Schiller

Comienza una temporada más de depresión.
Los días lluviosos me deprimen mucho.. O ya no sé si es depresión o simplemente despiertan mis anhelos más profundos.
No puedo dormir con el aroma a lluvia que proviene de mi ventana, la tierra mojada evoca pensamientos diversos en mi mente.
Estoy escuchando "Schiller" Dancing with loneliness y creo que no ayuda con mi paranoia nocturna.

Me veo a mí misma, delgada, femenina y bella como nunca me he sentido, libre, rodeada de naturaleza y luz solar. Con mi cabello largo y hermoso como jamás ha sido. Veo una caricatura de lo que siempre he querido ser y nunca he logrado. Tal vez sea la razón de mi constante amargura. Nunca estoy contenta conmigo misma, porque no he logrado obtener nada de lo que he querido y pienso que todo lo que he hecho con mi vida está mal... pero hoy no quiero enfocarme tanto en reproches.

Siempre he llorado por la ausencia de un ser, que irónicamente es el causante de todas mis alegrías... y de la mayoría de mis depresiones.

Pero dudo mucho que sea la persona indicada, dista mucho de ser la persona que era hace tantos años.

Desde hace algún tiempo he tenido una ansiedad horrible por el matrimonio. No es que le huya. Es que lo anhelo con todas mis fuerzas.
Tal vez tengo una idea ilusoria de lo que podría ser un matrimonio, no lo sé. Es mi mayor anhelo... pero también puede ser una ilusión, una puerta falsa, una salida a mi monótona y horrible existenicia.
Siempre he querido un compañero (aunque a estas alturas de la vida, desearía una compañera o a quien quiera que guste acompañarme) he querido una persona que esté conmigo, que acompañe mi espíritu aventurero ávido de alegría, de salir, de viajar. Siempre he anhelado ser libre, conocer lugares, perderme en la majestuosidad de la tierra, pero no he podido hacerlo porque no existe quien me acompañe en la aventura.
Siempre quise conocer a alguien que compartiera mi espíritu bohemio y tranquilo (aburrido a veces) y el gusto por lo simple, los lugares remotos, el silencio y la tranquilidad. Alguien que esté dispuesto a viajar sin fronteras, ir a donde el viento vaya, sin atarse a nada. Conocer, explorar, viajar.
Siempre quise un matrimonio joven, lleno de aventuras viajes y experiencias. Casarme y viajar con él, salir sin el impedimento del horario, del qué dirán, del No porque eres mujer y él es hombre... siempre quise ser libre y siento que hasta ahora la vida me ha negado todo ello.
Quiero escapar, huir de casa y ser independiente... Vivir mi vida y mis experiencias pero no he podido.. o no he querido por esperarle siempre a él... Si he querido viajar, siempre he querido compartir con él mis experiencias, porque la vida con él es mucho más bonita y alegre.

Pero él no está dispuesto a nada...
Y yo... comienzo a pensar que el mundo me espera, aunque tenga que irme sola.

Xkándä

Cerrando Circulos

Y me lo he preguntado tanto tiempo.
Y he llorado mares y me he consumido con el tiempo.
Te he extrañado eternidades completas, las noches son un infierno recordando.. pensando ¿dónde estarás?

¿Por qué te amo tanto?
¿Por qué no fuiste capaz de entenderlo?

El amor no es eterno como dicen algunos. Nisiquiera dura lo suficiente para sentirse seguros. A veces se gana y a veces se pierde.

Yo perdí.

Esa indiferencia mata sueños e ilusiones.
Mató toda la ternura que albergó mi alma, mi interior.

Me aferré a ti con todas mis fuerzas, sin éxito alguno.
No importó demostrar todo mi cariño, no importó hacer tonterías. Por el estúpido amor.
No importaron todos los besos robados, ni las sonrisas dedicadas. No importaron las confesiones y las lagrimas derramadas. No volviste.
Tú sigues aquí, pero yo me he negado a marcharme, porque nunca he querido dejarte a pesar de todas las humillaciones y el dolor que sintió mi cuerpo.
Ojalá pudiera odiarte.
Pero sé que no importa lo que sienta, no importa todo lo que haga por ti, no importa todo lo que diga.
Las palabras sólo son palabras y al final se las lleva el viento, puedes escucharlas hoy pero olvidarlas mañana. Al final, sólo continuarás humillandome.

Si no me voy yo, no conseguiré olvidarte nunca.

¿Pero cómo olvidar a quien te regaló tanta felicidad?
Recordarlo ahora, sólo me trae amargura.

Te quise, con toda mi alma, todo mi corazón. Te amé. De verdad te amé como no tienes idea. Fuiste la persona más valiosa de mi mundo. por quien me preocupaba en serio. Fuiste la persona por quien yo hubiera dado mi vida. Fuiste todo. Mi amor, mi compañero, en quien derramaba toda mi ternura, mi sinceridad, toda mi confianza. Por ti yo hubiera hecho lo que fuera, te hubiera seguido a donde me pidieras, porque confiaba en ti. Eras mi sol, mi aire, el milagro de la vida, el milagro del amor. Lo más hermoso que mis ojos hubieran visto. Mi amor.

Traicionado. Terminado.

No existen palabras para describir mi dolor, mi inanimidad, mi carencia de sentimientos.
Nada será igual. Nada me importará igual. Tu frialdad, me lastimó interiormente.

Ahora, yo me iré y espero por favor, que no me sigas.

Ya no quiero verte.

nadH.

