No nadamás hoy

Como que a veces todo se vuelve insoportable..
Como que a veces me siento perdida...
Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.
Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....

A veces sólo quisiera que todo fuera distinto, cambiar mi mundo, cambiar la vida.
A veces desearía no ser yo.
A veces deseo alejarme de todo y de todos y rehacer mi vida, reinventar mi espacio, crear nuevas alianzas, nuevos caminos, desprenderme de mis ataduras.

Quisiera olvidar lo que me hace mal, descubrir una manera de ser feliz.
Desearía poder volar, extender mis alas para encontrar horizontes nuevos, viajar, perderme en otras culturas, otras experiencias .

A veces deseo dejar de sentirme marginada y reprimida, dejar de sentirme en una cárcel, dejar de sentir que vivo como esclava. Quiero ser libre, independiente, crear mis propias reglas y tener experiencias propias, explorar un potencial...

La mayoría de las veces siento que estoy viviendo una vida que nunca quise, que nunca deseé, siento que lentamente voy cayendo en un agujero negro donde se termina la luz, se termina mi esperanza, mis ilusiones, que me va comiendo viva y que acaba con lo poco que he logrado, que se lleva hasta mis propios ideales, que se mete en mi cerebro y extirpa mis ideas, siento que cada día es peor que el anterior, que mañana no tendré fuerzas para levantarme y encarar otro día mas.. siento que la vida es una basura y que no vale la pena vivirla, no sin una razón.
Y esa razón yo no la tengo.

.. o por lo menos no la he encontrado aún.

Xkánda.

Hoy te odio.

Te odio porque no puedo hacer más.
Te odio porque es el sentimiento más fuerte que mi corazón puede albergar hacia ti.
Te odio porque alguna vez me amaste y ya no es así.
Te odio porque intento amarte y no haces más que rechazarme.
Odio levantarme todos los días anhelando un algo que me diga que aún me amas, o que al menos me aprecias.
Odio considerarte mi razón de vivir, odio sentir que se termina mi mundo cuando no estás.
Odio verte todos los días y entregarte mi alma, mis alegrías, mis sonrisas, mi cariño, mi ternura, mis besos y recibir tus evasivas, recibir tu mejilla cuando busco tus labios.
Odio que me voltees el rostro cuando intento besarte.
Odio recibir sólo silencio cuando digo "te amo".
Odio abrazarte fuerte y no recibir un abrazo a cambio, porque congelas tus brazos a los lados y esperas que te suelte.
Odio que hables mal de mi a mis espaldas..
Odio que te averguences de mi frente a tus amigos, que niegues cualquier contacto conmigo y que me evites frente a ellos.
Odio que seas tan frio cuando estoy a tu lado.
Odio que me pidas que no me aleje cuando estoy por darme por vencida y alejarme de ti de una vez por todas.
Odio que voltees a ver mujeres descaradamente y hagas comentarios de su belleza cuando estás conmigo.
Odio no recibir palabra a cambio cuando te digo que tus acciones me lastiman.
Odio enviarte mensajes todos los días y no recibir ninguno de regreso.
Odio que no te interese nisiquiera un poco que yo te ignore y te evite.
Odio que no te interese ni un poco escucharme decir cuánto te quiero.

Te odio tanto cuando en realidad lo único que deseo es que me quieras tanto como realmente yo te quiero a ti.

Xkánda.

Físicamente

Siento un dolor agudo en el pecho...
...ardor

Hace 3 días que tengo un nudo en la garganta y el corazón roto.
Salgo a la calle, miro a la gente pasar, sonrio... pero es difícil, es difícil sonreir con un dolor en el pecho, es difícil sonreir con un nudo en la garganta.
Esa sensación de que he perdido algo, de que me han robado algo no se va...
Sé que me han robado algo, algo que quería mucho... algo que no quiero aceptar que fue robado..

Me siento enormemente humillada, triste.
No sé que hacer....
... otra vez.

Saturdays of tears

El titulo lo dice todo.
"Sábados de lágrimas" porque así ha sido siempre.
Es el día que literalmente me dejo caer, derrumbar por completo. El día que digo "hoy no me levanto de la cama, porque no puedo, porque no quiero luchar hoy".
Hoy puedo darme por vencida, hoy siento que el mundo me aplasta y que no puedo más.
Son las 12:30am y hace aprox 10hrs que estoy en mi cama, de ratos dormida... de ratos llorando , escuchando desde hace 30 min "Crystal" de Stevie Nicks.
Mi cuarto es un desastre, hay ropa tirada por doquier, el suelo está sucio desde hace semanas; en mi tocador hay ropa limpia, sucia, collares, perfumes, cajas, platos, calcetas, papeles, libros... todos mezclados entre sí.
No me he bañado en 2 días, porque no me da la gana. Hoy no.
Hoy decidí no hacerlo, porque no puedo, porque no tengo ánimo
Me viene el llanto de ratos, a veces incontrolable y violento, tanto que no puedo ni respirar, ni ver nada porque mis ojos están inundados de lágrimas.
De ratos, me calmo, respiro y me quedo acostada mirando al techo, con la mente en blanco.
Hoy siento que no tengo fuerzas nisiquiera para levantarme, me duele incluso moverme.
Literalmente, me duele el pecho, siento un ardor incontrolable dentro de mi, supongo es por aguantar el llanto toda la semana, poner buena cara y fingir que estoy bien cuando no lo es.

Hoy es el día que puedo darme el lujo de quedarme dormida las casi 24 horas, puedo llorar todo lo que quiera, puede dolerme el corazón todo lo que sea necesario... Porque mañana no.
Mañana es día de salir, de bañarse, levantar todo lo que esté en el suelo, lavar lo que está sucio, poner buena cara y salir a encarar el mundo.
Y el lunes... el lunes será comenzar a recolectar todas las tristezas de la semana, aguantar, darse una escapada de vez en cuando al baño para llorar, lavarse la cara y salir con una sonrisa.

A fin de cuentas, siempre llegará otro sábado de lágrimas.