Esquizofrenia

¿Qué es de mi propia existencia sino una vida llena de falsedades?

Ni siquiera sé si tengo control sobre mis propios pensamientos, o si mis pensamientos me controlan a mi. Tengo miedo de volverme una maniática algún día y terminar en las primeras páginas del diario diciendo que asesiné a mis hijos. Por eso nunca tendré hijos, nunca soportaría tantos cambios en mi cuerpo. Sería truamático....

Más traumático que cualquier otra de las pocas experiencias estúpidas que han logrado hacer mella en mi frágil mente, recuerdos que como hoy me impiden conciliar el sueño. Esas voces, esos rostros permanecen en mi cabeza como fantasmas nocturnos. Casi juraría que escucho las voces y que regreso a esos lugares... y la ansiedad y desesperación hacen presa de mi.

Tengo miedo, mucho miedo a mi propia mente. Estoy conciente de que nunca me libraré de ella y seremos compañeras por siempre, tengo que aprender a vivir con ella antes que logre terminar conmigo.

Estos últimos años ha logrado hacer que lentamente me autodestruya. A veces ni puedo verlo, pero sé que estoy terminando conmigo misma. Me niego a escuchar, me niego a cambiar. Me aferro a los mismos hábitos destructivos cada vez. Lloro descontroladamente por las noches y evito hacerme daño golpeando cualquier objeto inanimado que se me cruce en el camino... haciéndome daño en las manos y a veces en el rostro, accidentalmente cada que tengo ocasión.

Las fluctuaciones de peso no son novedad, es rutinario en mi vida... tratando de mantenerme siempre por debajo del ideal, tal vez así tenga menos posibilidades...
Dispuesta siempre a los accidentes, a veces tratando de provocarlos.

Estoy segura que mi mente, intenta terminar conmigo.
Mi propia mente está tratando de matarme.

nadH.

Benjamin.

Y cómo decirlo... una vez más, cientos de veces más.

Que lo extraño.
Hoy y mil veces, lo extraño.

Puedo vivir mi vida sin él, lo sé. Pero la vida me resulta dolorosa e insípida.
Puedo hacer muchas cosas sin él.

Levantarme cada mañana, ver salir el sol, caminar por la ciudad, comer... dormir...
Pero no puedo hablar para expresar cuánto dolor siento, no puedo doblarme ante la vista de todos y dejar escapar las lágrimas que mis ojos han contenido hoy, como tantos días.. como tantos años.

Tantas noches sin estrellas desde que él se fue, he dormido sola en mi cama, aguardando su regreso, aquél que sé jamás volverá.
Aún permanece su aroma en las sábanas, en su almohada... o eso creo yo.
La vejez y la senilidad han hecho mella en mi.
Ojalá tuviera la vitalidad que tuve hace tantos años, sé que reconstruiría mi vida, la vida que día a día se me va de las manos, se desmorona mi mente, mi cuerpo, mi corazón falla.

Oh... si supiera cómo duele su ausencia...

Casi no puedo recordar su rostro, pero mi corazón recuerda que lo amó con cada latido de mi ser, mi cuerpo extraña su piel, los latidos de su corazón cuando dormía junto a mi, el beso de las buenas noches en mi frente cuando se acostaba a mi lado, justo como todos los días.

No puedo decir que no lo necesito, él era viejo igual que yo.
Envejecimos juntos pero después el se marchó... Sé que no volverá, pero estoy segura que pronto, pronto me reuniré con él...



Xkándä

**Benjamin Button... "The Curious Case Of Benjamin Button Soundtrack"

Vacío.

Miro hacia afuera de ésta misma habitación desde donde siempre he mirado hacia afuera desde que comencé a escribir, hace unos 10 años.
Veo que nada ha cambiado del todo.
Comparando el tiempo anterior con la actualidad, no podría decidir si me encuentro mejor o peor a como estaba hace 10 años... al menos, en aquél entonces, tenía conmigo a mi soledad compañera. Ahora siento que ella misma me rehúye.

Me sentía a gusto en su cálida compañía, día tras día, ella siempre junto a mi; me hablaba, me hacía amena su compañía. Recuerdo que pasaba horas enteras contemplando su maravillosidad, ella y yo en mi cuarto, leyendo un libro, esculcando entre las vísceras en busca de sentimientos transmisibles. Estuvo conmigo gran parte de la carrera, siendo siempre mi compañera, en casa estuvo conmigo cada momento... hasta que me obligaron a dejarla.

La evité cuanto más pude, la dejé de lado.
Y ella lentamente fue cediendo, hasta que se marchó.

Me acostumbré al transitar de la gente, a la voz sonora de sus palabras, a la embriaguez de sus reuniones, al calor de su compañía. Rodeada de personas vacías que obligaron a mi mejor amiga a marcharse, a llevar su inspiración a otro lugar.

Pero ahora, las personas se han ido, las embriagantes reuniones han terminado dejando solamente el vacío de su inpresencia. No existe nadie, ni la soledad en quien pueda ya confiar.
Ella está cerca, pero siempre me ignora, ya no me susurra palabras cálidas de esperanza, ya no me muestra la majestuosidad del mundo viviendo con ella.
Ha dado paso al vacío.

Me juega bromas pesadas que me invitan a no dormir, que llenan de veneno mi cabeza siempre punzante, mi dolorido corazón siempre vacío. Y la veo, la veo burlarse de mi, siempre atenta a mis convulsiones nocturnas, cuando lloro y me desgarro sientiendo el frío del vacío, haciendo sordos mis gritos y lamentos, haciendo ciegos mis ojos a la esperanza.

