidar a las personas que me lastimaron y ensalzar a las que nunca me dejaron caer o ayudaron a levantarme.. ah, hoy estoy feliz y me siento liberada.. por eso quise escribirlo, es raro que pasen esas cosas.. y tal vez no ahora alguien lo lea porque no es algo que le interese a alguien, pero en un futuro cuando me sienta deprimida puedo leerlo para darme un poco de ánimo =P )
nadH..
Monday, May 14, 2007
Heart.
Mi corazón se detuvo ese día.
Nuevamente sentí cómo mi ridículo castillo erigido sobre arena volvía a caerse, gracias a mí.
Otra vez me dejé engañar ingenuamente.
Otra vez fue mi culpa.
Sí, ese día sentí que todo colapsaba nuevamente, sentí esa ansiedad terrible que a veces siento. Esa horrible sensación de cansancio sin poder conciliar el sueño por las noches. El dolor de cabeza que causa estar despierta forzándose a dormir sin resultado.
Nuevamente por las mañanas sentía que no valía la pena levantarse, no había algo por qué vivir, no había una esperanza, no había un anhelo ya.
El velo de la incertidumbre y el dolor cubrieron mis ojos nuevamente. Estaba viva, pero me sentía como un muerto, como un ser deplorable que no merecía seguir sintiendo el calor del sol sobre su piel. Me sentía avergonzada como otras tantas veces. Me sentía un ser devaluado, escuchando solamente blasfemias en mi contra, escuchando toda clase de burlas que lograban disminuir mi alma y sentirme rebajada.
Cada día era un suplicio, sentada inrerminables horas recordando su voz, su rostro. En cualquier punto que fijara mi vista aparecía su nombre para recordarme lo desdichada que era, lo tonta que me había portado, la basura en la que me había convertido.
Deseaba que con el tabaco y el alcohol desapareciera el sufrimiento, como si a la mañana siguiente después de una tremenda borrachera desapareciera su recuerdo. Siempre en vano.
En vano busqué acercarme, en vano busqué encontrarlo, el destino me separaba cada vez más de él, porque sabía que en lugar de sentirme mejor, me perjudicaba más. Pero yo lo quería.
Interminables eran los días, llenos de ansiedad y depresión. Continuaba comiendo desmesuradamente tratando de cerrar el vacío que dejó su partida, haciendome sentir mas miserable todavía.
Ocultaba mi dolor tras una enorme sonrisa, que no engañaba a nadie. Mis ojos siempre tristes revelaban mi verdad, revelaban cuánto lo extrañaba.
Viví aferrada a un último punto, a un último día, añorando verle por última vez para decirle cuánto le quise... Pero me fue negado ese deseo.
Mi corazón se destrozó al saber que nunca le vería otra vez. Que jamás sabrá de mi nuevamente. Mi alma se evaporó al saber que otra vez fallé. Mi tristeza se hizo cada vez mayor.. hasta el día de hoy, que ya no puede expandirse más.
El luto ha pasado, el dolor comienza a disminuir. Todavía por las noches algún atisbo de su risa hace que me estremezca deseando un abrazo, pero vuelvo a la realidad y sé que no es posible.
Encadenando su recuerdo sé que me lastimo más.
No dejandolo libre aprisiono mi alma con la suya causando mucho dolor.. por eso, espero que dondequiera que esté sepa que: Te Dejo ir... Ya no me Lastimarás más.
nadH..
Wednesday, May 09, 2007
El Odio Hecho Arte
Siempre me gustó la sangre.. desde su color, textura, hasta su sabor..
Algunas veces, después de tanto aguardar y fingir, mi corazón rebosante de odio no podía más.. y necesitaba desahogarse.
Aún recuerdo aquellos días, donde mi locura reinaba.
Aún recuerdo los memorables días de luz, de felicidad repentina.. todavía recuerdo tu rostro, tu voz.. hasta tu dolor.
Tú lo sabías, siempre pretendí ser la niña ingenua desentendida de todo tipo de morbo, la niñita sensible y por demás llorona.
Me costó mucho aprender que esos teatritos no hacen cambiar a nadie, en especial a los tan odiados hombres. Una estúpida con sus lloriqueos jamás dejará de ser eso a los ojos de ellos: Una estúpida llorona.
Ja.. pero me harté de todo eso, me harté de sentirme una lambiscona, una asquerosa rogona; me cansé de parecer siempre mendigando una simple mirada tuya, lloriqueando por un maldito beso...
Pero ese día.. no fui la ingenua de siempre.
Sí, me sentía deshecha por las cosas que estaban pasando, todo se estaba derrumbando al rededor mio. Y yo, sólo aguardaba.. sólo aguardaba el momento preciso para poder verte, para poder darte mi último adiós.
Sabía que las cosas jamás se arreglarían, sabía que me habías desplazado por alguien tal vez mejor.. sabía que alguien más satisfacía tus malditas necesidades que yo jamás me digné a satisfacer, no cuando quisieras, no cuando ordenaras.
No quería creerlo, aún creía poder recuperarte.. pero no.
Me dije mil veces que te habías ido, pero mi corazón aún te sentía aquí, se negaba a creer que no volverías, porque aún te sabía vivo, porque aún escuchaba atisbos de tu vida.
Pero me harté, me cansé de la incertidumbre, me fastidié de sólo ver tu vida a través de un cristal, me harté de gritar al viento sin respuesta tuya... y decidí remediarlo.
Mi corazón te olvidaría si muerto te creía.. y muerto estarías para él {y para todos}.
Aquella noche, camino a mi casa compré una botella de vodKa y unos cuantos jugos de uva, me disponía a no dormir, patéticamente bebería para intentar olvidarte.
Encerrada en mi obscura habitación, comencé a vaciar la botella, tragos lentos.. un cigarrillo encendido.. unas cuantas lágrimas brotaban...
... Tragos largos, ya no había jugo, sólo hielo, el cenicero se desbordaba de cenizas y colillas de cigarros... la habitación estaba completamente nublada de tanto humo, pestilente a cigarrillos, mientras yo yacía tirada en el suelo frío, mirando al espejo...
No sé cuán ebria estaba ya, pero el espejo comenzó a gotear cual metal líquido, como una maldita cascada de mercurio, comenzó a chorrearse por la pared y avanzar hacia mi alcoholizado cuerpo tendido en el suelo.
Yo sólo lo observaba, hasta que sentí el frío del material penetrar mis pies, inundar cada poro de mi planta.. y creo que empeoró mi situación.
Ahí estabas tú, tendido frente a mi, plácidamente dormido en tu cama. No me explicaba cómo llegué hasta tu habitación, pero ahí estaba ya, mirandote fijamente, nada podría perturbar tu sueño...
Sentí cómo mi cuerpo frío chorreaba, mis pies lentamente se desvanecían, mis manos ahora plateadas goteaban lentamente hasta el suelo. Nuevamente caía la cascada plateada, pero ésta vez era yo.
