...Un Punto y a Parte...

2012-01-01T21:46:00.002-06:00

¿Qué haces para ser nadie?
Aparentas ser nadie.
Simplemente dejas de mirarte al espejo, dejas de salir a la calle, dejas de trabajar, dejas de sonreir, dejas de socializar.
Dejas de esperar milagros absurdos, dejas de rezar.. (¿alguna vez rezaste?)
Dejas de confiar en las personas, en la vida. Todo carece de color, todo carece de importancia.. porque ya no existe nada ni nadie que pueda cambiar tu percepción hacia la vida.
Siempre que uno cree que ha tocado fondo, el suelo bajo sus pies colapsa dejándolo caer a un nuevo abismo.

Es un año nuevo y sin embargo, para mi es un asco.

nadH.

Cenizas

2011-07-31T00:49:00.000-05:00

No fue una decisión apresurada, no fue una idea que surgiera de la nada.

LLevaba meses con el alma en un hilo, quizá años... con mi dolor empeorando cada día más, hasta los últimos días. Con el desinterés latente.
El dejar de frecuentar a los amigos no fue por simple apatía, era algo mucho más complejo que nadie se atrevió a comprender.

Uno a uno, los fui perdiendo todos, dejé de salir a las reuniones, dejé de salir a ejercitarme.. Dejé de salir incluso de mi habitación, al menos sólo para ir al trabajo, para no levantar sospechas, para hacer creer a todos que me encontraba perfectamente y no ocurría nada en mi interior.
Hacerles creer a todos, que el dolor de su partida, de su permanente ausencia no me lastimaba en lo absoluto, que no le extrañaba, que ya nisiquiera pensaba en él.
Todos pensaban que lo había aceptado, que él se había ido para siempre, aún cuando prometió que me querría por siempre, creyeron que yo había superado su pérdida. Saberle vivo, habiéndome dejando sola aún cuando le supliqué de rodillas que no lo hiciera... cuando le rogué por su amor y cariño, aún cuando me rebajé como un animal ante él, habiéndome puesto a sus pies, perdiendo toda mi dignidad...
¿Pensaron que no me había afectado todo aquello? Por favor... mis sentimientos quedaron reducidos a escombros y cenizas, mi corazón quedó destrozado, incapaz de amar, incapaz de volver a sentir algo más que dolor.

Hacía meses enteros que lloraba a solas en mi habitación, en el baño del trabajo, en el auto, en la calle....
Hacía meses enteros que no podía dormir, su recuerdo se infiltró incluso en mis sueños, la tristeza de todos los días, de la cual sólo podía escapar mientras dormía, también se coló en mis sueños... Era doloroso permanecer despierta, pero era aún igual de doloroso intentar dormir y ver su rostro junto a mi. Se volvió una lucha constante contra su recuerdo, una lucha contante contra mí misma...

No fue una decisión de un arranque de ira, de una depresión incontenida de una noche.
No.

Mi vida ya no tenía sentido, nunca pude perdonarme por haber perdido su cariño.
Como le dije alguna vez "cualquier triunfo material no podrá llenar nunca el vacío en mi corazón de haber perdido tu amor por un error mío, podré triunfar en el trabajo, llenarme de logros terrenales, pero jamás me perdonaré no haber podido conservar el verdadero amor a mi lado".. Vivía con ese sentimiento de culpa, ese odio contra mí misma, ese sentimiento de fracaso.
Nadie supo ayudarme, o tal vez no acepté ayuda de nadie. Me ensimismé tanto dentro de mi fracaso, dentro de mi tristeza, que no pude ver el exterior, no pude ver mas allá de mi dolor.

Y lo pensé por semanas, lo medité por días y noches enteras..

Hasta que decidí que no podría seguir soportando ese dolor, no podría soportar más la ausencia, el miedo, el coraje, el vacío...
No quería continuar mi vida sin él a mi lado, porque la vida sin él no era más que un camino sin sentido. No había color, la alegría se había esfumado por completo, todos los días era un calvario, un martirio, una agonía interminable.
Lo hice y pido perdón por ello, aunque sé que de nada sirve. Detrás de todo ello, dejé una estela de tristeza y desesperación, de interrogantes sin respuesta, de culpabilidad y reproches...

No fue culpa de nadie, sólo mia. Yo fui egoísta, yo fui la que no quiso ayuda de nadie. Yo fui la que se encerró en su amargura y odio, en la tristeza y desesperación.
Pero lo amaba, con mi alma, mi corazón y todo mi ser, lo amaba y no podía soportar su rechazo...

La noche antes de que encontraran mi cuerpo, le envié un mensaje que decía:
"Podría morir mañana mismo para demostrarte lo mucho que te amé de verdad, pero sé que ni así importaría"... No hizo nada para evitarlo, ni una llamada, ni un mensaje en respuesta. Lo ignoró como me había ignorado por tantos años...

Y lo hice.
Respiré profundo, llené mi cabeza de recuerdos felices, sentí mi corazón en las sienes y cómo las venas se llenaban de adrenalina. LLené mi corazón con su rostro, con su tacto, su recuerdo.. y salté.

Ahora sé que le importaba, le importaba mucho.
Pero ya no puede demostrarlo.
Estoy aquí, sin alma, con mi cuerpo hecho cenizas, encerrada en este nicho, escuchando sin poder hacer nada, cómo ahora él llora por mi.

nadH.

Preguntas...

2011-05-30T22:16:00.003-05:00

¿De qué sirven las sonrisas y el buen humor, si al final del día, el derramar una lágrima hará que me abandone sin piedad?

¿De qué sirve ser buena y amable con él, si a la primera oportunidad me hará llorar y me dejará llorando sola?

¿De qué sirvió haberle amado tanto si ahora sólo recibo su desprecio?

¿De qué sirvió haberle pedido que hiciera algo por mi, cuando yo sabía que no lo haría?

¿De qué sirvió haber suplicado su cariño, haber llorado tanto si sólo me diría NO?

¿Para qué continuar? ¿Para qué si ya no importa?

nadH.

Colapso Nervioso

2011-05-23T22:44:00.006-05:00

..."Golpéame..."
..."anda, golpéame en el rostro.."
..."Dame una cachetada, anda!!"...
..."no estoy bien, lo sabes!!, Golpéame para que reaccione!!"...

No lo hizo.
Me miraba inmóvil, observando cómo temblaban mis manos, mi rostro entero temblaba por el colapso. Mis ojos arrasados en lágrimas lo miraban fijamente. Entre sollozos le pedía que me comprendiera, que no me sentía bien..

Me abrazó y me derrumbé nuevamente...
Entre lágrimas, dolor, ira, coraje y la tristeza más inmensa que he sentido, le pedí... le supliqué que me amara, que me quisiera, que dejara de lado la frialdad y que por favor: me ame.

Me dejó abrazarle fuerte.

Casi le hundo las uñas en los hombros, en el tórax. Estaba totalmente fuera de mí.
Pellizqué su cuerpo, me aferré a él con rabia, porque no quería que se alejara de mi. Me permitió acercarme! me abrazó sin ternura, sin calidez, sintiendo mi rabia, mi total desesperación y percibiendo la profunda tristeza que me inundaba...

Lloré con tanto sentimiento que casi no podía respirar...

Me alejé de él, pidiendo disculpas por mi colapso. Perdí los estribos de mi cuerpo, perdí la cordura por un instante. Me alejé de él al no obtener respuesta.

Estoy segura que no me amó en el instante que pedí que lo hiciera, no me quiso ni un poco más sobre el límite del desprecio. No sintió ni un gramo de compasión al verme derrumbada.
Me miraba fijamente mientras decía "no te preocupes.. no te preocupes".

Ni una vez dijo "te amo, no te preocupes"...

Me miraba con frialdad, había un vacio inmenso en sus ojos. No expresaban nada más que enojo y odio hacia mi persona. Toda la ternura y dulzura que alguna vez ellos me dedicaron, se había esfumado. Eran ojos de hielo y un corazón de piedra.

Tal vez él nunca comprenda lo que es no dormir por las noches. Lo que es tener el tesoro más valioso del universo frente a tus ojos y no poder tocarlo. Que el elixir más sagrado son sus labios, y tener prohibido beberlos.

No sabrá nunca lo que es esforzarse por conseguir algo, dar tu vida por ello y obtener su mayor desprecio.

Un colapso, es la suma de toda la frustración, tristeza, ira acumulada en el corazón cuando explota de repente. Llorar, gritar es la única manera de sacarlo.

Colapsar, es la manera en que demuestro el daño que me causa su ausencia, mi sentir de cada día, el extrañarle, soportar el dolor en el pecho, la tristeza profunda y mis ganas de amarle.

Decir "Te amo" ya no es suficiente, hay que colapsar para demostrarlo.

Ya no puedo más.
Ya no soporto más.

--
nadH.

Pensamientos ajenos

2011-05-15T23:12:00.002-05:00

Un día perdí el interés completo por vivir. Todo se detuvo por un segundo y ya nada importaba.
Decidí dejarme morir, así sin más. Negarme a todo y a todos. Decidí no ocuparme de mi mente jamás, no hablar, no comer, no beber nada. Ya no vivir... Pero regresé. No sé por qué regresé si ya nada tenía sentido.
No sé cómo al final de ese día negro, regresé.
Recuerdo el dolor, recuerdo mi tristeza, recuerdo el vacío... pero no recuerdo el final. Sólo sé que llegó la noche y al día siguiente el dolor había disminuído... Y fue por él.

Toda mi vida he permanecido con las manos atadas por mi inconciencia, con los ojos vendados incapaz de hacer algo por mi... todo ha sido por él.

Yo tenía una idea equívoca de mi futuro.

Nisiquiera conocía el mundo cuando salí de la preparatoria, nisiquiera sabía qué me gustaba y qué no. Y pienso que equivoqué mi camino, lo cual me ha llevado a ser algo que no quiero ser.

Imagenes desfilan por mi mente, ajenas totalmente a mi. Son ideas que he creado, ilusiones sobre lo que me haría feliz.
Vivo soñando que algún día se harán realidad, sin siquiera saber cómo lograrlas. Sin un peso en el bolsillo, sin experiencia y con miedo.
Siempre lo ideé pero nunca lo quise hacer... una viajera sin rumbo fijo, conociendo el mundo, siendo libre. Quiero conocer, quiero salir! Quiero viajar!
No quiero permanecer toda mi vida en el mismo lugar, atada a la misma gente y a las mismas costumbres. Quiero ver el mundo, conocerlo....

Estoy triste porque he permanecido aquí persiguiendo un sueño imposible. He estado siguiendo a alguien que no me da la felicidad que yo pensé...

Estoy triste porque lo amo.... y debo dejar de hacerlo.

nadH.

Esquizofrenia

2011-05-11T23:39:00.000-05:00

¿Qué es de mi propia existencia sino una vida llena de falsedades?

Ni siquiera sé si tengo control sobre mis propios pensamientos, o si mis pensamientos me controlan a mi. Tengo miedo de volverme una maniática algún día y terminar en las primeras páginas del diario diciendo que asesiné a mis hijos. Por eso nunca tendré hijos, nunca soportaría tantos cambios en mi cuerpo. Sería truamático....

Más traumático que cualquier otra de las pocas experiencias estúpidas que han logrado hacer mella en mi frágil mente, recuerdos que como hoy me impiden conciliar el sueño. Esas voces, esos rostros permanecen en mi cabeza como fantasmas nocturnos. Casi juraría que escucho las voces y que regreso a esos lugares... y la ansiedad y desesperación hacen presa de mi.

Tengo miedo, mucho miedo a mi propia mente. Estoy conciente de que nunca me libraré de ella y seremos compañeras por siempre, tengo que aprender a vivir con ella antes que logre terminar conmigo.

Estos últimos años ha logrado hacer que lentamente me autodestruya. A veces ni puedo verlo, pero sé que estoy terminando conmigo misma. Me niego a escuchar, me niego a cambiar. Me aferro a los mismos hábitos destructivos cada vez. Lloro descontroladamente por las noches y evito hacerme daño golpeando cualquier objeto inanimado que se me cruce en el camino... haciéndome daño en las manos y a veces en el rostro, accidentalmente cada que tengo ocasión.

Las fluctuaciones de peso no son novedad, es rutinario en mi vida... tratando de mantenerme siempre por debajo del ideal, tal vez así tenga menos posibilidades...
Dispuesta siempre a los accidentes, a veces tratando de provocarlos.

Estoy segura que mi mente, intenta terminar conmigo.
Mi propia mente está tratando de matarme.

nadH.

Schiller

2011-04-17T23:37:00.002-05:00

Comienza una temporada más de depresión.
Los días lluviosos me deprimen mucho.. O ya no sé si es depresión o simplemente despiertan mis anhelos más profundos.
No puedo dormir con el aroma a lluvia que proviene de mi ventana, la tierra mojada evoca pensamientos diversos en mi mente.
Estoy escuchando "Schiller" Dancing with loneliness y creo que no ayuda con mi paranoia nocturna.

Me veo a mí misma, delgada, femenina y bella como nunca me he sentido, libre, rodeada de naturaleza y luz solar. Con mi cabello largo y hermoso como jamás ha sido. Veo una caricatura de lo que siempre he querido ser y nunca he logrado. Tal vez sea la razón de mi constante amargura. Nunca estoy contenta conmigo misma, porque no he logrado obtener nada de lo que he querido y pienso que todo lo que he hecho con mi vida está mal... pero hoy no quiero enfocarme tanto en reproches.

Siempre he llorado por la ausencia de un ser, que irónicamente es el causante de todas mis alegrías... y de la mayoría de mis depresiones.

Pero dudo mucho que sea la persona indicada, dista mucho de ser la persona que era hace tantos años.

Desde hace algún tiempo he tenido una ansiedad horrible por el matrimonio. No es que le huya. Es que lo anhelo con todas mis fuerzas.
Tal vez tengo una idea ilusoria de lo que podría ser un matrimonio, no lo sé. Es mi mayor anhelo... pero también puede ser una ilusión, una puerta falsa, una salida a mi monótona y horrible existenicia.
Siempre he querido un compañero (aunque a estas alturas de la vida, desearía una compañera o a quien quiera que guste acompañarme) he querido una persona que esté conmigo, que acompañe mi espíritu aventurero ávido de alegría, de salir, de viajar. Siempre he anhelado ser libre, conocer lugares, perderme en la majestuosidad de la tierra, pero no he podido hacerlo porque no existe quien me acompañe en la aventura.
Siempre quise conocer a alguien que compartiera mi espíritu bohemio y tranquilo (aburrido a veces) y el gusto por lo simple, los lugares remotos, el silencio y la tranquilidad. Alguien que esté dispuesto a viajar sin fronteras, ir a donde el viento vaya, sin atarse a nada. Conocer, explorar, viajar.
Siempre quise un matrimonio joven, lleno de aventuras viajes y experiencias. Casarme y viajar con él, salir sin el impedimento del horario, del qué dirán, del No porque eres mujer y él es hombre... siempre quise ser libre y siento que hasta ahora la vida me ha negado todo ello.
Quiero escapar, huir de casa y ser independiente... Vivir mi vida y mis experiencias pero no he podido.. o no he querido por esperarle siempre a él... Si he querido viajar, siempre he querido compartir con él mis experiencias, porque la vida con él es mucho más bonita y alegre.

Pero él no está dispuesto a nada...
Y yo... comienzo a pensar que el mundo me espera, aunque tenga que irme sola.

Xkándä

Cerrando Circulos

2011-04-03T23:48:00.003-05:00

Y me lo he preguntado tanto tiempo.
Y he llorado mares y me he consumido con el tiempo.
Te he extrañado eternidades completas, las noches son un infierno recordando.. pensando ¿dónde estarás?

¿Por qué te amo tanto?
¿Por qué no fuiste capaz de entenderlo?

El amor no es eterno como dicen algunos. Nisiquiera dura lo suficiente para sentirse seguros. A veces se gana y a veces se pierde.

Yo perdí.

Esa indiferencia mata sueños e ilusiones.
Mató toda la ternura que albergó mi alma, mi interior.

Me aferré a ti con todas mis fuerzas, sin éxito alguno.
No importó demostrar todo mi cariño, no importó hacer tonterías. Por el estúpido amor.
No importaron todos los besos robados, ni las sonrisas dedicadas. No importaron las confesiones y las lagrimas derramadas. No volviste.
Tú sigues aquí, pero yo me he negado a marcharme, porque nunca he querido dejarte a pesar de todas las humillaciones y el dolor que sintió mi cuerpo.
Ojalá pudiera odiarte.
Pero sé que no importa lo que sienta, no importa todo lo que haga por ti, no importa todo lo que diga.
Las palabras sólo son palabras y al final se las lleva el viento, puedes escucharlas hoy pero olvidarlas mañana. Al final, sólo continuarás humillandome.

Si no me voy yo, no conseguiré olvidarte nunca.

¿Pero cómo olvidar a quien te regaló tanta felicidad?
Recordarlo ahora, sólo me trae amargura.

Te quise, con toda mi alma, todo mi corazón. Te amé. De verdad te amé como no tienes idea. Fuiste la persona más valiosa de mi mundo. por quien me preocupaba en serio. Fuiste la persona por quien yo hubiera dado mi vida. Fuiste todo. Mi amor, mi compañero, en quien derramaba toda mi ternura, mi sinceridad, toda mi confianza. Por ti yo hubiera hecho lo que fuera, te hubiera seguido a donde me pidieras, porque confiaba en ti. Eras mi sol, mi aire, el milagro de la vida, el milagro del amor. Lo más hermoso que mis ojos hubieran visto. Mi amor.

Traicionado. Terminado.

No existen palabras para describir mi dolor, mi inanimidad, mi carencia de sentimientos.
Nada será igual. Nada me importará igual. Tu frialdad, me lastimó interiormente.

Ahora, yo me iré y espero por favor, que no me sigas.

Ya no quiero verte.

nadH.

Cartas

2011-02-14T22:28:00.002-06:00

Y ella envió la carta.
Una carta suicida, una carta donde no pedía más que ayuda.

Una ayuda que el lector no brindó.

Realmente no pensaba suicidarse, y es probable que el lector imaginara eso, ella no se quitaría la vida.

Muchas veces atrás ella habló de su deseo de morir, pero nunca lo llevó a cabo. Siempre fue cobarde, siempre dudó. No era lo suficientemente egoísta como para irse del mundo así nadamás. No se sentía con el valor de ver llorar a su padre en su sepelio, ver la desesperación de su madre y la tristeza de sus hermanas... pero anhelaba desaparecer del mundo.

Mucho tiempo atrás ella perdió las ganas por vivir. La vida dejó de significar un reto, dejó de importarle todo cuanto sucediera a su alrededor. Miraba a la gente con envidia, porque todos ellos eran capaces de vivir su vida tranquilos, felices... mientras ella albergaba dolor en su alma, un dolor que no podía liberar, una tristeza infinita que no era capaz de dejar atrás.
Pidió ayuda tantas veces...
Sólo anhelaba encontrar la felicidad, pero no sabía cómo. Todo era tan confuso, tan pesimista, el mundo entero parecía caerse a pedazos frente a ella.

¿Qué hacer cuando nadie parecía escucharla? A nadie le importaba lo que sucediera con ella.
Era sólo un número más, un empleado más, una mujer más. Sólo era parte del sistema, una esclava, un sirviente más, sin derechos, sin felicidad, sin libertad. Era un zángano ocupado en enriquecer a otros, mientras robaban toda su dignidad.

El lector sabía que ella no se quaría la vida... e ignoró su carta.

Ella albergaba odio en su interior, cada día, todos los días. Nunca expresaba su dolor, nunca expresaba su angustia, la tristeza que tenía dentro se quedaba dentro, con ella.
Su salud comenzó a decaer todos los días, poco a poco pero constantemente.
Un día no se presentó a trabajar, ya no pudo levantarse de la cama. La enfermedad había terminado con su cuerpo, con su voluntad, con toda ella.

Un día antes, como todas las noches, se recostó temprano y sin poder conciliar el sueño, lloró para desahogarse, para liberar de esa manera su dolor. Lloró por horas, como nunca antes había llorado, derramó todas las lágrimas que existían en su interior, liberó todo el dolor que tenía dentro. Lloró tanto, que se secó por dentro.

Ya no hubo ruido alrededor, ya no hubo dolor, ya no hubo tristeza. Ya no hubieron más lágrimas que salieran de sus ojos.
Se secó por dentro, la vida se le fue en el llanto.
Miró al rededor una vez más y sonrió para ella misma. Cerró los ojos y no los volvió a abrir nunca más.

El lector ignoró todas sus cartas suicidas, ignoró toda la ayuda que ella pidió porque estaba seguro que ella jamás se quitaría la vida...
Y tenía razón.

La vida se fue de ella, no ella de la vida.

Xkándä

Benjamin.

2011-02-08T21:20:00.004-06:00

Y cómo decirlo... una vez más, cientos de veces más.

Que lo extraño.
Hoy y mil veces, lo extraño.

Puedo vivir mi vida sin él, lo sé. Pero la vida me resulta dolorosa e insípida.
Puedo hacer muchas cosas sin él.

Levantarme cada mañana, ver salir el sol, caminar por la ciudad, comer... dormir...
Pero no puedo hablar para expresar cuánto dolor siento, no puedo doblarme ante la vista de todos y dejar escapar las lágrimas que mis ojos han contenido hoy, como tantos días.. como tantos años.

Tantas noches sin estrellas desde que él se fue, he dormido sola en mi cama, aguardando su regreso, aquél que sé jamás volverá.
Aún permanece su aroma en las sábanas, en su almohada... o eso creo yo.
La vejez y la senilidad han hecho mella en mi.
Ojalá tuviera la vitalidad que tuve hace tantos años, sé que reconstruiría mi vida, la vida que día a día se me va de las manos, se desmorona mi mente, mi cuerpo, mi corazón falla.

Oh... si supiera cómo duele su ausencia...

Casi no puedo recordar su rostro, pero mi corazón recuerda que lo amó con cada latido de mi ser, mi cuerpo extraña su piel, los latidos de su corazón cuando dormía junto a mi, el beso de las buenas noches en mi frente cuando se acostaba a mi lado, justo como todos los días.

No puedo decir que no lo necesito, él era viejo igual que yo.
Envejecimos juntos pero después el se marchó... Sé que no volverá, pero estoy segura que pronto, pronto me reuniré con él...

Xkándä

**Benjamin Button... "The Curious Case Of Benjamin Button Soundtrack"

The Nicest Thing

2011-01-24T22:31:00.004-06:00

All I know is that you're so nice
You're the nicest thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something

I wish I was your favourite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish that my smile was your favourite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style

I wish you couldn't figure me out
But you'd always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand
When I was upset
I wish you'd never forget
The look on my face when we first met

I wish you had a favourite beauty spot
That you loved secretly
'Cause it was on a hidden bit
That nobody else could see

Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars,
Actually I meant three

I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep

Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen
And I wish that we could see if we could be something
Yeah I wish that we could see if we could be something..