¿Qué puedo sentir? De día miro a mi alrededor y ella está lejos, mis sentimientos se han escapado de mi interior, no hay tristeza, no hay júbilo, no hay amor, no hay esperanza. Sólo puedo ver el vacío, la inmensidad del mundo que ya no alberga nada para mi, que pasa intransigente, que poco le importa lo que yo pueda hacerle, de lo que pueda valerme a través de él. Un mundo que ya no me ofrece nada, nisiquiera tranquilidad, donde puedo observar el amor, la dulzura y la misericordia de los demás pero no para conmigo, donde ya no puedo sentir nada, ni la pasión desbordante al dar un beso, ni la alegría al ver a los pequeños jugar. No anhelo nada, no espero nada, no me interesa nada.
Despierto cada día no con la esperanza de vivir, sino con la esperanza de un cambio que haga mella en mí. La esperanza vaga de recuperar una esperanza.

Mi soledad se fue dejando tras de sí un enorme vacío.

Xkánda.

Sacrílego

Es enfermizo. Sí, ya lo había pensado, ya me lo habían dicho.
Es aberrante y sacrílego si quieres, hacer una comparación con Dios mismo.

Dios no existe, a menos que seas tú...

Hace 9 años que conozco esa figura y me quedé prendada de él como un imán al metal, me atrajo a él, me fundí consigo mismo. No puedo despegarme mucho tiempo, no sobreviviría ni un par de semanas lejos de su cuerpo.
El tiene ese poder sobre mi, el poder de decidir la fecha exacta de mi muerte, el día en que la oscuridad reinará en mi vida y terminaré cayendo a un abismo. Tal como un dios lo haría.

Para obtener mi vida eterna, necesito comer de él. Saborear su carne con mi lengua, repasarla con mis labios, beber de él; su sangre, su saliva calman la sed en mi alma. Vivo para ello, vivo de ello. Mi cuerpo no podría soportar alimentarse de otra cosa que no sea su cuerpo, su vida me da vida, su alegría invade mi cuerpo a veces sin vida y regreso en sí.

Me alejo por un tiempo y experimento la muerte lentamente. Mis ideas huyen de mi cerebro, mis fuerzas se alejan de mi, el sopor y cansancio inundan mis ojos y envenenan mi mente, logrando finalmente que caiga, que no pueda levantarme otra vez... Vivo pero al mismo tiempo estoy muerta, carente de sentimientos, carente de emoción, sin voz ni llanto, sin un aliento que de un indicio de vida en mi, la felicidad se esfuma y todo parece tan lejano, mis ojos se secan y soy incapaz de ver el color del mundo, de sentir el viento por mis mejillas, de derramar ninguna lágrima. Mi corazón se contrae expulsando de sí todo grito de sangre, todo el dolor que es incapaz de soportar se derrama por mi pecho quemando mi piel, lastimando mi cuerpo.. mientras yo, silenciosa espectadora.. no puedo hacer más que observar...

En tanto él regresa con esa luz en su mirada, esa vida en su alma, ese sabor en sus labios... y me besa otra vez y me alimento de su vida y vuelvo a vivir, vuelvo a nacer, vuelvo a encontrar la felicidad perdida y a unirme nuevamente a su cuerpo, a fundirme con él otra vez...

Hasta que vuelva a perderme nuevamente, hasta que mi corazón muera de nuevo, presa de su capricho y su divinidad ridícula, como hacen los dioses.. jugar precariamente con sus siervos, otorgar vida para después quitarla a placer, otorgar felicidad para después dejar miseria y dolor.

Dios no existe, a menos que sea él...


Xkánda.

Un dia en el infierno

Cada quien tiene su concepto de infierno, cada cultura tiene su propio infierno, cada persona ha vivido su propio infierno... tal vez alguna vez.
Yo viví uno.

Hace no tantos días, comenzó.

Era un sábado por la noche, desde tiempo atrás yo tenía un mal presentimiento... estaba viviendo en el purgatorio si se puede decir, aunque no es tan usual que las almas vivan primero el purgatorio para pasar al infierno después...
Viví el clavario, la agonía que precede la muerte, aunque sin morir.
Derramé todas las lágrimas que pude, desgarré mis sábanas del dolor, grité en silencio... temblaba sin parar.. todo a mi alrededor daba vueltas, aunque no veía más que la oscuridad de mi habitación... una opresión crecía en mi pecho y los nudos en mi garganta se hacían mas fuertes.

Y comprobé mi mayor temor... y ahí comenzó todo.

Eran cerca de las 10pm del sábado y yo tenía cerca de 3 horas en cama, llorando, gritando y sintiendo que moría... comencé a pensar en la puerta falsa, la salida fácil... era tentadora pero me daba miedo... Tomé la navaja que siempre guardo en algún lugar de mi habitación y la deslicé sobre mis brazos... no muy profundo para no tocar venas ni arterias, sólo lo suficiente para herirme y sentir el dolor, para calmarme... pero no podía sola.
Salí de mi habitación para encontrarme con mi madre, le pedí que me dejara dormir con ella, porque el miedo, la ansiedad y el dolor en mi pecho no se iban, necesitaba que alguien me escuchara...
Después de un rato, cerca de las 2am sólo escuchaba su respiración pausada, señal de su descanso, su sueño.. mientras yo sólo contemplaba la oscuridad de su cuarto..

Regresé a mi habitación para intentar llorar un rato más y así drenar poco a poco el dolor.. pero no pude. El dolor crecía en mi pecho, sentía como espinas atravesadas por todo mi pecho, mi estómago hecho un nudo.. y mis ojos secos.
Vi las horas pasar, las 2am, las 3:00, las 4:00, las 5:00, las 6:00 mientras yo sólo podía observar el techo para evitar sentir dolor, para evitar pensar.. si cerraba los ojos sentía que me moría.

A las 7am, el dolor, el cansancio y el sueño lograron hacerme cerrar los ojos..
A las 8am vi la luz del día entrar por mi ventana y no pude volverme a dormir.
Me levanté y sentí que el día transcurría lentamente, de cualquier forma yo no tenía prisa por vivirlo. Me movieron de aquí para allá, escuchaba que todos hablaban pero realmente no entendía lo que decían.
Veía el mundo pasar como desde una ventana, nada podía perturbarme, nada me hacía volver el rostro. Había luz pero no me quemaba, hacía calor pero sólo sentía frio.
Sólo sentía el ardor de mi pecho, quería dormir pero no podía cerrar los ojos, quería tomar agua pero mi garganta se negaba a abrirse, quería comer pero mi boca se negaba a masticar. Tenía tanta hambre, sed y sueño pero mi cuerpo se negaba a ello, a servirse. Sólo miraba a mi alrededor, sin saber realmente qué es lo que sucedía, la gente me hablaba y yo balbuceaba algo para que me dejaran en paz...