No nadamás hoy

Como que a veces todo se vuelve insoportable..
Como que a veces me siento perdida...
Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.
Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....

A veces sólo quisiera que todo fuera distinto, cambiar mi mundo, cambiar la vida.
A veces desearía no ser yo.
A veces deseo alejarme de todo y de todos y rehacer mi vida, reinventar mi espacio, crear nuevas alianzas, nuevos caminos, desprenderme de mis ataduras.

Quisiera olvidar lo que me hace mal, descubrir una manera de ser feliz.
Desearía poder volar, extender mis alas para encontrar horizontes nuevos, viajar, perderme en otras culturas, otras experiencias .

A veces deseo dejar de sentirme marginada y reprimida, dejar de sentirme en una cárcel, dejar de sentir que vivo como esclava. Quiero ser libre, independiente, crear mis propias reglas y tener experiencias propias, explorar un potencial...

La mayoría de las veces siento que estoy viviendo una vida que nunca quise, que nunca deseé, siento que lentamente voy cayendo en un agujero negro donde se termina la luz, se termina mi esperanza, mis ilusiones, que me va comiendo viva y que acaba con lo poco que he logrado, que se lleva hasta mis propios ideales, que se mete en mi cerebro y extirpa mis ideas, siento que cada día es peor que el anterior, que mañana no tendré fuerzas para levantarme y encarar otro día mas.. siento que la vida es una basura y que no vale la pena vivirla, no sin una razón.
Y esa razón yo no la tengo.

.. o por lo menos no la he encontrado aún.

Xkánda.

Hoy te odio.

Te odio porque no puedo hacer más.
Te odio porque es el sentimiento más fuerte que mi corazón puede albergar hacia ti.
Te odio porque alguna vez me amaste y ya no es así.
Te odio porque intento amarte y no haces más que rechazarme.
Odio levantarme todos los días anhelando un algo que me diga que aún me amas, o que al menos me aprecias.
Odio considerarte mi razón de vivir, odio sentir que se termina mi mundo cuando no estás.
Odio verte todos los días y entregarte mi alma, mis alegrías, mis sonrisas, mi cariño, mi ternura, mis besos y recibir tus evasivas, recibir tu mejilla cuando busco tus labios.
Odio que me voltees el rostro cuando intento besarte.
Odio recibir sólo silencio cuando digo "te amo".
Odio abrazarte fuerte y no recibir un abrazo a cambio, porque congelas tus brazos a los lados y esperas que te suelte.
Odio que hables mal de mi a mis espaldas..
Odio que te averguences de mi frente a tus amigos, que niegues cualquier contacto conmigo y que me evites frente a ellos.
Odio que seas tan frio cuando estoy a tu lado.
Odio que me pidas que no me aleje cuando estoy por darme por vencida y alejarme de ti de una vez por todas.
Odio que voltees a ver mujeres descaradamente y hagas comentarios de su belleza cuando estás conmigo.
Odio no recibir palabra a cambio cuando te digo que tus acciones me lastiman.
Odio enviarte mensajes todos los días y no recibir ninguno de regreso.
Odio que no te interese nisiquiera un poco que yo te ignore y te evite.
Odio que no te interese ni un poco escucharme decir cuánto te quiero.

Te odio tanto cuando en realidad lo único que deseo es que me quieras tanto como realmente yo te quiero a ti.

Xkánda.

Saturdays of tears

El titulo lo dice todo.
"Sábados de lágrimas" porque así ha sido siempre.
Es el día que literalmente me dejo caer, derrumbar por completo. El día que digo "hoy no me levanto de la cama, porque no puedo, porque no quiero luchar hoy".
Hoy puedo darme por vencida, hoy siento que el mundo me aplasta y que no puedo más.
Son las 12:30am y hace aprox 10hrs que estoy en mi cama, de ratos dormida... de ratos llorando , escuchando desde hace 30 min "Crystal" de Stevie Nicks.
Mi cuarto es un desastre, hay ropa tirada por doquier, el suelo está sucio desde hace semanas; en mi tocador hay ropa limpia, sucia, collares, perfumes, cajas, platos, calcetas, papeles, libros... todos mezclados entre sí.
No me he bañado en 2 días, porque no me da la gana. Hoy no.
Hoy decidí no hacerlo, porque no puedo, porque no tengo ánimo
Me viene el llanto de ratos, a veces incontrolable y violento, tanto que no puedo ni respirar, ni ver nada porque mis ojos están inundados de lágrimas.
De ratos, me calmo, respiro y me quedo acostada mirando al techo, con la mente en blanco.
Hoy siento que no tengo fuerzas nisiquiera para levantarme, me duele incluso moverme.
Literalmente, me duele el pecho, siento un ardor incontrolable dentro de mi, supongo es por aguantar el llanto toda la semana, poner buena cara y fingir que estoy bien cuando no lo es.

Hoy es el día que puedo darme el lujo de quedarme dormida las casi 24 horas, puedo llorar todo lo que quiera, puede dolerme el corazón todo lo que sea necesario... Porque mañana no.
Mañana es día de salir, de bañarse, levantar todo lo que esté en el suelo, lavar lo que está sucio, poner buena cara y salir a encarar el mundo.
Y el lunes... el lunes será comenzar a recolectar todas las tristezas de la semana, aguantar, darse una escapada de vez en cuando al baño para llorar, lavarse la cara y salir con una sonrisa.

A fin de cuentas, siempre llegará otro sábado de lágrimas.