El charco con textura de metal líquido yacia en el suelo, y se acercaba hacia tí, como una corriente acuosa en una pendiente empinada, hasta que se encontró lo suficientemente cerca de ti, tomó forma humana... tomé mi forma original.
No sé si fue el vodKa barato el que me hacía tener semejantes alucinaciones, pero era real, yo lo sentía así.ç
Al transfigurarme nuevamente en mi forma habitual, ví como tus ojos algo perturbados por mi presencia y por mi mirada fija en ti, comenzaron a abrirse, me observabas atónito, sin poder creer que me encontrara ahí, en tu habitación oscura.
Parpadeaste unas 3 veces para confirmar que no era una visión, pero no dijiste nada.
Al tenerte ahí, frente a mi, sentí unas ganas tremendas de bofetearte, tenía tanto coraje guardado que no podía evitarlo, hacerte sentir parte del dolor que me dejaste, lastimarte del modo que tu falso miedo me lastimó, pisotear tu asqueroso ego como yo sentí pisoteado el poco que me quedaba.
Lanzé el primer golpe y vi salpicarse la pared de sangre.
Por alguna extraña razón mis manos, ahora con una propiedad punzocortante habían logrado razgar tu mejilla.
Al ver la sangre empapar tu pálido rostro y resbalar por tus labios... sentí un deseo terrible de morderte, un deseo por ti inexlplicable, una lujuria incontenible. Tu sangre me provocaba, y tu rostro apanicado me causaba una sensación extraña.
Mordí tus labios, esquivando los manotazos que lanzabas para intentar protegerte, los mordí frenéticamente hasta sangrarlos también, sentí tus manos asirse a mis brazos, pero inmediatamente sentí tus rasguños, señal de tu dolor.
"Vamos, dime Adiós, sólo di buenas noches, no tengas miedo.. sólo duerme... "
Te así por el cuello y apliqué cierta presión. Tus labios y mejillas se amorataron, y tus ojos se colorearon rojos.. vi cómo tu rostro lentamente adquiría una tonalidad violácea, y tus labios se tornaron azules. Una lágrima tuya cayó.. Fue cuando caí en cuenta de que te por fin te habías marchado.
Ahora podría llevar el luto que tanto quise, que tanto fingí, porque ahora realmente estabas muerto.
Al día siguiente amanecí con bastante frío y una resaca terrible...
Y un sentimiento de luto horrible.
Asistí a tu funeral con el corazón destrozado, te fuiste!, así nadamás!
Alguien encontró tu cuerpo amoratado, no había rastros de nada, todo parecía un suicidio.
Cuando me avisaron. me sentí morir, sentí un dolor horrible en el pecho. Aún así, después de todo lo mal que me sentí por obra tuya, dentro de mi ocupabas un lugar especial, sí tenía un poco de ira en contra tuya, pero.. ¿por qué te suicidaste? ¿por qué semejante barbarie?
Jajajaja.. ¿a caso crees que no lo sé?
Sí, fue un mar de lágrimas tu cepelio, de hecho te llevé unas cuantas rosas rojas llenas de espinas para que aún sintieras mi dolor, te dejé una daga dentro del féretro para que aún muerto sintieras cómo duele que te apuñalen por la espalda.
No vas a descansar, tu horrible muerte repentina no dejará que te largues de esta dimensión, y sé que me persegurás e intentarás cazar mi alma, sediento de venganza... Vamos, quiero ver que lo intentes, quiero ver cómo sufres sin descanso, quiero ver cómo tu fantasma se llena de ira y se le prohibe la felicidad eterna.
Quiero ver cómo te destruyes, aún después de muerto.
Quiero ver cómo intentas inútilmente tratar de lastimarme...
Ahora estás muerto, ya no puedes herirme.
nadH.
Algunas veces, después de tanto aguardar y fingir, mi corazón rebosante de odio no podía más.. y necesitaba desahogarse.
Aún recuerdo aquellos días, donde mi locura reinaba.
Aún recuerdo los memorables días de luz, de felicidad repentina.. todavía recuerdo tu rostro, tu voz.. hasta tu dolor.
Tú lo sabías, siempre pretendí ser la niña ingenua desentendida de todo tipo de morbo, la niñita sensible y por demás llorona.
Me costó mucho aprender que esos teatritos no hacen cambiar a nadie, en especial a los tan odiados hombres. Una estúpida con sus lloriqueos jamás dejará de ser eso a los ojos de ellos: Una estúpida llorona.
Ja.. pero me harté de todo eso, me harté de sentirme una lambiscona, una asquerosa rogona; me cansé de parecer siempre mendigando una simple mirada tuya, lloriqueando por un maldito beso...
Pero ese día.. no fui la ingenua de siempre.
Sí, me sentía deshecha por las cosas que estaban pasando, todo se estaba derrumbando al rededor mio. Y yo, sólo aguardaba.. sólo aguardaba el momento preciso para poder verte, para poder darte mi último adiós.
Sabía que las cosas jamás se arreglarían, sabía que me habías desplazado por alguien tal vez mejor.. sabía que alguien más satisfacía tus malditas necesidades que yo jamás me digné a satisfacer, no cuando quisieras, no cuando ordenaras.
No quería creerlo, aún creía poder recuperarte.. pero no.
Me dije mil veces que te habías ido, pero mi corazón aún te sentía aquí, se negaba a creer que no volverías, porque aún te sabía vivo, porque aún escuchaba atisbos de tu vida.
Pero me harté, me cansé de la incertidumbre, me fastidié de sólo ver tu vida a través de un cristal, me harté de gritar al viento sin respuesta tuya... y decidí remediarlo.
Mi corazón te olvidaría si muerto te creía.. y muerto estarías para él {y para todos}.
Aquella noche, camino a mi casa compré una botella de vodKa y unos cuantos jugos de uva, me disponía a no dormir, patéticamente bebería para intentar olvidarte.
Encerrada en mi obscura habitación, comencé a vaciar la botella, tragos lentos.. un cigarrillo encendido.. unas cuantas lágrimas brotaban...
... Tragos largos, ya no había jugo, sólo hielo, el cenicero se desbordaba de cenizas y colillas de cigarros... la habitación estaba completamente nublada de tanto humo, pestilente a cigarrillos, mientras yo yacía tirada en el suelo frío, mirando al espejo...
No sé cuán ebria estaba ya, pero el espejo comenzó a gotear cual metal líquido, como una maldita cascada de mercurio, comenzó a chorrearse por la pared y avanzar hacia mi alcoholizado cuerpo tendido en el suelo.
Yo sólo lo observaba, hasta que sentí el frío del material penetrar mis pies, inundar cada poro de mi planta.. y creo que empeoró mi situación.
Ahí estabas tú, tendido frente a mi, plácidamente dormido en tu cama. No me explicaba cómo llegué hasta tu habitación, pero ahí estaba ya, mirandote fijamente, nada podría perturbar tu sueño...
