Porque sí también...

Y porque odio mi trabajo, odio ser un eslabón mas en la cadena del capitalismo...
porque odio ser simplemente una "analista" sin triunfo ni gloria, una obrera universitaria a la que mandan y ordenan porque no es nada.
Odio haber elegido ese trabajo, porque no soy psicóloga para entender las bipolaridades de los altos mandos, porque no soy una ignorante que debe hacer una actividad una y otra vez hasta hartarse, porque NO SOY QUÍMICA para trabajar como tal. Soy una Biotecnóloga con voz.. pero antes que eso SOY HUMANA.

Porque odio a las personas que me rodean, odio su estilo de vida snob, odio sus hábitos, sus pláticas, sus casas, su ropa.
Porque odio sus vanalidades y tonterías que no son más que simples mentiras para sentirse superiores.
Porque odio sus estúpidos cafés del "Starbucks" y su maldita ropa de "Liverpool", aunque no son nadie y no tienen ninguna posición social, creen que con publicarnos sus actividades ridículas obtendrán respeto.
Una etiqueta no le aporta respeto a nadie, sólo hipocresía por parte de sus descerebrados aliados.
Odio sus fiestas etílicas y la manera en que se alcoholizan sin razón, odio la manera en que malgastan su dinero en una simple bebida alcohólica, y se beben la vida idiotizados bajo sus efectos. Odio ver como vomitan su reputación por el excusado, cómo queda plasmada en una fotografía que todavía tienen la poca verguenza de exhibir.

Odio el mundo y odio en lo que las personas se van convirtiendo... odio mi vida y dejaré de odiarla el día que me aleje de todo ello, cuando encuentre mi verdadero lugar en esta tierra.

Xkánda.

Porque sí.

"Porque odio la vanalidad del mundo, la ignorancia de la humanidad. Porque odio sus vicios y sus lujos, porque mientras ellos intentan aceptar su triste realidad, yo intento escapar de ella. Porque olvidan su presente con actividades mundanas, porque envenenan su cuerpo y su cerebro con sustancias nocivas. Porque no se cultivan y son felices en la mierda que les rodea..."

Xkánda.

Quiero olvidar...

Esto iba a publicarlo en "El rincón del odio" del blog de adrianzón pero.. al parecer lo ha eliminado, así que tendré que ponerlo aquí, porque ya no soporto más! Necesito sacarlo, necesito desahogarme silencionsa y discretamente... si alguien se siente identificado con lo que aquí relataré, es mera coincidencia.. y si alguien conoce a alguien con dichas características, evítese poner nombres.
Gracias.

Quiero olvidar lo que pasó, lo que hice, lo que vi, lo que sentí.. que dudo que haya sido real, seguramente fue efecto del eterno estado de ebriedad que me "embriagaba" cuando estaba contigo...
Voy a olvidarte y no quiero que me cueste la vida entera, porque no voy a desperdiciarla pensando en alguien como tú. No vale la pena.
Quiero descargar mi ira, mi dolor y mi verguenza en este espacio, ¿porqué? porque eso es lo que tengo: verguenza de haberlo vivido, de haber caído, de haberte conocido!.

La primera impresión fue sofocante, irreal, fantástica, fantasmagórica, falsa, idónea, errónea. Fue una total mentira, una estupidez, fue haber visto la máscara de la desgracia donde ella se escondía, fue haber visto un rostro falso que me está costando olvidar..
Y no porque te extrañe, ni porque te quiera ni porque anhele los viejos tiempos. NO.
Simplemente porque tu horrible recuerdo no me deja en paz, porque odio esos momentos, porque me irritan, me descontrolan, me alteran. Tu recuerdo me hace infeliz, me hace querer arrancarme la cabeza para no pensar más!!

¡¿Cómo olvidar una situación tan desagradable?!
¿Cómo olvidar esos horribles besos? ¿Cómo olvidar la asquerosa sensación de excesiva saliva en mi boca? ¿esa torpe lengua que no sabía besar?
¿Cómo olvidar los horribles besos en la mañana? Obligandome a besarte aún cuando no te aseabas la boca..
¿Cómo olvidar esa desagradable sensación de tu abrazo de koala TODO EL MALDITO DÍA? ¿cómo evitar apartarme de ti? ¿cómo olvidar tus estúpidos berrinches de puberta de secundaria? ¿cómo olvidar las escenitas?
¿Cómo olvidar esa cara de estúpido mientras me hablabas como idiota? Como si yo fuera un estúpido bebé...
¿Cómo olvidar ese rostro mientras cantabas canciones ridículamente cursis de grupos igual de ridículos, y me veías con esos ojos? ¿cómo olvidarlo?
¿Cómo olvidar esa estúpida ternura hacia los niños? No me gustan!! no los soporto!! no quiero hablarles mientras me observan, ni cuando me hablan ni cuando estoy formada en el súper y no me quitan la mirada de encima NO ME GUSTAN LOS NIÑOS!!
¿cómo olvidar las eternas conversaciones telefónicas? ¿cómo olvidar tu falta de temas de conversación y esa maldita palabra que repetías infinitamente preguntandome si te contaría algo más del día? PUTA MADRE, TE LO CONTÉ UN MILLAR DE VECES ¡¡¡NO HICE NADA HOY!!
¿Cómo olvidar esa pregunta eterna de cada 5 MINUTOS? NO, NO TE QUIERO, PUEDES DEJAR DE CHINGAR?
¿Cómo olvidar esa insistencia por alcohol? ¿las horribles mañanas con tu cuerpo con olor a resaca? ¿cómo olvidar las irritantes llamadas a las 9am simplemente para "hacerte compañía", estar contigo mil estúpidas horas viendo cómo mirabas la Laptop? ¿me despertaste sólo para eso?
¿Cómo olvidar tu alcoholismo? Sí, tu alcoholismo!! que hizo de mi una nada! ¿Me peleé con mi madre por eso? ¿para defender a un borracho como tú? ¡¡Casi me cuesta su confianza!! ¿y la arriesgué por ti? ME AVERGUENZO.
¿Cómo olvidar que odiabas caminar? ¿que te costaba caminar conmigo 10 jodidos minutos, paseando? Porque cada día era de ir a beber y beber, porque tu boca no sabía pedir nada más que eso! Porque yo te pedía un café y tu pedías cerveza!
Odio tu actitud! odio tu persona!!

Ojalá pudiera olvidar todo ello!! TODO!


Xkándä

Discresión, por favor... Me exalté, pero de verdad quería sacarlo.. no soporto su rostro en mi mente...

Pero..

Y aunque te lo diga un millón de veces no importará...
Siempre la mala fui yo y ahora pago las consecuencias.

Se me va de las manos y no puedo hacer nada para evitarlo, nisiquiera siendo sincera, nisiquiera demostrando mi cambio de actitud.

Mi estúpida neurosis y bipolaridad han disminuido y aún así..

Aún así me dices que me amas pero..

PERO.

Ni mis estúpidas lágrimas importan para quitar el pero...

xKánda