Hasta que por fin... lloré, mis ojos se destrabaron y de ellos volvió a emanar agua que enjugaba las heridas de mi corazón, mi pecho sentía alivio pero mi alma seguía sufriendo.. Lloré, lloré tanto que mis labios se reventaron, mis ojos se hincharon y se me terminó la voz. Lloré tanto que no sabía que hacer para no perder el control..

Y después, otra vez sólo dolor.

Se hizo de noche y tenía miedo de la oscuridad, sabía que sería otra noche de desesperanza, de dolor, de insomnio, queriendo dormir sin éxito alguno, queriendo llorar sin poder exprimir lágrimas, teniendo hambre y sed sin poder comer y beber...

Me acosté presa de mis pensamientos, presa del dolor, mirando el techo una vez más sin intentar cerrar los ojos para disminuir el dolor..
Hasta que una llama de esperanza iluminó la habitación.
Una minúscula braza, una chispa entró a dispersar la oscuridad...

El infierno se terminó, y pude dormir un poco... Esperando que esa chispa no muriera.

Xkándä

Preguntas...

Tengo miedo.
Siento la grandeza del mundo sobre mi.
Siento que estoy en un espacio de dimensiones magníficas, pero desconozco su funcionamiento... No sé donde estoy, no sé que hago aquí.. no sé cual es mi función.
Me siento perdida.
Estoy en un lugar inmenso, con miles de lugares inexplorados, millones de personas habitan en él... y aún así me siento sola.
Donde quiera que volteo, veo personas, movimiento.. vida.
Donde quiera que miro siento desconfianza, miedo.. desesperanza. No existe ni un solo ser en el mundo en quien pueda confiar, nadie con quien pueda contar, nadie con quien compartir.
Mi corazón se muere cada día que pasa, me he suicidado ya tantas veces que no sé cuantas más pueda aguantar.
En esta vida no hay amor, no hay cariño, no hay afecto, no hay diversión, no hay pasión... no hay un motivo por el cual vivir. Ya no existe nada.
¿De qué serviría? Sólo ayudaría a prolongar el sufrimiento, alargaría el dolor y la angustia. Matizaría el odio y la tristeza.
¿Para qué? ¿para qué amar?¿para qué sentir?¿para qué vivir? ¿Qué es esa chispa que mueve a la gente? ¿qué la motiva a hacer las cosas?
¿Sus lazos familiares?¿lazos afectivos?¿estima, cariño, AMOR?
¿De qué sirve y para qué sirve?
¿Cómo podría saberlo una persona que no confía en nadie?¿que no habla, que no siente?
¿Qué motiva a seguir viviendo a un huérfano, si le han quitado todo lo que quería? ¿para qué vive?
¿Para qué vivo yo, si lo único que quería es una ilusión? No existe.
¿Para qué vivir si no existe un futuro, si se detesta el presente y se desea olvidar el pasado?
¿De dónde te agarras? ¿Qué haces? ¿Con quien hablas?
¿Qué esperanza tiene un vagabundo, al saber que nadie le espera en ningún lado, nadie lo escucha, a nadie le importa?
Eso soy yo. Así me siento. No veo un futuro y no me importa. No sé para qué vivo el presente, si no me importa...
Sólamente estoy ayudando a morir lo que me quedaba de esperanza.. porque tenía una..
... y se está muriendo.

¿La vida?
La vida no vale nada.

Xkánda.

Saturdays of tears

El titulo lo dice todo.
"Sábados de lágrimas" porque así ha sido siempre.
Es el día que literalmente me dejo caer, derrumbar por completo. El día que digo "hoy no me levanto de la cama, porque no puedo, porque no quiero luchar hoy".
Hoy puedo darme por vencida, hoy siento que el mundo me aplasta y que no puedo más.
Son las 12:30am y hace aprox 10hrs que estoy en mi cama, de ratos dormida... de ratos llorando , escuchando desde hace 30 min "Crystal" de Stevie Nicks.
Mi cuarto es un desastre, hay ropa tirada por doquier, el suelo está sucio desde hace semanas; en mi tocador hay ropa limpia, sucia, collares, perfumes, cajas, platos, calcetas, papeles, libros... todos mezclados entre sí.
No me he bañado en 2 días, porque no me da la gana. Hoy no.
Hoy decidí no hacerlo, porque no puedo, porque no tengo ánimo
Me viene el llanto de ratos, a veces incontrolable y violento, tanto que no puedo ni respirar, ni ver nada porque mis ojos están inundados de lágrimas.
De ratos, me calmo, respiro y me quedo acostada mirando al techo, con la mente en blanco.
Hoy siento que no tengo fuerzas nisiquiera para levantarme, me duele incluso moverme.
Literalmente, me duele el pecho, siento un ardor incontrolable dentro de mi, supongo es por aguantar el llanto toda la semana, poner buena cara y fingir que estoy bien cuando no lo es.

Hoy es el día que puedo darme el lujo de quedarme dormida las casi 24 horas, puedo llorar todo lo que quiera, puede dolerme el corazón todo lo que sea necesario... Porque mañana no.
Mañana es día de salir, de bañarse, levantar todo lo que esté en el suelo, lavar lo que está sucio, poner buena cara y salir a encarar el mundo.
Y el lunes... el lunes será comenzar a recolectar todas las tristezas de la semana, aguantar, darse una escapada de vez en cuando al baño para llorar, lavarse la cara y salir con una sonrisa.

A fin de cuentas, siempre llegará otro sábado de lágrimas.

