You Look So Fine

You look so fine
I want to break your heart and give you mine
You’re taking me over

It’s so insane
You’ve got me down and chained
I hear your name
I’m falling over

I’m not like all the other girls
I can’t take it like the other girls
I won’t share it like the other girls
But you used it all

You look so fine

Knocked down,
cried down,
I’ve been down just to find out
I’m through,
liven for you

I’m open wide
I want to take you home,
we’ll waste some time
You’re the only one for me

You look so fine
I’m like the desert tonight,
leave her behind
If you want to show me

I’m not like all the other girls
I won’t take it like the other girls
I won’t fake it like the other girls
But you used it all

You’re taking me over,
over and over
I’m falling over,
over and over

Love me one more time
I decide me tonight
Do what you want to do
Just pretend,
happy end
Let me know, let it show


In the wind, let ‘em go
In the wind, let ‘em go
In the wind, let ‘em go

Let’s pretend, happy end
Let’s pretend, happy end
Let’s pretend, happy end
Let’s pretend, happy end.

Garbage-You look so fine

Sp00ky | Myspace Video

Recorte 7

Poco a poco, todos van encontrando su camino... mientras yo sigo perdida en el limbo.

Empiezo a comprender por qué algunas personas dicen que sufren algo llamado "La Crisis de los 25 años". Alguna vez escuché ese término, pero no lo relacioné con nada.
Pero cuando cumplí 25 años, lo entendí todo.

Es una etapa en la cual, te das cuenta de que dejas de ser "adolescente", aunque dicen que se termina a los 18 años, yo pienso que no es verdad. Dejas de ser estudiante, dejas de ser mantenido por los papás y comienzas a darte cuenta de lo que es el mundo real.
Las preocupaciones afloran y hay días en que abruman demasiado, ya sean los trámites de titulación, el trabajo, las deudas, los amigos, el tiempo que corre cada vez más deprisa y sientes que la vida se te está llendo de las manos.
Tus amigos comienzan a conseguir empleos, algunos consiguen mejores empleos, algunos se mudan, salen del estado, del país.... muchos de ellos consiguen pareja, encuentran a esa persona que los complementa y que los hace felices. Muchos se comprometen, muchos se casan... y muchos comienzan a tener hijos y hacer sus propias vidas, en sus propias casas con sus propias familias... mientras yo sigo aquí encerrada sin esperanza por un futuro así.

Lo pienso de esa manera, y me frustra mucho. Me enojo mucho. Me entristece mucho.

Pienso que es injusto.

Muchas de esas personas nisiquiera deseaban eso que tienen. Algunos nunca desearon casarse y sin embargo, lo hicieron. Veo sus fotos, donde están felices, donde están de luna de miel, de vacaciones, donde están en su casa... y me da coraje.
Yo siempre deseé terminar la carrera, conseguir un trabajo estable... y casarme joven.
Siempre creí que me casaría con el hombre a quien conozco desde hace más de 10 años, creí que habíamos crecido juntos, madurado juntos y que al final, seríamos una pareja fuerte y estable que no tendría miedo de ningún reto.

Su miedo al compromiso no estaba en mis planes.

Esa manera de aferrarse a lo que él llama "libertad", no estaba en mis planes. La soledad, la tristeza, la indiferencia y el engaño nunca estuvieron en mis planes.
No contaba con el resentimiento, la ira y el odio. Nunca pensé que aquella historia de cuento de hadas terminaría así.

Y ahora, la incertidumbre. Este llorar sola cada noche, esta etapa sin empleo, estos días sin saber realmente el destino, sin saber si aún sirve de algo aferrarse o es mejor olvidarlo.
Esta sensación de querer tirar todo por la borda, hacer que 10 años se vayan al demonio... o seguir esperando.
Es triste, porque no sé que sea mejor. Si soportar éstos años de tristeza y esperar por él, o de una vez olvidar aquellos años donde la vida realmente valía la pena.
A veces, me levanto y siento que no tiene sentido, porque no tengo una esperanza a futuro, porque no tengo una idea clara de qué va a suceder, porque no sé qué hacer, a veces quisiera mudarme... contra mi voluntad, porque lo que yo quiero es que él se comprometa conmigo, pero nisiquiera de una manera formal, nisiquiera entragandome un anillo. Sólo quiero que regrese conmigo, para volver a soñar. O que se vaya de una vez, para comenzar a construir.