No hay títtulo

Odio los días lluviosos. Recuerdo que hace tiempo me encantaba amanecer y observar un día nublado, lluvioso, frío. Me parecían tan melancólicos, tan bellos.. pero ahora no. Me hacen recordar cómo ha pasado el tiempo desde que era una adolescente ingenua de 16 años, cuando la vida era tan hermosa... ahora, conforme pasa el tiempo, me voy dando cuenta dolorosamente del monstruo en el que terminaré por convertirme y contra el que lucho día a día para no verlo.

El mundo me resulta tan absurdo muchas veces. Toda mi existencia, mi "vida" me he preguntado ¿para qué rayos estoy aquí?. Desde pequeña me consideré diferente, siempre sentí que así lo era cuando me costaba relacionarme con los otros "niños", cuando sentía que nadie realmente entendía lo que yo pensaba, lo que sentía.

Cuando llueve, ese sentimiento se reafirma. Observo a las personas como algo ajeno a mi, siento que no soy como ellas, que ellos me miran como uno de ellos, pero yo no puedo mirarlos como parte de mi. No. Al llover, se despiertan en mi sensaciones que siempre he querido dejar atrás, porque hacen que mi estado de ánimo se reduzca a nada.
Tengo flashazos de recuerdos que dudo haber vivido, paisajes hermosos, el olor a tierra mojada hace que me entren anhelos que no logro comprender. Siempre he querido dejar toda mi vida atrás, olvidarme del mundo, de mis padres, de mis amigos, olvidarme de ellos y marcharme, pero no sé a donde, ese lugar me llama de vuelta, pero realmente no sé cual es.

Ultimamente, las últimas noches, cada noche me voy a acostar y no puedo conciliar el sueño, siento que alguien me observa y me da una sensación de desamparo terrible. Siento que me falta algo, ¿compañía humana? lo dudo. Pienso en quien más quiero y aún así siento que no estoy completa, la ansiedad y desesperación de no poder conciliar el sueño por pensar en algo que no conozco es completamente frustrante. Me siento sola, pero cerca de algo a la vez.

Mis sueños son muy extraños, he tenido sueños premonitorios algunas veces. Ultimamente sueño con muchas personas que actualmente conozco, pero siento que hay cosas escondidas en mis sueños, códigos, colores, nombres. He visto símbolos extraños, lugares, olores, familias y al despertar sólo recuerdo eso. Hoy desperté con un nombre en la cabeza.. el nombre de una persona que, de hecho conozco, pero no sé por qué la sueño tantas veces. Me quedé con su nombre al despertar, pero no puedo llamarle, no puedo preguntarle nada, creo que es bastante absurdo.
Algunas veces me vienen a la mente palabras, que no escuché en ningún lado y no sé ni su significado, palabras bastante raras, rebuscadas. A veces empleo otras, como si me hubiera tragado un diccionario, nadie las entiende y no sé como explicarlas, para mi son lo que son, sin sinónimos.

Ahora llueve torrencialmente, pronto me iré a acostar.. pero dudo mucho conciliar el sueño.

Es desesperante.

Tengo 1 Corazón en venta...

Sí, así es.. Tengo un corazón en venta, y no cualquiera: El mio.
En venta a aquél que ofrezca cuidarlo con cariño y amor..
Que lo escuche...
Que esté dispuesto a ofrecerle un poco de su tiempo.
A alguien que lo mime y le demuestre su ternura...
A quien lo abrace y le exprese cuánto en verdad lo quiere.
Alguien que entienda sus locuras y altibajos..
Que lo regrese a éste lado del mundo cuando tenga ideas que deseen lo contrario.
Alguien que no desista cuando lo vea deseando morir.

Pongo mi corazón en venta a alguien sin pretensiones que puedan dañarlo,
a quien sea sincero...
A quien de verdad tenga tiempo de quererlo...

*Y sí, como siempre escribo ésto con los ojos inundados deseando que al menos si te lo dijera de frente, lo entendieras y hicieras un esfuerzo por comprenderme, por regalarme un poco de tu tiempo, por no hacerme esperar tanto.. por demostrarme tu cariño y ternura, no sólo tu pasión desenfrenada. De verdad, quisiera no tener una máscara sobre mi rostro, sobre mi mente, una coraza que me proteja de algún daño. Tengo miedo a ser herida nuevamente... a quererte tantísimo una vez más y sentirme defraudada.. pero quiero quererte, porque nadie más que tú ha demostrado entenderme y amarme con todos mis defectos y errores, con todas mis locuras... Porque me has regresado la vida...
Y a pesar de todo, sigues lastimándome...

TE ODIO...

..Pero a la vez te quiero tanto.

Eres la única persona a la que he odiado tanto..

La única a la que he amado de verdad.

Eres quien me hace rabiar

Quien me hace llorar la mayor parte del tiempo.

Eres la razón de mis heridas autoinfligidas en los brazos...

Eres quien me hace sonreir...

La persona con quien tengo los recuerdos más bonitos.

Eres con quien sueño despierta

A quien recuerdo y extraño cuando estoy lejos.

Eres a quien permito abrazarme fuerte fuerte

Eres quien me conoce perfectamente

Al único que le he dado abrazos verdaderos, llenos de cariño

Al único a quien le he lanzado cosas al rostro,

A quien le he gritado

A quien he quemado intencionalmente con el encendedor..

A quien siempre tengo ganas de golpear...

Eres con quien me he desgarrado el alma llorando...

A quien le he dejado de hablar semanas enteras.

A quien le he dicho "hola" y "adiós" infinidad de veces.

Eres el único con quien he llorado al decir "Te quiero"

Porque te quiero de verdad, te amo tanto.