Monologo

Debo admitir que me atraes demasiado... estoy a pocos pasos de estar loca por ti ¿demente? completamente; enferma también... Hay algo en tu cuerpo que mis sentidos no lo resisten, me mantengo frente a ti, escuchandote hablar cuando realmente lo único que deseo es lanzarme sobre ti. Éste instinto...

Te miro a los ojos y veo esa chispa, esa delirante llama encendida, ese fuego hipnotizante que penetra mi visión y altera las marañas de neuronas que tengo dentro. Ya estoy sudando. No sé exactamente qué quiero hacer contigo, estoy aquí sentada frente a ti como una idiota, mirándote como una completa enferma sin que al menos mis músculos respondan ante algún impulso. Estoy petrificada.

Tu voz me mantiene hechizada mientras me atontas cada vez más, te has dado cuenta de mis reacciones y sacas provecho de ello. Me lanzas una mirada de furia, con los ojos henchidos de odio, pero tu voz es apacible, casi puedo ver los colores de las palabras al salir de tus labios.. Tus Labios...
No sé que pensar, tus ojos me gritan que me aleje, pero tu voz me invita a permanecer junto a ti y yo no puedo hacer más que mirarte, mirarte con deseo y con una locura que ya no resisto, necesito probar.. Quiero saborearte.
Como una descarga eléctrica, regresa violentamente la movilidad a mi cuerpo y me lanzo sobre ti. Besar tus labios.. ¿qué digo besarlos? Morderlos suavemente al principio, arañar tus brazos y herir tu espalda.. revolver tu cabello, tu preciosa cabellera negra. Miro tus ojos verme con igual deseo, me besas de igual forma, muerdes mis labios salvajemente que haces que sangren. El dolor es genial, puedo sentir tus dientes sobre la delicada piel que cubre mis labios, cómo penetran, se sienten como navajas filosas cortando limpiamente...

Separo lentamente mi rostro del tuyo, quito mis manos de al rededor de tu cintura. Te observo nuevamente, aunque ésta vez con recelo: ¿qué fue eso?.



* o_O
*Caption?
*Sí, lo admito.. he estado leyendo a Stephenie Meyer (Twilight ¬¬') jaja

Despertares

Otro nuevo día.
Es el día 26 de Junio del año 2009, son las 11:11 de la noche.. ¿cuántos años he vivido un 26 de Junio y he observado justamente esa hora?, al parecer no muchos. ¿Quien lo pensaría? me han visto crecer a lo largo de 22 años, mis padres conocen la historia de mi vida, me han observado desde pequeña. Tengo amigos que me han visto cambiar físicamente desde mi adolescencia. Sí, nadie podría sospechar nada nunca.
La última vez que nací fue un 3 de Agosto del año 1986 a las 11:11pm. Aún recuerdo que mi nombre no cambiaría en absoluto, me llamarían Xkánda que significa "esperanza".
Siempre mi nombre ha significado esperanza, desde los inmemoriales tiempos de los que he venido. Sé que fallecí hace muchísimos años cuando yo sólo tenía 29 años, pero no sé que fuerza existió a mi alrededor para mantenerme hasta ahora.

He venido naciendo y muriendo desde tiempo atrás, es algo complicado, pero siempre mis nacimientos se han involucrado con el número 11 de cualquier forma. No recuerdo la fecha exacta de mi anterior nacimiento, sólo sé que morí el 3 de agosto del año 1986 a las 11:11pm, fue (como siempre) una muerte violenta y prematura. Sólo sé que de un instante a otro mi visión se puso negra por milésimas de segundo y después vi una luz al final de la negrura. Avancé involuntariamente hacia la luz y aquí estaba de nuevo: había vuelto a nacer.
Conservo retazos de mis conciencias anteriores, sé algunas cosas que no todos saben ni deben saber. Sé que no me sucederá nada malo hasta la edad señalada, sé que ningún accidente podrá lastimarme. Soy prácticamente inmune a cualquier enfermedad.

No tengo ningún poder sobrehumano, no puedo leer mentes ni predecir el futuro.. pero he observado que no soy la única en el mundo que ha muerto y nacido muchas veces. Habemos muchas personas así. Puedo identificarlas fácilmente al charlar con ellas, existe un brillo en sus ojos que no todos los demás tienen, existe una electricidad en sus cuerpos no comparada con la de nadie más, incluso su aroma es capaz de delatarlos.
Somos personas pacíficas, muy tranquilas y pensadoras. Al cruzar palabra con alguna de ellas puedes darte cuenta de sus vidas pasadas, sentir que nos conectamos de otra era, que sabe las mismas cosas que yo sé, que le sucede lo mismo que a mí.
Los animales nisiquiera notan nuestra presencia, somos como viento a sus ojos, no tenemos aroma para ellos, somos menos que una sombra. Incluso para algunos humanos somos apenas perceptibles, para otros somos atemorizantes, no sé la razón.
Al menos yo puedo ver colores en el ambiente que no se parecen a ninguno de los que enseñan en la escuela, veo figuras amorfas pasearse ante mis ojos y sé que nadie más las ve.

Creo que estamos en el mundo con una misión, somos mensajeros.
Las personas no estarían a salvo si no estuviéramos con ellos, siempre hay algo que necesitan saber, que necesitan darse cuenta. Creo que existimos para guiarlos.

nadH.

*Je.. me inspiré con mi post anterior, sólo que el anterior es real y éste es más fantasioso, espero que mi antigua conciencia escritora despierte.

Did You Change Your Soul?

Nadando en un baúl de recuerdos, una ráfaga de viento susurró su nombre...

Hacía tiempo que no pensaba en ello, que no recordaba su nombre, su voz.. su rostro.

Hacía bastante tiempo que ningún recuerdo perturbaba mi mente, mi espíritu, mi corazón.

..pero, tenía que escucharlo nuevamente.

Una herida cerrada prematuramente, más a fuerza que por voluntad propia, más por necesidad que por deseo... 