"The Nicest thing" de Kate Nash.

Me gusta mucho el videito porcierto jeje
http://www.youtube.com/watch?v=wYWv_NSBZQI

Discurso 4

2011-01-24T22:15:00.001-06:00

Para morir, no se necesita dejar de respirar. Se necesita dejar de vivir.

Para vivir, no sólo basta con respirar, hay que sentir, creer, amar, confiar, descansar, sonreír, hay que interesarse, apasionarse por realizar las cosas, apasionarse por la vida.

Uno deja de vivir cuando le faltan cosas esenciales, cuando se pierde ese interés esa pasión por la vida, cuando se pierde el sentido de uno mismo, cuando se pierde la sensibilidad se deja de ser humano.

Hay ocasiones en que dejamos de lado el mundo que nos rodea y nos encerramos en nosotros mismos, cerramos la puerta al destino, al futuro y nada puede importar.

Existen momentos en la vida en que uno se siente desanimado, decaído, frustrado, desorientado. Uno se deja caer y ve su mundo derrumbarse. Se siente solo.

La soledad no es la peor arma que puede matar en vida a un ser humano: es la desesperanza, el desánimo. Perder la vitalidad, la pasión por la vida y abandonarse a sí mismos es la peor arma.

Se puede tener un centenar de amigos que intenten levantar el estado anímico de las personas, pero si ésta no siente el deseo de superarse es difícil. A veces, no es que uno no quiera levantarse un día y decir “Estoy bien, hoy es el día en que recuperaré mi ánimo, mi alegría”, No es tan fácil cuando tu cuerpo ha pasado por un período de muerte lenta, que se lo comió por dentro, que extirpó las ganas de seguir.

Cuando se dispara el detonante, tu mente se desmorona, tu cuerpo decae y pierde fuerza, pierde todo el deseo de levantarse. Llora hasta el punto en que los ojos se secan y por más tristeza que se sienta en el interior, no hay manera de llorarla. A veces, el dolor abruma el pecho, pero no puedes gritar del dolor, sólo deseas llorar para mitigarlo, para hacer que se vaya. No puedes dormir por las noches debido al dolor en el alma que lo sientes palpable y punzante en el pecho, en las sienes, ves pasar las horas una por una sin ninguna expresión en el rostro, al salir el sol, no existe fuerza humana que logre levantarte de la cama, tu cuerpo se niega a obedecer, se niega a levantarse. No puedes comer, no puedes dormir, no puedes llorar… vives una muerte lenta cada día, con el dolor en tu mente y en el alma, con aquél detonante devastador, que te recuerda una y otra vez que tu vida era otra, que eras alegre y que podrías serlo si te lo propusieras. Pero tu cuerpo se niega a escuchar. Sólo quiere permanecer inmóvil, sabiendo que afuera la vida no es la misma, que de un día a otro el sol perdió su calor, las flores perdieron su color y aroma, el viento no canta cuando sopla, no puedes sentir sus caricias en tu rostro. Tienes el recuerdo del viento en tu rostro, del perfume de las flores, del calor del sol, de las luces y la magia de la noche, los aromas, las sensaciones y te niegas a perder el recuerdo, te niegas a aceptar que nada de eso volverá a ser igual y te encierras cada vez más en tu mundo creado para protegerte de la adversidad que te rodea.

La decisión es de cada quien, seguir viviendo en un mundo ficticio, ajenos a lo que nos rodea, negarnos a aceptar y vivir lo que la vida nos regala.

Xkándä

Fragmentos

2011-01-21T21:02:00.004-06:00

El odio es una pasión. La venganza también es pasión...

Creí que cuando se fuera el dolor, volverías a llenarte de vida, de amor y de esa curiosidad salvaje e insaciable conque llegaste a mi por primera vez, esa conciencia inveterada y esa sed de conocimiento que trajiste a mi celda. Pensé que era una parte tuya que jamás moriría. Y creí que, cuando desapareciera el dolor, me perdonarías por lo que había hecho.

Y pensé que te unirías a mi, que yo te mantendría a mi lado. Y tendríamos todo el tiempo por delante y seríamos nuestros mutuos maestros. Todas las cosas que te hicieran feliz, me harían feliz a mi; yo sería el protector de tu dolor. Mi poder sería tu poder. Mi fortaleza lo mismo. Pero estás muerto en tu interior para mi, estás frío y lejos de mi alcance. Es como si yo no estuviera aquí, a tu lado. Y al no estar aquí a tu lado, siento la horrible sensación de que no existo. Y estás tan distante de mi y tan frío como esas pinturas modernas de líneas y formas duras que no puedo amar ni comprender.
Tiemblo cuando estoy cerca de ti. Te miro a los ojos y mi reflejo no está ahí.

Yo quise el amor y la bondad en ésta que es la muerte viviente. Fue imposible desde el principio porque no se puede tener la desesperada confusión y el anhelo y la caza del fantasma "bondad" en su forma humana.

Pensé que eras poderoso, hermoso y sin remordimientos, y quise compartirlo con desesperación. Pero eras tan destructivo como yo, incluso más inescrupuloso y astuto que yo. Me mostraste lo único en que yo podía esperar llegar a convertirme, alcanzar la profundidad del mal, el ímite de frialdad que tendría que alcanzar para terminar con mi dolor. Y lo acepté. Entonces, esa pasión, ese amor que viste en mi, se extinguió. Ahora simplemente ves un espejo de ti mismo.

Fragmentos tomados de "Entrevista con el Vampiro" de Anne Rice.

Xkándä

Vacío.

2010-12-25T19:38:00.004-06:00

Miro hacia afuera de ésta misma habitación desde donde siempre he mirado hacia afuera desde que comencé a escribir, hace unos 10 años.
Veo que nada ha cambiado del todo.
Comparando el tiempo anterior con la actualidad, no podría decidir si me encuentro mejor o peor a como estaba hace 10 años... al menos, en aquél entonces, tenía conmigo a mi soledad compañera. Ahora siento que ella misma me rehúye.

Me sentía a gusto en su cálida compañía, día tras día, ella siempre junto a mi; me hablaba, me hacía amena su compañía. Recuerdo que pasaba horas enteras contemplando su maravillosidad, ella y yo en mi cuarto, leyendo un libro, esculcando entre las vísceras en busca de sentimientos transmisibles. Estuvo conmigo gran parte de la carrera, siendo siempre mi compañera, en casa estuvo conmigo cada momento... hasta que me obligaron a dejarla.

La evité cuanto más pude, la dejé de lado.
Y ella lentamente fue cediendo, hasta que se marchó.

Me acostumbré al transitar de la gente, a la voz sonora de sus palabras, a la embriaguez de sus reuniones, al calor de su compañía. Rodeada de personas vacías que obligaron a mi mejor amiga a marcharse, a llevar su inspiración a otro lugar.

Pero ahora, las personas se han ido, las embriagantes reuniones han terminado dejando solamente el vacío de su inpresencia. No existe nadie, ni la soledad en quien pueda ya confiar.
Ella está cerca, pero siempre me ignora, ya no me susurra palabras cálidas de esperanza, ya no me muestra la majestuosidad del mundo viviendo con ella.
Ha dado paso al vacío.

Me juega bromas pesadas que me invitan a no dormir, que llenan de veneno mi cabeza siempre punzante, mi dolorido corazón siempre vacío. Y la veo, la veo burlarse de mi, siempre atenta a mis convulsiones nocturnas, cuando lloro y me desgarro sientiendo el frío del vacío, haciendo sordos mis gritos y lamentos, haciendo ciegos mis ojos a la esperanza.

¿Qué puedo sentir? De día miro a mi alrededor y ella está lejos, mis sentimientos se han escapado de mi interior, no hay tristeza, no hay júbilo, no hay amor, no hay esperanza. Sólo puedo ver el vacío, la inmensidad del mundo que ya no alberga nada para mi, que pasa intransigente, que poco le importa lo que yo pueda hacerle, de lo que pueda valerme a través de él. Un mundo que ya no me ofrece nada, nisiquiera tranquilidad, donde puedo observar el amor, la dulzura y la misericordia de los demás pero no para conmigo, donde ya no puedo sentir nada, ni la pasión desbordante al dar un beso, ni la alegría al ver a los pequeños jugar. No anhelo nada, no espero nada, no me interesa nada.
Despierto cada día no con la esperanza de vivir, sino con la esperanza de un cambio que haga mella en mí. La esperanza vaga de recuperar una esperanza.

Mi soledad se fue dejando tras de sí un enorme vacío.

Xkánda.

Sacrílego

2010-12-19T18:31:00.001-06:00

Es enfermizo. Sí, ya lo había pensado, ya me lo habían dicho.
Es aberrante y sacrílego si quieres, hacer una comparación con Dios mismo.

Dios no existe, a menos que seas tú...

Hace 9 años que conozco esa figura y me quedé prendada de él como un imán al metal, me atrajo a él, me fundí consigo mismo. No puedo despegarme mucho tiempo, no sobreviviría ni un par de semanas lejos de su cuerpo.
El tiene ese poder sobre mi, el poder de decidir la fecha exacta de mi muerte, el día en que la oscuridad reinará en mi vida y terminaré cayendo a un abismo. Tal como un dios lo haría.

Para obtener mi vida eterna, necesito comer de él. Saborear su carne con mi lengua, repasarla con mis labios, beber de él; su sangre, su saliva calman la sed en mi alma. Vivo para ello, vivo de ello. Mi cuerpo no podría soportar alimentarse de otra cosa que no sea su cuerpo, su vida me da vida, su alegría invade mi cuerpo a veces sin vida y regreso en sí.

Me alejo por un tiempo y experimento la muerte lentamente. Mis ideas huyen de mi cerebro, mis fuerzas se alejan de mi, el sopor y cansancio inundan mis ojos y envenenan mi mente, logrando finalmente que caiga, que no pueda levantarme otra vez... Vivo pero al mismo tiempo estoy muerta, carente de sentimientos, carente de emoción, sin voz ni llanto, sin un aliento que de un indicio de vida en mi, la felicidad se esfuma y todo parece tan lejano, mis ojos se secan y soy incapaz de ver el color del mundo, de sentir el viento por mis mejillas, de derramar ninguna lágrima. Mi corazón se contrae expulsando de sí todo grito de sangre, todo el dolor que es incapaz de soportar se derrama por mi pecho quemando mi piel, lastimando mi cuerpo.. mientras yo, silenciosa espectadora.. no puedo hacer más que observar...

En tanto él regresa con esa luz en su mirada, esa vida en su alma, ese sabor en sus labios... y me besa otra vez y me alimento de su vida y vuelvo a vivir, vuelvo a nacer, vuelvo a encontrar la felicidad perdida y a unirme nuevamente a su cuerpo, a fundirme con él otra vez...

Hasta que vuelva a perderme nuevamente, hasta que mi corazón muera de nuevo, presa de su capricho y su divinidad ridícula, como hacen los dioses.. jugar precariamente con sus siervos, otorgar vida para después quitarla a placer, otorgar felicidad para después dejar miseria y dolor.

Dios no existe, a menos que sea él...

Xkánda.

La importancia de ser "Uno Mismo"

2010-11-18T23:07:00.002-06:00

"Sé tu misma" me dijeron alguna vez... "Es tu chispa lo que da alegría al mundo, lo que te hace única y especial"...

Ser yo misma...

Ser yo misma..

¿Cual es esa "idiótica" chispa que dicen? ¿esa tontería tiene algún significado? ¿acaso tiene algún valor?
Ser uno mismo, a muchas personas les funciona puesto que tienen carisma, tienen ese "no sé que" que alegra la vida de las personas, que hace el mundo más llevadero, que sea más "ameno".
Ser uno mismo... ¿qué rayos significa eso?
Si uno es un estúpido ogro gris, amargado, renegón e irritante ¿es bueno que sea "él mismo"?

¿Cómo se atreven a decirme que sea "Yo misma" cuando por ser "Yo misma" me rechazan tanto?
La peor idiotez fue decirme que la gente disfruta mi simpática presencia y simplona alegría que es el ser "Yo misma" días después de enterarme que organizaron un campamento, con toda la comidilla incluida.. y saber que planearon todo tan minuciosamente para que YO NO ME ENTERARA.. ¿por qué? porque por ser "Yo misma" todos me tienen en un cierto concepto que a nadie le agrada y por eso me evitaron..

De súper lujo ser "uno mismo"!!

Xkánda.

Un dia en el infierno

2010-11-15T17:38:00.001-06:00

Cada quien tiene su concepto de infierno, cada cultura tiene su propio infierno, cada persona ha vivido su propio infierno... tal vez alguna vez.
Yo viví uno.

Hace no tantos días, comenzó.

Era un sábado por la noche, desde tiempo atrás yo tenía un mal presentimiento... estaba viviendo en el purgatorio si se puede decir, aunque no es tan usual que las almas vivan primero el purgatorio para pasar al infierno después...
Viví el clavario, la agonía que precede la muerte, aunque sin morir.
Derramé todas las lágrimas que pude, desgarré mis sábanas del dolor, grité en silencio... temblaba sin parar.. todo a mi alrededor daba vueltas, aunque no veía más que la oscuridad de mi habitación... una opresión crecía en mi pecho y los nudos en mi garganta se hacían mas fuertes.

Y comprobé mi mayor temor... y ahí comenzó todo.

Eran cerca de las 10pm del sábado y yo tenía cerca de 3 horas en cama, llorando, gritando y sintiendo que moría... comencé a pensar en la puerta falsa, la salida fácil... era tentadora pero me daba miedo... Tomé la navaja que siempre guardo en algún lugar de mi habitación y la deslicé sobre mis brazos... no muy profundo para no tocar venas ni arterias, sólo lo suficiente para herirme y sentir el dolor, para calmarme... pero no podía sola.
Salí de mi habitación para encontrarme con mi madre, le pedí que me dejara dormir con ella, porque el miedo, la ansiedad y el dolor en mi pecho no se iban, necesitaba que alguien me escuchara...
Después de un rato, cerca de las 2am sólo escuchaba su respiración pausada, señal de su descanso, su sueño.. mientras yo sólo contemplaba la oscuridad de su cuarto..

Regresé a mi habitación para intentar llorar un rato más y así drenar poco a poco el dolor.. pero no pude. El dolor crecía en mi pecho, sentía como espinas atravesadas por todo mi pecho, mi estómago hecho un nudo.. y mis ojos secos.
Vi las horas pasar, las 2am, las 3:00, las 4:00, las 5:00, las 6:00 mientras yo sólo podía observar el techo para evitar sentir dolor, para evitar pensar.. si cerraba los ojos sentía que me moría.

A las 7am, el dolor, el cansancio y el sueño lograron hacerme cerrar los ojos..
A las 8am vi la luz del día entrar por mi ventana y no pude volverme a dormir.
Me levanté y sentí que el día transcurría lentamente, de cualquier forma yo no tenía prisa por vivirlo. Me movieron de aquí para allá, escuchaba que todos hablaban pero realmente no entendía lo que decían.
Veía el mundo pasar como desde una ventana, nada podía perturbarme, nada me hacía volver el rostro. Había luz pero no me quemaba, hacía calor pero sólo sentía frio.
Sólo sentía el ardor de mi pecho, quería dormir pero no podía cerrar los ojos, quería tomar agua pero mi garganta se negaba a abrirse, quería comer pero mi boca se negaba a masticar. Tenía tanta hambre, sed y sueño pero mi cuerpo se negaba a ello, a servirse. Sólo miraba a mi alrededor, sin saber realmente qué es lo que sucedía, la gente me hablaba y yo balbuceaba algo para que me dejaran en paz...

Hasta que por fin... lloré, mis ojos se destrabaron y de ellos volvió a emanar agua que enjugaba las heridas de mi corazón, mi pecho sentía alivio pero mi alma seguía sufriendo.. Lloré, lloré tanto que mis labios se reventaron, mis ojos se hincharon y se me terminó la voz. Lloré tanto que no sabía que hacer para no perder el control..

Y después, otra vez sólo dolor.

Se hizo de noche y tenía miedo de la oscuridad, sabía que sería otra noche de desesperanza, de dolor, de insomnio, queriendo dormir sin éxito alguno, queriendo llorar sin poder exprimir lágrimas, teniendo hambre y sed sin poder comer y beber...

Me acosté presa de mis pensamientos, presa del dolor, mirando el techo una vez más sin intentar cerrar los ojos para disminuir el dolor..
Hasta que una llama de esperanza iluminó la habitación.
Una minúscula braza, una chispa entró a dispersar la oscuridad...

El infierno se terminó, y pude dormir un poco... Esperando que esa chispa no muriera.

Xkándä

2010-11-14T03:19:00.002-06:00

El peor temor de mi vida.. Hoy lo siento real.

No puedo dormir, son las 4am y tengo 8 horas en esta cama. Tengo sueño pero no puedo conciliarlo.

Tengo un ardor en el pecho que me quema y me aprisiona el cuello, me cuesta trabajo respirar; el ardor es literal y me duele, mucho. Intento dormir, me tranquilizo y recobro la calma, pero cierro los ojos y recuerdo... y el ardor se intensifica. Cierro los ojos y lo veo... y vuelve a doler.

Estoy tan deprimida como nunca lo habia estado. Nisiquiera puedo escribir algo. Nisiquiera llorar puedo.

Voy a mentir..

2010-11-03T12:21:00.003-06:00

Voy a mentirte cuando preguntes si te extraño..
Voy a mentir cuando quieras saber si te quiero..
Voy a mentir cuando quieras pasar tiempo conmigo..

Voy a mentir y decirte QUE NO TE EXTRAÑO NI UN SEGUNDO.
Voy a mentir y decirte QUE YA NO TE QUIERO!
Voy a mentir y decir que NO QUIERO COMPARTIR NI UN SEGUNDO MÁS A TU LADO!

Voy a mentir.. voy a mentir..

Xkándä

Preguntas...

2010-10-26T19:12:00.003-05:00

Tengo miedo.
Siento la grandeza del mundo sobre mi.
Siento que estoy en un espacio de dimensiones magníficas, pero desconozco su funcionamiento... No sé donde estoy, no sé que hago aquí.. no sé cual es mi función.
Me siento perdida.
Estoy en un lugar inmenso, con miles de lugares inexplorados, millones de personas habitan en él... y aún así me siento sola.
Donde quiera que volteo, veo personas, movimiento.. vida.
Donde quiera que miro siento desconfianza, miedo.. desesperanza. No existe ni un solo ser en el mundo en quien pueda confiar, nadie con quien pueda contar, nadie con quien compartir.
Mi corazón se muere cada día que pasa, me he suicidado ya tantas veces que no sé cuantas más pueda aguantar.
En esta vida no hay amor, no hay cariño, no hay afecto, no hay diversión, no hay pasión... no hay un motivo por el cual vivir. Ya no existe nada.
¿De qué serviría? Sólo ayudaría a prolongar el sufrimiento, alargaría el dolor y la angustia. Matizaría el odio y la tristeza.
¿Para qué? ¿para qué amar?¿para qué sentir?¿para qué vivir? ¿Qué es esa chispa que mueve a la gente? ¿qué la motiva a hacer las cosas?
¿Sus lazos familiares?¿lazos afectivos?¿estima, cariño, AMOR?
¿De qué sirve y para qué sirve?
¿Cómo podría saberlo una persona que no confía en nadie?¿que no habla, que no siente?
¿Qué motiva a seguir viviendo a un huérfano, si le han quitado todo lo que quería? ¿para qué vive?
¿Para qué vivo yo, si lo único que quería es una ilusión? No existe.
¿Para qué vivir si no existe un futuro, si se detesta el presente y se desea olvidar el pasado?
¿De dónde te agarras? ¿Qué haces? ¿Con quien hablas?
¿Qué esperanza tiene un vagabundo, al saber que nadie le espera en ningún lado, nadie lo escucha, a nadie le importa?
Eso soy yo. Así me siento. No veo un futuro y no me importa. No sé para qué vivo el presente, si no me importa...
Sólamente estoy ayudando a morir lo que me quedaba de esperanza.. porque tenía una..
... y se está muriendo.

¿La vida?
La vida no vale nada.

Xkánda.

Frustración

2010-10-24T21:22:00.003-05:00

Hoy tuve uno de esos momentos de "positividad" repentina escuchando "Teenage Dream" de Katy Perry. Me imaginé una vida totalmente alterna a la que tengo, una vida feliz lejos de todo... con él a mi lado.
Imágenes alegres estando sólo el y yo, viajando de manera austera en un auto, viendo su sonrisa... sabiendo que me adora y que somos el uno para el otro...

La ilusión se rompió cuando caí en cuenta que no es más que una ridícula ilusión.

¿Él me ama? hum... no lo sé. Me dijo que me amaba, el jodido mes pasado... y que por favor no lo molestara porque no era tiempo.
Me dijo que le creyera porque hablaba en serio.. porque no tenía caso que me lo dijera si yo pondría en duda sus palabras.

Todos los días estoy junto a él.. junto a un muro de piedras de hielo que congela toda muestra de cariño. Junto a un bunker que no deja escapar ni un aliento de afecto. No dice nada, no hace nada.
Externamente son horas de plática y risas, pero en su corazón todo el tiempo es silencio.
Sé que está vivo porque aún existe dulzura en sus ojos, al menos no cuando me ve.

Cree que con decirlo una vez al año y rechazarme los 364 días restantes estaré segura de su amor..

Dios, q estúpida soy.

Xkánda.

No nadamás hoy

2010-10-13T00:04:00.003-05:00

Como que a veces todo se vuelve insoportable..
Como que a veces me siento perdida...
Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.
Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....

A veces sólo quisiera que todo fuera distinto, cambiar mi mundo, cambiar la vida.
A veces desearía no ser yo.
A veces deseo alejarme de todo y de todos y rehacer mi vida, reinventar mi espacio, crear nuevas alianzas, nuevos caminos, desprenderme de mis ataduras.

Quisiera olvidar lo que me hace mal, descubrir una manera de ser feliz.
Desearía poder volar, extender mis alas para encontrar horizontes nuevos, viajar, perderme en otras culturas, otras experiencias .

A veces deseo dejar de sentirme marginada y reprimida, dejar de sentirme en una cárcel, dejar de sentir que vivo como esclava. Quiero ser libre, independiente, crear mis propias reglas y tener experiencias propias, explorar un potencial...