Eres el único que puede nublar mis días soleados

Convertir mi sonrisa en llanto

Mi buen humor en enojo

Eres quien me deja esperando 30 minutos en el frío

Quien siempre llega tarde

Quien siempre tiene una excusa para todo...

Quien me llama a las 3 de la mañana borracho para decirme que me extraña..

Quien me despierta temprano llamando y colgando

Con quien adoro salir

La persona para quien reservo los viernes en la noche..

Aún cuando sé que tienes planes con alguien más y no pierdo la esperanza de que me preferirás..

Aunque nunca lo haces... y 

Me dejas sola aún en mis tristezas más amargas..

Aún después de que sabes que estoy triste..

Aún después de que me has escuchado llorar por el celular

Eres el que nunca tiene tiempo para mí

Que hace compromisos con medio mundo menos conmigo

Quien siempre me reclama porque salgo con otros más..

Si supieras por qué..

Por qué salgo con ellos a pesar de quererte tanto.

¿Por qué?

Tal vez me ames de la misma forma que te amo yo

Tal vez después de tantos años me sigas queriendo como el primer día

Sigas sonriendo cada que recuerdas mi rostro...

Sigas odiándome cuando me enojo..

Pero has dejado de estar ahí

Has dejado de darme importancia, de frecuentarme..

Has pospuesto los paseos, las risas..

Me has excluído de tu tiempo, me has prohibido verte

Te has alejado poco a poco hasta el punto que..

Son más importantes las fiestas

Es más importante la televisión

Es más importante irte a un juego de xbox que platicar conmigo después de no verte en algún tiempo..

Después de que te dije que te extrañaba..

De que te abracé y te besé como si fueran siglos sin verte..

Después de que sabías que había esperado una llamada tuya.

Te vas...

Y yo me quedo, esperandote de regreso..

Engañandome a mí misma con aquellos otros

Porque te necesito... 

Te necesito para compartir contigo..

No te necesito para vivir, sólo para compartir mi vida, mis alegrías y mis tristezas con tu persona.

Y una vez más no te importa.

Y aún así, te sigo queriendo.

*Ando depre.. sí, pareciera que ando muy muy contenta, pero esa persona logra que mi ánimo decaiga mucho.

*aH y además escuchando "A wonderful Life" de Lara Fabian Escucha la canción me pongo peor...

Me rindo

Tal vez al final, haber luchado tanto no haya servido de nada..
Ya no puedo seguirme engañando, este juego lo voy a perder.
Quise ser fuerte para no dejarme hundir en una ilusión, pero no pude.
Y ahora la tristeza me está matando.
Nunca quise envolverme en un juego, porque sabía que al final perdería.

¿Y ahora?

Ya sé que no cambiará su opinión y sé que haga lo que haga...
sé que haga lo que yo haga, él no va a amarme..
.. tanto como lo hice yo.

Me rindo.

..Y comienza la cuenta regresiva...

*Seeee, aunque yo diga que no, creo que en el fondo sí me hace falta ser un poco romántica, cursi y esas cosas.. jajaja

Lecciones de Manejo...

Hace apenas una semanita que regresé a mi vida habitual.. llendo a clases a la escuela, manejando no más de 15 minutos hasta llegar al centro universitario..

PERO HOY!!?

Yo no se que tiene la gente (bueno sí, tiene mucha curiosidad y mucha imprudencia) que, cuando ha ocurrido 1 accidente automovilístico, tienen la costumbre de:

1. Poner las intermitentes.

2. Reducir la velocidad..

3. Justo cuando están cerca del accidente, reducen todavía MÁS la velocidad y voltean toda la cabezota para no perderse 1 sólo detalle del accidente..

Lo cual ocasiona que las demás personas que manejamos con precaución y prudencia (y que sí sabemos que distraerse de esa forma cuando hay tráfico puede terminar en 1 accidente más) vayamos más lento y que el tráfico aumente y se haga más denso. Me ha tocado ver varias veces personas en el coche frente al mío que casi chocan por andarse distrayendo para chismosear en el accidente.. ¡Luego leen el periódico y se enteran de todo!! ¡van manejando !!

Eso.. es común y bastante fastidioso..

Otras de las cosas que son también bastante irritantes y que siempre me he preguntado son:

1. ¿Para qué sirven las direccionales?

R= Para indicar que 1 automóvil va a dar vuelta, cambiarse de carril o salir en la siguiente salida..

Pero ah No!! uno ya no tiene la libertad de poner una luz direccional para cambiarse de carril.. ¿por qué? Pues porque es tomada como "señal" de invasión de territorio, y uno quiere dar vuelta ó cambiarse de carril, y ¿qué es lo que hace el "amable" conductor que viene detrás? te echa el carro encima.. como se dice vulgarmente "te avienta el laminazo", con tal de NO permitirte pasar... Entonces, ¿qué es lo que provoca ésta conducta? que las personas no utilicen las direccionales y que tengamos que literalmente pasarnos "a la brava" en ciertas situaciones, porque no hay de otra..

Son unos salvajes...

2. ¿Para qué fueron establecidos los límites de velocidad?

R= Para evitar accidentes y que el tráfico sea más fluido..

Ok, claro, a mí también se me hace una reverenda estupidez que el límite de velocidad sea 80km/h y que lo estén monitoreando a cada rato.. pero uno se atiene a las reglas, aunque hay otros que de plano no entienden.