Ese nombre otra vez.. resonó en mi interior como el sonido de mil balas agujereando la pared, y otra vez, colgadas del péndulo de mi imaginación saltaron las ideas, los recuerdos y las ilusiones de antaño. Pude incluso oler nuevamente su aroma tan sólo con recordarlo.

¡Pero está muerto!

Yo misma me encargué de sepultarlo bajo el peso de mi olvido, del abandono, bajo la indiferencia. Me encargué de retirar el odio y el rencor de las espinas de las rosas rojas que dejé sobre su fosa.  Eliminé todas las palabras que habían quedado atrapadas entre las telarañas de mi mente...

Yo misma pedí rogar por su alma, deseé que encontrara paz y tranquilidad dondequiera que se encontrara, yo misma derramé algunas lágrimas para que alumbraran su camino.

Me arrodillé ante su tumba y elevé una oración. Besé su lápida y me despedí de él con el corazón en la mano, con el alma en un hilo.

Me alejé de la tumba sin mirar atrás y prometí no volver a llorarle, no volver a orarle, prometí no recordarle nunca más...

Y fallé.

El viento me jugó una broma, y como las olas del mar, me trajo de vuelta su nombre y con ello su recuerdo.

Esta noche encenderé una vela por él, pronunciaré su nombre y apagaré la vela, esperando así el humo se lleve lejos todos los recuerdos.

Y jamás volveré a la fosa donde está enterrado.

*Hum.. hice limpieza de mensajes en mi celular y me encontré algunos recuerdos muy punzantes.

*Me traicionó el subconciente y sin pensarlo de mis labios salió su nombre.

*Aún algunas noches su fantasma ronda por mis sueños, y aunque diga que está muerto... me es difícil verle en ocasiones y recordar tantas mentiras que alguna vez me hicieron tan feliz, creyendo eran verdaderas... 

*De verdad que esta persona me lastimó mucho.

*"En navidad, cuando todos se abracen, te abrazas a tí misma y haces de cuenta que fui yo :)" uno de los mensajes que borré, pero en el momento fue tan bonito -porque él estaba en su casa y yo en la mía- que no lo podré borrar de mi mente.

Desierto

En un viejo recinto, un lugar remoto, olvidado, percudido, maltratado por el abandono; en ese lugar existe un extraño ser, no podría decirse que un ser viviente ya que hace tiempo que parece no tener vida.

Hace tiempo que yace tumbado boca abajo, con los ojos cerrados y la boca entre abierta, parece que no respira. Justamente, tiene la piel pegada a los huesos, los músculos se secaron por completo. Sus extremidades fusionadas entre sí, las atriculaciones soldadas unas con otras. Tal pareciera que su rostro expresa una profunda tristeza, un dolor interno completamente indescriptible.

¿Qué fue de su vida?

Pereció ante una violenta tormenta, no pudo soportarlo.

Tenía tiempo caminando por un valle sombrío, solitario pero no muy apartado del mundo real.

Aún se podía ver el cielo estrellado, aún la arena fresca bajo sus pies brindaba un poco de descanso, pero mientras más se adentraba en el valle, más denso se volvía el aire, cada vez era más difícil respirar, el agua escaseaba hasta el punto de desaparecer por completo. Llegaba a encontrar esporádicamente algún pequeño oasis, donde recobraba las pocas fuerzas que le quedaban, pero al final sería en vano. Cada vez el oxígeno estaba menos disponible, el sol dejó de proporcionar luz, las estrellas de brillar, la arena se convirtió en grava.. el agua y los oasis se terminaron. Todo era oscuridad total.

Una tristeza infernal se apoderó del alma de aquél pobre ser y se abandonó a sí mismo, tendido boca abajo sobre las piedras, su corazón comenzó a secarse rápidamente y junto con él, todas las venas y arterias de su cuerpo se secaron, la piel dejó escapar toda el agua que tenía, sus poros emanaron hasta el último vapor líquido que existiera aún, dio un último suspiro, que perturbó ligeramente el ambiente de mutismo que reinaba. 

Del interior de aquél cuerpo inerte, brotaron cientos de mariposas doradas, que alguna vez habitaron dentro de su estómago. No había nada que hacer, su espíritu había muerto, ya no quedaba nisiquiera un atisbo de vida, ni un suspiro, ni una ilusión, hasta el último sentimiento había abandonado aquél cuerpo.

*Metáforas... tantas metáforas...

Tranquilidad

Sobre mi cabeza una bóveda celeste...
Bajo mis pies, la frescura divina de una tierra húmeda y fértil.

Ningún hedor perturba el ambiente
Ningún sonido altera las suaves ondas del viento

Nada al rededor.

Simplemente el silencio..
En torno mío, los colores del crepúsculo inundan el cielo
Rosáceo, naranja, amarillo.. azul

A lo lejos, la negra silueta de un árbol

Contrastando con el majestuoso cielo.

Atardece, como tantos días atrás

De mi efímera existencia..

Veo los días pasar con excepcional paciencia

Siendo una siemple espectadora

una ínfima parte del universo, del paisaje, de la tierra.

Un ser viviente más, sencilla

Cada día el viento mece mi estructura

Me acaricia con sus suaves ráfagas,

Me deja llevar, me inunda.

Cada día permanezco aquí, espectante

Esperando que el último rayo de sol se oculte tras el horizonte

Esperando.. renacer nuevamente.

A fuego Lento

No me toques... me duele la piel..

Me habían advertido que el que juega con fuego se termina quemando, pero no hice caso.

Que nadie me toque... me duele.

Mis labios están quemados, al igual que la mayor parte de mi cuerpo, mis manos, mi rostro, mi cabello... mi corazón sigue ardiendo dentro de mi pecho, lo que me ocasiona un dolor horrible.

Me dijeron que me detuviera, pero no quise. Sabía que al final me dolería, pero creí que soportaría el dolor... jamás pensé que resultara tan inhumano.