La mayoría de las veces siento que estoy viviendo una vida que nunca quise, que nunca deseé, siento que lentamente voy cayendo en un agujero negro donde se termina la luz, se termina mi esperanza, mis ilusiones, que me va comiendo viva y que acaba con lo poco que he logrado, que se lleva hasta mis propios ideales, que se mete en mi cerebro y extirpa mis ideas, siento que cada día es peor que el anterior, que mañana no tendré fuerzas para levantarme y encarar otro día mas.. siento que la vida es una basura y que no vale la pena vivirla, no sin una razón.
Y esa razón yo no la tengo.

.. o por lo menos no la he encontrado aún.

Xkánda.

Hoy te odio.

2010-10-11T22:41:00.002-05:00

Te odio porque no puedo hacer más.
Te odio porque es el sentimiento más fuerte que mi corazón puede albergar hacia ti.
Te odio porque alguna vez me amaste y ya no es así.
Te odio porque intento amarte y no haces más que rechazarme.
Odio levantarme todos los días anhelando un algo que me diga que aún me amas, o que al menos me aprecias.
Odio considerarte mi razón de vivir, odio sentir que se termina mi mundo cuando no estás.
Odio verte todos los días y entregarte mi alma, mis alegrías, mis sonrisas, mi cariño, mi ternura, mis besos y recibir tus evasivas, recibir tu mejilla cuando busco tus labios.
Odio que me voltees el rostro cuando intento besarte.
Odio recibir sólo silencio cuando digo "te amo".
Odio abrazarte fuerte y no recibir un abrazo a cambio, porque congelas tus brazos a los lados y esperas que te suelte.
Odio que hables mal de mi a mis espaldas..
Odio que te averguences de mi frente a tus amigos, que niegues cualquier contacto conmigo y que me evites frente a ellos.
Odio que seas tan frio cuando estoy a tu lado.
Odio que me pidas que no me aleje cuando estoy por darme por vencida y alejarme de ti de una vez por todas.
Odio que voltees a ver mujeres descaradamente y hagas comentarios de su belleza cuando estás conmigo.
Odio no recibir palabra a cambio cuando te digo que tus acciones me lastiman.
Odio enviarte mensajes todos los días y no recibir ninguno de regreso.
Odio que no te interese nisiquiera un poco que yo te ignore y te evite.
Odio que no te interese ni un poco escucharme decir cuánto te quiero.

Te odio tanto cuando en realidad lo único que deseo es que me quieras tanto como realmente yo te quiero a ti.

Xkánda.

Físicamente

2010-09-13T22:29:00.006-05:00

Siento un dolor agudo en el pecho...
...ardor

Hace 3 días que tengo un nudo en la garganta y el corazón roto.
Salgo a la calle, miro a la gente pasar, sonrio... pero es difícil, es difícil sonreir con un dolor en el pecho, es difícil sonreir con un nudo en la garganta.
Esa sensación de que he perdido algo, de que me han robado algo no se va...
Sé que me han robado algo, algo que quería mucho... algo que no quiero aceptar que fue robado..

Me siento enormemente humillada, triste.
No sé que hacer....
... otra vez.

Saturdays of tears

2010-09-12T00:24:00.004-05:00

El titulo lo dice todo.
"Sábados de lágrimas" porque así ha sido siempre.
Es el día que literalmente me dejo caer, derrumbar por completo. El día que digo "hoy no me levanto de la cama, porque no puedo, porque no quiero luchar hoy".
Hoy puedo darme por vencida, hoy siento que el mundo me aplasta y que no puedo más.
Son las 12:30am y hace aprox 10hrs que estoy en mi cama, de ratos dormida... de ratos llorando , escuchando desde hace 30 min "Crystal" de Stevie Nicks.
Mi cuarto es un desastre, hay ropa tirada por doquier, el suelo está sucio desde hace semanas; en mi tocador hay ropa limpia, sucia, collares, perfumes, cajas, platos, calcetas, papeles, libros... todos mezclados entre sí.
No me he bañado en 2 días, porque no me da la gana. Hoy no.
Hoy decidí no hacerlo, porque no puedo, porque no tengo ánimo
Me viene el llanto de ratos, a veces incontrolable y violento, tanto que no puedo ni respirar, ni ver nada porque mis ojos están inundados de lágrimas.
De ratos, me calmo, respiro y me quedo acostada mirando al techo, con la mente en blanco.
Hoy siento que no tengo fuerzas nisiquiera para levantarme, me duele incluso moverme.
Literalmente, me duele el pecho, siento un ardor incontrolable dentro de mi, supongo es por aguantar el llanto toda la semana, poner buena cara y fingir que estoy bien cuando no lo es.

Hoy es el día que puedo darme el lujo de quedarme dormida las casi 24 horas, puedo llorar todo lo que quiera, puede dolerme el corazón todo lo que sea necesario... Porque mañana no.
Mañana es día de salir, de bañarse, levantar todo lo que esté en el suelo, lavar lo que está sucio, poner buena cara y salir a encarar el mundo.
Y el lunes... el lunes será comenzar a recolectar todas las tristezas de la semana, aguantar, darse una escapada de vez en cuando al baño para llorar, lavarse la cara y salir con una sonrisa.

A fin de cuentas, siempre llegará otro sábado de lágrimas.

Porque sí también...

2010-07-25T22:34:00.002-05:00

Y porque odio mi trabajo, odio ser un eslabón mas en la cadena del capitalismo...
porque odio ser simplemente una "analista" sin triunfo ni gloria, una obrera universitaria a la que mandan y ordenan porque no es nada.
Odio haber elegido ese trabajo, porque no soy psicóloga para entender las bipolaridades de los altos mandos, porque no soy una ignorante que debe hacer una actividad una y otra vez hasta hartarse, porque NO SOY QUÍMICA para trabajar como tal. Soy una Biotecnóloga con voz.. pero antes que eso SOY HUMANA.

Porque odio a las personas que me rodean, odio su estilo de vida snob, odio sus hábitos, sus pláticas, sus casas, su ropa.
Porque odio sus vanalidades y tonterías que no son más que simples mentiras para sentirse superiores.
Porque odio sus estúpidos cafés del "Starbucks" y su maldita ropa de "Liverpool", aunque no son nadie y no tienen ninguna posición social, creen que con publicarnos sus actividades ridículas obtendrán respeto.
Una etiqueta no le aporta respeto a nadie, sólo hipocresía por parte de sus descerebrados aliados.
Odio sus fiestas etílicas y la manera en que se alcoholizan sin razón, odio la manera en que malgastan su dinero en una simple bebida alcohólica, y se beben la vida idiotizados bajo sus efectos. Odio ver como vomitan su reputación por el excusado, cómo queda plasmada en una fotografía que todavía tienen la poca verguenza de exhibir.

Odio el mundo y odio en lo que las personas se van convirtiendo... odio mi vida y dejaré de odiarla el día que me aleje de todo ello, cuando encuentre mi verdadero lugar en esta tierra.

Xkánda.

Porque sí.

2010-07-25T19:06:00.001-05:00

"Porque odio la vanalidad del mundo, la ignorancia de la humanidad. Porque odio sus vicios y sus lujos, porque mientras ellos intentan aceptar su triste realidad, yo intento escapar de ella. Porque olvidan su presente con actividades mundanas, porque envenenan su cuerpo y su cerebro con sustancias nocivas. Porque no se cultivan y son felices en la mierda que les rodea..."

Xkánda.

Quiero olvidar...

2010-06-24T23:35:00.002-05:00

Esto iba a publicarlo en "El rincón del odio" del blog de adrianzón pero.. al parecer lo ha eliminado, así que tendré que ponerlo aquí, porque ya no soporto más! Necesito sacarlo, necesito desahogarme silencionsa y discretamente... si alguien se siente identificado con lo que aquí relataré, es mera coincidencia.. y si alguien conoce a alguien con dichas características, evítese poner nombres.
Gracias.

Quiero olvidar lo que pasó, lo que hice, lo que vi, lo que sentí.. que dudo que haya sido real, seguramente fue efecto del eterno estado de ebriedad que me "embriagaba" cuando estaba contigo...
Voy a olvidarte y no quiero que me cueste la vida entera, porque no voy a desperdiciarla pensando en alguien como tú. No vale la pena.
Quiero descargar mi ira, mi dolor y mi verguenza en este espacio, ¿porqué? porque eso es lo que tengo: verguenza de haberlo vivido, de haber caído, de haberte conocido!.

La primera impresión fue sofocante, irreal, fantástica, fantasmagórica, falsa, idónea, errónea. Fue una total mentira, una estupidez, fue haber visto la máscara de la desgracia donde ella se escondía, fue haber visto un rostro falso que me está costando olvidar..
Y no porque te extrañe, ni porque te quiera ni porque anhele los viejos tiempos. NO.
Simplemente porque tu horrible recuerdo no me deja en paz, porque odio esos momentos, porque me irritan, me descontrolan, me alteran. Tu recuerdo me hace infeliz, me hace querer arrancarme la cabeza para no pensar más!!

¡¿Cómo olvidar una situación tan desagradable?!
¿Cómo olvidar esos horribles besos? ¿Cómo olvidar la asquerosa sensación de excesiva saliva en mi boca? ¿esa torpe lengua que no sabía besar?
¿Cómo olvidar los horribles besos en la mañana? Obligandome a besarte aún cuando no te aseabas la boca..
¿Cómo olvidar esa desagradable sensación de tu abrazo de koala TODO EL MALDITO DÍA? ¿cómo evitar apartarme de ti? ¿cómo olvidar tus estúpidos berrinches de puberta de secundaria? ¿cómo olvidar las escenitas?
¿Cómo olvidar esa cara de estúpido mientras me hablabas como idiota? Como si yo fuera un estúpido bebé...
¿Cómo olvidar ese rostro mientras cantabas canciones ridículamente cursis de grupos igual de ridículos, y me veías con esos ojos? ¿cómo olvidarlo?
¿Cómo olvidar esa estúpida ternura hacia los niños? No me gustan!! no los soporto!! no quiero hablarles mientras me observan, ni cuando me hablan ni cuando estoy formada en el súper y no me quitan la mirada de encima NO ME GUSTAN LOS NIÑOS!!
¿cómo olvidar las eternas conversaciones telefónicas? ¿cómo olvidar tu falta de temas de conversación y esa maldita palabra que repetías infinitamente preguntandome si te contaría algo más del día? PUTA MADRE, TE LO CONTÉ UN MILLAR DE VECES ¡¡¡NO HICE NADA HOY!!
¿Cómo olvidar esa pregunta eterna de cada 5 MINUTOS? NO, NO TE QUIERO, PUEDES DEJAR DE CHINGAR?
¿Cómo olvidar esa insistencia por alcohol? ¿las horribles mañanas con tu cuerpo con olor a resaca? ¿cómo olvidar las irritantes llamadas a las 9am simplemente para "hacerte compañía", estar contigo mil estúpidas horas viendo cómo mirabas la Laptop? ¿me despertaste sólo para eso?
¿Cómo olvidar tu alcoholismo? Sí, tu alcoholismo!! que hizo de mi una nada! ¿Me peleé con mi madre por eso? ¿para defender a un borracho como tú? ¡¡Casi me cuesta su confianza!! ¿y la arriesgué por ti? ME AVERGUENZO.
¿Cómo olvidar que odiabas caminar? ¿que te costaba caminar conmigo 10 jodidos minutos, paseando? Porque cada día era de ir a beber y beber, porque tu boca no sabía pedir nada más que eso! Porque yo te pedía un café y tu pedías cerveza!
Odio tu actitud! odio tu persona!!

Ojalá pudiera olvidar todo ello!! TODO!

Xkándä

Discresión, por favor... Me exalté, pero de verdad quería sacarlo.. no soporto su rostro en mi mente...

Pero..

2010-06-05T23:15:00.003-05:00

Y aunque te lo diga un millón de veces no importará...
Siempre la mala fui yo y ahora pago las consecuencias.

Se me va de las manos y no puedo hacer nada para evitarlo, nisiquiera siendo sincera, nisiquiera demostrando mi cambio de actitud.

Mi estúpida neurosis y bipolaridad han disminuido y aún así..

Aún así me dices que me amas pero..

PERO.

Ni mis estúpidas lágrimas importan para quitar el pero...

xKánda

Flores...

2010-05-31T23:16:00.003-05:00

Flores, flores...
¿Por qué siempre al final tiene que haber flores?
¿Por qué cuando las personas se mueren, les llevan flores?

¿Son las flores que nunca le regalaron en vida? ¿las que nunca se dieron el tiempo de apreciar con la persona? ¿es culpabilidad o alguna especie de rito? ¿para qué las mandan si ya nadie las va a oler? ¿nosotros las olemos cuando las dejamos en la tumba?

¿Por qué las personas regalan flores cuando ya todo está perdido?
¿Es culpa? ¿por qué no las regalaron antes? ¿por qué quieren arreglar todo un daño con un extravagante arreglo floral? ¿POR QUÉ?

¿Por qué quieren arreglar un corazón que han dejado morir con un bello arreglo?
¿por qué clavan espinas en mi piel? ¿por qué perturban el ambiente de paz que había logrado?

¿Qué a caso creen que no tengo sentimientos? Duele.. y duele mucho una nota amigable, positiva, cuando YA TODO ESTÁ MUERTO!

Duele!! Estoy muerta, sí!! Mi corazón murió! Mi amor está seco, muerto, maltrecho.. está ahogado bajo toneladas de agua inútil con las que lo regaron cuando ya estaba muerto!!! Se secó!! No va a revivir como el trigo!! No va a volver! Mi corazón no es una planta que reverdece cuando olvidaron regarla y llega la lluvia de la nada!! NO!!

Mi corazón no volverá a latir porque está lapidado 3 metros bajo tierra, porque ya no puedo oler las flores, porque existe una fria y gruesa capa de piedra sobre mi cuerpo que me lo impide.

Porque me dejaron morir, POR ESO NO LATIRÁ!!

Porque está seco...
Porque está muerto.

Sí... tuve una crisis ¬¬'
.::xKándä::.

Deep in the night when i hear no sound...

2010-05-27T23:15:00.002-05:00

Quien no ha pensado alguna vez en suicidarse, terminar de manera fácil y cobarde su sufrimiento?
¿Sólo yo? ¿soy la única por la que su mente cruzan esas ideas cuando algo de verdad anda muy mal? pero.. de verdad, muy mal.

No es algo fácil de digerir, ni algo que surga de una plática estúpida de jueves por la noche.
No.

Es un sufrimiento interno que lleva años y años acumulandose en el interior de uno mismo, que hay ocasiones que crece tanto que parece imposible de liberar facilmente, parece imposible de ocultarlo... de seguirlo silenciando.
Y más cuando ese sufrimiento cortante, hiriente y sulfurante es recalcado día a día por un ser despreciable y mal nacido que no tiene otra cosa mejor que echar más mierda a tu ya maltrecha vida.

A veces, uno tiene sus problemas internos, problemas mentales que por muy estúpidos que le parezcan al mundo, a los amigos metiches, al psiquiatra y a las demás personas que les da por opinar y entrometerse en la vida, son problemas suficientes para considerar ciertas salidas, tal vez cobardes o tal vez acertadas, pero salidas a fin de cuentas.

Cada quien puede considerar un suicidio a la edad que sea, en la situación que sea y por las causas o razones que cada uno quiera, pero supongo que debe ser algo grave.

Querer desear quitarse la vida, desear no ver otra vez la luz del sol ni sentir el roce del viento, querer olvidarse por completo de la sensación del contacto del agua con la planta de los pies, el olor a pasto, a tierra mojada, el calor húmedo de una tarde de primavera... olvidarse de los besos, de los sonidos, de la lluvia... Uno pierde la percepción y el interés de todo ello, porque ha dejado de percibirlo tiempo atrás, porque se ha vuelto un zombie y es manipulado por unos cuantos que tienen el poder de hacer de su vida una basura.

¿Por qué?

Porque fue a la escuela, porque recibió una educación para recibir ordenes, porque fue programado para ser un zombie, un don nadie, un robot listo para asumir responsabilidades y acatar órdenes. Porque en la escuela le enseñaron a ser una máquina, no un ser humano.
Porque en el trabajo lo tratan como una máquina, no como un ser viviente.
Porque cada día es el mismo que el anterior, porque hay ausencia de color, de vida, de felicidad, de calor. Porque todo es monotonía, todo es dinero, todo es interés... porque todo es falso, una estúpida creación de mentes trastornadas y muertas que sólo quieren hacernos trabajar para ellas. Porque el mundo es un bodrio y sólo somos sirvientes, porque las cosas bellas de la vida sólo pueden ser aprovechadas en horas de descanso, en fines de semana, en vacaciones!! porque nos han puesto un horario y un número y tenemos que vivir con ello! porque nos han asignado una celda y una llave, y nos han amenazado y amordazado y tenemos que acatar las reglas y leyes. Porque no somos nada, porque hay otros que juegan con nosotros como si fueramos títeres..

Porque en esta vida nada importa si no tiene un precio.

Porque en esta vida nadie te escucha.. al menos que pagues por ello.
Porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde..
Porque nadie aprecia a las personas.. hasta que mueren.

.. y es por ello que quisiera ser apreciada alguna vez.
Tal vez así comprendan lo que siempre quise decir..

Xkándä

De la familia y el sol...

2010-05-23T23:48:00.007-05:00

.. mientras más lejos, mejor.

Dicen x ahí los viejos refranes... Y me parece absolutamente cierto, por eso reuniones familiares o fiestas y bla bla bla.. SAFO.
Familia hablando Papá+ Mamá+ Hermanas= Todo Bn.
Demás familia no contada en la ecuación anterior = So bad.
Es de la que supongo yo que habla el refrán que está puesto en el titulo...

Toda la vida me han juzgado de ser una amargada, fría, seria, poco comunicativa y nada agradable miembro de la familia. Soy de las que menos hablan y se ríen poco. Si digo algo es porque deveras es necesario romper mi mutismo o porque realmente quiero expresar algo.. Si no, no.

Es lo que nadie sabe o lo que nadie se atreve a saber: Yo no estoy muda ni soy una apática antisocial. Simplemente no me da la gana expresar mis ideas con personas que sé que no lo van a apreciar o que tienen mentalidad diferente a la mia y me lo van a tomar a mal.
Es como me decía un amigo hace mucho, que Yo navego con el mundo con banderita de "idiota".. y sí, porque todo el tiempo CREEN que me hago la desentendida, creen que no me importa, que no me entero, que no siento, que me vale madres, que no estoy ahí.. incluso creen que no sé nada de nada, que sólo pinto mi cara de bruta y pongo una sonrisa falsa y a todo digo que "sí sí, claro claro" Es una manera de mantenerme al margen, de evitar fijar la atención en mi. No me interesa, no me mata ser el alma de una fiesta {hablando ya en sentido general, no sólo en mi familia} no me interesan las personas, sus charlas superfluas, sus pertenencias, su riqueza, su físico... sus vanalidades de las que viven y en las que se revuelcan y presumen. En las que ellos mismos se hunden.
Me relaciono con personas que saben escuchar, saben hablar y saben expresarse con coherencia, que piensan y actúan, que analizan.. no con seres que simplemente llevados por la ira, su odio y su propia frustración balbucean y hacen como que hablan sin expresarse realmente.

Saber hablar no es sinonimo de saber expresarse... eso nosotros lo sabemos.

Vivir no es igual que existir, ser, comprender y aprender... Yo por eso guardo silencio la mayoría de las veces, sinceramente no vale la pena discutir con quien no comprende ni aprende, no vale la pena discutir con "personas", la pena la vale hablar con seres humanos y venir al mundo, no garantiza que lo sean... {o seamos}..

xKándä

Opinion.

2010-05-16T22:22:00.002-05:00

A veces en mis momentos de feminismo extremo y frialdad desmedida, me da por pensar en lo absurdas que llegan a ser las relaciones de pareja {hombre-mujer}.
No digo que no me gusten, al contrario.. llegan a ser divertidas y te hacen aprender y crecer como ser humano, una relación de pareja debe ser enriquecedora mutuamente, debe haber cariño y respeto, COMPROMISO, responsabilidad, sinceridad, honestidad y toneladas y toneladas de amor.
Pero cuando falta alguno de los ingredientes anteriores, creo que se pierde la escencia de todo, y puede llegar a ser enfermizo.
Es triste ver cómo las mujeres pueden llegar a confundir el amor y cariño hacia un hombre con "la necesidad" de afecto; se denigran, se venden. Es tan vergonzoso ver a qué extremos pueden llegar por obtener la aceptación de un hombre, cuando en realidad lo primero que deberían tener es la aceptación de ellas mismas. Una mujer no debe "necesitar" de un hombre para ser feliz.. NADIE debe necesitar de nadie para obtener felicidad, porque todos somos responsables de nuestro propio humor, de nuestro destino, de nuestra felicidad. Nosotros mismos decidimos si queremos ser felices o infelices.

¿Que una pareja ayuda a ser feliz?, no lo niego. Claro que ayuda! si sabemos cómo compartir la felicidad, que debe ser mutua y no egoísta.

Caso idéntico con los hombres que confunden una relación con una compañía casual más para fiestas, como si todo en ésta vida fuera una fiesta y embriagarse. No hay apoyo moral ni charla, nisiquiera es recíproco el sentimiento, pero ellos no pueden verlo, porque todo es risa y tontería, todo es una total falsedad tan frágil que no tardará en romperse.

No podemos retener a una persona sólo porque su presencia me hace feliz aunque él/ella sea infeliz con mi compañía, sólo por nuestro propio egoísmo y por querer obtener felicidad sin aportar nada. No podemos exigir felicidad ni cariño cuando no aportamos lo mismo, no se puede retener a una persona pese a su voluntad. NO SE PUEDE!. Todo debe ser un acuerdo mutuo y se debe tener la plena confianza para decirlo, razonarlo y decidir qué hacer.

El amor no es un juego ni nada que pueda forzarse, la alegría nace de las acciones, las charlas y el tiempo se encargará de hacer fuerte una relación o debilitarla, todo se basa en el diálogo y en la reciprocidad.

No sé, se me ocurrió pensar en eso hoy...

..::Xkándä::.

Dolor

2010-04-25T01:15:00.004-05:00

Había olvidado lo que era aquello.
Creí que era lo suficientemente fuerte para afrontarlo...

Yo le dije que se fuera, que conociera tantos besos como pudiera, que probara tantos sabores como quisiera, convencida de que sería fácil tolerarlo.
Yo intenté hacer lo mismo, con la idea estúpida de que sería sencillo, que podría hacerlo sin enredarme en algún problema, pero como una y tantas veces, estaba equivocada.

Aquí estoy ahora, sola en mi auto conduciendo hacia mi casa con mi vestido de fiesta rosa fuccia, escuchando la misma canción una y otra vez.. a menos de 80km/h porque no puedo ver más allá de unos cuantos metros debido a que mis ojos están inundados en lágrimas.

No pude soportarlo, simplemente NO PUDE HACERLO.