Sentí cómo mi cuerpo frío chorreaba, mis pies lentamente se desvanecían, mis manos ahora plateadas goteaban lentamente hasta el suelo. Nuevamente caía la cascada plateada, pero ésta vez era yo.
El charco con textura de metal líquido yacia en el suelo, y se acercaba hacia tí, como una corriente acuosa en una pendiente empinada, hasta que se encontró lo suficientemente cerca de ti, tomó forma humana... tomé mi forma original.
No sé si fue el vodKa barato el que me hacía tener semejantes alucinaciones, pero era real, yo lo sentía así.ç
Al transfigurarme nuevamente en mi forma habitual, ví como tus ojos algo perturbados por mi presencia y por mi mirada fija en ti, comenzaron a abrirse, me observabas atónito, sin poder creer que me encontrara ahí, en tu habitación oscura.
Parpadeaste unas 3 veces para confirmar que no era una visión, pero no dijiste nada.
Al tenerte ahí, frente a mi, sentí unas ganas tremendas de bofetearte, tenía tanto coraje guardado que no podía evitarlo, hacerte sentir parte del dolor que me dejaste, lastimarte del modo que tu falso miedo me lastimó, pisotear tu asqueroso ego como yo sentí pisoteado el poco que me quedaba.
Lanzé el primer golpe y vi salpicarse la pared de sangre.
Por alguna extraña razón mis manos, ahora con una propiedad punzocortante habían logrado razgar tu mejilla.
Al ver la sangre empapar tu pálido rostro y resbalar por tus labios... sentí un deseo terrible de morderte, un deseo por ti inexlplicable, una lujuria incontenible. Tu sangre me provocaba, y tu rostro apanicado me causaba una sensación extraña.
Mordí tus labios, esquivando los manotazos que lanzabas para intentar protegerte, los mordí frenéticamente hasta sangrarlos también, sentí tus manos asirse a mis brazos, pero inmediatamente sentí tus rasguños, señal de tu dolor.
"Vamos, dime Adiós, sólo di buenas noches, no tengas miedo.. sólo duerme... "
Te así por el cuello y apliqué cierta presión. Tus labios y mejillas se amorataron, y tus ojos se colorearon rojos.. vi cómo tu rostro lentamente adquiría una tonalidad violácea, y tus labios se tornaron azules. Una lágrima tuya cayó.. Fue cuando caí en cuenta de que te por fin te habías marchado.
Ahora podría llevar el luto que tanto quise, que tanto fingí, porque ahora realmente estabas muerto.
Al día siguiente amanecí con bastante frío y una resaca terrible...
Y un sentimiento de luto horrible.
Asistí a tu funeral con el corazón destrozado, te fuiste!, así nadamás!
Alguien encontró tu cuerpo amoratado, no había rastros de nada, todo parecía un suicidio.
Cuando me avisaron. me sentí morir, sentí un dolor horrible en el pecho. Aún así, después de todo lo mal que me sentí por obra tuya, dentro de mi ocupabas un lugar especial, sí tenía un poco de ira en contra tuya, pero.. ¿por qué te suicidaste? ¿por qué semejante barbarie?
Jajajaja.. ¿a caso crees que no lo sé?
Sí, fue un mar de lágrimas tu cepelio, de hecho te llevé unas cuantas rosas rojas llenas de espinas para que aún sintieras mi dolor, te dejé una daga dentro del féretro para que aún muerto sintieras cómo duele que te apuñalen por la espalda.
No vas a descansar, tu horrible muerte repentina no dejará que te largues de esta dimensión, y sé que me persegurás e intentarás cazar mi alma, sediento de venganza... Vamos, quiero ver que lo intentes, quiero ver cómo sufres sin descanso, quiero ver cómo tu fantasma se llena de ira y se le prohibe la felicidad eterna.
Quiero ver cómo te destruyes, aún después de muerto.
Quiero ver cómo intentas inútilmente tratar de lastimarme...
Ahora estás muerto, ya no puedes herirme.
nadH.
Friday, May 04, 2007
Dejame en paz. Sólo vete lejos de aquí. Tú no perteneces a éste mundo.
Deja que viva mi vida tranquila, tu tiempo aquí se terminó hace tiempo. Sólo libérate y desencadena mi alma de tu aura.
Sé que estás muerto, pero tu fantasma me carcome, y no deja que me concente, no me deja vivir.
Aparta tu recuerdo de mi cabeza, deja de entrar en mis sueños cada noche, deja de mirarme mientras cierro mis párpados.
Deja sanar las heridas aún frescas en mi piel. Deja de perseguirme a cada rincón a donde voy. Sólo verte, apartate de mi.
Eres sólo un fantasma, creado por el mismo recuerdo que guardo en mi memoria, creado por la tristeza que me invade, imaginado por una ilusión que no dejo morir.
Tu muerte en mi corazón fue tan prematura que simplemente no lo preparé para tal pérdida y todavía sufre. Imagina cosas que desearía pasaran.
Momentaneamente susurro tu nombre, esperando el viento lo lleve hasta donde estás, esperando escuches mis palabras, aunque tal vez la muerte haya hecho que te olvides de mi.
Cada noche envío un beso al aire porque no sé donde estás.
No quiero extrañarte, no quiero demostrar mi debilidad, pero muchas veces tropiezo con telarañas que muestran tu nombre, con minucias empolvadas que exclaman lo que fue tu vida.
No quiero sufrir por ti, no quiero empapar mi rostro por lo que eres: un fantasma.
Apartate de mi vida y descansa en paz. Deja que rehaga lo que tenía antes de tu llegada, sólo vete y no vuelvas más., y en tu partir llevate mi mente, lugar donde habitas realmente. Llevate todo lo que tenga tu nombre y tu aroma, tu sonrisa y tus ojos. Llevate todo mi ser si es necesario, pero no permitas que te siga recordando.
nadH.
Deja que viva mi vida tranquila, tu tiempo aquí se terminó hace tiempo. Sólo libérate y desencadena mi alma de tu aura.
Sé que estás muerto, pero tu fantasma me carcome, y no deja que me concente, no me deja vivir.
Aparta tu recuerdo de mi cabeza, deja de entrar en mis sueños cada noche, deja de mirarme mientras cierro mis párpados.
Deja sanar las heridas aún frescas en mi piel. Deja de perseguirme a cada rincón a donde voy. Sólo verte, apartate de mi.
Eres sólo un fantasma, creado por el mismo recuerdo que guardo en mi memoria, creado por la tristeza que me invade, imaginado por una ilusión que no dejo morir.
Tu muerte en mi corazón fue tan prematura que simplemente no lo preparé para tal pérdida y todavía sufre. Imagina cosas que desearía pasaran.
Momentaneamente susurro tu nombre, esperando el viento lo lleve hasta donde estás, esperando escuches mis palabras, aunque tal vez la muerte haya hecho que te olvides de mi.