Las extremidades me arden, pero puedo soportarlo. Lo que me resulta espantoso es el dolor de mi corazón quemarse, consumirse lentamente aún bombeando sangre hirviendo a todo mi cuerpo.

No quiero llorar, porque si lo hago aumentaría el dolor en mi rostro al sentir las lágrimas sobre la piel quemada...

Estoy tendida en el abismo de tus pensamientos y lo único que puedes hacer es observar cómo me consumo. No haces nada, porque no hay nada que puedas hacer. El daño ya es irreversible, no me queda mucho tiempo.

Existe la crueldad, pero uno siempre piensa que no podrá encontrarla.

Poco a poco mi cuerpo se hace cenizas ante la mirada indiferente de tus ojos, miras cómo a pesar del dolor mis ojos dejan escapar unas cuantas lágrimas.

No dices nada, mi dolor no te inmuta.

A pesar del ácido que dejaste fluir en mis labios con cada beso venenoso..

Con cada caricia, con cada roce de tus manos mi piel ardía y lentamente se consumía.. al principio imperceptible, pero después mas y más dolorosamente.

Mi corazón encendió una chispa pequeña por temor, pero que con el tiempo se hizo cada vez más y más grande, un amor ilusorio que habitaba solamente en mi mente. Fue tan grande que provocó el incendio de todo mi cuerpo.

La vista se me nubla, gracias al cielo se ha consumido todo mi sistema nervioso. Ya no siento dolor.

Mis extremidades carbonizadas siguen dando forma a mi cuerpo. Permanezco ante ti, inmovil, imperturbable.

Ya sólo es ceniza lo que queda, polvo que con un suspiro de tu boca se perderá en el tiempo.

nadH.

*Tal vez suena algo inapropiado el título, pero quería hacerlo ver como algo romántico, pero que a final de cuentas es 1 poco de crueldad..

*Tal vez lo edite después..

Una historia triste, como tantas otras.

Estuve junto a ti todo éste tiempo, y nisiquiera lo notaste.
Nunca te importaron mis besos ni mis abrazos.
Nunca te estremeció sentir mi cuerpo cerca del tuyo.

Siempre fui poco más que una sombra.
Podía estar a tu lado y sentir que kilómetros nos distanciaban.

Nunca me dijiste que te parecía hermosa, nunca me hiciste sentir como tal.
Ante mis sonrisas no hacías más que mirar hacia otro lado.

Nunca acariciaste mi rostro con tu mano.
Mis besos no significaron nada para ti.

Me evitaste.
Me rechazaste tantas veces.

Siempre fuiste tú y tu mundo, nunca quisiste compartir mi fantasía,
mi extraño mundo.
Creo que jamás notaste mis locas manías, las cosas que hacía para intentar hacerte feliz.
Las cosas que decía para agradarte.

Sólo quería sentirte conmigo.
No bastaba con sentirte sólo a mi lado, un cuerpo inexpresivo es como si no hubiera nadie en él.
Quería que me besaras, me abrazaras, hablaras conmigo...
Pero siempre fui nada.

Cada noche fue siempre igual, tu aliento alcohólico en mi nuca..
Tú, sin ningún control sobre tí mismo, casi arrastrándote por el piso.
No podía decirte nada porque te tenía miedo, un reproche mío era una bofetada tuya en mi rostro..
Sólo guardaba silencio y te daba la espalda, tratando de tragarme todas mis lágrimas, tratando de silenciar todos mis sollozos.

Por la mañana, tu silencio sepulcral.
Yo sólo sonreia al verte.
Esperaba que con mi comprensión, mi amor, mi cuidado por ti, reflexionaras un poco..
Que al menos dejaras de golpearme cuando estuvieras ebrio y colérico, que dejaras de beber tanto...

Pero no funcionó.
Esa noche, mientras te embriagabas en la mesa, quise cambiar todo un poco..
Me puse aquél vestido que tanto te gustaba, el perfume que adorabas..
Traté de verme lo más linda que pude, me maquillé sólo para ti, tratando un último intento por recuperarte... Me acerqué a tu lado y te besé la mejilla..

Una violenta reacción tuya intentando apartarme de tu lado hizo que me golpeara la cabeza con el filo de una silla.

Mi cuerpo ya no reaccionó.

Hice lo que pude por recuperar una felicidad perdida, sin embargo se fue para siempre.

¿Y te importa acaso ahora?
No.

Mientras tengas alcohol en las venas, nada podrá perturbar tu mundo..
Hasta la mañana siguiente que encuentres mi cadáver.

nadH.

*No creo que sean relatos muy personales, éste lo saqué escuchando 2 canciones, una romántica y otra no tanto.. x si quieren oirlas, son: "Here without You" de 3 Doors Down, y la otra es "You and me" de Lifehouse. Me imaginé las situaciones y bueno.. una que otra vivencia, pero no tengo el gusto de convivir con ese tipo de alcohólicos entonces, lo que pueda poner aqui son suposiciones..jeje.

Junto a ti.

Han pasado sólo dos días, pero cada día es peor que el anterior.
Poco a poco se desvanece tu olor en la cama y las noches se vuelven cada vez más frías.

Te extraño.

Pero no importa cuántas lágrimas derrame, no vas a volver.
No importa cuánto me agobie la soledad, sé que ya no puedes verme, ya no puedes oírme.
Sé que donde estás ya no sufres...

Extraño sentir tu calor, tu cuerpo recostado junto a mi,
extraño tu beso en mi frente cada noche antes de dormir.
Extraño sentir tu cuerpo abrazandome cada madrugada y tu voz todas las mañanas.

Extraño tu ternura.

Todas las noches llego a la oscuridad de nuestra habitación y me recuesto, aún duermo sólo en el lugar que solía ocupar cuando estabas aquí, tu lugar en la cama está intacto... es como si cada noche esperara que regresaras a ocuparlo.

Volteo y contemplo tu almohada.
Miro a mi alrededor y siento que el vacío se hace cada vez más grande.

Todavía antier estuviste junto a mi, durmiendo a mi lado.
Todavía ese día por la mañana te despertaste sonriente y besaste mi mejilla.
Me dijiste que me amabas...