Me dolió en el alma tener que verle, tener que verla... Y yo que creí que lo había olvidado, que podía vivir sin él...
No pude tolerar su abrazo, su cuerpo tan cerquita del mío. Mi cuerpo se ha fusionado con el suyo a un nivel que va más allá de lo material, nuestra piel se reconoce. Fue tan difícil apartarme de él, con mi rostro bañado en llanto y tener que salir huyendo, con el rostro bajo sabiendo que esta vez he sido derrotada. No volverá.

Mirarlos juntos, sabiendo que pude haber sido yo la que compartía su lado y ¿por qué? por un simple capricho mío, por quererme hacer la fuerte y decir que no lo necesitaba, que no lo amaba y que podía arreglarmelas sola. Que conocería al verdadero amor, que él sólo había sido un escalón más para llegar a la cima..

Y qué tonta había sido. Qué ciega me había vuelto al no ver nunca que el verdadero siempre fue él, que mi necesidad de su abrazo, de su aliento, de sus palabras y su voz no eran por simple capricho, siempre fueron reales.
¿Dónde está ahora?
Con ella.

Y yo, una invitada más.. ¿que podía hacer?
Dar las gracias por invitarme a verlo una vez más.. pedir perdón y largarme, al olvido, al exilio.. a la muerte.
Ni siquiera para decirle por última vez un "Te amo", porque esas palabras ya no significarían nada para él.

Me dijo que me tuviera éxito en mi vida, que encontrara la felicidad, pero sin él... mi vida no tiene sentido y lo comprobé tantos años que intenté encontrarlo en otras personas, nunca fui feliz, nunca pude encontrarle... Nunca pude amar a nadie, y nunca podré hacerlo jamás.

Se me nubla la vista debido a la cantidad excesiva de llanto, la curva está demasiado cerrada y no puedo ver por dónde voy...

El auto se pierde en la oscuridad de la noche, junto con mi vida infeliz y mi existencia vacía.

Que seas feliz.
Te regalo la tranquilidad de mi ausencia.
Y si no lo dije antes de irme de ese lugar insoportable, lo digo ahora como un suspiro que ojalá el viento lleve hasta su destino:

Te amo mi amor.
--
Xkándä.

Alive again?

2010-04-18T12:37:00.004-05:00

¿Es acaso porque el frío ha terminado?
¿Porque el sol me hace recordar quien soy realmente? ¿Porque esta forma de soplar del viento me levanta el velo que cubre mis ojos y me hace mirar nuevamente?
¿Porqué esta extraña necesidad de volver? ¿Porqué esta ansiedad por dejar que mi mente vuele libre a los recónditos lugares que le resultan tan familiares pero extraños a la vez? ¿Porqué esta locura otra vez? ¿Porqué las visiones? ¿porqué los recuerdos? ¿porqué la agobiante necesidad de luz solar, viento y vegetación otra vez? ¿porqué mi alegría al mirar la lluvia vespertina, cuando el calor inunda la ciudad y el sol refulge en el arcoiris? ¿Porqué siento que he regresado de la muerte?
¿He vuelto?
¿A dónde rayos me había largado?
Siento como si hubiera abandonado mi cuerpo por un largo período, habiéndolo hecho incapaz de sentir, sólo miraba y asentía, pero no era capaz de experimentar sentimiento alguno... Pero otra vez estoy de vuelta.. y otra vez quiero darme a notar..
Esta extraña verborrea y necesidad de hablar, de transmitir mis emociones, de describirlas. Mi ansiedad olvidada de escribir ha vuelto, la tranquilidad para observar mi alrededor y comprender señales...
Siento un fervor, un hervidero de emociones como si todo fuera nuevo...

Sí, sí.. hoy me siento viva otra vez.

--
xKándä.

C.C

2010-03-09T22:28:00.003-06:00

El auto quedó hecho pedazos pero ella seguía con vida...

Sólo unos pocos segundos antes de que un paramédico pudiera auxiliarla, su cuerpo maltrecho no pudo soportar más los latidos de su corazón, sus huesos astillados ya no soportaron su peso, sus venas no pudieron contener más la sangre que fluía y escapaba por todos lados.

Sólo su bello rostro quedó intacto, salpicado tan sólo de unas cuantas gotas de sangre.
Sus preciosos ojos miraron por última vez el cielo matutino desde el parabrisas estrellado, recordó una vez más el rostro de su madre y la voz de su padre... Y se fue.

Su cuerpo sin vida regresó a casa una vez más, mientras su madre experimentaba el dolor más inhumano que puede existir, mientras su padre moría en silencio al sentir su corazón romperse en mil pedazos. "Se ha ido"

¿Y cómo estará ahora?

¿Estará llorando? ¿descansará en paz? ¿repetirá a caso una y mil veces el trágico accidente donde no pudo sobrevivir?

Seguramente ella querrá ser perdonada por el dolor y amargura que llevó a su familia, pero también querrá que sepan que está bien, que vela por el sueño de todos y cada uno de sus allegados y que tenga por seguro que donde está, ya no siente más dolor.
---
No te conocí, y hace ya un tiempo del accidente, pero no dejo de pensar en ello, porque paso cada día por el sitio del siniestro, porque si no hubieras muerto te habría conocido el 14 de febrero, porque reflexiono sobre tu manera trágica de morir todas las noches. Porque la vida es tan injusta e insensible, que de un día para otro una persona que era tu hija, tu hermana, tu amiga.. incluso tu propia madre dejen de existir así nadamás, y que el mundo siga su curso..

Descansa en paz C.C.

Regresa

2010-03-09T22:03:00.004-06:00

Quien eres tú?
Quien es esa del reflejo en el espejo?

Es una extraña, una desconocida. Una persona sin importancia que ha dejado de escuchar a su corazón, a su mente. Ha dejado atrás sus ideas e ideales. Ha abandonado por completo lo que antes era, lo que antes le importaba.

Ya no es ella.

Poco a poco va desapareciendo, el monstruo del mundo lentamente carcome lo poco que le queda de locura.. poco a poco se transforma en un ser cuerdo lleno de basura, de tonterías lógicas sin las cuales "la sociedad no funciona".

¿Cómo pasó? No lo sé. Creo que por ahora la única ventana que me queda hacia mí misma es mi depresión. Nunca creí q me ayudara tanto a reencontrarme, me reconforta tenerla nuevamente, aunque sea por periodos cortos..

La vida se me está yendo de las manos y soy solamente una espectadora. Un día despertaré de esta estúpida monotonía y me daré cuenta de que los años que creí estar viviendo, han quedado atrás, llenos de color y de alegría, como un río que nunca para, el agua que nunca regresa.

nadH.

Sleep. AmanasKa

2010-02-11T23:41:00.002-06:00

A sign, drawn in the sand
and a touch of a stranger’s hand,
I wonder what it means?

Time spinning round and round into space
then it's gone without a trace
I wonder where it goes?

Deep in the night when I hear no sound
I feel my heartbeat slowing down
My minds’ released and free to wander
As I sleep...

The past buried deep inside my head
all the words that have gone unsaid
I just wanna let them go...

Life on a distant star
or a boat to where the wild things are
I just want to let it flow...

Deep in the night when I hear no sound
I feel my heartbeat slowing down
my minds’ released and free to wonder
as I sleep...

If you’re quiet you’ll hear the sound
of the world as it spins around
we feel lost and we feel found
when we sleep...

Two worlds, colliding in my head
I watch you as you sleep..

Whisper

2010-01-24T10:30:00.003-06:00

No se me ocurría otro nombre para esta entrada... "Whisper" o bien pudo haber sido "suspiro" así en español..
Desde que terminé la carrera, he estado pensando en lo rápido que pasa la vida... los días pasan tan rápido que nisiquiera tienes tiempo de saborearlos, de disfrutarlos... y el tiempo no perdona. Ahora, siento que el tiempo pasa cada vez mas rápido.. hoy YA es 24 de Enero del 2010.. ya no es año nuevo, ya casi es febrero.. 14 de febrero, después Marzo.. Abril.. Mayo.. el tiempo se me está llendo de las manos y siento que no hago nada de provecho para mi. Ya tengo 23 años y miro atrás en mis días de prepa y no lo veo tan lejano, y cuando hago la cuenta regresiva es cuando pienso "han pasado ya 7 años o tal vez poco más de aquellos días, y todavía me siento igual de viva como en aquél entonces", aún tengo aquellos tontos anhelos de adolescente, esos sueños, pensamientos.. aquellos miedos no se han ido del todo.. Extraño todas las libertades que el ser adolescente tenía, extraño las libertades que el ser joven y universitario también tenían.. Y no quiero dejarlas, no quiero abandonar todo aquello.. pero el tiempo pasa tan rápido que tarde o temprano, todos aquellos sueños se habrán ido y yo seré una mujer adulta con responsabilidades y ocupaciones.. damn...

Y TeNgo Miedo!!!

2010-01-11T22:04:00.002-06:00

Dah, todavía no puedo escapar de ese "control"..
Todavía me aterra...
Es completamente absurdo.. ridículo.. es algo parecido a, una esclavitud.
Soy presa de mi propia mente.. ¿o es una atadura? Es masoquismo.

¿Es que de verdad nunca me sentiré libre?

Tengo miedo... de él.

nadH.

In blue.

2010-01-07T01:05:00.003-06:00

Otra vez la maraña de ideas en mi mente.. Puedo ver, pero no puedo comprender.

Puedo tocar pero no sentir.

Puedo oir pero no logro escuchar.. nisiquiera puedo articular palabra alguna.

¿A dónde se fue mi alma otra vez? ¿A dónde se va cada noche de invierno? ¿Por qué?

Me muestra imágenes diversas, confusas... Hay algo dormido en mi interior que quiere despertar, pero no se siente seguro. Aún tiene miedo.
¿Algún día sabré que es?
¿Algún día despertará lo que sea que llevo en mi corazón?

¿Algún día regresará el sentimiento?

Tantas imagenes en mi interior no me permiten descansar... No puedo dormir.

Tengo un nudo en la gartanta sin saber por qué. No quiero volver a ello, no quiero regresar al mutismo y a la tristeza sin razón. Mi corazón quiere gritar de alegría pero todavía tiene que ser precavido.. todavía tiene miedo.. pero poco a poco el ambiente va cambiando, poco a poco todas las emociones y sentimientos que aguardan dentro de mi estallarán.

Pronto.. pronto seré libre.

nadH.

Yo VaMpiDaaa

2009-11-14T23:11:00.000-06:00

*Demasiado ocio en una noche.. jajajaja
*Y no escribí mal el título... jeje

Dolor En Paz..

2009-10-24T23:07:00.002-05:00

¿Y luego...?

Siempre duele cuando alguien nos lastima, es una reacción natural del cuerpo humano.
Pero, a veces el dolor se vuelve insensible... o nosotros nos volvemos inmunes a él. Pasa por nuestro cuerpo haciendo mella, pero no lo sentimos... ¿cómo saber realmente que es dolor?

Una y otra vez, tal vez sólo sienta un leve pinchazo en el pecho pero nada más.
La vista se pierde, los días se vuelven grises... llueve por momentos

¿serán mis ojos que ocasionalmente derraman lágrimas sin conocer la razón?

Ya no sé si duele, ya no sé si es real... si esto es normal.

La herida nunca se ha cerrado, pero comienzo a creer que siempre ha estado ahí.

Besos falsos...
...promesas rotas...
simple diversión, perversión nocturna...
Soy objeto de tus pasiones, de tu prisión personal.
un simple escape de la realidad..
Me odias tanto como yo a ti, pero igual no quieres que me vaya.
Igual yo no quiero dejarte.

Es un juego.
Un masoquismo enfermizo...
pero algo en tus ojos me dice que aún existe algo..
una esperanza por la cual amanecer todos los días
una ilusión estúpida que me hace sonreir aún en mi vida
que me hace esperar, permanecer los días con la soga atada al cuello, sin apretar el nudo, sin saltar al vacio... sólo esperando el momento para que toda el agua se derrame...

Y pueda pasar al siguiente nivel...
Pueda por fin alejarme de tu veneno que me mantiene con vida, como drogada...
olvidarme para siempre de la confusión entre el dolor y el placer...
dejar que mis ojos se sequen y dejen de alimentar el río de lágrimas en el cual tantas veces quise ahogarte.

Podré dejar de verte en mis sueños cada noche; de despertar con la ilusión de tocarte y dormir con el corazón destrozado por tu eterna ausencia.

Por fin.. en paz.

Su nombre en un suspiro

2009-10-16T23:44:00.003-05:00

A veces, cuando estoy sola y me subo a mi coche.. me quedo sentada frente al volante, sin encender el auto... pensando en él, recordándolo...

...y así en silencio, con las ventanas y puertas cerradas, pronuncio su nombre entre un suspiro, y siento que mi alma se libera de su recuerdo.

Pienso que así me deshago de lo que aún queda de él en mi interior...

Segundos inevitables

2009-10-16T23:27:00.004-05:00

...sólo bajo la mirada, no digo nada porque no me alcanza el corazón ni el alma para pronunciar palabra. Me duele demasiado. Yo no lo quiero, pero mis ojos comienzan a humedecerse y las lágrimas no tardan en resbalar por mis mejillas....

El daño está hecho.

Cierro los ojos y desaparezco.
Ya no estoy aquí.

O.A.

2009-09-25T00:49:00.004-05:00

... Y entonces te fuiste.

Y no me quedé de pie en la mierda que me quedó por vida. No.
Me derrumbé rápida y dolorosamente mientras veía que dabas media vuelta y me dejabas en medio de un mundo que había creado junto a ti.. en el que de ahora en adelante ya no estarías.

Le volví la espalda a aquél mundo de fantasía.. a aquél mundo perfecto en el que sólo existíamos tú y yo. Me quedé sola, acurrucada en medio del suelo helado de mi habitación, con el rostro empapado en lágrimas de verdadera desesperación, de dolor, de rabia y de confusión.

Me pregunté hasta la locura "¿por qué te fuiste?".
Y me eché la culpa todo el tiempo... "fui yo" me repetía hasta intentar convencerme, pero no he podido.

Me prometiste no aparecer en mi vida, prometiste no volver. Antes de irte me dijiste que no interferirías en mi vida, que jamás te volvería a ver.. Y no fue verdad.

Cada maldita noche te encuentro en mis sueños.
Puedo verte, incluso tocarte. Todas las noches estás conmigo, te siento, percibo tu aroma.. me duele el corazón al ver tu rostro sereno, apostado frente a mi! Quiero tocarte, pero eres completamente inalcanzable.

Te extraño.
Quise fingir que no habías existido, incluso lloré tu muerte, como si de verdad alguna enfermedad hubiera terminado con tu cuerpo y yo no pudiera verte más... Me repetí a mi misma CADA NOCHE: "Ha muerto, ya no es parte de este mundo"...
Pero tu maldito fantasma se aparecía cada sueño, cada pesadilla.. cada noche de locura aparecía en mis sueños y me torturaba, exquisitamente.. casi masoquistamente.. Anhelaba conciliar el sueño,porque sabía que sólo en sueños estarías a mi lado.. aunque aún estuvieras jodidamente VIVO!.

Despertaba anhelando volver a dormir... despertaba con tu recuerdo en mi cabeza, tu voz, tu rostro... tu estúpida sonrisa que me hechizaba. Todo resultaba una pesadez infinita.

¿Qué estúpido fantasma del pasado rondaba tu cabeza cuando estabas conmigo? ¿qué extraños pensamientos formulaba tu cerebro cuando besabas mis labios? ¿qué recuerdos te traía a la mente mi persona?
¿Era a caso mi culpa despertar recuerdos amargos en tí?
¿Era algún pecado quererme?

Me tenías miedo. Tuviste miedo de adorarme tanto como la adoraste a ella. Mi voz, mi rostro, mi actitud y mis acciones te recordaban su nombre cada segundo... Y me amabas por ello, triste y cínicamente me adorabas porque era parecida a ella.. Me amabas y me odiabas al mismo tiempo.. ¿era mi culpa?
No quisiste entregarme tu corazón, evitaste enamorarte perdida y locamente de mi.. por esos amargos recuerdos.. ¿Iba a ser lo mismo? Yo nisiquiera la conocía...

Cada día se tatuaba una letra de tu nombre en mi corazón, cada día tu belleza y tu estúpido amor real/fingido me hacían asegurarme que te amaba más que a nada. Yo te quería. Loca y ciegamente te adoraba.
Y tú me quisiste.. pero me guardabas recelo. Por ella.
Y yo te quise.. y te sigo queriendo.
Sigo aguardando el día que vuelvas a mi lado.. el día que seas sincero.

Si alguna vez sentiste el dolor de la daga hiriente en tu corazón, yo la sentí por ti. Sé lo que se siente querer tanto a alguien y verlo partir... quedarse derrumbado en medio de un mundo de mentiras, de falsedad y de ira total.

Sé lo que es intentar engañarse el corazón, con amores falsos y vacios..
Sé lo que es intentar amar a alguien con el corazón muerto.

Sé lo que es ver a la persona que más quisiste, en quien confiaste, la persona mas extraordinaria del mundo, sé lo que se siente verla pasear cada día con alguien a su lado. Alguien que no soy yo.

Sé lo que es llorar hasta sentir que podría escupir las entrañas.
Sé lo que es levantarse cada día con el rostro demacrado, maquillado y fingir que todo está bien.
Sé lo que es cada día negarme a mí misma y al mundo, que te extraño y que aún pienso en ti, que todos los días te sueño, aunque no lo desee. Sé lo que es escuchar una canción y ver tu rostro.

Sé lo que es pronunciar tu nobre a solas, suspirar y aceptar sinceramente que me haces muchísima falta.

nadH.

*Parte del sentimiento, pueden imaginarlo leyendo la basura de "Luna Nueva" de Stephenie Meyer... un pésimo libro que me tiene embobada, y con los sentimientos a flor de piel, en el capítulo de "El Final".. ¿quien dice que eso no duele?.

Malditos hombres...

2009-09-21T23:01:00.002-05:00

He llegado a la conclusión de..
Que si un hombre nos dice "yo no soy como los otros hombres, yo soy diferente, soy respetuoso, soy muy tímido.." te dicen "nena" y etc, etc, etc...

Son exactamente todo lo contrario:
Son igual que los demás hombres (que dicen lo mismo, no digo q TODOS los hombres en general)...
¿Respetuoso? jaja..
¿Tímido?...
¿nena?

Cero y van dos..
El siguiente hombre que se cruce por mi camino y me recite esa cantaleta, se me va a ir directo y sin escala a la chingada.

Escamas

2009-09-16T11:11:00.000-05:00

Llevo escamas tuyas en mi piel
Y un mapa de chismes dichos al oído
Mis pupilas guardan del ayer
Sonrisas vagas de un hermoso caos
No se amagaba atardecer
Pasemos juntos a otro lado...

Puede que siempre salga con la mía
Eso no se discute acá
Hazme feliz esta noche como sea
Que empecemos desde abajo,
Empecemos…

El tipo de la camisa hawaiana
Estoy seguro que anda en algo
Porta una sonrisa muy "sponsoreada"
Pero te da frases hechas
Me presenta una oportunidad
Y fue así como nos encontramos
Imagina que un rato atrás
Éramos dos desangelados...
Hoy quiero actuar como ese malcriado

Puede ser que siempre salga con la mía
Eso no se discute acá
Hazme feliz esta noche como sea
Empecemos desde abajo
Empecemos…

Por favor no creas que existe una palabra
Que te de solo, a lo que vos queres de mi
Y que al decirla me condicione.
Puede ser que siempre salga con la mía
Eso no se discute acá
Hazme feliz esta noche como sea
Empecemos desde abajo, empecemos

Vamos a jugar lo que nos queda
Porque vamos a jugar lo que nos queda
Vamos a jugar....

by: Babasonicos.

¿Qué P2 CoN eL gatoOoOo?

2009-09-03T15:03:00.006-05:00

Me enviaron 1 mail con muchas imagenes, algunas muy lindas.. otras demasiado empalagosas para mi gusto =S..

Pero esta sin embargo, hizo que me carcajeara un buen rato.. jaja, la dejo.. por postear algo..

Jajajajajajajajajajaja!!!

Tiene rato q se anda cocinando algo en mi cerebro, pero no tengo tiempo para escribirlo :(.. pero pronto pronto.. o eso espero, jaja!!
Saludos!!

Pinceladas de Inconciencia

2009-08-26T22:56:00.004-05:00

A veces sólo quisiera desintegrarme...

A veces, el simple hecho de respirar logra cansarme.

A veces, sólo quisiera que con un suspiro mi interior pudiera liberarse a la exhalación, sentir cómo poco a poco mi cuerpo se mezcla con el aire..

A veces quisiera sentir realmente que estoy viva y no recordarmelo periódicamente con dolor autoinfligido en mis brazos, quisiera sentir la vida No al ver mi sangre correr, no al sentir mi corazón quemarse, no al dejarme correr alcohol en las heridas de mi cuerpo..

Quisiera disfrutar por un solo segundo de esta existencia errática, dejar de odiar mi vida, mi mente y todas mis acciones.

Quisiera poder respirar libremente, dejar de extrañar a todas las personas que aprecio que se han ido, dejar salir los demonios que llevo dentro.. Liberar la paranoia nocturna y el estrés matutino.

Quisiera tener el valor de mandar todo al demonio y liberarme de esta persona que intenta vivir mi vida, pero que no puede hacerla feliz.
Aún conservo mi mente, las ideas me atormentan cada noche, cada mañana, cada tarde!, todo el día estan rondando mi cerebro. Siempre he querido huir de mi misma.. ¿hacia dónde?

Esto no soy yo, dudo de mi propia existencia, dudo que todo esto no sea una creación de mi subconciente y realmente yo no exista.

Sólo soy una mentira, una creación de la estúpida sociedad. Soy lo que los demás quieren ver.. lo que siempre creí ser.. pero esto me está matando.

La búsqueda no ha terminado, sigo en busqueda de mi misma, de aquello que me haga sonreir de vedad.. de aquello que me haga feliz.

Estoy harta.

*Alguien de mis contactos de msn tiene un nick que dice "El que no ama la vida... no la merece"... creo que no hay cosa más cierta que eso y hasta ahora no he conocido a nadie que me haga entender que merezco la vida.. y yo sola no lo entiendo.

PoCaS SaBeMoS Lo Que eS..

2009-08-17T14:53:00.003-05:00

* Invertir horas y horas de tiempo buscando un par de pantalones que cubran abajo de los tobillos y que no te queden flojos de la cintura...

* Tener que renunciar a una preciosa mini falda debido a que te queda DEMASIADO MINI, todo por tener piernas muy largas...

* Visitar zapatería tras zapatería buscando unos zapatos bonitos del número 7.. y tener que renunciar a unas preciosas zapatillas (que aprietan porque sólo llegan al número 6!!)