Cada noche envío un beso al aire porque no sé donde estás.
No quiero extrañarte, no quiero demostrar mi debilidad, pero muchas veces tropiezo con telarañas que muestran tu nombre, con minucias empolvadas que exclaman lo que fue tu vida.
No quiero sufrir por ti, no quiero empapar mi rostro por lo que eres: un fantasma.
Apartate de mi vida y descansa en paz. Deja que rehaga lo que tenía antes de tu llegada, sólo vete y no vuelvas más., y en tu partir llevate mi mente, lugar donde habitas realmente. Llevate todo lo que tenga tu nombre y tu aroma, tu sonrisa y tus ojos. Llevate todo mi ser si es necesario, pero no permitas que te siga recordando.
nadH.
Thursday, May 03, 2007
A un Muerto.
Vi tus ojos morirse lentamente, la chispa que dio algo de luz a mi vida poco a poco se extinguó para no volver.
Vi tu sonrisa secarse en tu rostro inexpresivo, caerse poco a poco como una herida convertida en costra.
Sentí endurecer tus manos siempre heladas, se deshidrataron completamente, dejando al descubierto sólo tus huesos amarillentos..
Vi explotar tu corazón de hielo, y sus trozos se encajaron profundamente en mi cuerpo, en mi alma, llenando de dolor todo lo que poseía, todo lo que soy. Te vi morir lentamente a mis ojos, tu cuerpo lentamente se desecaba, se momificaba, cada gramo de agua se escapaba de tus poros, dejando solo un cuerpo ruin y descompuesto, dejando al descubierto un vacío completo, donde alguna vez habitaron tus sentimientos, los cuales nunca conocí.
Tu muerte me llevó a reflexionar, a razonar sobre la plenitud que ocasionaste, sobre la felicidad efímera que brindaste. Estabas ahí, tendido frente a mi, inerte, seco. El aroma a muerte vieja inundaba la habitación. Tu sangre se evaporó de repente, ya no quedaba ni un atisbo de vida en lo poco que te quedaba de cuerpo.
Te fuiste así, sin decir nada, sin decir adiós, justo frente a mis narices, sin que yo hiciera nada para evitarlo. Te moriste espontaneamente, misteriosamente, sin razón aparente, sin explicación alguna, simplemente ya no estabas vivo.
Ante mis ojos atónitos yacía tu cuerpo momificado, al que alguna vez tuve la desdicha de admirar, de contemplar sin cansancio. Con el que compartí mis alegrías y al cual regalé tantos besos sin reproches... tantos momentos memorables ahora agridulces.
Te vi muerto y sentí un nudo en la garganta.
Rompí a llorar..
.. Pero no de tristeza ni de compasion por ti, tampoco por extrañar tu presencia.
Al explotar tu horrible corazón de hielo, lograste herir mi cuerpo, penetrar hasta mi alma... Lloré de dolor, un dolor amargo. Sentí lástima por ti, lástima por que jamás contaste con la dicha de amar a alguien y moriste así, con un corazón insensible, incapaz de sentir el calor de un amor. Lloré por mi, por tanto tiempo perdido detrás de un ser de hielo, cansada de sentir tus manos frías, de sentir la superficialidad de tu cuerpo, de sentir el filo de tus palabras hirientes, pronunciadas con tu lengua de acero.
Qué bueno que estás muerto, así ya no podrás herirme.
Qué bueno que sólo eres un cuerpo deshidratado, que pronto se convertirá en polvo y quedará enterrado en el olvido.
nadH.
*Jaja... no comments.
Vi tu sonrisa secarse en tu rostro inexpresivo, caerse poco a poco como una herida convertida en costra.
Sentí endurecer tus manos siempre heladas, se deshidrataron completamente, dejando al descubierto sólo tus huesos amarillentos..
Vi explotar tu corazón de hielo, y sus trozos se encajaron profundamente en mi cuerpo, en mi alma, llenando de dolor todo lo que poseía, todo lo que soy. Te vi morir lentamente a mis ojos, tu cuerpo lentamente se desecaba, se momificaba, cada gramo de agua se escapaba de tus poros, dejando solo un cuerpo ruin y descompuesto, dejando al descubierto un vacío completo, donde alguna vez habitaron tus sentimientos, los cuales nunca conocí.
Tu muerte me llevó a reflexionar, a razonar sobre la plenitud que ocasionaste, sobre la felicidad efímera que brindaste. Estabas ahí, tendido frente a mi, inerte, seco. El aroma a muerte vieja inundaba la habitación. Tu sangre se evaporó de repente, ya no quedaba ni un atisbo de vida en lo poco que te quedaba de cuerpo.
Te fuiste así, sin decir nada, sin decir adiós, justo frente a mis narices, sin que yo hiciera nada para evitarlo. Te moriste espontaneamente, misteriosamente, sin razón aparente, sin explicación alguna, simplemente ya no estabas vivo.
Ante mis ojos atónitos yacía tu cuerpo momificado, al que alguna vez tuve la desdicha de admirar, de contemplar sin cansancio. Con el que compartí mis alegrías y al cual regalé tantos besos sin reproches... tantos momentos memorables ahora agridulces.
Te vi muerto y sentí un nudo en la garganta.
Rompí a llorar..
.. Pero no de tristeza ni de compasion por ti, tampoco por extrañar tu presencia.
Al explotar tu horrible corazón de hielo, lograste herir mi cuerpo, penetrar hasta mi alma... Lloré de dolor, un dolor amargo. Sentí lástima por ti, lástima por que jamás contaste con la dicha de amar a alguien y moriste así, con un corazón insensible, incapaz de sentir el calor de un amor. Lloré por mi, por tanto tiempo perdido detrás de un ser de hielo, cansada de sentir tus manos frías, de sentir la superficialidad de tu cuerpo, de sentir el filo de tus palabras hirientes, pronunciadas con tu lengua de acero.
Qué bueno que estás muerto, así ya no podrás herirme.
Qué bueno que sólo eres un cuerpo deshidratado, que pronto se convertirá en polvo y quedará enterrado en el olvido.
nadH.
*Jaja... no comments.
Wednesday, April 25, 2007
Y Ahora?
Tantas cosas que han pasado.. tantos fracasos, tantas alegrías..
Y una vez más siento como el cielo se desploma sobre mis hombros
Y me siento confundida, triste...
Una vez más las dudas se aglomeran en mis neuronas sin saber que hacer..
Sin encontrar una respuesta prudente..
Una vez más el sentimiento de ser infitesimal vuelve a sentirse.
De todas formas, no sé para qué lo escribo, es unicamente un sentimiento tangible por mí misma, no es un relato "artístico" como los que solía narrar...
Es de los momentos en que se sienten las lágrimas resbalar por todo el cuerpo, sediento de respuestas, hambriento de comprensión.
Momentos en que la garganta duele por tantos nudos que tiene.