(...)

Recorte 6

A veces te extraño tanto... reprimo las ganas de llorar el día entero y me desmorono en las noches. Yo sola. En mi cuarto.
A veces, me siento tan sola... en verdad pienso que lo estoy, porque no puedo contarle a nadie cuánto te extraño, no puedo hablar con nadie porque nadie me escucharía. Si lloro en público, estoy segura que mi mamá me lo reprocharía, se enojaría conmigo y después ella se sentiría mal. Mi llanto en casa causa problemas. No puedo llorar por ti frente a ellos. Tal vez saben que estoy triste, pero no se imaginan hasta qué grado. Porque no se los digo.
¿Por qué te extraño? ¿por qué?...
Porque has sido mi amigo por 10 años. A quien yo considero mi amigo. Mi verdadero amigo. Si no fuera porque te amo, te consideraría mi hermano. Mi familia. Has sido mi soporte, mi apoyo, la persona en quien confío. La única en quien confío. Tal vez hago mal en quererte tanto, pero siento que eres la persona que en realidad me quiere.
Nunca me sentí querida en realidad. Nunca.
Mis padres me abrazan sólo en Navidad, en Año Nuevo.. en mi cumpleaños. Jamás me dicen que me quieren. Jamás me dicen que están orgullosos de mi. Nunca me dan palabras de aliento. Nunca sentí su apoyo en los deportes, de hecho, nisiquiera les importaba, supongo que para ellos era un gasto más... un gasto innecesario. Realmente, no siento que mi familia me quiera... en cambio, tú me quisiste desde el principio... y yo a ti.
Siempre fui y siempre he sido una persona muy fria, no hablo mucho con las demás personas, no caigo bien a muchos y tú me aceptaste así.
Contigo podía experimentar todo el amor que nunca había sentido, el que nunca me habían dado. Es cierto que cuando tengo un mal día, y me abrazas... todo mi interior se calma. Me siento en paz. Me siento tranquila, como si nada malo pudiera ocurrir.

Ahora sólo siento que me diste la espalda. No tengo a nadie a quien querer. No tengo a nadie que me quiera a mi...o por lo menos, que lo demuestre. Nadie me acaricia, nadie me besa, nadie me abraza... ya no hay palabras de aliento, ya no hay sonriras... maldita sea!! nisiquiera me dan los buenos días!! Me levanto y aquí no soy nadie, nadie me habla. Me paso el día entero viendo TV porque no tengo con quien charlar.
A veces siento que no tengo familia.

Te extraño. Pero, no importa que te lo diga. Te lo he dicho siempre.

A ti sólo te importa tu empleo. Decir que haces cosas por mi... haces todo, menos darme cariño. Haces todo y sin embargo nada.
A veces siento que sigo sosteniéndome de nada. Porque ya no eres nada.

Ojalá entendieras... ojalá me entendieras y dejaras de mirarme como un estorbo, como una molestia. Eso siento que soy para ti. He estado a tu lado este "último tiempo" a base de promesas sin plazo, a base de mentiras, a base de un "mañana" que no llega nunca.
No puedes seguir manteniendome a tu lado a base de promesas ilusorias. Yo seguiría, pero necesito poner un fin antes de que termine consumiendome.

Te extraño. Lo he dicho infinidad de veces. He llorado frente a ti. He llorado a tus espaldas. He llorado todas las noches.... y sólo siento impotencia, porque también, te he rogado.

Te extraño. Aún cuando me has rechazado, me has ignorado, me has lastimado. Porque, en "otra vida" (como acostumbro a decir cuando éramos felices") te quise. Te amé. Y el amor no se olvida así nadamás, como lo hiciste tú.
El amor prevalece, por lo visto sólo en mi memoria. A estas alturas, creo que ni el corazón puede sentir ya.

Tal vez algún día, me enamore otra vez y pueda olvidar todo el dolor que me causaste. Olvidaré el dolor. Olvidaré el odio. Olvidaré el rencor.
Pero jamás, jamás olvidaré que te amé. Que te amo.

(...)

Recorte 5

Me da miedo.
Incluso dejarle un comentario en su FaceBook me da miedo, porque me siento juzgada, siento que todos los demás podrán ver que soy vulnerable y que áun siento muchas cosas por él. Me siento humillada.