* Ser blanco de burlas familiares debido al "descomunal" tamaño de tus pies (y a que todos tus conocidos, amigos y parientes al verte los pies te pregunten asombrados "¡¿de qué numero calzas?!"

* Que tus amigas te rueguen para que ya no uses zapatos de tacón alto.

* Ser siempre la última en las filas por estaturas..

* Que en las fotos grupales siempre te manden hasta atrás (para que no tapes a los chaparros...)

* Tener que ser extremadamente selectiva con tus novios, frees, etc.. para que todos sean al menos un poco más altos que tú y no te veas como su mamá cuando traes tacones altos...

* Tener que hacer el asiento del coche hasta atrás para te quepan las piernas.. (o cuando vas en el asiento trasero, pedir que lo hagan hasta adelante porque tus rodillas chocan con el respaldo..)

* Que siempre SIEEEEEEMPRE te pregunten : ¿¡Cuánto mides!? esque estás ALTIIIISIMA...

* Que todo mundo te identifique como: "la amiga altota" ¬¬'

* Que las enanas se mueran de envida al verte caminar en tacones altos con el 1.85mts que ellas no tienen!!!

**Esto de ser "tan alta" en un país donde la altura promedio está debajo del 1.60mts trae sus desventajas, como con la ropa, el calzado y los novios.. pero también trae sus buenas ventajas :D jejeje.. Saludos!

¿CóMo SaBeS...?

2009-08-16T11:59:00.004-05:00

¿Cómo sabes si no te están dando gato x liebre?

Hace unos días fui a teñirme el cabello a una estética, con una tipa que está de muy buen ver: alta, rubia, ojos azules, cintura de avispa, un trasero envidiable y buenas piernas... una mujerona en todo el sentido de la palabra.. si te fijas bien, claro...

¿Cómo sabes que una mujer realmente no es una mujer, sino un hombre vestido de mujer?
Tiene todo lo que una mujer tiene.. TODO, físicamente hablando, ya es una mujer, tiene la voz, los senos y lo que a los hombres les interesa (you know, ya se hicieron la jarocha...)

Si durmieras con alguien de ese estilo, ¿cómo lo comprobarías?
Hasta donde yo tengo entendido, las mujeres tienen un aroma particular que les gusta a los hombres... ellas ¿olerán así? ¿o su aroma las delata?

No lo sé.. pero ayer me surgió esa duda.. jejeje Saludos!!

KATE en el Mundo..

2009-08-05T17:09:00.000-05:00

El otro día mientras intentaba dormir y contaba hasta 9 y pensaba que con cada número me relajaba me relajaba y me relajaba.. (Técnicas del Yoga.. jaja) se me fue la numeración y me puse a pensar otra cosa bastante tonta, pero no deja de parecerme interesante jajaja: El nombre de Kate en el mundo del espectáculo.
Tal vez nadie había tenido tanta ociosidad para ponerse a pensar en eso, pero me llamó la atención encontrar TANTOS nombres "Kate" ¿Qué a caso los gringos son nada creativos para ponerse más nombres? Daaah.. aquí va mi pequeña recopilación:

Kate Winselt, conocida por su papel de Rose DeWitt Bukater en la película de Titanic y de ahí las demás películas donde ha salido no las he visto.. jaja

Kate Beckinsale, conocida por actuar de vampira en la película de Underworld.. y tmb salió en Van Helsing de cazavampiros 0_o y yo la considero una de las mujeres mas bellas del mundo.. jaja.

Cate Blanchett (no se llama Kate, sino Catherine, pero al caso todos le dicen "Kate") ella salió en la película de "Babel" dirigida por Alejandro González Iñárritu y tmb salió en la película de "El curioso caso de Benjamin Button"... no es muy relevante como actriz creo yo..

Kate Moss, modelo cocainómana, problemática, esquelética.. pfff, no tengo idea de por qué esta mujer es modelo =S...

Kate Hudson, una actriz estadounidense.. sólo la he visto en la película de "Cómo perder 1 hombre en 10 días" o algo así.. bastante mala película y a mi punto de vista, tmb ella es muy mala actriz, sólo es famosa porque su madre es famosa..

Mary Kate Olsen, una de esas gemelillas rubias que visten harapos y tienen cara de gato regañado. Me caían muy bien cuando "actuaban" en "Full House" (Tres x Tres en Mex)..

Katie Holmes, realmente se llama Kate!! (según el confiabilisimo Wikipedia)... ella ps es.. es.. la esposa de Tom Cruise..

Kate Tanner.. jajajaja, interpretada por Anne Scheeden era la madre de familia que salía en la famosa serie gringa "ALF" hace algunos ayeres..

Saluditos!!

Parabéns pra você

2009-08-03T23:21:00.003-05:00

Acaban de pasar tan sólo algunos minutos del momento exacto de mi nacimiento hace 23años.. dícese que he renovado mi vida una vez más.. he tenido mi "año nuevo"..

Y todo es tan normal como siempre.. (claro, no quería "el apocalipsis" de regalo de cumpleaños).. Hoy me levanté tarde.. a las 10am aprox. antes de eso me despertaron un par de mensajitos al celular, de esos fríos y obligados que me fastidian y medio los leí todavía mas dormida que despierta... Recordé que mi asesor de Tesis me esperaba hoy a las 12 del dia en su office y no me apuré en arreglarme...

Cuando justamente me ponía los jeans y los tenía a media pierna sonó mi teléfono y ChaN cHaN!! una de las personas que no conozco personalmente pero que he llegado a estimar mucho me llamó por teléfono!! casi a las 11:11am n_n... sólo unos minutitos tarde, un lindísimo detalle que ni mis amigos más cercanos se tomaron.. pero bueno, cada quien hace que puede a su modo.

Pseudodesayuné yo sola porque no había nadie en mi casa (todos salieron temprano no sé a donde..) y no estaba mi coche ¬¬', así que decidí ser pseudoecológica hoy y no contribuir con un coche contaminante mas (el de mi mamá estaba en la cochera) y me fui en camión..

Llegué a las 12:15 con el profe y (cosa rara) no estaba en su cubículo.. lo esperé afuera, como siempre.. (creo que la planta del pasillo y yo ya somos buenas amigas, siempre estoy a su lado al menos 45 minutos) el profe llegó casi a la 1pm.. sólo para preguntarme un par de cosas que bien pudo haberme preguntado x mail ¬¬'.. pero bueno, al menos me paseé, me asoleé y caminé un ratito..

Cuando iba de regreso a mi casita, sonó mi cel.. y oH!! el instructor de CapoeiRa, que realmente apenas conozco (porque si recuerdan, me cambié de Academia hace poco) se tomó la molestia de llamarme por teléfono para felicitarme y.. oW, cantar "Parabéns pra você" ,las mañanitas en portugués:

Parabéns pra você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,
Muitos anos de vida. Jejeje..

Algo sencillo, pero no me imaginé que fuera a llamarme por teléfono, creí que sólo me mandaría un mensajillo y ya.. n__n

Después de ahí, el día transcurrió lento, como todos los días.. terminé de comer y me fui a dormir.. Y dormí dormí en mi sillón favorito toda la tarde, hasta las 6:30pm y fui con mi madre y mis hermanas a comprar pastelito..

Mañanitas, abrazo, velita.. bla bla..

Yo quería 1 Té Chai y no se me hizo.. o de perdis un cafecito.. pero nadie me llamó para invitarme uno..

Pero bueno, al fin se terminó.
Gracias a todos los que enviaron mensajito pa felicitarme.. y los que dejaron comment en Facebook y Hi5.

*Y todo parece indicar que mi mejor amiga olvidó mi cumpleaños.. duh.. whatever...

NexT bDaY.

2009-07-27T23:35:00.003-05:00

Como nadie sabrá, quizás a nadie le importe y no tengan la más ridicula idea: Faltan unos cuantos días para mi cumpleaños.

3 De Agosto.. cumpliré 23 años.

Siempre planeo ridículas y estúpidas fiestas en las que nunca me divierto, sólo me siento más vacia de lo que normalmente me siento.
Un cumpleaños para mi, es darme cuenta realmente de lo poco que me estiman las personas, de los pocos amigos que no se interesan en mi.
Siempre mis familiares más cercanos sólo me envian un jodido SMS para "mandarme un gran abrazo, un beso y desearme muchas felicidades por mi cumpleaños".. o sea, ni siquiera se molestaron en gastarse el saldo de una llamada!! Un mensaje lo arregla todo, con eso ya cumplieron la obligación del día.. que estupidez..

Mis amigos (si acaso) hacen lo mismo.. Dan un abrazo frío, mas por obligación que si realmente lo quisieran/sintieran, entre dientes murmuran un inteligible"felicidades" y después siguen con la charla sobre "el clima y sus cambios drásticos"...

Me molesta más el asunto del SMS de felicitación, deberían colgar de los pulgares a todos los que hagan esa demostración de cero estima... a menos que lo que quieran demostrar sea eso: cero estima hacia la persona que "felicitan". Eso me ha llevado a odiar la fecha de mi cumpleaños, que sumada a los días de San Valentín y Navidad, son de los más horrorosos que pueden existir: uno se encuentra rodeado sólo de hipocresía.

Los odio.

Sí, este año pensé que sería diferente.. decidí omitir la ridícula fiesta, la estúpida celebración y marcharme lejos de aquí.. Pero claro, siempre existirán los allegados cercanos que te lavan el cerebro y te lo llenan de sus flores plásticas y gases de colores de los que están envenenados y te hacen ver conejitos rosas por un segundo: "¿por qué no invitas a fulanito? ¿y a sutanito?" Y ahí voy yoOoo.. a hacerles caso: oK, yo invito.
Y sí, uno invita con la mejor de las intenciones, con bastante tiempo de anticipación.. ¿para qué? "Ya tenía plan para ese día" JA!! ¿Cómo demonios?, si te mandé la invitación casi mes y medio antes JUSTAMENTE PARA QUE NO HICIERAS PLAN!! Qué excusa tan burda, tan estúpida...

El año pasado: Mis 2 mejores amigas no asistieron a la última fiesta ridícula que prometí hacer ¿por que? Porque ya tenían plan.
Este año.. bueno, no importa quien no asistirá porque tiene plan... volvemos a lo mismo: Frialdad, hipocresía..

Sí sí, me deprimo cada año.. cada año me dan ganas de cancelar todo y decir que sólo quisiera encerrarme en mi habitación, yo sola, a esperar que den las 11:10pm para felicitarme por cumplir un confuso año más y esperar que el mañana no llegue tan monótono y vacío como siempre...

Cada año es lo mismo..

Próximo cumpleaños: En el limbo.

Yo Xkánda

2009-07-18T11:39:00.009-05:00

Se supone que ayer iba a publicar este post.. pero me quedé picada narrando la monotonía de mi vida y se me fue x completo.

Bueno, hace tiempo había publicado 1 post con el significado de la palabra Xkánda. Escogí ese nombre para Capoeira, es como se supone "me dirán" en caso de que me convierta en Capoerista famosa.. jajajajaa..

Bno, el punto es que, me había dado flojera publicarlo pero ya soy Oficialmente Xkánda, el Domingo 12 de Julio fue el batizado del nuevo grupo en el que estoy tomando clases de Capo (Capoeira é Vida) y por fin me dieron mi corda.. Aunque no me dieron la amarilla que yo quería, me dieron la de principiante.. porque sí, de hecho ya olvidé casi toda la agilidad que tenía en capoeira.. esto de la edad no deja nada bueno.. jajaja.
Pero bueno, aquí un par de fotos que lo prueban:
(en este Post sí estoy presumiendo.. jajaja)

*Seee la foto de la roda es bastante mala, está muy borrosa, pero la chica del pants azul q está intentando patear a la otra Soy Yo jejeje..

Every day is exactly the same

2009-07-17T20:37:00.007-05:00

Bno bno.. hace mucho q no escribo y la verdadera razón no es porque no tenga nada q contar, sino porque me ha dado MUCHA flojera. He estado ocupadísima los últimos días que se supone deberían ser mis vacaciones y por supuesto no lo son: Me levanto a las 7am para hacer todo mecánicamente: Bajar las escaleras, llegar al lavabo-tocador y lavarme la cara, pseudopeinarme, pseudomaquillarme.
Después ir a la cocina y buscar en el refri alguna tarta y yogurt o cereal y leche para pseudodesayunar, sentarme a la mesa y mirar un punto fijo mientras me llevo las cucharadas del cereal a la boca o bien mientras me como a mordidas la tarta que me encuentre.
Miro el reloj para comprobar que es muy tarde ya y aún tengo que arreglar mi maleta, buscar mi memoria, la laptop, el CD regrabable para la computadora chafa del lap q no admite USB, buscar mis lentes, mi abadá d capoeira, el top, la blusa y meter TODO a mi maleta negra y algunas cosas a mi bolsita de mano que obviamente también meteré a la maleta negra.
Después correr y lavarme los dientes, agarrar mis llaves, las llaves del coche, salir d la casa con la maletota repleta de madres, la bolsa de mano, el cargador de la lap, la laptop, algún libro para leer en mis ratos de ocio y algunos CD's q se me hayan ocurrido a última hora. Todo terminará desparramado en el asiento del copiloto mientras conduzco hacia mi trabajo.

En el camino, con mis apuraciones y todo, voy peleandome con todo mundo, aventando el coche, acelerando en la luz naranja del semáforo.. e intentando ignorar al vecino que siempre va de lucido frente a mi haciendo "gala" de su destreza para manejar "mejor que yo". Siempre los mismos semaforos, siempre los mismos cruces, siempre la misma bronca para entrar al carril de alta, y al llegar ahí me da por manejar con la flojera más impresionante a no mas de 60Km/h, para después tomar mi camino hacia el trabajo y encontrarme otra vez con el vecino que seguramente se fue todo el camino rebasando y acelerando... siempre lo alcanzo ¬¬'...

A pesar de mi renuencia para llegar y de ir lo más lento que puedo y sin afán de llegar temprano, llego al trabajo a las 8:15 y CERRADO. No hay nadie a pesar de que la hora de entrada es a las 8:00am. Me hago mensa un rato en el coche, buscandole desperfectos al parabrisas o viendo la mugre que hay en los tapetes, cambiando la música del CD mp3 q ya me sé de memoria, viendo a ver quién llega..
Llega mi jefa inmediata por lo general después de mi, me saluda, la pseudosaludo mas dormida q otra cosa, bostezando todavía... entro al lab, el olor a medio de cultivo ya me resulta muuy familiar y hogareño ¬¬.. Dejo mi bolsita de mano en la mesa, mientras me paseo por el lab intentando perder el tiempo y que mi jefa no me vea ahí nomás sentadota.. Reviso las bitácoras para que ella piense que hago algo productivo.. hasta que me aburro de no hacer nada y voy por mi bata del lab, me la pongo, limpio la mesa de trabajo con el sanitizante en turno (¬¬') que casi nunca está en su lugar y hay que buscarlo, voy por las bitácoras de las balanzas y las pesitas para revisar.. Reviso las balanzas, hago mil anotaciones en las bitácoras, después verifico el Potenciómetro.. hago otras mil anotaciones y después me pongo a trabajar realmente..

Caldo Lauril para Hoy.. Selenito para ahorita... urge que prepares Metodos Estándar.. necesito mil litros de Agar Bilis.. Que si le pones huevos al Baird Parker... que si vacias las placas de tal agar, que prepara mil litros de aquello... que necesito que me licúes estos medios, que fundas aquello, que vigila las cepas, que toma el tiempo de calentamiento.. que me ayudes a esterilizar pipetas, que vigila el horno, que ya no hay material estéril... que ponte a forrar de aluminio, que prepara tal reactivo.. que prepara aguas de no sé qué... que si los refrigeradores están llenos... que ponle campánas a los tubos... que si has visto el masking tape?... que por qué no metiste este frasco?... que mañana el muestreo va a estar pesado.. que si la auditoría con nosequien... que mañana la playera roja.. que revisa el termómetro.. que por qué no prendes el aire acondiconado... que si no esterilizaste bien.. que si no has visto mi pluma azul? o mi marcador negro? bla bla bla blaa!!!

Saliendo de ahí, casi que huyendo y escapando de contrabando 30 minutos más tarde de mi horario preestablecido (12:00pm), tengo que correr para llegar al laboratorio de la UAQ. Salgo de mi trabajo huyendo, me subo al coche, pongo música y acelero... acelero acelero, manejando como desquiciada maniática hasta llegar barriéndome a la UAQ. Estaciono el coche, pongo el parasol, me bajo corriendo, subo las escaleras abro la puerta y saludo a TODAS las niñas del lab: Mariela, Betty, Alma, Adriana, Karla, Susana, Fernanda, Lety, Fanny y algunas otras coladas.. y a los niños del servicio social cuyos nombres no me he molestado en aprenderme.. Reviso el refrigerador para ver si hay comida, o refrescos.. o chetos, o palomitas o alguna porquería para comer.. y si hay primero como y luego comienzo con lo que debería haber comenzado hace 40min atrás.
Después de pseudoalimentarme a las prisas y entre conectando la laptop, poniendome la bata, chismeando y viendo qué tengo que ponerme a hacer, me siento tranquilamente porque sé que aún no está listo el material (Té) y todavía tiene que enfriarse (a la 1pm!!). Mientras lentamente transcurre el tiempo, juego worms armageddon en la lap, mientras no se me apague porque con eso de que es 1 fósil viviente ya no sé sus humores, reviso mi correo, reviso los cálculos del dia anterior, los corrijo y se los envio a la Dra. Después de transcurridas aprox. 2 horas.. sino es que más, los tés se enfriaron y están en condiciones de ser tratados para los experimentos. Voy a la balanza a pesar mis reactivos para comenzar (porque cada día hay que preparar reactivo nuevo ¬¬') lo pongo a sonicar por 5 minutos.. se disuelve, lo aforo con agua y lo pongo a sonicar OTRA VEZ para que se termine de disolver.
Luego termino, lo etiqueto y me siento a que Susana y Fernanda terminen de ocupar los Tés, para proseguir con mi tratamiento. Ya que POR FIN obtengo los Tés, tomo la cantidad q necesito para el experimento, lo coloco en los tubos de ensayo que Mariela compró y que idolatra (al igual que su gradilla nueva...) y después los pongo a sonicar 5 minutos.. termino de ponerles los reactivos y los dejo reposando 2 HORAS!! Qué hago en 2 horas de aburrimiento??

Ps.. me aburro. Sino chismeo con las chicas (y vaya q son muchas...) me voy a mi casa a comer.. Así que tengo que conducir a mi casa, como histérica desenfrenada.. llego tarde para la comida (4pm) como sola (pero al menos como comida de casa) y me duermo 30min en el sillón, para luego ver que se me hace tarde para leer las muestras que dejé reposando 2 horas y tengo que salir corriendo nuevamente hacia la UAQ.

Llegar con toda la flojera del mundo, tomar las muestras, distribuirlas en mini placas para leerlas en el Espectrofotometro, dibujar la placa en mi cuaderno para identificar las muestras, pasar el dibujo a la computadora para que el programa ubique mis muestras.. Leer y rogar por que todo salga bien. Después, tengo que sacar los datos de la computadora con el CD regrabable, pasarlos a mi laptop, tratarlos en excel, hacer miles y miles de calculos y errores estándar... para ver que no salieron tan pior.. Suspirar profundo y ponerme a lavar el material q ensucié. Esa es la PEOR parte del día, es lo que más odio.. jajaja. Tengo que tirar cada contenido de los tubos en 1 recipiente para desechos, lavar bien los tubos, lavar bien la placa, lavar toodos los matraces y vasos de precipitados q ensucié, limpiar la mesa de trabajo, guardar las micropipetas y dejar todo en orden.. Después salir de ahí a las 6:45pm corriendo para llegar a clase de Capoeira a las 7pm..
Salgo hecha la madre (como es habitual ya a esas horas) llego temprano a Capoeira, busco un lugar enfrente del gimnasio (porque la colonia es muy fea y me da pánico que me vayan a robar el coche o asaltarme algun día) entro al gimnasio, saludo a todos los que estén ahi, entro al baño a ponerme el abadá, y todo lo demás.. y a Clase n_n (es la parte que mas disfruto del día).

Después de terminar bañada en sudor (literal), con moretones en la espalda, las rodillas y un cansancio exagerado en las piernas y brazos, me pongo mi sudadera y me despido de todos. Me subo al coche y manejo ya más tranquila hacia mi casa. Voy feliz, cantando, escuchando musica, dejando pasar a los peatones, a los otros coches, a una velocidad decente.. tranquila. Llego a mi casa, saludo, dejo mi maleta donde sea, subo a mi cuarto por ropa limpia y me meto a bañar..
Después de lo relajador del baño, entro a internet, juego con mi mascotita virtual en el Facebook, platico con alguien en el msn.. y prometo dormir temprano.. A las 11pm estoy rendida, en mi cama, con los ojos entrecerrandoseme.. pero no puedo soltar el libro que leo. A las 12pm no puedo más, apago la luz y pierdo la noción de la realidad por completo.

A la mañana siguiente otra vez es igual...

*Potenciómetro: Aparato electrónico para medir el pH de ciertas sustancias.
*Espectrofotómetro: Aparato electrónico basado en 1 haz de luz que ayuda a determinar la concentración aproximada de cierto compuesto en alguna muestra equis.
*Sonicador: Aparato electrónico basado en agitaciones ultrasonido que sirve para mezclar o disolver ciertos compuestos.

Me aGaiN...

2009-07-10T22:43:00.003-05:00

*Tengo gRipa.. ahora debería publicar posts cada q me enfermo, es muy seguido ultimamente.. ¿q me pasa?
*Divagando otra vez con el CoReL dRaW.

PinK eYeS

2009-07-04T22:00:00.001-05:00

*Lo reitero.. estoy aburridísima..
*Corel Draw Photo Paint.

*Tmb toi triste...

No-coherente

2009-07-04T21:19:00.003-05:00

No logro entender con cordura la causa de mis acciones.
Estoy completamente enloquecida, lo sé.
Tal vez sea la soledad agobiante de mis últimos cien años, tal vez sólo sean excusas mías.
Todo ha fluído de manera normal, las cosas pasan y se han venido dando sin problemas. Mis actividades cotidianas...

Te largaste cobardemente, me dejaste sola en este rincón desolado del mundo. Huíste.
Me encontré a mi misma divagando entre las telarañas y pude entresacar un hilo de cordura, que no me ha servido de mucho.

¿Qué hago con esta soledad que me mata?
Matarla.. asesinarla yo también...

No importa la hora del día, o de la noche. Da igual, siempre existirá compañía indeseada.. pero compañía a fin de cuentas.

