Preguntas...

¿De qué sirven las sonrisas y el buen humor, si al final del día, el derramar una lágrima hará que me abandone sin piedad?

¿De qué sirve ser buena y amable con él, si a la primera oportunidad me hará llorar y me dejará llorando sola?

¿De qué sirvió haberle amado tanto si ahora sólo recibo su desprecio?

¿De qué sirvió haberle pedido que hiciera algo por mi, cuando yo sabía que no lo haría?

¿De qué sirvió haber suplicado su cariño, haber llorado tanto si sólo me diría NO?

¿Para qué continuar? ¿Para qué si ya no importa?

nadH.

Colapso Nervioso

..."Golpéame..."
..."anda, golpéame en el rostro.."
..."Dame una cachetada, anda!!"...
..."no estoy bien, lo sabes!!, Golpéame para que reaccione!!"...

No lo hizo.
Me miraba inmóvil, observando cómo temblaban mis manos, mi rostro entero temblaba por el colapso. Mis ojos arrasados en lágrimas lo miraban fijamente. Entre sollozos le pedía que me comprendiera, que no me sentía bien..

Me abrazó y me derrumbé nuevamente...
Entre lágrimas, dolor, ira, coraje y la tristeza más inmensa que he sentido, le pedí... le supliqué que me amara, que me quisiera, que dejara de lado la frialdad y que por favor: me ame.

Me dejó abrazarle fuerte.

Casi le hundo las uñas en los hombros, en el tórax. Estaba totalmente fuera de mí.
Pellizqué su cuerpo, me aferré a él con rabia, porque no quería que se alejara de mi. Me permitió acercarme! me abrazó sin ternura, sin calidez, sintiendo mi rabia, mi total desesperación y percibiendo la profunda tristeza que me inundaba...

Lloré con tanto sentimiento que casi no podía respirar...

Me alejé de él, pidiendo disculpas por mi colapso. Perdí los estribos de mi cuerpo, perdí la cordura por un instante. Me alejé de él al no obtener respuesta.

Estoy segura que no me amó en el instante que pedí que lo hiciera, no me quiso ni un poco más sobre el límite del desprecio. No sintió ni un gramo de compasión al verme derrumbada.
Me miraba fijamente mientras decía "no te preocupes.. no te preocupes".

Ni una vez dijo "te amo, no te preocupes"...

Me miraba con frialdad, había un vacio inmenso en sus ojos. No expresaban nada más que enojo y odio hacia mi persona. Toda la ternura y dulzura que alguna vez ellos me dedicaron, se había esfumado. Eran ojos de hielo y un corazón de piedra.

Tal vez él nunca comprenda lo que es no dormir por las noches. Lo que es tener el tesoro más valioso del universo frente a tus ojos y no poder tocarlo. Que el elixir más sagrado son sus labios, y tener prohibido beberlos.

No sabrá nunca lo que es esforzarse por conseguir algo, dar tu vida por ello y obtener su mayor desprecio.

Un colapso, es la suma de toda la frustración, tristeza, ira acumulada en el corazón cuando explota de repente. Llorar, gritar es la única manera de sacarlo.

Colapsar, es la manera en que demuestro el daño que me causa su ausencia, mi sentir de cada día, el extrañarle, soportar el dolor en el pecho, la tristeza profunda y mis ganas de amarle.

Decir "Te amo" ya no es suficiente, hay que colapsar para demostrarlo.

Ya no puedo más.
Ya no soporto más.

--
nadH.

Pensamientos ajenos

Un día perdí el interés completo por vivir. Todo se detuvo por un segundo y ya nada importaba.
Decidí dejarme morir, así sin más. Negarme a todo y a todos. Decidí no ocuparme de mi mente jamás, no hablar, no comer, no beber nada. Ya no vivir... Pero regresé. No sé por qué regresé si ya nada tenía sentido.
No sé cómo al final de ese día negro, regresé.
Recuerdo el dolor, recuerdo mi tristeza, recuerdo el vacío... pero no recuerdo el final. Sólo sé que llegó la noche y al día siguiente el dolor había disminuído... Y fue por él.

Toda mi vida he permanecido con las manos atadas por mi inconciencia, con los ojos vendados incapaz de hacer algo por mi... todo ha sido por él.

Yo tenía una idea equívoca de mi futuro.

Nisiquiera conocía el mundo cuando salí de la preparatoria, nisiquiera sabía qué me gustaba y qué no. Y pienso que equivoqué mi camino, lo cual me ha llevado a ser algo que no quiero ser.

Imagenes desfilan por mi mente, ajenas totalmente a mi. Son ideas que he creado, ilusiones sobre lo que me haría feliz.
Vivo soñando que algún día se harán realidad, sin siquiera saber cómo lograrlas. Sin un peso en el bolsillo, sin experiencia y con miedo.
Siempre lo ideé pero nunca lo quise hacer... una viajera sin rumbo fijo, conociendo el mundo, siendo libre. Quiero conocer, quiero salir! Quiero viajar!
No quiero permanecer toda mi vida en el mismo lugar, atada a la misma gente y a las mismas costumbres. Quiero ver el mundo, conocerlo....

Estoy triste porque he permanecido aquí persiguiendo un sueño imposible. He estado siguiendo a alguien que no me da la felicidad que yo pensé...

Estoy triste porque lo amo.... y debo dejar de hacerlo.

nadH.

Esquizofrenia

¿Qué es de mi propia existencia sino una vida llena de falsedades?

Ni siquiera sé si tengo control sobre mis propios pensamientos, o si mis pensamientos me controlan a mi. Tengo miedo de volverme una maniática algún día y terminar en las primeras páginas del diario diciendo que asesiné a mis hijos. Por eso nunca tendré hijos, nunca soportaría tantos cambios en mi cuerpo. Sería truamático....

Más traumático que cualquier otra de las pocas experiencias estúpidas que han logrado hacer mella en mi frágil mente, recuerdos que como hoy me impiden conciliar el sueño. Esas voces, esos rostros permanecen en mi cabeza como fantasmas nocturnos. Casi juraría que escucho las voces y que regreso a esos lugares... y la ansiedad y desesperación hacen presa de mi.

Tengo miedo, mucho miedo a mi propia mente. Estoy conciente de que nunca me libraré de ella y seremos compañeras por siempre, tengo que aprender a vivir con ella antes que logre terminar conmigo.

Estos últimos años ha logrado hacer que lentamente me autodestruya. A veces ni puedo verlo, pero sé que estoy terminando conmigo misma. Me niego a escuchar, me niego a cambiar. Me aferro a los mismos hábitos destructivos cada vez. Lloro descontroladamente por las noches y evito hacerme daño golpeando cualquier objeto inanimado que se me cruce en el camino... haciéndome daño en las manos y a veces en el rostro, accidentalmente cada que tengo ocasión.

Las fluctuaciones de peso no son novedad, es rutinario en mi vida... tratando de mantenerme siempre por debajo del ideal, tal vez así tenga menos posibilidades...
Dispuesta siempre a los accidentes, a veces tratando de provocarlos.

Estoy segura que mi mente, intenta terminar conmigo.
Mi propia mente está tratando de matarme.

nadH.