Momentos de insomnio cuando las ideas bombardean el cerebro, atacando con miles de impulsos nerviosos, provocando jaqueca.
Es un momento como otros tantos, donde se mira atrás y se contempla todo lo que se ha perdido, y se mira al frente y sólo se observa incertidumbre, sólo se ve el vacío.
Un momento de tantos, donde lo único que se desea es no tener la duda, es encontrar un consuelo a tantos problemas..
Un momento donde solo se desea desaparecer.. permanecer en penumbras mirando al infinito, sin ninguna preocupación del pasado.. ni del presente.
Donde se desearía caer en un sueño profundo, y no encarar lo que lastima.
Donde desearía regresar al mundo de cristal que poco a poco se ha ido empolvando, a la bola de cristal que me protegía de la realidad, aislada del mundo, de todo lo que implica vivir.. Regresar al mundo irreal que alguna vez existió, que alguna vez creé para olvidar todo.. Pero poco a poco, con la felicidad efímera que alguna vez reinó, aquél mundo de cristal.. se fue alejando, hasta olvidar el camino de regreso.
Y una vez más siento como el cielo se desploma sobre mis hombros
Y me siento confundida, triste...
Una vez más las dudas se aglomeran en mis neuronas sin saber que hacer..
Sin encontrar una respuesta prudente..
Una vez más el sentimiento de ser infitesimal vuelve a sentirse.
De todas formas, no sé para qué lo escribo, es unicamente un sentimiento tangible por mí misma, no es un relato "artístico" como los que solía narrar...
Es de los momentos en que se sienten las lágrimas resbalar por todo el cuerpo, sediento de respuestas, hambriento de comprensión.
Momentos en que la garganta duele por tantos nudos que tiene.
Momentos de insomnio cuando las ideas bombardean el cerebro, atacando con miles de impulsos nerviosos, provocando jaqueca.
Es un momento como otros tantos, donde se mira atrás y se contempla todo lo que se ha perdido, y se mira al frente y sólo se observa incertidumbre, sólo se ve el vacío.
Un momento de tantos, donde lo único que se desea es no tener la duda, es encontrar un consuelo a tantos problemas..
Un momento donde solo se desea desaparecer.. permanecer en penumbras mirando al infinito, sin ninguna preocupación del pasado.. ni del presente.
Donde se desearía caer en un sueño profundo, y no encarar lo que lastima.
Donde desearía regresar al mundo de cristal que poco a poco se ha ido empolvando, a la bola de cristal que me protegía de la realidad, aislada del mundo, de todo lo que implica vivir.. Regresar al mundo irreal que alguna vez existió, que alguna vez creé para olvidar todo.. Pero poco a poco, con la felicidad efímera que alguna vez reinó, aquél mundo de cristal.. se fue alejando, hasta olvidar el camino de regreso.
Monday, April 02, 2007
Freedom
Un respiro, un rayo de sol tocando mi rostro... una sonrisa porferida por mi boca.. el viento rozando en mi cara...
Una momento perfecto, anhelado... deseado, contigo a mi lado.. "contigo", un ser inexistente, dudoso, deseado...
Tanto he buscado al ser perfecto, a la persona que logre llenarme, amarme y amar... la persona que no me lastime más...
Tanto buscar un reemplazo para el ser que tanto amé pero me lastimó, traté de buscar su alma gemela por todos lados, la persona que tuviera un alma idéntica a la de mi amor, pero por temor, por dudas, por tantísimas cosas no podía seguir...
Me refugié en abrazos falsos y palabras mudas, en besos carentes de afecto y caricias sin sentimiento...
Me lancé a la idea falsa de un corazón vacío y materialista, creando una idea falsa, cegando mis ojos a las acciones obvias, omitiendo detalles por demás notorios, no queriendo creer para no lastimarme más...
Pero una mentira tarde o temprano sale a relucir y se descubre por más que se trate esconderla...
Cosas vanales, materiales, que van y vienen... pero amor, el amor no.
Sé que tengo a la persona que busco frente a mis narices, sé que lo amo de sobre manera, sé que adoro su compañía y contemplar sus ojos, mirar su sonrisa... pero no puedo.
Es un sentimiento complejo y una confusión asquerosa, dudar de un sentimiento.
Sigo cegada tras mil mentiras, sigo adormecida en un hechizo ridículo... del cual deseo escapar.
nadH
Una momento perfecto, anhelado... deseado, contigo a mi lado.. "contigo", un ser inexistente, dudoso, deseado...
Tanto he buscado al ser perfecto, a la persona que logre llenarme, amarme y amar... la persona que no me lastime más...
Tanto buscar un reemplazo para el ser que tanto amé pero me lastimó, traté de buscar su alma gemela por todos lados, la persona que tuviera un alma idéntica a la de mi amor, pero por temor, por dudas, por tantísimas cosas no podía seguir...
Me refugié en abrazos falsos y palabras mudas, en besos carentes de afecto y caricias sin sentimiento...
Me lancé a la idea falsa de un corazón vacío y materialista, creando una idea falsa, cegando mis ojos a las acciones obvias, omitiendo detalles por demás notorios, no queriendo creer para no lastimarme más...
Pero una mentira tarde o temprano sale a relucir y se descubre por más que se trate esconderla...
Cosas vanales, materiales, que van y vienen... pero amor, el amor no.
Sé que tengo a la persona que busco frente a mis narices, sé que lo amo de sobre manera, sé que adoro su compañía y contemplar sus ojos, mirar su sonrisa... pero no puedo.
Es un sentimiento complejo y una confusión asquerosa, dudar de un sentimiento.
Sigo cegada tras mil mentiras, sigo adormecida en un hechizo ridículo... del cual deseo escapar.
nadH
Thursday, March 29, 2007
Divagando
Pensando irónicamente en lo que puedas estar pensando.
Ideando ridículamente que en tus pensamientos aparezca yo.
Deseando fatídicamente que mis pupilas puedan contemplar tus ojos.
Imaginando estupidamente que tu boca pronuncia mi nombre.
Falsedades inigualables...
Blasfemias tales inpronunciables..
Errores impensables.
Deseando cada segundo que tus manos toquen mi piel
Que tus ojos reclamen mi figura frente a ellos
Que tu mente grite por encontrarme
Que tus labios clamen por besar los míos, tal como los míos están sedientos de ti.
Voy a olvidarte, tal como tú te olvidas de mi cada segundo,
voy a borrarte de mi memoria, tal como tú me has borrado de ti.
Tonta fui al pensar que siquiera sabías mi nombre,
Cuando nisiquiera un segundo has notado mi existencia.
Ideando ridículamente que en tus pensamientos aparezca yo.
Deseando fatídicamente que mis pupilas puedan contemplar tus ojos.
Imaginando estupidamente que tu boca pronuncia mi nombre.
Falsedades inigualables...
Blasfemias tales inpronunciables..
Errores impensables.