¿Dónde estás? ¿dónde podré encontrar tu corazón? Tal vez en el pecho.. ¿en el tuyo? No importa, corazón es un corazón.
No hace falta sacarlo de su lugar, las palabras siempre hieren más.. siempre es fácil destrozar un corazón.. No importa que sea el tuyo, no importa que sea el de alguien más...

*Mmm.. estoy aburrida
*Creo q soy la única q le entiende a este post.. creo que no expresa lo que me gustaría expresar porque realmente no quiero expresarlo. Lo tengo en mente..
*Me siento sola.

Monologo

2009-07-01T23:39:00.003-05:00

Debo admitir que me atraes demasiado... estoy a pocos pasos de estar loca por ti ¿demente? completamente; enferma también... Hay algo en tu cuerpo que mis sentidos no lo resisten, me mantengo frente a ti, escuchandote hablar cuando realmente lo único que deseo es lanzarme sobre ti. Éste instinto...

Te miro a los ojos y veo esa chispa, esa delirante llama encendida, ese fuego hipnotizante que penetra mi visión y altera las marañas de neuronas que tengo dentro. Ya estoy sudando. No sé exactamente qué quiero hacer contigo, estoy aquí sentada frente a ti como una idiota, mirándote como una completa enferma sin que al menos mis músculos respondan ante algún impulso. Estoy petrificada.

Tu voz me mantiene hechizada mientras me atontas cada vez más, te has dado cuenta de mis reacciones y sacas provecho de ello. Me lanzas una mirada de furia, con los ojos henchidos de odio, pero tu voz es apacible, casi puedo ver los colores de las palabras al salir de tus labios.. Tus Labios...
No sé que pensar, tus ojos me gritan que me aleje, pero tu voz me invita a permanecer junto a ti y yo no puedo hacer más que mirarte, mirarte con deseo y con una locura que ya no resisto, necesito probar.. Quiero saborearte.
Como una descarga eléctrica, regresa violentamente la movilidad a mi cuerpo y me lanzo sobre ti. Besar tus labios.. ¿qué digo besarlos? Morderlos suavemente al principio, arañar tus brazos y herir tu espalda.. revolver tu cabello, tu preciosa cabellera negra. Miro tus ojos verme con igual deseo, me besas de igual forma, muerdes mis labios salvajemente que haces que sangren. El dolor es genial, puedo sentir tus dientes sobre la delicada piel que cubre mis labios, cómo penetran, se sienten como navajas filosas cortando limpiamente...

Separo lentamente mi rostro del tuyo, quito mis manos de al rededor de tu cintura. Te observo nuevamente, aunque ésta vez con recelo: ¿qué fue eso?.

* o_O
*Caption?
*Sí, lo admito.. he estado leyendo a Stephenie Meyer (Twilight ¬¬') jaja

Despertares

2009-06-26T23:14:00.004-05:00

Otro nuevo día.
Es el día 26 de Junio del año 2009, son las 11:11 de la noche.. ¿cuántos años he vivido un 26 de Junio y he observado justamente esa hora?, al parecer no muchos. ¿Quien lo pensaría? me han visto crecer a lo largo de 22 años, mis padres conocen la historia de mi vida, me han observado desde pequeña. Tengo amigos que me han visto cambiar físicamente desde mi adolescencia. Sí, nadie podría sospechar nada nunca.
La última vez que nací fue un 3 de Agosto del año 1986 a las 11:11pm. Aún recuerdo que mi nombre no cambiaría en absoluto, me llamarían Xkánda que significa "esperanza".
Siempre mi nombre ha significado esperanza, desde los inmemoriales tiempos de los que he venido. Sé que fallecí hace muchísimos años cuando yo sólo tenía 29 años, pero no sé que fuerza existió a mi alrededor para mantenerme hasta ahora.

He venido naciendo y muriendo desde tiempo atrás, es algo complicado, pero siempre mis nacimientos se han involucrado con el número 11 de cualquier forma. No recuerdo la fecha exacta de mi anterior nacimiento, sólo sé que morí el 3 de agosto del año 1986 a las 11:11pm, fue (como siempre) una muerte violenta y prematura. Sólo sé que de un instante a otro mi visión se puso negra por milésimas de segundo y después vi una luz al final de la negrura. Avancé involuntariamente hacia la luz y aquí estaba de nuevo: había vuelto a nacer.
Conservo retazos de mis conciencias anteriores, sé algunas cosas que no todos saben ni deben saber. Sé que no me sucederá nada malo hasta la edad señalada, sé que ningún accidente podrá lastimarme. Soy prácticamente inmune a cualquier enfermedad.

No tengo ningún poder sobrehumano, no puedo leer mentes ni predecir el futuro.. pero he observado que no soy la única en el mundo que ha muerto y nacido muchas veces. Habemos muchas personas así. Puedo identificarlas fácilmente al charlar con ellas, existe un brillo en sus ojos que no todos los demás tienen, existe una electricidad en sus cuerpos no comparada con la de nadie más, incluso su aroma es capaz de delatarlos.
Somos personas pacíficas, muy tranquilas y pensadoras. Al cruzar palabra con alguna de ellas puedes darte cuenta de sus vidas pasadas, sentir que nos conectamos de otra era, que sabe las mismas cosas que yo sé, que le sucede lo mismo que a mí.
Los animales nisiquiera notan nuestra presencia, somos como viento a sus ojos, no tenemos aroma para ellos, somos menos que una sombra. Incluso para algunos humanos somos apenas perceptibles, para otros somos atemorizantes, no sé la razón.
Al menos yo puedo ver colores en el ambiente que no se parecen a ninguno de los que enseñan en la escuela, veo figuras amorfas pasearse ante mis ojos y sé que nadie más las ve.

Creo que estamos en el mundo con una misión, somos mensajeros.
Las personas no estarían a salvo si no estuviéramos con ellos, siempre hay algo que necesitan saber, que necesitan darse cuenta. Creo que existimos para guiarlos.

nadH.

*Je.. me inspiré con mi post anterior, sólo que el anterior es real y éste es más fantasioso, espero que mi antigua conciencia escritora despierte.

No hay títtulo

2009-06-26T22:44:00.003-05:00

Odio los días lluviosos. Recuerdo que hace tiempo me encantaba amanecer y observar un día nublado, lluvioso, frío. Me parecían tan melancólicos, tan bellos.. pero ahora no. Me hacen recordar cómo ha pasado el tiempo desde que era una adolescente ingenua de 16 años, cuando la vida era tan hermosa... ahora, conforme pasa el tiempo, me voy dando cuenta dolorosamente del monstruo en el que terminaré por convertirme y contra el que lucho día a día para no verlo.

El mundo me resulta tan absurdo muchas veces. Toda mi existencia, mi "vida" me he preguntado ¿para qué rayos estoy aquí?. Desde pequeña me consideré diferente, siempre sentí que así lo era cuando me costaba relacionarme con los otros "niños", cuando sentía que nadie realmente entendía lo que yo pensaba, lo que sentía.

Cuando llueve, ese sentimiento se reafirma. Observo a las personas como algo ajeno a mi, siento que no soy como ellas, que ellos me miran como uno de ellos, pero yo no puedo mirarlos como parte de mi. No. Al llover, se despiertan en mi sensaciones que siempre he querido dejar atrás, porque hacen que mi estado de ánimo se reduzca a nada.
Tengo flashazos de recuerdos que dudo haber vivido, paisajes hermosos, el olor a tierra mojada hace que me entren anhelos que no logro comprender. Siempre he querido dejar toda mi vida atrás, olvidarme del mundo, de mis padres, de mis amigos, olvidarme de ellos y marcharme, pero no sé a donde, ese lugar me llama de vuelta, pero realmente no sé cual es.

Ultimamente, las últimas noches, cada noche me voy a acostar y no puedo conciliar el sueño, siento que alguien me observa y me da una sensación de desamparo terrible. Siento que me falta algo, ¿compañía humana? lo dudo. Pienso en quien más quiero y aún así siento que no estoy completa, la ansiedad y desesperación de no poder conciliar el sueño por pensar en algo que no conozco es completamente frustrante. Me siento sola, pero cerca de algo a la vez.

Mis sueños son muy extraños, he tenido sueños premonitorios algunas veces. Ultimamente sueño con muchas personas que actualmente conozco, pero siento que hay cosas escondidas en mis sueños, códigos, colores, nombres. He visto símbolos extraños, lugares, olores, familias y al despertar sólo recuerdo eso. Hoy desperté con un nombre en la cabeza.. el nombre de una persona que, de hecho conozco, pero no sé por qué la sueño tantas veces. Me quedé con su nombre al despertar, pero no puedo llamarle, no puedo preguntarle nada, creo que es bastante absurdo.
Algunas veces me vienen a la mente palabras, que no escuché en ningún lado y no sé ni su significado, palabras bastante raras, rebuscadas. A veces empleo otras, como si me hubiera tragado un diccionario, nadie las entiende y no sé como explicarlas, para mi son lo que son, sin sinónimos.

Ahora llueve torrencialmente, pronto me iré a acostar.. pero dudo mucho conciliar el sueño.

Es desesperante.

PríNciPeS!!

2009-06-21T00:26:00.023-05:00

Hum.. sábado de insomnio sin nada mejor que hacer que divagar en internet a medianas horas de la noche.. estaba babeando en el Facebook intentando encontrar algún test divertido y me encontré con unas imágenes que me llamaron la atención.

Tecleé simplemente la palabra "príncipes disney" en el buscador de imágenes de Google y me encontré con semejantes maravillas (y eso que no me gustan mucho los hombres) pero si me encuentro a uno de estos, dejo atrás mi ridículo lesbianismo de clóset y me olvido de las mujeres para siempre..

Si alguna nena lee esto, échese un buen taco de ojo:

*Difícil... seré una enferma si dijera que me quedo con Peter Pan (jajajaja.. pedófila).. aunque, siempre me gustó John Smith en Pocahontas... y en esa pic no está nada despreciable.. jajaja..

*X cierto, si alguien no lo reconoce, el de la Rosa en sus calzoncitos es el de La Bella y La Bestia (la Bestia transfigurado en humano!!)
*Tengo otras más.. pero como q son menos conocidos.. jeje.

*Por orden de aparición, los príncipes son: Aladdín, Hércules, Eric (La Sirenita), Adán (Bella y Bestia), Phoebus (Febo, del Jorobado de Notredame), John Smith (Pocahontas), Tarzán, Shang (Mulán) y Peter Pan XD.

*Todas las fotos las tomé de: http://davidkawena.deviantart.com/gallery/

¿Adiós a la ANC?

2009-06-19T21:02:00.005-05:00

Hace unos cuantos días, dejé de entrenar capoeira por mi trabajo, ya que la verdad no tenía tiempo para llegar a las clases de 7 a 9 pm y tuve que posponerlas. Hice hasta lo imposible en mi trabajo para que me dejaran salir antes de las 7 y poder llegar derrapandome a la clase, que no está tan lejos de donde yo trabajo. Por fin, después de tanto rogar y de tanto esperar y comer ansias, pude ir muy muy feliz a mi clase de Capoeira... Para ver con tristeza que el grupo está a punto de desaparecer.

Sí, ¿dónde están los antiguos alumnos de la ANC? ¿a dónde se fueron todos? ¿qué va a pasar con el grupo ahora? ¿qué va a pasar con las rodas de los sábados? ¿quien fue el autor de todo esto? ¿quien es el verdadero culpable? No lo sé, hay muchas teorías..

Se abrió un grupo nuevo.. alguien abrió un grupo nuevo, dejando atrás a la Academia que lo inspiró por tantos años, se fue dandole la espalda.. y junto con él se fueron varios.. ¿Ahora? ¿No vale la pena dar clase a 5 alumnos que permanecemos ahí? ¿que seguimos fieles? No lo sé, no hay quien toque los instrumentos, no hay más instructores que apoyen al profesor, no hay risas, no hay juego, no hay historias.. sólo caras bajas y tristeza, ninguno de los que quedamos sabemos que pasará con la Academia, y yo la verdad estoy triste.

¿Irme con el q abrió el nuevo grupo? Ni pensarlo, me dio alegría saber que se iba, pero no creí que junto con él se fueran todos.. nunca me cayó bien, nunca fue un buen instructor para mi, nunca me sentí realmente presente en alguna de sus clases, porque todo el tiempo me ignoraba, entonces, creo que no consideraré ir a una escuela donde el profesor tenga preferencias y peor aún: me ignore por completo.

Encontré otra escuela.. pero no quiero irme de la ANC, realmente creí que el bello sueño en el que viví en otro tiempo, sería para siempre, nada en el mundo me hace tan feliz que entrenar capoeira, estar con las personas que estimaba, aunque realmente no eran mis amigos más intimos, disfrutaba su compañía. Tal vez el sueño tenga que volver a empezar, con otras caras y otras voces.. a fin de cuentas, mi amor es hacia el arte y por el arte habrá que buscar otros caminos.

*No dije nombres ni insinué nada, así que no quiero reclamaciones en caso de que alguien conocido llegue a leerlo. Esa persona sabe bien quien es.
*ANC significa Academia Nacional de Capoeira.
*La imagen es mi abadá de entrenamiento.

Post it.

2009-06-16T00:28:00.002-05:00

I LiKe You.. But I'm CoNfuSeD..
I doN't WaNNa HuRt YoU..
Please, you don't fall in love with me..
I'm not the girl who you think.

Expedición Celular

2009-06-10T14:08:00.004-05:00

Lo que fue ayer, antier y ante antier estaba con un estrés y un gENio de "ni me mires xq te MueRdo".. y también tenía 1 buen de iDeaS para publicar en el blogger.. pero, como tenía mil y un cosas que hacer, no tenía tiempo ni de ponerme a pensar en ellas.. y mucho menos de escribirlas.

Hoy, mi estrés a quedado reducido a 10% de su concentración habitual y ahora no sé que rayos

era lo que quería escribir..

Tenía ganas de escribir 1 post q hablara sobre mi encanto personal y de cómo la otra vez casi consigo que el bibliotecario me perdonara la multa de la biblioteca por entregar un libro en otra fecha.. jajaja... o de las idas y vueltas de mi cartera a lo largo y ancho de la ciudad.. así como las repetidas expediciones de mi celular a manos de otros dueños y de cómo siempre regresan a mi después de su merecido paseo..

Creo que hoy hablaré de las expediciones de mi celular.

Creo que a todos nos ha sucedido alguna vez que vamos felices por los caminos del Señor, despreocupados y babeando y de repente te das cuenta que HAS PERDIDO EL CELULAR.

Ya sea que en un momento de lapsus brutus te sentaste en alguna linda banquita y al levantarte tu fiel acompañante se deslizó sigilosamente de tu bolso o whatever, el punto es que decidió no acompañarte más en tu caminar. Es un trauma.

Recuerdo la primera vez que perdí un celular (ooH sí, tiempos lejanos), una linda mañana de otoño salí a dar un paseo en bicicleta, se me descompuso en el camino, me dispuse a reparar el imperfecto y OoH! al regresar a mi casa, me di cuenta que el celular se había quedado en el camino.. lloré y lloré y lloré hasta que me compraron otro más bonito.. jajaja.

Eso fue en la preparatoria. Nunca volvió a suceder sino hasta que ingresé a la universidad... Una vez, dejé el celular en el centro de cómputo y fue el trauma de mi vida.. hasta que la amable señorita que se lo encontró me contestó e hizo el favor de regresar mi celular.

¿Todos felices porque aún existe gente honrrada?. Sí.

El lunes pasado fue todavía más curioso.. oH sí.

En la mañana del fatídico día, estaba yo al borde de la histeria, estresada como al 200% de mi capacidad total y me llevaba el demonio. Salí de mi casa sin siquiera revisar qué había metido a la mochila. Llegué al centro de cómputo a hacer unos reportes, saqué mi iPod de la mochila y me dispuse a trabajar alegremente. Salí de ahí, fui a mi servicio social, de ahí a Yoga y de ahí a mi tRabaJo. Ahí fue cuando me di cuenta que no traía el celular, no hubo pánico, la verdad yo estaba segura de que lo había dejado en la mesa de mi casa desde en la mañana, porque ahí fue cuando lo vi por ultima vez, junto con el cargador.

No problema, al llegar a mi casa, sigo con mi estrés que ni me dediqué mucho a buscar el celular, seguí con mis tareas.. De rato, le hablo a mi celular del teléfono de mi mami y APAGADO!! Susto #1, pero no me paniqueé porque como ya tenía poca pila, pensé que se había descargado y posiblemente andaría rondando en el abismo sideral que hay en mi cuarto. Seguí con mi tarea hasta que llamaron al teléfono de mi mamá, era 1 amigo mío que me dice

"Oye nadH, perdiste tu celular"

y le digo "ps aún no lo delcaro oficialmente perdido, está en calidad de desaparecido, pero ¿cómo sabes?"

dice "ah porque le llamé, y me contestó 1 chavo.. y me colgó"

Yo: "aaaaghh!! no manches!! te colgó!! Ya no me lo va a devolveeeer..."

él: "no te creas, dice que sí te lo va a regresar pero que no tenía saldo ni forma de comunicarse contigo, entonces que te lo va a dejar en la escuela, en el centro de cómputo porque ahí se lo encontró"

Yo: ¬¬' "oK, dile que mañana paso por él con la señora de las compus.. grax!!"

Ahi fue cuando caí en cuenta de que realmente había perdido el celular..

Al día siguiente fui por mi cel a donde habíamos convenido, no supe quien fue la amable, hermosa y honrrada persona que lo dejó ahí, pero si algún dia llega a leer esto: GRACIAS GRACIAS GRACIAS!! qué bonito que aún existan personas honrradas en MéXiCo!!

Revisé el historial de llamadas (para ver si alguien había intentado comunicarse conmigo) y vi una llamada saliente que decía "Mi CaSa" (jajajajaja, así tengo registrado el número de mi casa.. jajaja, pero se me hizo bien gracioso porque ya me imagino al chavo revisando mis contactos para ver a quien le hablaba y el que vio más factible pues fue el más obvio, "llamar a Casa") obvio no se enlazó porque nunca tengo saldo ¬¬' jaja

Fin.

*Mientras escribía esto, me acordé de una vez que, tambien hace ya unos años, cuando estaba iniciando la carrera en la Uni, pedí un Señor Librote en la biblioteca (esque era UN LIBROTOTE) así enorme, creo que era de química orgánica, la verdad ya ni sé. El punto es que desde la mañana lo traía cargando en la mano, entraba a clase y al salir del salón lo llevaba conmigo. Todo anduvo bien, el libro siempre lo traje conmigo. Después salí de clase como a las 12:00pm, fui a natación, después a mi casa a comer, me eché el tiempo del mundo babeando y como a las 5:00pm me di cuenta que NO TRAIA EL LIBRO. Casi me privo del susto, porque un libro de semejante tamaño y magnitud, ha de costar una lanota, y aquél desgraciado que se lo hubiera encontrado, ps no me lo iba a regresar (seguramente). Total, regresé a la escuela en calidad de animal fúrico, buscando ese libro y pensando ¿dónde rayos lo habré dejado?. Después de como 5horas de que lo dejé, seguía en el mismo salón donde lo había olvidad.. jejeje, a pesar de que después de nosotros, todavía otros alumnos ocupaban el salón.

*Luego contaré las aventuras de mi cartera viajera.. jajajaja.

Se me acaba...

2009-06-09T19:29:00.002-05:00

Anoche me di
cuenta que el tiempo lentamente pasaba
Cuando descubrí
el daño que haces cuando no estás
Y me vi, solo me vi
tratando de completar mi alma
y me vi, solo me vi
buscandome entre nada

Y ya distinguí
lo que mas duele
lo que más me hace falta
lo que más pedí
y sólo lo quiero que estés aqui
Y te vi, solo te vi
ya no quiero que dejes de estar junto a mi
Solo te vi y ya todo terminaba

Y sin tí no estoy tranquilo
Porque el aire se me acaba
Y sin tu voz nada escucho
Porque todo se me acaba

Ya conocí el dolor
no lo quiero volver a sentir
pasa por mi
y lentamente me quita lo que te di
Todo te di
ya sabes lo que mas siento ya te lo di
Todo te di con nada me he quedado

Y sin tí no estoy tranquilo
Porque el aire se me acaba
Y sin tu voz nada escucho
Porque todo se me acaba

Y sin tí no estoy tranquilo
Porque el aire se me acaba
Y sin tu voz nada escucho
Porque todo se me acaba

*Autor: Morbo
*Mi nueva canción favorita.. me recuerda mucho a alguien.. que de hecho, me pidió que se la buscara porque le gustó.. jaja, ni moDoo, me he apropiado de ella n_n.

Hermandad etilica en el baño de mujeres...

2009-06-07T13:28:00.004-05:00

Ayer en la noche fui a la famosísima y tradicionalísima "Feria del Queso y del Vino" en Tequisquiapan, Qro., que la verdad se pone bastante bien. Es de cada año asistir a semejante celebración, donde hay Vinos y quesos (muchos muchos vinos y casi nada de quesos.. jajaja) y son realmente baratos, y lo mejor es que obviamente te los tomas ahí, el lugar es como un jardín, una plaza enorme donde hay mucho mucho pasto, árboles y varios lugares apropiados para perderse a tomar un rato.

El punto de post es que, como es una cantina ENORME, hay muchísima gente, todos tomando, no es raro ver pubertos de 12 años cayéndose de borrachos, o señoras encopetadas tambaleándose por la calle, llamando por teléfono a sus hijas para que vayan a recogerlas.. es todo un espectáculo ya que realmente todos TODOS vamos sólo a una cosa: tomar, y como todos vamos a lo mismo y la cantidad de gente que asiste es muchísima, imaginarán que ir al baño debe ser toda una odisea.. y sí, lo es.

Típico de mujeres, el jodido baño siempre está repleto y siempre se tardan las 4000 horas para hacer sus necesidades... como si fueran las únicas mujeres borrachas que se están orinando en ese momento. Bueno, como SIEMPRE ayer me tocó hacer fila en el baño de mujeres, que era el único en toda la maldita plaza y había funcionando como 7 baños, como para 80 mujeres formadas (no, no tantas, pero estaba bastante larga la fila).

Todas esperamos pacientemente en la fila, intercambiando sonrisas unas con otras, bailando y tratando de hablar lo menos posible ni reirse porque siempre que hay fila para un baño, todas las mujeres están en calidad de "me estoy meando". Mientras la fila es larga, una se distrae con todo lo que hay al rededor y así la espera es llevadera, pero cuando la fila se acorta, empieza el caos, estrés e histeria colectiva, porque es cuando TODAS quieren entrar YA!!.
En éste punto es cuando todas las mujeres se empiezan a hablar y a reirse juntas implorando por PIEDAD que la que está dentro del baño se apure lo mas que pueda, en este punto es cuando se pierde el pudor y casi que te obligan a salir del baño con los pantalones abajo para que te los abroches afuera, y sí, en este punto es cuando todas se hermanan unas con otras y dicen "no importa, al fin que todas tenemos lo mismo" y son capaces de hacer en la coladera que está justo en la puerta de los sanitarios.