Por la noche encendía las velas que rodeaban tu féretro, no pude verte una última vez..
No me dejaron abrir la caja...

Mi dolor no puede compararse con nada, jamás podré describirlo con palabras.
Para mi no existe nadie más..
Mi amor, junto a ti se fue.

Siento el tiempo tan vacío, pero no hay vuelta atrás.


nadH.

"El cruel suspenso de las noches, junto a ti se fue.

Y en el desierto de mis lágrimas, hay un edén.

En lo profundo de los mares guardaré tu amor.

Y en ésta vida nos volveremos a encontrar..."

*La última estrofa, la que está después de mi nombre es de una canción de un grupo que se llama Anabantha, la canción es "Deja Vuh", la oía mientras escribía el relato.. jeje.

Un Adiós.

Aún no lo sabes, porque acaba de ocurrir...
Todavía no lo entiendo, pero no puedo regresar, eso lo sé.

Es de madrugada, afuera llueve y hace frío.
Todavía no sale el sol, pero ya no lo veré salir más.

He venido a verte una última vez porque no sé si pueda hacerlo después.
Tal vez no lo sepas hasta la mañana siguiente, tal vez tu teléfono no tarde en sonar..

Vine para despedirme.
Estás dormido, puedo ver cómo respiras pacíficamente.
No hace falta que despiertes, no podrás ver que estoy aquí.
Aunque quisiera verte despierto, me gustaría tanto mirar tus ojos una última vez, besar tus labios, embriagarme de ti.

Tan sólo puedo mirarte.
Me recuesto a tu lado, pero no sientes nada.
Recorro tu espalda, pero yo tampoco puedo sentirte.

Me quedo frente a ti, mirando tu rostro ¿qué más puedo hacer?
Aunque intente decirte con palabras lo que siento, no me escucharías.

Me hubiera gustado decirtelo cuando todavía podía.
Decirte lo mucho que te quise. Lo mucho que disfruté tu compañía.
Espero que algún día llegues a saber que contigo fui feliz.

Espero que cuando sepas lo que ocurrió conmigo hace unos minutos, no te sientas triste.
Quiero que recuerdes los momentos bonitos que pasé contigo.
Que recuerdes mi sonrisa, mis ojos, mi voz.
Que viva en tu memoria, siendo alegre.

Tal vez recuerdes mis enojos, mis lágrimas...
Pero recuerda que yo intentaba hacer arte con esas cosas malas,
Trataba de darles un significado, una razón.

Recuerdame con la música que me gustaba.

Quiero que sepas que, estaré en el ambiente.
En la flor más bonita que veas, en un día soleado, en las gotas de lluvia...
en el aroma de las flores, en la sonrisa de un niño, en las alas de una mariposa...

Quiero vivir en las cosas más lindas que tus ojos contemplen.
Quiero que sonrías al acordarte de mi.

No me veas en la caja fúnebre.
No quiero que vivas con esa imagen para siempre.

Se termina mi tiempo, cuando comience a salir el sol ya no estaré aquí.
No podré verlo salir a tu lado.

Sabrás que estuve aquí cuando despiertes...
La planta marchita que está en tu mesa tiene ahora una flor.
Es la única señal que puedo dejarte.

Te voy a extrañar, pero es mi hora de partir.

Te quiero.

--
nadH.

*Me pareció apropiada la imagen que puse al principio. La mujer corriendo bajo la lluvia sosteniendo un paraguas. Es como la imagen del fantasma de la mujer del relato, corriendo hacia su destino final... je.

Diciembre...

Como si estuviera recostada bajo el agua, en aguas poco profundas, sin respirar...
Mis lágrimas se confunden con el agua, nadie puede nisiquiera verlas.
En mi posición favorita, recostada boca arriba, con los brazos sobre el pecho y los pies estirados.. con los ojos cerrados..
No se escucha más que el sonido distorsionado por las ondas del agua, intangible a mi oído, si abro los ojos, sólo veo la luz, distorsionada, intentando llegar a mis ojos.
No puedo contener mucho tiempo la respiración, y siento que poco a poco la desesperación aflora dentro de mi. Los pocos minutos de paz que trae el silencio ligeramente perturbado por el agua, se desvanecen por la falta de oxígeno.
Quisiera permanecer ahí, bajo el agua, sintiendome aislada de todo. Quisiera que los problemas tambien se distorsionaran con las ondas del agua y fueran intangibles, que no repercutieran en mi vida.. que no me afectaran.
Sólo quisiera que la tranquilidad no se terminara.

nadH.

Fantasma

Quise olvidar mi condición fantasmal.
Por momentos olvidé que años atrás me había suicidado.
Olvidé todo el dolor que sentía en aquél entonces, todo lo que me empujó a terminar con mi vida. Lo olvidé por unos instantes, sí.
Olvidé que mi corazón ya estaba muerto y que sería incapaz de volver a sentir afecto, de regalarlo como siempre fue.
Imaginé que mis ojos habían sido despojados del velo gris que eternamente los cubre.

Imaginé ver color otra vez...

Imaginé que ya no era un alma en pena vagando por ahí, que podía ser vista, que podían escucharme... Y rompí el silencio.

Mis ojos se posaron sobre un cuerpo vivo, que parecía observarme fijamente, ¿pero cómo? si soy invisible a los ojos de los aún mortales, pero extrañamente él parecía mirarme.

Me acerqué a él y mis ojos se encontraron con los de él. ¡Me miró!
En ese instante olvidé todo, incluso olvidé que estaba muerta, realmente creí que él me estaba mirando.. creí ver en sus ojos una calidez hacía tiempo perdida, creí que era real..

Pero no lo era.

Soy un fantasma y eso no cambiará, vagaré por el mundo yo sola, nadie puede amarme, nadie puede verme.

nadH.

Espadas

"Quien dijo que no podía acariciarse a una mujer con un arma...
...estaba muy equivocado."