Es bastante molesto y frustrante que, algunos "amables" ciudadanos, no queriendo respetar el límite de velocidad vayan justo detrás de uno CHINGANDO (sí, así es exactamente) con las luces altas, pegando demasiado su automóvil, queriendo obligar a uno a moverse de carril, cuando se va respetando el límite de velocidad..

Si tantas ganas tienen de pasar, hay otros más carriles, es su problema si se quieren matar..

Y luego, la peor chilangada que pueden hacer: cuando logran rebasarte (por el carril derecho, obvio...) se te cierran muy gandallamente... q idiotas..

Y bueno, la última de la que me acuerdo por ahora:

3. ¿Para qué sirven las líneas blancas que están pintadas sobre la carretera?

R= Pues para que respetes y conserves tu carril!!!

Hay personas que tal vez son medio ciegas o no sé, que van zigzageando de carril, de lo más quitadas de la pena, sin siquiera fijarse por los espejos retrovisores (aaH! porque PARA ESO SIRVEN!!) y uno tiene que moverse ó dar volantazo para que estos imprudentes no nos vayan a chocar...

De plano que estamos mal.. mal mal..

Y luego dicen que las mujeres manejamos mal!!!

Ps yo no sé, pero la mayoría de las veces que me hacen enojar en carretera, son hombres.. las mujeres nadamás porque son demasiado lentas y miedosas y en los cruces piensan demasiado antes de incorporarse al carril.. pero bueno..jajaja

Es toda una aventura manejar..

Y qué bueno q no vivo en el DF!!

Saludos!

.::Prejuicios::.

Jeje.. había dicho que el blog trataría de diversas cosas, debido a que se me ha secado el cerebro y me resulta algo difícil concentrarme a escribir cosas poéticas.. jaja

Hoy hablaré de: Prejuicios.

Según Wikipedia (jaja) "El prejuicio surge por conveniencia, para discriminar, descartar o dominar a otras personas o aceptarlas preferentemente, sin tener remordimientos y sin pararse a pensar si eso es bueno o malo, o si es una opinión objetiva o subjetiva..."

Se me ocurrió esto ayer que venía alegremente, después de tomar 2 horas de capoeira junto con una persona que no es para nada de mi agrado.. ¿por qué? No es que yo sea la que prejuzga (lo hago algunas veces, pero éste no es el caso...) es por la sencilla razón de que me siento prejuzgada por esa persona.

Una cosa es prejuzgar a alguien y tener una opinión personal de cómo uno "cree" que es esa persona.. otra muy diferente y altanera es atacarla por el simple hecho de creer firmemente que esa persona es como uno lo imagina..

Creo que hay un límite y tiene que ver con la educación de cada quien, por ejemplo, estoy harta de que ésta persona me juzgue de lo que quiera.. es su particular punto de vista, pero no tiene por qué insultarme o hacerme ver que soy una idiota cuando tengo un modo de percepción distinto y una forma de aprendizaje diferente al suyo, tal vez esta persona sea muy buena aprendiendo algo a la primera. ¡bravo!, pero YO NO, y esa es la diferencia que supongo causa problemas..

Podría portarme grosera con las señoritas que no toleran mi presencia... ¿prejuicio? creo que sí, no me devuelven los saludos y me evitan cuando están conversando cerca de mi.. pero no lo haré, creo que sí es una actitud bastante injusta, pero el caso no es devolverles la jugada con la misma moneda

Creo que es una completa idiotez ignorar a alguien por el simple hecho de que en su cabeza creen que es diferente, inferior o no se!! no sé que problemas tengan..

Pero bueno, la próxima vez que vayan a discriminar a alguien, piensen primero antes de actuar y no se limiten a evitar a las personas sólo por tener una idea ficticia en su cabeza.. creo que lo mejor es abrirse a conocerlas y después, formularse un concepto propio.

Saludos!!

aÑo NueVo??

Haciendo propósitos de año nuevo que no pienso cumplir?

Creo que nop.. este año sí será diferente.. y lo creo porque los cambios ya han comenzado..

Y quiero dejarlo escrito, ahora en estos momentos que estoy de buen humor y me siento optimista (antes de volver a clases, claro.. jeje)

Lo de las depresiones, no prometo nada.. porque siempre digo que ya no me voy a deprimir tan fácil.. pero siempre tengo las horribles recaídas.. pero estoy trabajando en ello, ahora en vez de durar semanas enteras, sólo duran un día o dos..

Hablo básicamente de enfrentar los miedos que siempre he tenido:

*Quedarme sola.

*Salir por mi propia cuenta

*Pánico escénico

*Inseguridad respecto a mi físico

Quedarme sola.. realmente no es tan conceptual.. no necesariamente hablo de quedarme completamente sola.. a lo que siempre me he referido con ello, es que siempre he necesitado de otras personas para sentirme bien, dícese amigas, amigos, novios.. etc. Siempre he necesitado de que alguien esté como que.. "a mi lado", necesitado de cierta persona para que me escuche, me consuele y todo eso.. para "platicar" y desahogarme de cosas que pasan.. pero creo que les he dado DEMASIADA importancia, al grado de ser dependiente de ellos para sentirme bien conmigo misma.. cosa que he estado cambiando, pasando más tiempo conmigo misma y haciendo actividades que jamás nunca creí que haría.. (como mandar a la goma a alguien porque me colmó la paciencia.. jajajaja).. lo que hace que entre al punto número 2:

Miedo a salir por mi propia cuenta:

No sé por qué me aterra tanto salir yo sola.. llegar a una fiesta sin acompañante es el terror más grande que me atormenta (¬¬'), hace no mucho, preferia no asistir a fiestas o reuniones por el simple hecho de no tener con quien llegar (sí, aunque el lugar estuviera atestado de personas conocidas, no iría si no tenía acompañante!!) parece ridículo, pero el momento de la espera o simplemente llegar y no ubicar a nadie.. me da pánico...