Ehm, ayer me tocó entrar al baño de hombres (que funcionaba para niñas) y están los básicos mingitorios, que nomás son una bardita en la pared con coladeras, agua y ya, bueno pues es tanta la hermandad en el baño de mujeres (jaja) que realmente les vale madres lo que uno diga, les vea o whatever, pero llegan en un estado etílico tal, que así nomás se bajan los pantalones y todo saaaale en los mingitorios =S (jajajaja.. lo haría, juro que lo haría si llegara a una urgencia tal y estuviera sumamente alcoholizada).

Al salir del baño, nadie sabe nada, nadie reprocha nada y el honor y gracia quedan intactos.

Viva el baño de mujeres!!!

*Y por cierto, creo que perdí mi cartera en un jodido baño :(

Pero están bien padres, no?

2009-06-06T12:22:00.002-05:00

Ayer iba a redactar este post.. pero andaba en un estado etílico un poco... agradable (oH sí..) y me dediqué a hacer otras cosillas más interesantes...

Bueno, pero hoy, después de levantarme a las 12:11pm y haber recuperado mi estado habitual (no estoy cruda, eso que quede claro) voy a redactar un par de posts..
Este primer post habla de algo curioso, que me sucedió hace algunos días (bueno, la verdad me ha sucedido muchas muchas veces pero sólo éstas 2 últimas veces reaccioné de una manera graciosa).

Como algunos sabrán, me gusta mucho lo psicodélico en la ropa, colores chillones, estridentes.. o combinaciones muy locas de colores llamativos, bueno pues lo confieso: tengo unos CaLzoNeS que son extremadamente llamativos, tienen líneas de colores violetas y púrpuras, algunos son del color del arcoiris.. los amo, jajaja.
Hace unos días estaba probándome zapatos en una zapatería (obvio) y pues estaba sentada, agachada sobre mis piernas calzándome el zapato de mi elección, bien mona yo criticando cómo se me veían los zapatos, que al final ni me gustaron. Cuando salí del lugar, me dice mi mamá "El señor que estaba al lado de ti no dejaba de verte los chones" y volteo y le digo a mi mami "pues, esque ¡están bien padres! con semejantes colores ¿cómo va a poder evitar verlos?"

El jueves pasado, estaba en clase de Yoga y estábamos haciendo unas posiciones bastante raras (como siempre), yo, sentadita en mi tapetito con los pies enredados en las manos y la espalda arqueada y otras barbaries, cuando por fin me pude "desanudar"(o sea, de nudo pues...) me di cuenta de que traía el pants casi a media pompa y los chones asomados. Volteé y les dije a las chicas "traigo todos los chones de fuera y nadie me dice que tape.. q feas" y los chicos me responden "aah, creímos que era traje de baño, esque están muy coloridos" y yo les dije "¿sí ¿verdad?, están bin padres" y todavía me respondieron "sí, la neta están bien padres" ¬¬'

oH sí, las aventuras con mis calzones de colores...(no piensen mal, me refiero a las que les acabo de contar!!)

*Para mayor info sobre calzones en general, aquí.

"Nadia necesita"

2009-05-28T13:54:00.004-05:00

Es un jueguito que -noséquien- se inventó en internet.
Se trata de abrir la página de Google e ingresar en el campo de búsqueda "{tu nombre} necesita" y buscar...
El punto es que los 10 primeros resultados son los que importan, en caso de que desees compartirlos...
Bueno, yo lo hice y me salió lo siguiente:

1. Nadia necesita un psicólogo urgente
2. Nadia necesita subir a la montaña rusa.
3. Nadia necesita un hogar donde ser feliz
4. Nadia necesita ayuda con Stéfano.
5. Nadia necesita porras.
6. Nadia necesita abrazos.
7. Nadia necesita un título.
8. Nadia necesita de la cirugía plástica.
9. Nadia necesita una buena alimentación.
10. Nadia necesita terapia.

... nada más cercano a la realidad.. jajajaja

Fuente(s): Gerardo
Google

Un día NEFASTO

2009-05-18T20:36:00.004-05:00

Justamente ayer estaba pensando en cerrar temporalmente mi blog debido a que casi ni le hago caso... ya sea porque me la paso jugando con mi mascotita del FaceBook (estoy completamente embobada con eso) o porque también estoy toda la mañana en la escuela y la mayor parte de la tarde en el trabajo... ¬¬' (trabajo negrero :'( mi horario de salida es a las 7:00pm y como ven que soy una nenita responsable y trabajadora, me cargan de cosas que hacer y voy saliendo fácil a partir de las 9:00pm) y si bien me va, puedo ir a Capoeira, pero eso realmente es un sueño lejano, ya casi no me da tiempo de ir a mi actividad favorita..

Bueno, ayer lo pensé.. pero hoy me dio tiempo de escribir y realmente tuve una motivación para hacerlo: Hoy fue un día NEFASTO..
Horrible, terrible desde el momento en que puse mi patita derecha sobre el piso supe que sería un día malo... relataré a continuación los acontescimientos más relevantes del día de hoy:

*Sonó mi despertador a las 5:30am.. como es mi costumbre, lo apagué y programé para que sonara nuevamente en 30 min; sonó otra vez a las 6:00am y lo volví a programar; sonó a las 6:30am (se supone que debo levantarme masomenos entre las 6:30 y 6:45am los Lunes para no encontrar mucho tráfico y llegar a la escuela a las 8:00am).. total que lo apagué otra vez y sonó hasta las 7:00am..

*Dudé en levantarme, la verdad no tenía nada de ganas de ir a la escuelita hoy, ni de hacer nada realmente, estaba nublado, frío y yo tenía mucho mucho sueño (días atrás me habían dado unas depresiones horrendas, como hacía mucho que no tenía.. eso siempre es MALA SEÑAL). Me levanté, me arreglé y comencé a medio arreglar mis cosas (mochila, otra mochila con mi pants, abadá, top, etc; y mi tapetito para yoga) No encontraba mi mochila con mi ropa para Capoeira ni para yoga.. la busqué y rebusqué y revolví el estudio, mi cuarto, el clóset, la sala, busqué bajo las sillas del comedor..

*La jodida mochila resultó estar en el primer lugar donde había buscado: el estudio. Y.. ya era tarde, faltaban 20min para las 8.. y HORROR, tampoco encontraba mis lentes.. de igual forma, revolví todo.. para que estuvieran AL LADO DE MI MOCHILA en la sala.. felices y calladitos..
Los agarré y salí básicamente corriendo, faltaban 10min para las 8. Llegué "temprano" (considerando que la Dra. que da la clase siempre llega tarde, ella aún no llegaba).

*Ahora que SÍ llevé mi tarea, no la revisó (genial!! ¬¬') y ps whatever, nada relevante en esa clase fea.

*Al salir de clase, iba yo hacia el centro de cómputo a escanear unas hojitas que necesito "retocar" y ya estaba por entrar cuando sonó mi celular, era mi mejor amigo (cosa bien rara, porque nunca me llama por teléfono, sólo por las noches.. nunca tan temprano, eran como las 10:00am) y yo emocionada saludandolo y preguntándole que qué podía hacer por él...

*Me dijo que necesitaba un favor, le dije que claro, con muchísimo gusto le ayudaba.. Ahí fue cuando me dolió la panza: Se le quebró la voz y empezó a sollozar, me pidió de favor que lo acompañara a enterrar a su mascota (un gatito hermoso que yo conocía bastante bien.. llegó a su casa cuando era un minino y era su compañía y amigo...). No supe qué decirle, porque no dejaba de sollozar, sólo le dije que sí, que ahora mismo iría para su casa, a fin que tenía 1hora 30min libre..

*Me fui toda alterada, esperando encontrarme con lo peor y no sabía ni qué hacer, ¿qué podría decirle?.. Llegué a su casa y lo encontré tranquilo (gracias al cielo) estaba viendo TV, lo abracé y bueno...

*Decidió que quería enterrarlo junto a mi Cosmo (mi cuyito que también se me murió el año pasado y lo enterré en 1 rancho que tenemos en las afueras de la ciudad...) está bastante retirado, aprox. 1 hora de camino y son muchas curvas.. pero fuimos...

*Ya saliendo de la ciudad iba atrás de 1 camionsote de carga (típico, a vuelta de rueda) y traía unas piedrotas que en cualquier momento podrían caer sobre el cofre de mi coche.. en una oportunidad que tuve, lo rebasé...

*A los 5 minutos me para un tránsito, que porque según rebasé en curva y en raya contínua (cosa medio cierta.. realmente sí era curva, pero faltaba aprox. metro y medio para que comenzara la raya punteada.. pero ash.. ) No le dije nada, le di mi licencia, mis papeles y se hizo menso 1 rato.. hasta que regresó y me dijo que tuviera más cuidado.. Y me regresó todos mis papeles, no me multó (hasta eso) pero sí me sacó un buen susto.

*Después de un ratote en silencio y a parte lloviendo, llegamos al rancho.. y ahí la cosa se iba a poner fea porque cuando se entierra a un difuntito es cuando te cae el 20 de que no lo volverás a ver y es cuando siente uno la verdadera pérdida.. bueno pues eso pasó. Fue triste.

*De regreso igual, completo silencio en el coche, llevé a mi amigo a su casa y corrí a la escuela, porque según esto, había práctica y obviamente no llegué al laboratorio, entonces esperaba llegar aunque sea a lo último. Pero no. Llegué a la escuela a las 2:30pm y ya se había acabado la prac.

*Fui a la cafe a comprar algo para comer (porque, como se me hizo tarde, no había desayunado ni comido nada en todo el día..), quería una empanada de jamón con queso (que son BUENÍSIMAS) y NO HABÍA ¬¬'. Entonces una gordita de queso.. TAMPOCO HABÍA.. fuera de eso no se me antojó otra cosa, entonces no comí nada y de ahí corrí al trabajo porque había auditoría y entro a las 3:00pm.. y se empezaba a hacer tarde.

*Llegué y me dieron chance de ir a comprar algo al Extra.. no había lonchibon, que también me encanta.. entonces me compré unos tristes rancheritos y 1 chocolate para aguantar..

*Todo el día estuve de pie, preparando medios de cultivo, bajo la supervisión de la auditora.. Sí, tenía pánico porque observaba TODO lo que yo hacía y me preguntaba cosas y la vdd yo soy muy nerviosa.. pero creo que se llevó una buena impresión de mi.
En mi trabajo básicamente tengo que preparar medios de cultivo, agares, caldos nutritivos y meterlos a esterilizar a unas ollas de presión que se llaman Autoclaves (para los que no sepan); estaba moviendo una de las autoclaves para que el manómetro viera hacia mi y así poder vigilarlo mejor... y la estufa me dio un flamazo en la cara y creo que me quemé las pestañas :( (al menos el rímel que traía puesto sí se chamuscó todo).

*Salí tarde, como siempre, ya no me dio tiempo de ir a Capoeira entonces vine hacia mi casa, sin hambre =S pero ps necesitaba comer algo y agarré un panesito dulce... y estaba ECHADO A PERDEEEER!!! (oH sí, tenía que ser, sólo faltaba eso en mi día feo) me heché casi medio pan de una mordida y tuve que ... sacármelo de la boca porque sabía horrendo..

*Nada más falta que me hagan daño las quesadillas que me estoy comiendo :'(
*¿Estaré salada?
*Tal vez la falta de sol influye directamente en mi suerte.. dah, que ya salga el solecito otra vez..

Agorafobia

2009-05-09T18:19:00.002-05:00

Quiero salir de casa, pero hay algo que me lo impide.

Una fiesta improvisada en un lugar lejano, donde habrá muchas personas... Visualizo la escena y siento pánico... En un arranque de optimismo decido arreglarme, peinarme y elegir la ropa que usaré, pero en mi mente no deja de circular el pánico. No importa, serán sólo nervios...

Pero no.

Estoy completamente arreglada, tomo mi bolso de la silla y me decido a salir de mi casa, dispuesta a tomar un taxi y trasladarme a la fiesta...

Pero me quedo de pie frente a la puerta, paralizada de miedo, el mundo exterior me aterra... me horroriza la idea de asistir sola a cualquier lugar.

No puedo hacerlo.. No puedo.

Retrocedo lentamente, con los ojos clavados hacia el exterior.. el miedo me impide razonar las cosas con calma y lentamente me sumo en una especie de letargo que nubla cada vez más mi vista. Me quedo sentada, dentro de mi casa, en oscuridad completa. No quiero salir.. No puedo hacerlo!! Me controla el pánico, el miedo.. pero ¿el miedo a qué?
No sé por qué no puedo salir de casa, me aterra.

*Verdadero, no sé que hacer... me deprime estar solita en mi casa encerrada, sin embargo me da muchísimo miedo salir sola a la calle.. :( creí que ya había superado eso..
*Me deprime sentir tanto miedo..

SneeZe!

2009-05-09T12:25:00.003-05:00

Contagiemos a las personas!!!

*Clic en la imagen para acceder al juego! n_n

Tengo 1 Corazón en venta...

2009-05-09T02:59:00.002-05:00

Sí, así es.. Tengo un corazón en venta, y no cualquiera: El mio.
En venta a aquél que ofrezca cuidarlo con cariño y amor..
Que lo escuche...
Que esté dispuesto a ofrecerle un poco de su tiempo.
A alguien que lo mime y le demuestre su ternura...
A quien lo abrace y le exprese cuánto en verdad lo quiere.
Alguien que entienda sus locuras y altibajos..
Que lo regrese a éste lado del mundo cuando tenga ideas que deseen lo contrario.
Alguien que no desista cuando lo vea deseando morir.

Pongo mi corazón en venta a alguien sin pretensiones que puedan dañarlo,
a quien sea sincero...
A quien de verdad tenga tiempo de quererlo...

*Y sí, como siempre escribo ésto con los ojos inundados deseando que al menos si te lo dijera de frente, lo entendieras y hicieras un esfuerzo por comprenderme, por regalarme un poco de tu tiempo, por no hacerme esperar tanto.. por demostrarme tu cariño y ternura, no sólo tu pasión desenfrenada. De verdad, quisiera no tener una máscara sobre mi rostro, sobre mi mente, una coraza que me proteja de algún daño. Tengo miedo a ser herida nuevamente... a quererte tantísimo una vez más y sentirme defraudada.. pero quiero quererte, porque nadie más que tú ha demostrado entenderme y amarme con todos mis defectos y errores, con todas mis locuras... Porque me has regresado la vida...
Y a pesar de todo, sigues lastimándome...

Lembranca Do Senhor Do Bonfim Da Bahia

2009-05-08T21:53:00.005-05:00

Son unas pulseritas que venden en cierto lugar de Brasil que se llama "Salvador de Bahía", según lo que he leído en internet, son unas cintas que traen los amigos cuando viajan a ese lugar y (aquí varía un poco) pero dicen que traen suerte, que cuando las amarras, debes pedir 3 deseos y que cuando la pulsera se te caiga (después de algún tiempo) se te cumplirán. O bien, algunos dicen que pidas un deseo, te ates la pulsera y también, si nunca te la quitas, se te cumple tu deseo.. Básicamente es como "La Pulsera Mágica de Los Deseos".. no? jaja..
Bueno, pues un chico de CaPoeiRa fue a ese lugar y nos trajo una pulsera a cada quien, así que tengo la mía n_n (oh sí, qué feliz soy jeje!! -y no es sarcasmo!-) y ya pedí mi deseo..jeje

*Supongo han de imaginar que la pulsera dice "Recuerdo del Señor de BuenFin de Bahía" jeje
*Mi pulserita es color verde.. oK? esq mi cámara es muy mala y toma fotos muy malas.. jeje

CaRiCaTuRaS de Mi (no tan lejana) Infancia

2009-05-06T11:18:00.009-05:00

Bueno bueno.. de regreso y bastante MeJoRaDa (n__n)

Ya se me quitó el malestar.. yo digo que sí fue el jodido taco que me comí anteanoche.. pero oK, espero que mi internet sirva el día de hoy:

Estaba en eso de las caricaturas de mi infancia.. vdd? (voy a poner en evidencia lo vieja que estoy, pero bueno.. mejor ahora que después cuando sea peor..)

1. El Pato Darkwing (que yo me acordaba que le decían "Darwin" pero bueno)

Esa caricatura en lo particular me gustaba mucho, no recuerdo la trama, sólo que el Pato éste era como 1 superhéroe, o como un detective... ooH sí, ya no me acordaba...

2. Calabozos y Dragones (tampoco me acordaba de ésta...)Creo que la veía cuando iba en primero de primaria, o algo así.. en el Kínder, no recuerdo, pero sé que estaba muy muy pequeñita cuando las veía... y sí, en aquél entonces estaba enamorada del Mago jeje, así todo nerd con sus lentecitos, me gustaba n__n (desde pequeña ya estaba bn loca jaja)

3. La Ranita Demetan

De ésta caricatura sí es de los recuerdos más más borrosos que tengo, sé que alguna vez la llegué a ver pero supongo estaba súper pequeña.. intento recordar y todo se ve como con neblina.. jeje, me acuerdo mucho de las bolitas éstas que tienen las ranitas en los pies.. me daban como ansias.. jaja.

4.El Mago de Oz (Dorita)Esta era mi caricatura favorita, la más favorita de todas las favoritas.. jajajaja.. Me acuerdo que Dorita siempre decía que tenía que volver a "Kansas" y yo no sabía que era eso jeje.

5. Los Cazafantasmas
Juju.. yo estaba enamorada del Dr. Egon Spengler.. y me súpermega fascinaba la canción de inicio..jeje.

6. Patoaventuras Esas mis papás me las grababan en videos Beta.. juju, todavía puedo verlos!! .. y ahora que me fijo, Joe McQuack tmb salía en "El Pato Darkwing" mmm... ¬¬'

7. Candy Candy

Esta ES mi caricatura favorita de todos los tiempos.. sólo que nunca he podido verla completa, dependo del Youtube y no han subido capítulos nuevos, pero la adoro adoro.. y creo que de ahí salió mi fascinación por los hombres de cabello largo.. ahhh.. TeRRy!!!

8. Sailor Moon Otra serie que nunca terminé de ver completa.. también me gustaba muchísimo.. sólo que no soy tan fan de ésta..

9. Las guerreras mágicas Jujuu!! esta también era muy buena.. genial genial, me acuerdo perfectamente el día que dejaron de transmitirla por el Canal 7.. fue horrible, malditos!!!

10. El Conde Pátula

Jaja.. esta hace poco compramos en DVD la serie completa y me decepcionó que fueran tan poquitos capítulos.. pero aún así es genial, me gusta más en Inglés =P

11. Las Tortugas Nija

Bien nena yo, pero era una de mis caricaturas favoritas, al igual que..

12. Los Thunder Cats

Aaah!! esta me gustaba musho.. juju y también..

13. He-Man!!

aaah, me encantaba Cringer.. jeje

14. Mujercitas

No me acuerdo mucho de ésta, pero sí la veía bastante y en aquél entonces me gustaba mucho

15. Los Moto Ratones de Marte

Jiji..

16. Los Moomins

"ahí viene Pequeñita.. y viene con Apestoso", una frase que nunca se me va a olvidar.. jaja, fue graciosa y esa serie.. sea lo que sea me parecía muy graciosa XD

*Ash.. desde ayer que ando queriendo publicar mi post/ocio.. pero mi internet sigue colapsando y ya me fastidió.. tonses no puse las últimas imágenes xq ya no quería buscarlas y además de que se tarda AÑOS en abrir una jodida página.. ¬¬'
*Si quieren ver a qué rayos me refiero con el nombre de una caricatura y no tienen ni idea de lo que es.. Googleenlo, porfa.. sip?
*Los quiero.. jejeje

El Post q iba a ser... Pero no fue..

2009-05-05T20:34:00.003-05:00

Hoy es un aburridísimo día Martes 05 de Mayo, los establecimientos para salir a "divertirse" están cerrados (al menos los que a mi me gustan) y lo sé porque justamente el sábado me tocó ver cerrar uno, mi chelería favorita, llegó inspección a "cerrar x influenza".. qué peste, con eso de que creo CeRo lo de la ePiDeMia.. Pero whatever, no hablaré de eso, ya lo he machacado mucho en pláticas y en mi Facebook.
Hoy, me siento bastante mal, acabo de llegar de un camping y anoche cené algo que SuPoNgo me hizo daño. Una gringa bastante bastante gRaSoSa, creo que era de bistec, pero como a donde estábamos acampando No Hay Luz, no pude ver lo que me comía, y eso es fundamental para que disfrute mi comida... Estaba bastante grosera, mucha carne, mucha grasa y la carne en verdad no me gustó, tenía partes como "aguaditas" y "gelatinositas" que creo que a algunas personas les agrada mucho, pero a mi me da mucho asco.. Y como no podía ver lo q comía, cuando las sentía en la boca.. bueno, wákala.
Creo que me dio indigestión.. o no sé, tengo náuseas, mareos, me duele mi pancita, me dan oleadas de calor, tengo sueño y sudor frío, en especial una sudoración exagerada en la palma de las manos y lo peor: ESTOY ABURRIDA.

Así que el otro día me puse a divagar felizmente en el Facebook (con esto del encierro masivo no tengo otra cosa mejor que hacer.. sólo ver tele, leer "El Señor de Los Anillos", jugar con mi mascotita del Facebook.. ahm.. y ya..) oH sí, que divagaba en el Facebook y estaba haciendo una lista de mis caricaturas favoritas en la infancia y me encontré varias sorpresas.. muchas caricaturas de las que ya ni me acordaba..

Sin más rollo y antes de que me desmaye, comencemos:

Me sorprendió bastante encontrarme con una caricatura que me gustaba muchísimo y la había olvidado por completo:
El Pato Darkwing (Claro, si mi estúpido explorador me dejara buscar imágenes, las pondría, pero está convulsionando como siempre)...

Sooo... lo hago después, la vdd tenía ganas de poner las imágenes y como hasta arriba puse que me sentía mal y es vdd, si lo pongo después no tendrá chiste..

A ver si mañana.. jojo, por hoy creo que mejor iré a ver una película en VHS.. a ver cuál de todo el repertorio de Disney se me antoja hoy.. (ahm, el otro día vi "Las Locuras del Emperador" es GeNiaL GeNiaL!!!) a ver cuál se me antojará ver hoy... Tal vez vea "La Era de Hielo" (aunque creo que el cassette estaba roto =S, espero q no sea la 2)..