Deseando cada segundo que tus manos toquen mi piel
Que tus ojos reclamen mi figura frente a ellos
Que tu mente grite por encontrarme
Que tus labios clamen por besar los míos, tal como los míos están sedientos de ti.
Voy a olvidarte, tal como tú te olvidas de mi cada segundo,
voy a borrarte de mi memoria, tal como tú me has borrado de ti.
Tonta fui al pensar que siquiera sabías mi nombre,
Cuando nisiquiera un segundo has notado mi existencia.
Saturday, March 17, 2007
Corazón, no te mueras.
"Eras como una predicción de las buenas
Eras como una dosis alta en las venas..."
Eras.. eras..
Eras una ilusión, una idea distorsionada de una realidad confusa.
Eras una idealización equívoca, un recuerdo falso de una verdad inexistente.
Eras un bienestar efímero, un abrazo y un beso escudados por un miedo absurdo.
Eras una alegría fundada en lo desconocido, una mentira bajo una máscara sonriente.
Eras una calidez latente, un brillo en tus pupilas que jamás sabré si fue verdadero.
Eras una mentira bien fundamentada, bien arraigada en mis pensamientos,
un dolor constante provocado por tu frialdad y mi incapacidad para comprenderte.
Eras una imagen colocada sobre un pedestal que lentamente se fue descubriendo, lentamente fue mostrando su verdadera identidad.
Eras una sonrisa en mi rostro, una esperanza de que todo estaría bien.
Eras una confianza ciegamente otorgada por un corazón deseoso de ser querido,
deseoso de ser digno de tu simpatía.
Pero, nuevamente el corazón se equivocó.
No está bien confundir los sentimientos, pues siempre el que se entrega más,
termina perdido, completamente confundido.
No está bien pedirle al corazón no llorar una pérdida, siempre duele un adiós.
Es necesario explicarle que no debe enamorarse de una máscara, que no bastan los besos y caricias tiernas para confiar antes de salir herido.
No bastan frases lindas ni miradas llenas de palabras para llenar un corazón.
Siempre se confunde, siempre termina queriendo de más.
Llora una pérdida y pierde confianza.
Pierde todo, pero no para siempre.
Corazón, por favor, no te mueras.
nadH.
*Sin comentarios.
Eras como una dosis alta en las venas..."
Eras.. eras..
Eras una ilusión, una idea distorsionada de una realidad confusa.
Eras una idealización equívoca, un recuerdo falso de una verdad inexistente.
Eras un bienestar efímero, un abrazo y un beso escudados por un miedo absurdo.
Eras una alegría fundada en lo desconocido, una mentira bajo una máscara sonriente.
Eras una calidez latente, un brillo en tus pupilas que jamás sabré si fue verdadero.
Eras una mentira bien fundamentada, bien arraigada en mis pensamientos,
un dolor constante provocado por tu frialdad y mi incapacidad para comprenderte.
Eras una imagen colocada sobre un pedestal que lentamente se fue descubriendo, lentamente fue mostrando su verdadera identidad.
Eras una sonrisa en mi rostro, una esperanza de que todo estaría bien.
Eras una confianza ciegamente otorgada por un corazón deseoso de ser querido,
deseoso de ser digno de tu simpatía.
Pero, nuevamente el corazón se equivocó.
No está bien confundir los sentimientos, pues siempre el que se entrega más,
termina perdido, completamente confundido.
No está bien pedirle al corazón no llorar una pérdida, siempre duele un adiós.
Es necesario explicarle que no debe enamorarse de una máscara, que no bastan los besos y caricias tiernas para confiar antes de salir herido.
No bastan frases lindas ni miradas llenas de palabras para llenar un corazón.
Siempre se confunde, siempre termina queriendo de más.
Llora una pérdida y pierde confianza.
Pierde todo, pero no para siempre.
Corazón, por favor, no te mueras.
nadH.
*Sin comentarios.
Saturday, February 17, 2007
Miedo
No sé cuánto alcohol hay en mi torrente sanguíneo.
No sé cuánta marihuana tienen mis pulmones.
No sé cuánta adrenalina corre por mis venas.
Pero la verdad, no me importa, porque me siento viva. Sí, aquí sin miedo, sin límites, sin una pizca de conciencia, sin un poco de dolor, aquí tal cual como estoy me siento viva.
Perdí la cuenta de mis cubas hace más de 2 horas, y perdí parte de mi conciencia hace no más de 45 minutos. Pero me siento tan bien!
El miedo ya no es una palabra común en mi vocabulario, se volvió secundario cuando el alcohol invadió mi cuerpo.
La risa invade mi boca cada que fumo de esa hierba y me llena de bienestar. Ya no tengo miedo, ya no existe el temor.
Hace poco más de 2 horas que comenzó la fiesta, todo tan perfecto. Tanta alegría, tanto placer. A nadie le importa realmente, son sólo instantes, que después de poco se vuelven flashazos, y después negrura.
Los rostros se cubren de una capa densa cada vez más espesa mientras aumento el número de tragos, pero el miedo desaparece poco a poco y las inhibiciones comienzan a hacerse notar. Es cuando la tranquilidad aparece y todo deja de importar.
Sí, se terminó el vodKa no hace más de 20 minutos. Las clandestinas están a no más de 3 cuadras, ¿para qué caminar, si coches sobran? Yo voy de copiloto.
La risa aumenta, las estupideces también, pero.. ¿a quien le importa? si la estamos pasando tan bien!!
A estas alturas, a nadie le preocupa nada, sólo el whisky barato que sobraba ronda por todo el auto.. no dejen que éste bienestar termine, no quiero que regrese el miedo.
No sé como pasó, pero aquí estoy y todavía no tengo miedo.
No puedo levantarme, no sé por qué estoy en el asfalto... un flash en mi memoria únicamente: volé por los aires rompiendo una membrana fantástica, saliendo libre, abandonando todo el dolor.
Sí, no siento dolor, no siento nada.. pero no me importa, no pienso que importe.
No tengo miedo ahora que mi vista se torna rojiza y borrosa, no tengo miedo de que poco a poco las estrellas desaparezcan, poco a poco se apaguen. No tengo miedo de no saber dónde están mis amigos. Ya no veo nada, no siento nada...
...Dios, ahora los veo, ahora me veo.
Ahora tengo miedo.
No sé cuánta marihuana tienen mis pulmones.
No sé cuánta adrenalina corre por mis venas.
Pero la verdad, no me importa, porque me siento viva. Sí, aquí sin miedo, sin límites, sin una pizca de conciencia, sin un poco de dolor, aquí tal cual como estoy me siento viva.
Perdí la cuenta de mis cubas hace más de 2 horas, y perdí parte de mi conciencia hace no más de 45 minutos. Pero me siento tan bien!
El miedo ya no es una palabra común en mi vocabulario, se volvió secundario cuando el alcohol invadió mi cuerpo.
La risa invade mi boca cada que fumo de esa hierba y me llena de bienestar. Ya no tengo miedo, ya no existe el temor.