El viernes pasado salí yo sola a cierto bar, donde asistirían varios amigos... llegué al lugar por mi cuenta, entré sin acompañante.. y me la pasé genial!! jeje.. (eso para mi, fue un GRAN paso.. un gran avance).

El pánico escénico, he estado trabajando en ello desde finales del año pasado, cuando decidí entrar a clases de Capoeira.. una clase que me hace muy feliz, me llena mucho (aunque mis papás digan q es una pérdida de tiempo, yo lo Amo)... Es una superación al miedo de hacer actividades por mi propia cuenta y al pánico escénico.. ya que, hay que estar en constante movimiento y.. lo que más me aterraba: el combate libre.. My god.. dejar ver a todos que soy una babas en combate libre y que un niño de 7 años me parta la madre.. duele, pero se aprende de ello.. también se gana autoestima, aprender a no tener verguenza de cosas que pasan..

Lo de la inseguridad respecto a mi físico.. bueeno..

Eso incluye a los hombres con los que me rodeo... la forma en que dejo que me traten y la imagen que proyecto... estoy trabajando en ellos, para que dejen de verme la cara de su pen... y superarme.. y una estupidez que tengo en mente: me voy a proclamar Candidata a reina de la fac. de Química.. (ya se lo dije a medio mundo.. jajaja) y no me importa si tengo que ir a inscribirme por mi cuenta y nadie vota por mi.. es algo que tengo ganas de hacer desde hace mucho, pero nunca lo hice por MIEDOOOO.. jejeje

Saludos.

nadH.

Lamento.

¿Cuándo voy a dejar de llorar? ¿Cuándo va a dejar de dolerme tanto?
Sigo sin comprender, por qué una persona pudo haber obrado de manera tan egoísta... Privarnos de una manera tan dolorosa a un ser tan querido sólo para su propio beneficio...
¿Qué nunca pensó que esa persona tendría hijos?¿una mamá que la quería?¿unas hermanas con quien platicar?¿unas sobrinas para reir....?
¿Por qué nunca lo pensó?¿Por qué decidió matarla? ¿por qué?!

Y pensar que, los últimos años estuvimos conviviendo con un asesino.
Él entraba a nuestra casa, se sentaba en nuestra sala, reía con nosotros, comía en nuestra mesa. Incluso llegó a celebrar fechas importantes con nosotros. Fuimos a su casa, viajamos juntos.... estuvo presente en nuestras vidas, estuvo ahí con nosotros.
Salimos de campamento, le confiamos nuestras vidas al volante...

Después de unos pocos días del suceso, salí con una amiga en la noche, y mientras conversábamos con algunos tipos, ella me preguntó en tono de juego "si pudieras pedir un deseo ¿cual sería?" Y yo le respondí que.. Quisiera que mi tía estuviera de vuelta.

Siento que es un mal sueño, todavía albergo la esperanza de despertar y que todo sea tan normal como antes...
Me duele tanto... a veces siento que me voy a derrumbar y no podré levantarme.

Siento que ella vive en la naturaleza, el ambiente... que ella ahora forma parte del verde de los árboles, parte del viento, parte de la luz que emite el sol... pero no es suficiente, si tan sólo pudiera asimilarlo.. pero No Puedo!!
Quiero dejar de idear tontamente que ella regresará, sé que no lo hará.
De mi mente no dejan de brotar imagenes, recuerdos de dicha que ahora sólo son anhelos tristes... el sólo imaginar la vida sin ella, se me hace tan insoportable que, desearía no volver a celebrar nada, no navidades, no años nuevos, ninguna celebración tonta que involucre a la familia.. porque ya no está completa, porque siempre existirá el hueco que dejó ella...
Ya no vale la pena celebrarlo, de ahora en adelante todo será tan triste...

nadH.

El suceso que sacudió nuestras vidas...

...a nuestra famila, a mi familia.. y a mi. Ojalá la herida cicatrice pronto y deje de doler mi corazón y el de toda mi familia, en especial el de mi prima Cecilia y mi primo Juan Pablo. Ojalá que mi tía encuentre la felicidad en algún otro mundo, en otra dimensión.. tal vez con Dios, tal vez con otros seres de luz... solamente espero que donde sea que se encuentre esté muy bien.. porque no creo que haya muerto, tal vez su cuerpo ya no está con nosotros, pero su escencia vive y puedo sentirla, muy cerquita de mi.
Yo creí que estas desgracias sólo ocurrían en el mundo exterior, no en mi bola de cristal. Creí que jamás podría ocurrirnos a nosotros, que estábamos excentos de los horrores del mundo, que jamás nos tocaría algo tan horrible.
Todavía no lo puedo creer, es tan doloroso y triste, tan devastador. Aún me digo a mí misma que esto es un sueño y pronto despertaré y mi familia estará reunida, como todos los años, tan felices y sonrientes como siempre.. pero después caigo en la realidad y me doy cuenta del vacío que jamás podrá llenarse, de la ausencia que quedará siempre, en las reuniones familiares.. del odio que aflora en mi familia hacia los malechores que nos privaron de un ser muy querido, de la tristeza que albergan nuestros corazones, de la soledad que sientimos todos, de la impotencia y desesperación...
Nos han quitado a un ser excepcional, a una hija hermana y madre, nos han arrancado una parte de nuestras vidas, con saña y odio. Nos han devastado, pero no derrotado.
Sólo espero podamos levantarnos y sobrellevar todo esto, apoyarnos mutuamente y seguir viviendo, terminar la misión que dejó mi tía en el mundo.
Te extrañamos muchísimo.