Bueno, el deber me llama!! n__n

VirGencita, que no me de INFLUENCIA

2009-04-29T19:48:00.006-05:00

Dadas las medidas de seguridad, todos tenemos que usar cubrebocas o si no, moriremos influenziados...
Yo por eso ya me compré mi cubrebocas en la farmacia, me costó $15 pesos, pero no importa! es un buen gasto considerando que me librará de la enfermedad (garantizado 100% que no me muero de influenza) lo compré desde el Domingo y todavía aguanta, dicen que hay que cambiarlo cada 2 horas, pero como están tan caros, hay que aguantar con el único que tengo. Lo uso a todas horas (no sea el chamuco), me duermo con él, cierro todas las ventanas, voy en el coche con las ventanas cerradas, el cubrebocas puesto y por nada del mundo prendo el aire acondicionado (no sea que por ahí se meta el bicho éste).
A mi no me da influencia, no señor!! He seguido todas las indicaciones al pie de la letra y todavía más, extremando precauciones.. Ni me he bañado desde el lunes, no sea que por el agua también me de..

Jajajaja.. Q risa, he visto muchos en sus coches, toda la familia con cubrebocas, con las ventanas cerradas y todo.. como si un cubrebocas los hiciera inmunes.. Qué Lindos!.

El viaje + horripilante de mi corta vida (3 parte)

2009-04-17T21:35:00.003-05:00

Continuando con la horripilante historia (jaja)...

Fuimos mi amigo y yo por las sagradas micheladas que realmente nos alegraron el día..

Anduvimos caminando entre las tumultuosas aguas humanas que se apretujaban por todos lados, terriblemente.. hasta que entre tooda la gente y todos los horripilantes puestos que ahí había, encontramos un local de comida que decía en legras grandes y en la típica cartulina "MicHeLaDaS $35 ".. OMG.. fue hermoso.

Pedimos nuestras micheladas, yo con cerveza Victoria (aunque en realidad yo pedi Corona, pero creo q la señora no me oyó), y mi amigo pidió una León =S..

Empezó a hacer su preparado la señora en vasos de unicel de 1 litro..

Comenzó a poner chile, limón.. y un buen de chiles y salsas que yo nadamás veía con cara de pánico, porque eso no se veía nada apetitoso..

Sacó 2 caguamas de 1.2 litros, las vació en los vasos y lo mejor: Dejó tomarnos los 200mL restantes directo del envase!!

{Acá en Querétaro, hay unas micheladas que en lo personal me gustan mucho mucho, el lugar no es nada glam ni fashion ni fresa.. de hecho es un vil restaurante de mariscos que está justo en frente de la UAQ, el lugar ha prosperado bastante no por la venta de mariscos, sino por la venta de micheladas, ya que no faltamos los estudiantes briagos que vamos ahí entre clasesita a echarnos una miche, y más cuando hace calor.. o hay evento. Este lugar me gusta bastante porque pides tu michelada, y te llevan a la mesa el vasito preparado y te dejan la caguama a un lado para que la sirvas a tu gusto.. valen $33, pero obviamente las caguamas no son de 1.2L jajajaja, en cualquier otro lugar te sirven ya la michelada preparada con más hielo y pulpa de sabor que cerveza :( }

Después de la gloria instantánea, ps decidimos regresar a nuestro punto de descanso: las ruinas del mercadito.

Seguimos platicando muy a gusto, y después fuimos por un six.. que con semejante calor, pronto anduvimos bien felices... y regresamos al camión..

Claro, sobra decir que con tanta cerveza y el calor y yo con fuga hidraulica fue un infierno: El jodido chofer dijo que NO iba a abrir el baño hasta llegar a la Basílica, la cual estaba como a 1 o 2 horas de camino.. para mí eso es la muerte, porque necesito estar haciendo escalas técnicas AL MENOS cada 30 minutos (sino es que en intervalos más pequeños). Entonces, cada que ya no me aguantaba las ganas de ir al baño, le pedía a mi buen amigo que le pidiera al chofer una escala técnica en la primera gasolinera que se le cruzara.. Fueron 2 escalas y todo genial..

Hasta que otra vez fue URGENCIA y ahora me tocó ir a mi a pedirle que por favor pasara a una gasolinera o que me diera las jodidas llaves del baño.. Me hizo un panchote, casi que me preguntó que si "miaba" mucho o qué.. o sea, QUÉ LE IMPORTA!!, le dije que siii, que tenía jodidos problemas con la vejiga y lo que él quisiera, pero que por PIEDAD me diera las jodidas llaves del baño, en vista de que ya no iba a hacer escalas. Me las dio más a fuerza que de ganas, pero digo, PINCHE VIEJO MAMÓN, o sea, que no fuera él el que se anduviera orinando porque entonces sí.. pero bueno, después del bochorno y de que mi amigo se burlara de mi unos 10 minutos hasta que logró enojarme.. todo estuvo equis.. y con tendencia a ponerse peor..

Hasta que...

Ya estando en pleno DF, en una avenida transitada, se escuchó un ruido extraño, bastante fuerte y alarmante: Parecía que una llanta había estallado.. OMG! ni pex, a orillarse y arreglarla..

Pero OMG!! empezó a salir humo de abajo del camión y ahí fue cuando todo se puso divertido.

Mi amigo y yo vimos cómo humeaba el camión, el chofer se orilló rapidísimo, se bajó echo la madre y sacó de el porta equipaje 2 cubetas con agua. En el transcurso de eso, TODO el camión estaba en pánico y casi brincan por las ventanas {jaja}. Las señoras hicieron su numerito, agarraron sus chilpayates, sus trastes, bolsitas y todo lo que pudieron y se bajaron corriendo, llevandose entre las faldas a todo aquél que se les cruzara en frente. No mi amigo y yo, como era humo gris lo que salía, no había por qué alarmarse: el camión no iba a explotar en cualquier momento, había tiempo de sobra para salir civilizada y ordenadamente, bajar lo indispensable y sentarse tranquilamente a tomar el aire fresco. Mientras permanecíamos sentados mirando cómo todo mundo casi muere de pánico, pasó la señora organizadora del viaje a gritarnos: ¡Bájense, bájense rápido!, jeje, nos reímos y le dijimos que sí, que ahorita. No pos nos bajó casi a la fuerza y ya estando abajo vimos que ya había un buen de tráfico, ya había como 4 patrullas auxiliando y todos intentando apagar el fuego.. {propiamente no era fuego fuego, sino que "según la versión del chofer" se calentaron demasiado las balatas y eso fue lo que pasó, se fundieron entre sí.. y de hecho, si uno era observador, se veía claramente un anillo de metal al rojo vivo entre los ejes de las llantas, por eso tanto pancho}

No sé cuanto tiempo estuvimos ahí riendonos de todo mundo {claro, las cervezas hicieron su efecto} y vimos que se iban a tardar, entonces yo tenía que ir al baño OTRA VEZ y fuimos a buscar la gasolinera más cercana que estaba como a "2 cuadras" Nada relevante en el camino, sólo que decidimos que por nada del mundo nos harían subir al camión otra vez... No por miedo a que se fuera a "quemar" de nuevo, pero sí por la cuestión de las balatas y los frenos.. obviamente no iban a quedar de super lujo y cualquier cosa podía pasar de regreso a Querétaro, o en el mejor de los casos, el chofer iría todo ciscado nervioso y no pasaría de los 70km/h por miedo a que pasara algo.

Mi amigo y yo teníamos prisa por llegar a Querétaro, ya que teníamos clases al día siguiente y yo no estaba dispuesta a desvelarme por ir a "La Villita". Ni madres.

Nosotros nos regresamos a parte. BYE.

Y justamente, el camión tuvo la suerte de orillarse justo frente a la estación del metro XD.

No sé que estación era, ya que yo soy una simple provinciana y estaba maravillada con la idea de viajar en metro!! ya que me han contado que es "toda una experiencia"

Por $2pesos!! y te puedes pasear todo lo que quieras y transbordar cuantas veces quieras!!

Jajajaja, transbordamos 2 veces y llegamos a la Central del Norte, para nuestra suerte el metro estaba casi desierto, entonces no nos tocaron empujones ni bolseadas ni cosas feas de esas, todo fue muy tranquilo.

Ya a salvo en la central del norte, fuimos a ver qué camión nos convenía tomar, y a qué hora salía, fuimos a los Primera Plus, porque andabamos bastante bastante pobrecitos {una vez, en esa misma central tomamos uno de los camiones ejecutivos de la línea Estrella Blanca, bien fresas nosotros -y también bien caro que nos salió-} esta vez decía que el viaje a Querétaro estaba en $100 pesotes en Primera y $70 en Flecha Amarilla... entre los dos juntamos $140 pesos JUSTOS.. y ps nos fuimos en los Flecha Amarilla, no sin antes que la vendedora nos interrogara preguntando que si estábamos tomando jeje.. Le dijimos que "ya no" y que teníamos rato caminando. No dijo nada y sólo se rió.

Ya en el camión, sanos y salvos la pregunta de los cincuenta mil era ¿cómo rayos ibamos a llegar a Querétaro, de noche, sin un peso en la cartera y sin saldo para avisar algo?

Todo se arregló perfectamente, a mi amigo le depositaron saldo, porque encontramos un teléfono público en el DF y hablamos a su casa para decir lo del camión y bla bla.. y cuando por fin llegamos a Queretarito hermoso, fueron por nosotros.

Llegué a mi casa mugrosa, con los piesitos hinchados de tanto caminar, fastidiada y acalorada, pero increíblemente feliz por estar EN CASA!!

*No eran cubetas, eran bidones de agua.. jojo

*Lo del incendio al camión fue en venganza por haberse puesto mamón cuando le pedí las llaves del baño {see, eso me dijeron, con eso de que tengo fama de bruja...}

*En todo el camino de regreso a Querétaro en el guajolo-yet me dormí tan tranquilamente que dejé todo babeado el asiento.

*Si me preguntan que si vuelvo a ir a un viajecito de esos: Ni madres!

*Y la razón por la que llegué a CHALMA no fue porque yo quisiera, ya expliqué que me dijeron que iríamos efectivamente a chalma, pero DESPUÉS iríamos a nadar.. claro, ya vieron que fue pura mercadotecna barata y que de nadar no hubo ni merga..

*Jojo.. quiero ir al DF otra vez a pasear en metro XD.. hasta eso es divertido y la ciudad me gustó..

El viaje + horripilante de mi corta vida (2 parte)

2009-04-13T18:21:00.004-05:00

Bueno.. espero terminar aquí jojojo

Después de que gracias al Santo Señor de Chalma nos abrieron el camión... y después de haber desayunado un desayuno digno de un viaje sencillo (sí claro!! ¬¬', todas las señoras traían cazuelas, la vajilla completa, tortillas, huevo, arroz, agua de sabor.. etc, etc) oSea!! es 1 viaje sencillo!! nada como el dulce sabor de 1 sandwcih bien preparado, o unas tortitas o algo así de fácil elaboración y transporte.. pero bueno, como es mi costumbre y soy bastante mamoncita y delicadita para las comidas caseras -no hechas en mi casa-, no comí nada más que arroz, los demás guisos no se me antojaron (eewW!).

Por fin!! mi lugarcito!! mi silloncito reclinable! (ah porque hasta eso, el camión no era una porquería, estaba bastante decentito).. De chalma salimos como a las 12:30pm (porque para salir salir del ESTACIONAMIENTO fueron alrededor de 45 minutos, de tantísima gente que había, cabe destacar que un buen paisano estacionó su camión frente al nuestro, evitando así que pudieramos salir, aún cuando nuestro buen chofer fue amablemente a pedirle que moviera su camioncito.. Claro, casi se agarran a golpes -y no por culpa de nuestro chofer, sino por la bilis del otro- pero bueno, gracias al cielo el jodido Chilango quitó su carcacha).

De ahí.. a lo prometido!!

NADAAAAAAAR!!!!

Siii!!

Aunque claro, viendo el paisaje desolado al que cada vez más nos internábamos, todo el mugrero, la basura por todos lados, los arbolitos medio secos, el montón MONTÓN de chilangos y gente indeseable que se arremolinaba por todas partes, los taxis y coches de los fieles creyentes adornados con flores en el cofre, las personas que pasaban con sus coronitas.. me dio mala espina.

Y sí.. llegamos al jodido "balneario": El Ahuehuete

Siii.. en las fotos lo pintan súper bello y hermoso.. la verdad así tal cual como está en la imagen, ps está "decente", a lo mejor me hubiera animado a meter los pies PERO...El día que fui, estaba ATASCADO de gente, parecía Via Crucis en Iztapalapa (y no es que haya ido a uno de esos, pero en la TV los pintan como un hervidero de gente), había una especie de tianguis donde vendían comida, más coronas, más cámaras de rollo, MicHeLaDaS y etc. Y luego el lugar ni era balneario balneario tal cual, es como un estanque, de agua no muy limpia y de dudosa procedencia, donde para entrar "hay que bailar", de ahí el dicho popular "Ni yendo a bailar a chalma". Hay una imagen, la verdad no sé ni de qué santo, en una como cajita de vidrio, y hay que formarse (con la jodida corona de flores puesta) y al estar justo en frente del Santo en cuestión, hay que hacer un bailecito, que la verdad no me fijé porque yo me fui a otro lado toda nefasteada en vista de que no habría balneario...
Viendo que todas las viejitas se formaban para ir a arremolinarse, apretujarse y bailar al ritmo de una banda tipo norteña (que tocaban canciones religiosas) para luego ir a meter las patotas puercotas y sudadas al estanque donde ya había de por sí mucha gente, yo dije "paso sin ver" y mi amigui y yo nos fuimos buscar un poco de pasto, una bella sombra bajo un árbol para irnos a dormir mientras las demás bailaban... y cual...Ni un cuadrito de pasto, eso sí, mucha sombra de árboles, pero el suelo estaba asqueroso, no dudo que orinado por todas partes, era tierra vilmente, llena de basura y todas las ramitas que pudieran existir estaban secas.. encontramos las ruinas de lo que pudiera haber sido un mercadito establecido, medio sucio, pero a falta de otra cosa y estando bajo el sol abrazador y el montón de gente, no nos quedó más remedio que aislarnos en ese apartado del mundo.
A los 30 minutos de plática, echando shit a la sociedad y religión y hablando sobre lo mal que estaba la cultura en méxico, el basurero que era Chalma, lo ridículo que nos parecía todo en aquél lugar.. decidimos ir por unas MicHeLaDas (digo.. ya que estaríamos ahí un buen rato)
Fuimos al hervidero de gente nuevamente, dispuestos a no descansar hasta obtener nuestro elixir sagrado: CerVeZa!
*Otra vez continuará.. jeje

El viaje + horripilante de mi corta vida (1 parte)

2009-04-06T00:36:00.004-05:00

Hace unos días.. (la verdad fue tan horrible que ya no me acuerdo hace cuantos jaja) me "invitaron" a un "viaje" a ni más ni menos que el glorioso C H A L M A.

La verdad yo ni sabía qué demonios era ese lugar, sólo había llegado a escuchar que era cierto "destino turístico" (turÍNDICO si me permiten la expresión).

Bueno, sabía algo de que era un lugar del tipo "religioso" y me resistí un poco a la invitación, pero me compraron deliberadamente diciendome que después de ir a Chalma iríamos a un balneario a nadar felizmente, además de que mi boleto ya estaba pagado..

Dije sin dudar: OK!!

En menos de un parpadeo ya tenía lista mi maleta con mi trajecito de baño, mi toallita, provisiones para comer, mi botellita de agua, cambio de ropa, mis accesorios hippies y todo bello y hermoso como para una excursión ordinaria... (JA JAAAA)

El camión estaba citado a las 10:30pm para que "todos llegaran a las 11", ya saben eso de la puntualidad de los mexican's. La verdad el camión fue bastante puntual, los que de plano llegaron "a las 11" fueron todos los demás, creo que incluso llegaron aún más tarde...

Desde mi asiento estuve escrutinando a todas las personas que iban llegando y desde ahí tuve un mal presentimiento: típicas viejitas persignadas de trenza amarrada , delantal y rebozo; señoras cuarentonas de esas fanáticas que uno encuentra diario en "misa de gallo" (supongo, ya que no frecuento esas cosas); las pubertas que acaban de hacer su primera comunión y están en la edad que entonan "Santo Santo Santo" a todo pulmón; los hijos de las señoras cuarentonas que al parecer están también medio fanatizados o nomás van por salir a pasear a algún lado..

Desde ahí intuí que algo andaba muy mal..

Llegamos a Chalma a las 5:30am mi acompañante y yo (iba con mi mejor amigo, thx god!!), después de un laaargo camino horrendo y sin poderme dormir, llegué con la intención de dormir hasta que al menos saliera el sol, pero a algún desequilibrado se le ocurrió la FANTÁSTICA idea de ir a misa de 6:00am.. eso no perturbó mi sueño, ya que no pensaba bajarme del camión para ir a misa.. ¿quien en su sano juicio haría semejante barbaridad? estaba oscuro y hacía frio!!

Me acomodé felizmente reclinando el respaldo de mi asiento pensando que no habría ya ruidos que perturbaran mi sueño.. pero oH oH.. el chofer dijo que nadie podría permanecer en el camión porque él se iba a largar a dormir e iba a dejar el camión cerrado hasta las 9:00am..

Ahí fue cuando todo valio madres...

Mi amigo y yo tuvimos que bajarnos del camión, todos modorros y con frio.. Y ya saben, las señoras fanáticas estas que todo hacen al pie de la letra: En chalma "dicen" que es tradición si "vas por primera vez" bajar caminando al templo llevando puesta una corona de flores en la cabeza.. Bueno, pues ahí vamos mi amigo y yo bajando la cuesta empinada, medio dormidos, todo oscuro y con un viento de los mil demonios y con una ridícula corona en la cabeza...

Ya cuando estaba más claro, llegamos al Templo para la misa de 6... si hubiéramos podido al menos entrar al templo...

Impresionante: había personas durmiendo en el atrio, acampando, durmiendo entre cobijas sucias, cartones en el suelo, entre perros y suciedad.. No creo que todos ellos fueran indigentes, no se veían meramente miserables, sí algo humildes, pero a lo mejor era una manda.. no sé sus ideas, pero el Templo estaba atascado de gente. Y en el atrio la gente que predominaba eran jóvenes hombres con más facha de teporochos y borrachos que de fieles creyentes..

Vendían típicos antojitos mexicanos, de los cuales viendo su elaboración, pocas ganas me quedaron de probarlos..

Después de la fea impresión, mi amigo y yo decidimos regresar al camión.. o al menos alejarnos de ahí porque realmente era deprimente, así que comenzamos a volver cuesta arriba hasta encontrar el estacionamiento.. cosa fácil, pues sólo descendimos en línea recta.. no?

PUES NO!!

Quién iba a pensar que regresar al camión iba a ser tan difícil..

Considerando que bajamos de noche y semi-dormidos y que todo Chalma es un hervidero de gente y un mar de puestecitos.. todos los lugares se parecen. Fue horrible.

2 veces llegamos al mismo lugar.. mismo lugar que no era el correcto, mismo lugar que nos hizo perdernos otra vez.. hasta que preguntando se llega a Roma y explorando un poco el feo lugar de Chalma.. llegamos al estacionamiento..

Eran las 7 de la mañana!!

Horrible, todavía había que esperar al rededor de 2 horas para poder subir al camión; mientras nos sentamos a aburrirnos un rato en un MINI panteón que encontramos por ahí, a mirar a la gente pasar, leer las tumbas que había, y ahí dejamos las coronas de flores.. cosa nada extraña, había muchas más en las tumbas.

Algo que se me hizo muy curioso fue que en Chalma todavía son muy populares las Cámaras para fotos.. pero las que usan rollos (de esas de 12 fotos, de 24 y de 36.. creo) hacía años que no escuchaba hablar de un rollo para fotos y ahí todavía las venden al por mayor...

Después de esperar las tortuosas 2 horas, abrieron el camión!!

Siiii!!

*Para no hacer un mega post larguísimo, continuaré la historia en otro.

*En la foto del principio aparece una zona de chalma.. según toda bella y hermosa.. claro!! inche Chalma todo puerco lleno de basura y el agua cochina y apestosa.. wákala!!

...Un Punto y a Parte...

Cenizas

Preguntas...

¿De qué sirven las sonrisas y el buen humor, si al final del día, el derramar una lágrima hará que me abandone sin piedad?

¿De qué sirve ser buena y amable con él, si a la primera oportunidad me hará llorar y me dejará llorando sola?

¿De qué sirvió haberle amado tanto si ahora sólo recibo su desprecio?

¿De qué sirvió haberle pedido que hiciera algo por mi, cuando yo sabía que no lo haría?

¿De qué sirvió haber suplicado su cariño, haber llorado tanto si sólo me diría NO?

¿Para qué continuar? ¿Para qué si ya no importa?

Colapso Nervioso

Pensamientos ajenos

Esquizofrenia

Schiller

Cerrando Circulos

Cartas

Benjamin.

The Nicest Thing

Discurso 4

Fragmentos

Vacío.

Sacrílego

La importancia de ser "Uno Mismo"

Un dia en el infierno

Voy a mentir..

Preguntas...

Frustración

No nadamás hoy

Como que a veces todo se vuelve insoportable..Como que a veces me siento perdida...Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....

Hoy te odio.

Físicamente

Saturdays of tears

Porque sí también...

Porque sí.

Quiero olvidar...

Pero..

Flores...

Deep in the night when i hear no sound...

De la familia y el sol...

Opinion.

Dolor

Alive again?

C.C

Regresa

Sleep. AmanasKa

Whisper

Y TeNgo Miedo!!!

In blue.

Otra vez la maraña de ideas en mi mente.. Puedo ver, pero no puedo comprender.

Puedo tocar pero no sentir.

¿A dónde se fue mi alma otra vez? ¿A dónde se va cada noche de invierno? ¿Por qué?

¿Algún día regresará el sentimiento?

Tantas imagenes en mi interior no me permiten descansar... No puedo dormir.

Yo VaMpiDaaa

Dolor En Paz..

Su nombre en un suspiro

Segundos inevitables

O.A.

Malditos hombres...

Escamas

¿Qué P2 CoN eL gatoOoOo?

Pinceladas de Inconciencia

PoCaS SaBeMoS Lo Que eS..

¿CóMo SaBeS...?

KATE en el Mundo..

Parabéns pra você

NexT bDaY.

Yo Xkánda

Every day is exactly the same

Me aGaiN...

PinK eYeS

No-coherente

Monologo

Despertares

No hay títtulo

PríNciPeS!!

¿Adiós a la ANC?

Post it.

Expedición Celular

Se me acaba...

Hermandad etilica en el baño de mujeres...

Como que a veces todo se vuelve insoportable..
Como que a veces me siento perdida...
Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.
Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....