Hace poco más de 2 horas que comenzó la fiesta, todo tan perfecto. Tanta alegría, tanto placer. A nadie le importa realmente, son sólo instantes, que después de poco se vuelven flashazos, y después negrura.
Los rostros se cubren de una capa densa cada vez más espesa mientras aumento el número de tragos, pero el miedo desaparece poco a poco y las inhibiciones comienzan a hacerse notar. Es cuando la tranquilidad aparece y todo deja de importar.
Sí, se terminó el vodKa no hace más de 20 minutos. Las clandestinas están a no más de 3 cuadras, ¿para qué caminar, si coches sobran? Yo voy de copiloto.
La risa aumenta, las estupideces también, pero.. ¿a quien le importa? si la estamos pasando tan bien!!
A estas alturas, a nadie le preocupa nada, sólo el whisky barato que sobraba ronda por todo el auto.. no dejen que éste bienestar termine, no quiero que regrese el miedo.
No sé como pasó, pero aquí estoy y todavía no tengo miedo.
No puedo levantarme, no sé por qué estoy en el asfalto... un flash en mi memoria únicamente: volé por los aires rompiendo una membrana fantástica, saliendo libre, abandonando todo el dolor.
Sí, no siento dolor, no siento nada.. pero no me importa, no pienso que importe.
No tengo miedo ahora que mi vista se torna rojiza y borrosa, no tengo miedo de que poco a poco las estrellas desaparezcan, poco a poco se apaguen. No tengo miedo de no saber dónde están mis amigos. Ya no veo nada, no siento nada...
...Dios, ahora los veo, ahora me veo.
Ahora tengo miedo.
For an Angel
I remember that days.. I remember that feelings.
I remember de sunlightn in my face.
I know that all those things have gone away.
I know that now i'm dead.
Yes! that can sound like a joke but it's true.
In my soul, I feel like thousand knives are fitted to me.
I feel how hundreds of worms eat away to me.
That can sound very crazy. But that's the way I feel.
My soul is dead, my mind doesn't exist anymore.
Everything has gone away.
I can't even cry, I can't even feel.
I'm like a machine, just alive for nothing.
Scream! Just scream.. nobody's listening.
Nobody matters...
Maybe i'm alone, maybe not.
But I just want to feel love, warm.. I ask for that all the nights.
Maybe can sound very stupid, but it's true.
I want You, whoever you are, I don't even know you
But I want you, I want to love you.
I want to feel you.
I am really being delirious.
I remember de sunlightn in my face.
I know that all those things have gone away.
I know that now i'm dead.
Yes! that can sound like a joke but it's true.
In my soul, I feel like thousand knives are fitted to me.
I feel how hundreds of worms eat away to me.
That can sound very crazy. But that's the way I feel.
My soul is dead, my mind doesn't exist anymore.
Everything has gone away.
I can't even cry, I can't even feel.
I'm like a machine, just alive for nothing.
Scream! Just scream.. nobody's listening.
Nobody matters...
Maybe i'm alone, maybe not.
But I just want to feel love, warm.. I ask for that all the nights.
Maybe can sound very stupid, but it's true.
I want You, whoever you are, I don't even know you
But I want you, I want to love you.
I want to feel you.
I am really being delirious.
Sunday, February 11, 2007
Return..
Vientos de cambio..
Regresan las ideas a mi cabeza, regresa la apatía, regresa el rencor.
Regresa la tristeza, regresa la soledad.
Regresan las ideas suicidas lejos de concretarse.
Regresa el odio, regresa la neurosis.
Regresa mi inspiración por querer escribir algo, creo que estoy volviendo a ser yo.
Regresan las ideas a mi cabeza, regresa la apatía, regresa el rencor.
Regresa la tristeza, regresa la soledad.
Regresan las ideas suicidas lejos de concretarse.
Regresa el odio, regresa la neurosis.
Regresa mi inspiración por querer escribir algo, creo que estoy volviendo a ser yo.
Tuesday, February 06, 2007
"En Tus Pupilas"
Quand tu, quand tu me prends dans tes bras
Quand je regarde dans tes yeux
Je vois que Dieu existe
C' est pas dur d'y croire
Antes de conocerte el mundo era plano
Aunque lo discuta usted Señor Galilei
Y me canse de besar ranas en vano
Pero el príncipe azul
Jamás no encontré
Y así llegaste tu
Devolviéndome la fe
Sin poemas y sin flores
Con defectos con errores
Pero en pie
Y siento
Algo en ti algo entre los dos
Que me hace insistir
Cuando miro en tus pupilas se que Dios no dejo de existir
Tu lo haces vivir
Tu lo haces vivir
La vida es una colección de recuerdos
Pero a nada como tu recuerdo tan bien
Desde la redondez que tienen tus labios
Al olor de tu pelo
Al color de tu piel
No pienses que te iras y me voy a resignar
Eres lo mejor que me ha pasado
Entre lo mundano y lo sagrado
Y aun mas
Y siento
Algo en ti algo entre los dos
Que me hace insistir
Cuando miro en tus pupilas se que Dios no dejo de existir
Tu lo haces vivir
Tu lo haces vivir
Quand tu, quand tu me prends dans tes bras
Quand je regarde dans tes yeux
Je vois que Dieu existe
C' est pas dur d'y croire
Quand je regarde dans tes yeux
Je vois que Dieu existe
C' est pas dur d'y croire
Antes de conocerte el mundo era plano
Aunque lo discuta usted Señor Galilei
Y me canse de besar ranas en vano
Pero el príncipe azul
Jamás no encontré
Y así llegaste tu
Devolviéndome la fe
Sin poemas y sin flores
Con defectos con errores
Pero en pie
Y siento
Algo en ti algo entre los dos
Que me hace insistir
Cuando miro en tus pupilas se que Dios no dejo de existir
Tu lo haces vivir
Tu lo haces vivir
La vida es una colección de recuerdos
Pero a nada como tu recuerdo tan bien
Desde la redondez que tienen tus labios
Al olor de tu pelo
Al color de tu piel
No pienses que te iras y me voy a resignar
Eres lo mejor que me ha pasado
Entre lo mundano y lo sagrado
Y aun mas
Y siento
Algo en ti algo entre los dos
Que me hace insistir
Cuando miro en tus pupilas se que Dios no dejo de existir
Tu lo haces vivir
Tu lo haces vivir
Quand tu, quand tu me prends dans tes bras
Quand je regarde dans tes yeux
Je vois que Dieu existe
C' est pas dur d'y croire
*Jejeje.. una canción de shakira que me gustó mucho..
No sé xq, no debería.. como que me gusta.. pero no debería gustarme.. digo, debería estar enamorada.
Es como que algo que debería ser bonito, aunque claro, creo que no lo estoy =S
No tengo de quien estar..