Les compartiré algo que.. ojalá no tengan jamás a suerte de leer en los periódicos.
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Tomado de:

Diario de Querétaro
21 de agosto de 2008
Armando Velazco
San Juan del Río, Qro.

La víctima descubierta flotando en las aguas de la Presa Constitución 1917, era Licenciada en Administración de Empresas LAE, en vida llevó el nombre de Alicia Rodríguez Jiménez y contaba con 48 años de edad, tenía su domicilio en calle Filigrana 114 en la colonia Arte Mexicano, de la capital del Estado.

Se conoció que laboraba en el Instituto Mexicano del Transporte ubicado en carretera a Los Cues, y su misteriosa desaparición fue del conocimiento de LOCATEL hace una semana, pero fue recientemente y que por accidente fue avistado flotando por vecinos de El Rosario, siendo notificadas las autoridades que acudieron, y los bomberos llevaron a cabo su recuperación.
Se supo que a cuenta de vacaciones había pedido unos días y desde entonces ya nadie supo de ella, e informes extraoficiales citaron que su muerte se debió a asfixia por estrangulamiento.

La identificación estuvo a cargo de su hija Cecilia Alejandra Rodríguez Jiménez y otro familiar, que se presentaron ante las autoridades solicitando ver el cadáver que permanecía en una de las gavetas del Servicio Médico Forense y sin temor a equivocarse fue plenamente identificada a pesar del estado en descomposición.

Estos hechos los dimos a conocer en su oportunidad y obran en la averiguación previa SJR/I/834/2008 por el delito de homicidio, en contra de quienes resulten responsables.Trascendió que la Policía Investigadora Ministerial grupo "San Juan" busca una persona del sexo masculino que fue, según se dijo, muy allegada a la ahora occisa, pero no ha sido localizada y le hace esto figurar como principal sospechosa.

Asimismo, se conoció que los restos mortales de la malograda profesionista habrían de ser entregados a sus deudos la tarde de ayer, para llevarlos a Querétaro, velarlos y darles hoy cristiana sepultura, mientras tanto la Policía Investigadora Ministerial buscaba la persona sospechosa.

Esta lo ha sido entre vecinos, amigos, familiares y conocidos pero no localizada.Aunque no se ha informado oficialmente cuál fue la causa de la muerte, se dijo que fue estrangulada, y se corre el rumor en el sentido de que fue asesinada en otro lugar, luego subida a un vehículo para transportar el cadáver hasta la presa donde fue arrojado con las manos atadas y una cuerda más asegurada a su cuello que a su vez tenía atada una piedra de aproximadamente veinte kilos de peso.
El cuerpo emergió a la superficie pero la piedra seguía asegurada a la cuerda que tenía atada al cuello, fue visible debido a que bajó el volumen de aguda.Se desconoce cómo es que el cuerpo fue arrojado a unos cincuenta metros de la orilla del vaso receptor, esto y otros puntos son investigados por la PIM que para iniciar sus pesquisas necesitaba que el cadáver fuera identificado y una vez que se logró esto, las baterías de los agentes están apuntando hacia un masculino que no ha sido localizado, y que de un momento a otro será detenido y presentado ante las autoridades ministeriales para su declaración.Los agentes de la Procuraduría General de Justicia del Estado, trabajan arduamente para obtener pistas y lograr el esclarecimiento de este asesinato que se perfila a todas luces como pasional.

En su momento dimos a conocer que el cuerpo de la mujer estaba totalmente desnudo, salvo que a mitad de sus extremidades inferiores tenía la prenda íntima además de las manos atadas.La Policía Investigadora Ministerial abriga esperanzas de que en cualquier momento sea aclarado este homicidio, por ello trabajan sus mejores elementos que están atando cabos, por lo pronto ya se ha avanzado con la identidad de la víctima.


nadH.

¿Por qué Ella?

¿Por qué ella?
Una pregunta dolorosa, masoquista tal vez... Una pregunta estúpida, pero llena de curiosidad, aún sabiendo que la respuesta puede partir el corazón en millones de trocitos, sabiendo que la respuesta puede hacer sentir inferior a una mujer, humillarla y hacer que pierda todo el amor propio que tenía hasta entonces. Una pregunta de la que nadie quisiera saber la respuesta verdadera, y que preferiría siempre una mentira.

¿Qué tiene ella que no tenga yo?
Continuando con las preguntas masoquistas... Una pregunta que una misma intenta responder, para atormentarse a sí misma por haber perdido dolorosamente al hombre que amaba, y no haber hecho nada.. ¿por qué? porque sabía que él había encontrado el amor de otros besos, y ¿qué podía hacer? NADA, sólo preguntarse una y mil veces ¿por qué ella?¿que tiene ella que no tenga yo?¿qué te ha dado ella que no te he dado yo? Muchas cosas tal vez, cosas que él sólo podrá encontrar en ella (no entremos en detalles).