Hacía un calor excepcional aquella noche. No había dejado de sudar, incluso ante la más mínima actividad, mi cuerpo estaba barnizado por sudor.. pegajoso, completamente húmedo.

En el ambiente había un peculiar aroma a especias, cosa rara en una noche de noviembre, un aroma picante, como canela, inundaba el aire.

Poco importaban los demás invitados, en ese momento sólo estábamos el y yo.

Toda la noche, el no había dejado de mirarme, como tantas otras veces, pero ésta vez había algo extraño en su mirada. Sus ojos cafés tenían un brillo distinto, podía jurar que se veían casi rojizos. Me miraba con esa mirada profunda y enigmática que algunas veces podría enloquecerme... Se acercó a mi y me susurró al oído que lo siguiera.

Salimos del lugar tomados de la mano, y nos metimos al auto. Ahí comenzó todo.

Mientras él conducía, yo le besaba el cuello. Él con la mano que le quedaba libre acariciaba mi espalda. Yo recorría su rostro buscando sus labios, y él recorría mi espalda, buscando la gloria..

Llegamos al lugar y subió las escaleras conmigo en sus brazos y me tendió en su cama.
Se tendió junto a mi mientras no hacíamos nada, tan sólo mirarnos.
Todo al rededor tenía una tonalidad roja e incluso parecía estar iluminado por velas.. el olor a canela era aún más fuerte.Se puso de pie y se dirigió a un cajón de donde sacó una espada: una katana.
Lo miré extrañada, pero pronto adiviné sus pensamientos...

Con la fría hoja comenzó a acariciarme el rostro, pasando hacia mi cuello y de ahí bajando por encima de mi vestdo hacia mi pecho, mi vientre, entre mis piernas... hasta la punta de mis pies descalzos.
Regresó la hoja a mi cuello y presionó un poco, intentando sofocarme. Me dio un beso en los labios y con la espada rompió los tirantes de mi vestido, descendió hasta mis piernas y con su boca lo haló lentamente para quitármelo...
Una vez que estuve desnuda, me miró y sosteniendome la mirada, se quitó la camisa negra, dejando su torso desnudo, su cuello, adornado por esa cadena de cruz...

La hoja estaba fría, pero eso no le impidió resbalarla sobre mi pecho, mi cintura... algunas veces la repegaba tanto sobre mí, la fuerza era tal que llegaba a cortarme, pero no era un dolor para sufrirse, sino un dolor para gozarse.

La hoja fría provocaba que él sonriera, que respirara más agitadamente y que sus besos fueran más pasionales. Yo le mordía los labios cada vez con mas fuerza, y él pellizcaba mi cuerpo, rasguñaba mi espalda o incrementaba la presión con la espada...

En un segundo intento por sofocarme con la espada, hirió mi cuello y la sangre comenzó a fluir pesadamente.. lo que provocó que con su lengua recorriera la pequeña herida.. parecía un juego, al poco tiempo comenzó a herir varias partes de mi cuerpo, y a recorrer cada rincón con su lengua, succionando la poca sangre que había, variando cada vez más los lugares...

Ninguno de los dos traía puesta ropa alguna, me ardían las heridas, pero no lo sufría, lo disfrutaba.

Si la noche refrescó, no lo sé. Él me cubrió con su cuerpo y durmió conmigo, mirándome cansadamente, esperando que me quedara dormida...

Amaneció, pero el ya no estaba conmigo.

La habitación no era la misma, era la mía.
No habia rastro alguno de ninguna actividad nocturna, todo estaba tan en desorden como siempre, nada fuera de lo habitual, ningun indicio de nada... tan sólo mis pertenencias.
Pero, las heridas en mi cuerpo y en mi cuello, fueron pruebas feacientes de que no fue un sueño.
Todo fue real.

nadH.

*Tuve que reescribirlo, la primera vez no sé cómo lo borré y no hubo oportunidad de recuperarlo.. nooo, ni presionando control+z pude.. Pero creo que quedó mejor la "reedición" jjeje..

Las primeras frases son robadas.. jejeje
Ah sí, tmb.. necesité al menos 4 cubas de tequila para escribir esto...

Noche de LLuvia

Qué hay más allá del silencio?
Cuál es el límite espectral que un humano puede soportar?
Cuál es el borde de la locura?
Oscuridad permanente se apodera de mi entorno, me aprisiona con su densidad, me aturde con su insoportable silencio.
Las gotas de lluvia negra caen silenciosamente, deshaciendo mi mente, haciendo cada vez más insoportable la ausencia de sonido. Miedo, el miedo me corroe, lo tengo disuelto en las venas, siento cómo sulfura dentro de mi,siento cómo poco a poco me debilita.
Hace calor, siento cómo me hierve la sangre, el pánico se ha apoderado de mi alma. No lo soporto.

La vista se me nubla, mi estómago se revuelve... Un hedor insoportable se ha colado en el entorno, y se acrecenta cada vez más. Afuera continúa lloviendo, todo se ha manchado de una densa capa negra, no sé si es suciedado o son las alas del demonio que ha venido a terminar con todo.

Por fin, un sonido!

El cielo se esta cayendo. Los truenos son ensordecedores, atemorizantes, no comprendo cómo dentro de un pánico puedecaber más pánico... pero así es, no puedo moverme del terror que me corroe, creo que mi propio miedo me ha deshecho literalmente los nervios.
Ahora la lluvia tiene sonido, pareciera que llueven lanzas sobre mi cabeza, el ruido es indescriptible, no tiene sentido describir mi temor.
No sé cuando terminará, no sé si podré sobrevivir a ello... la tierra comenza a temblar,los truenos son cada vez más frecuentes y hacen vibrar todo el entorno.
Y de nuevo.. otra vez silencio.
No sé qué puede ser peor, la incertdumbre de no escuchar nada y no saber qué sucederá... o la amenaza latente del ruido al rededor.

Me aterroriza mi propia imaginación de una noche de soledad cuando afuera... simplemente llueve.

nadH.