Pero en fin, la canción es linda.. ya mero viene el 14 de febrero y tengo ganas de que ese día no sea nefasto como siempre, lleno de empalagosos.. dah.. ojalá sea bonito.
Thursday, January 18, 2007
Fkn Life..
Ja.. si pudiera evitar sentirme fatal.. por.. algo que no me deja en paz.
Cómo poder tomar una decisión sin que sea afectada por NADIE!
Cómo vivir feliz con tantas dudas en la cabeza.
Cómo dejar de sentirse mierda.. diminuto.. insignificante.
Cómo aceptar algo que nisiquiera se sabe.
Cómo dejar de querer morir a cada segundo.
Cómo.. olvidar algo que no se quiere olvidar.
Cómo vivir con tantos pensamientos, tantas ideas, tantos recuerdos..
Cómo vivir con tanto dolor.
Cómo equilibrar la alegría sentida con el dolor agonizado..
Cómo vivir así.. ¿cómo?
Cómo vivir sintiendo el peso de una traición.. que no lo es verdaderamente.
Cómo vivir sin sentir que todo lo que se hace está mal.
¿cómo?
Cómo..
Sunday, January 14, 2007
I don't Know.
No intento ser el gran amor de tu vida,
ese que te exige, te demanda y luego te olvida.
Simplemente intento ser ese que disfruta
cada instante, cada segundo de tu compañía.
Ese que en aquella noche de verano
bajo un cielo repleto de estrellas,
encontró en un abrazo, en un beso tuyo,
la felicidad que creía perdida.
No quiero ser tu dueño, tu pastor, tu guía,
ese que te dice lo que tienes que hacer y luego te margina.
Simplemente intento ser ese que te quiere y te mima.
Ese que en aquella madrugada de desvelo,
feliz, extasiado, intensamente disfrutó
de la paz de tu rostro mientras dormías...
No me interesa ir de visita por tu vida,
ser el gran señor que te llena de cosas
por fuera y por dentro te vacía.
Sólo intento ser el que te provoque una sonrisa,
ese que aquel día poniéndose romántico,
enmarcó la belleza de tu rostro
y le escribió una dulce poesía.
No me gustaría ser ese que de rodillas suplica tu amor,
ese que te tortura y lastima con su fuerte obsesión.
Solamente ansío ser aquel que naturalmente desees,
ese que en una impensada y casual noche
fue dueño de tu confianza por única vez,
protagonista sin ninguna restricción
de la completa entrega de tu pasión.
Sólo intento ser aquel que te pueda enseñar:
que quizás exista el amor eterno,
que tal vez la felicidad tenga dueño,
que cada instante compartido
puede ser un mágico sueño
del que no se quiere despertar...
Sólo pretendo ser únicamente yo,
ese loco perdido que te quiere,
ese poeta que se anima a decir
sin miedos todo lo que siente:
¡Te amo intensamente
cómo ayer, cómo hoy,
cómo lo haré siempre!
*Perdón por ocasionar que me amaras tanto, perdón por arruinarte la vida después de dejarte, perdón por mi vida plagada de excesos y caprichos.. perdón por ser como siempre he sido. Gracias por el poema, es muy lindo en verdad.
Y perdoname ya de una vez por todas, no quieras continuar con una obsesión. Por favor, perdoname pero deja que me vaya. Deja que te extrañe, deja que me hagas falta, deja que me lastimen, deja que me hieran.. deja que me pierda. Deja que llore por ti xq no lo he hecho al grado que lo haces tú, deja que anhele tus besos.. deja que viva un poco.
Olvídame si quieres, sabes que yo no te he olvidado y tu recuerdo es demasiado.. no sé, es una tortura recordar tus lágrimas y saber que las provoqué yo, es una tortura estar con él y recordarte, saber que te duele.. saber que me has considerado una cualquiera.. saber que, simplemente lo soy.
Saber que te lastimo.. una tortura permanente que ya no sé ni qué pensar, ni qué debo hacer. Si dejar todo y regresar a tu lado para que recuperes tu felicidad, o morir de una vez para no ser la discordia de nadie...
Dime qué hago!! o mátame de una maldita vez!
ese que te exige, te demanda y luego te olvida.
Simplemente intento ser ese que disfruta
cada instante, cada segundo de tu compañía.
Ese que en aquella noche de verano
bajo un cielo repleto de estrellas,
encontró en un abrazo, en un beso tuyo,
la felicidad que creía perdida.
No quiero ser tu dueño, tu pastor, tu guía,
ese que te dice lo que tienes que hacer y luego te margina.
Simplemente intento ser ese que te quiere y te mima.
Ese que en aquella madrugada de desvelo,
feliz, extasiado, intensamente disfrutó
de la paz de tu rostro mientras dormías...
No me interesa ir de visita por tu vida,
ser el gran señor que te llena de cosas
por fuera y por dentro te vacía.
Sólo intento ser el que te provoque una sonrisa,
ese que aquel día poniéndose romántico,
enmarcó la belleza de tu rostro
y le escribió una dulce poesía.
No me gustaría ser ese que de rodillas suplica tu amor,
ese que te tortura y lastima con su fuerte obsesión.
Solamente ansío ser aquel que naturalmente desees,
ese que en una impensada y casual noche
fue dueño de tu confianza por única vez,
protagonista sin ninguna restricción
de la completa entrega de tu pasión.
Sólo intento ser aquel que te pueda enseñar:
que quizás exista el amor eterno,
que tal vez la felicidad tenga dueño,
que cada instante compartido
puede ser un mágico sueño
del que no se quiere despertar...
Sólo pretendo ser únicamente yo,
ese loco perdido que te quiere,
ese poeta que se anima a decir
sin miedos todo lo que siente:
¡Te amo intensamente
cómo ayer, cómo hoy,
cómo lo haré siempre!
*Perdón por ocasionar que me amaras tanto, perdón por arruinarte la vida después de dejarte, perdón por mi vida plagada de excesos y caprichos.. perdón por ser como siempre he sido. Gracias por el poema, es muy lindo en verdad.
Y perdoname ya de una vez por todas, no quieras continuar con una obsesión. Por favor, perdoname pero deja que me vaya. Deja que te extrañe, deja que me hagas falta, deja que me lastimen, deja que me hieran.. deja que me pierda. Deja que llore por ti xq no lo he hecho al grado que lo haces tú, deja que anhele tus besos.. deja que viva un poco.
Olvídame si quieres, sabes que yo no te he olvidado y tu recuerdo es demasiado.. no sé, es una tortura recordar tus lágrimas y saber que las provoqué yo, es una tortura estar con él y recordarte, saber que te duele.. saber que me has considerado una cualquiera.. saber que, simplemente lo soy.
Saber que te lastimo.. una tortura permanente que ya no sé ni qué pensar, ni qué debo hacer. Si dejar todo y regresar a tu lado para que recuperes tu felicidad, o morir de una vez para no ser la discordia de nadie...
Dime qué hago!! o mátame de una maldita vez!
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