No me gusta sentirme vulnerable ni débil y muchas personas que no me conocen muy bien, tienen esa idea de mi: que soy una persona fuerte e independiente, que soy una persona alegre y calmada... y yo digo que se equivocan. No me considero fuerte, ni valiente... sino todo lo contrario, nisiquiera soy independiente, no tengo la libertad de viajar tanto como quisiera por el simple hecho de ser mujer y "no vaya a pasarle algo" "no vayan a hacerle algo". Me he visto recluida en mi casa, en mi habitación por muchos años, por no contar con aprobación para salir, por no tener esa fuerza ni esa determinación para decir "me largo porque quiero".. No puedo hacerlo. Debo admitir que, después de todas las cosas que la gente dice, me da miedo viajar sola. Más de la manera en que me gustaría hacerlo: viajera, mochilera, explorar el mundo, conocer sus rincones menos turísticos... es mi sueño, un sueño al que siento que no puedo acceder sola.

Siempre pensé que lograría ese sueño con él, que él sería la persona que caminaría a mi lado, mi compañero incondicional... y lo era cuando lo conocí y por eso me enamoré de él. Es una pena que el destino haya tenido un plan totalmente diferente, y de esa persona que conocí, ya no quede ni la quinta parte... aunque yo me aferro a que sí. Creo que es, en gran parte por lo que no puedo (no quiero) separarme de él.. porque, sigo enamorada de esa persona, aunque ya no exista.
Él era una persona que me complementaba, que me hacía feliz, que me hacía sentir amada... pero ya no lo hace. Cada vez es más frio, más incomprensible, cada vez se convierte en un patán que no es quien yo amaba... y me cuesta mucho darme cuenta de ello, porque yo le construí un pedestal, para mi era perfecto y no quiero ver que ya no lo es.

¿Quien es él realmente? ¿todavía es la persona que me hacía sentir única? Seguro que existen más.
La pregunta que intento responder escribiendo todas estas tonterías, realmente es: ¿Quien soy yo? ¿qué es lo que realmente quiero? ¿hacia dónde quiero llegar?

Me considero una soñadora.
Una persona con una imaginación bastante amplia, muy creativa. Me gustan mucho los colores, lo psicodélico, la naturaleza, las flores, las mariposas, salir a acampar, caminar por senderos sin rumbo, el olor a lluvia en los campos, la tierra mojada. Me gusta hacer ejercicio, adoro Capoeira, nadar, correr, caminar, salir en bicicleta, Yoga...
Si yo pudiera tener la vida perfecta, elegiría una vida en su mayoría nómada. Me gustaría viajar lo más posible, y en las situaciones sedentarias, me gustaría tener tiempo para practicar deportes. Adoro el campismo, algo que creo influyó de cierta manera en él, no sé si antes de conocerme practicaba tanto el campismo, o terminó amándolo después de conocerme a mi. Yo aprendí de él el ciclismo, el down hill era algo que me apasionaba mucho cuando estaba en preparatoria, en la época en que él y yo eramos inseparables. Yo disfrutaba mucho las salidas al campo a practicar down hill, y las competencias y exhibiciones eran algo que no podíamos perdernos... eran buenos tiempos.
Yo heredé de mis padres el gusto por viajar, salir a donde el ruido no pueda molestarnos, encontar el verdadero sentido de la palabra: relajarse, y para mi los viajes son cosas muy preciadas.
Me gustaría ser un alma libre, aunque en estos momentos, me veo agobiada por mi carrera y las decisiones que tomé. Me atrevo a decir que odio mi carrera y odio la idea de permanecer en la misma ciudad toda mi vida. Es verdad que aquí nací, pero no por eso estoy obligada a vivir aquí toda la vida. No quiero ser una rata de laboratorio toda la vida ni vivir encerrada en la industria, eso para mi no es vida... pero no sé que hacer.
Quiero un cambio de 360 grados.. aunque, no sé ni por dónde empezar.

Me gusta llorar.
Sé que no es una declaración que todas las personas encuentren lógica, pero es así.
A veces, siento que he acumulado tanto dolor dentro de mi, por mi culpa, por mis decisiones, a veces siento que tiene mucho que ver con mi dependencia a él, pero son cosas que yo provoqué..

Llorar es algo que he hecho casi todas las noches desde hace poco más de 3 años.

(...)