Claro, una siempre se atormentará las noches llorando y repitiéndose la misma pregunta una y mil veces.. y tratando de responder con las respuestas más dolorosas existentes:
Sí, tal vez ella es mejor que yo, sino ¿por qué la prefirió a ella?, posiblemente no fui suficiente mujer para él, no iba a soportar eternamente mis estupideces diarias. Tal vez ella es el tipo de mujer que sus amigos prefieren para él, divertida, risueña, alegre, bonita. Incluso es más joven que yo, o al menos aparenta menos edad que la que yo tengo, él se ve mucho mejor al lado de ella que al lado mío. Ella tan llena de vida, tan joven, tan luminosa, no luce tan amargada como yo siempre lucía. Incluso, ella debe llevarse bien con sus padres, sus hermanos, sus parientes lejanos... si es que él ya los presentó.
Yo siempre tan malencarada, tan seria, tan feita como siempre fui. Recuerdo que siempre decían que él merecía a alguien mejor, una que no le hiciera la vida imposible. Recuerdo que le decían que se consiguiera a alguien más joven, pues yo parecía avejentada a su lado, a pesar de ser casi de la misma edad... Recuerdo que yo siempre aguadaba las fiestas, pues nunca fui tan divertida como las otras chicas, nunca fui tan atrevida, tan bien parecida, nunca me arreglaba como las putitas que frecuentan los antros y lo hacían desviar su mirada. Él siempre odió mi cabello tan corto y mis comentarios estúpidos que lo hacían molestarse. Tal vez ella sea mejor que yo en ese aspecto, al menos luce muy bien cuando se arregla en las fiestas, tan pequeña ella, tan delgada ella, con esa cara de quien no rompe un plato, no como yo, que tengo huesos grandes y la altura suficiente para atemorizar a cualquier incauto, de mi cara de pocos amigos y de mi apariencia ruda, digna, que asustaba a todo mundo, de mi cara de enojada, como si pareciera que le pongo geta a todo mundo, como si pareciera que todo el tiempo estoy de mal humor, como si pareciera una frígida amargada... no irradio la ternura que irradian las chicas pequeñas, no soy abrazable ni digna de cariños y besitos tiernos. Él no podría sentirse como mi protector.. sino más bien como mi protegido (...)
Seguramente se cansó de mis charlas filosóficas y mis chistes "geeks" que no entendía, se cansó de mis fiestas aburridas donde platicabamos tranquilamente y nadie le ponía atención, y terminaba haciendo berrinche al llegar a casa.
Se hartó de mí, de mi forma de besar, de mi forma de quererle. De mi cabello falso, de mi obsesión por cambiar de apariencia cada 2 minutos, de mi obsesión con la gordura, de la forma tan ridícula en que bailo... Terminó de verme atractiva a sus ojos, se cansó de mi, de mis críticas destructivas... se cansó de todo.
Por eso creo que ella es mejor, supongo no tendrá ninguno de esos problemas y será feliz con ella, o al menos eso espero, pues lo que uno deshecha no lo vuelve a ocupar, lo que la basura se lleva, ya no lo regresa. Por eso espero le vaya bien... y que no regrese jamás.

nadH.


**Hago la aclaración de que éste es uno de los escritos de pseudopoetisa (no se la estoy mentando a nadie, para q luego no me raclamen o me digan que no manche!!!), algunos sentimientos son reales, pero algunos otros han sido exagerados y aumentados 100 veces.. jeje, no está dirigido a una persona en particular, sino a varias (sí señores, éste sí tiene dedicatorias). Gracias a los recuerdos he tomado la inspiración necesaria para escribir ésto, y en verdad que lo necesitaba, pues nunca habia tocado el tema... Y nop, no vi a nadie del brazo de nadie (al menos no en éstos días...) Lo que me inspiró a escribir fue una notita.. sip, un mensajito, inocente e insignificante que me encontré husmeando por ahí ='(
Sip sip, eso hizo explotar mi imaginación. No te preocupes, no he dejado de quererte, aunque sea + joven que yo... algo bueno le viste. Y si eso no es nada del otro mundo y sólo estoy malentendiendo las cosas, no problem, al menos me dio un buen motivo para escribir.
Ah.. y sorry x las malas palabras, pero esque si no las decía así tal cual, no tendría el sentimiento que quiero expresar. :)
Luv U guys.

Te Quiero

2 Palabras tan simples, que pueden interpretarse de infinitas maneras..
2 palabras que pueden helarle la sangre a alguna persona, y hacer huír despavoridamente a otras.
Palabras tan sinceras pero a la vez tan hipócritas, tan insensibles, pero al mismo tiempo llenas de sentimiento.
"Te Quiero"..

Desde el principio, estamos deacuerdo que no tienen nada que ver con un "Te amo", eso es obvio, el querer no se asemeja en nada a amar.
Uno puede decir "te quiero" a alguien más porque así lo siente, por los motivos que tenga en mente, sin necesidad de sentirse atado, de sentirse dueño de la otra persona.
Te quiero, denota amistad, interés, preocupación...

Yo puedo decirle a un amigo que lo quiero, porque realmente "lo quiero", me agrada su compañía, lo estimo de cierta manera, me preocupa lo que hace y la forma en que sus decisiones afectan su vida.. y por consiguiente, su amistad conmigo. Es un tipo de interés, tal vez, egoísta, pues puedo quererlo porque su presencia me agrada, lo quiero para beneficio mío; tal vez lo quiero porque es agradable, es una buena persona y confío en ella, su compañía me hace feliz, me pone alegre.

Lo quiero porque es un ser humano, que ha demostrado tener sentimientos, que ha demostrado que el sentimiento es recíproco; porque es un individo sin igual, porque algo que esa persona tiene me complementa de cierta manera, me hace sentir bien, pleno.. pero no al grado de ser indispensable.

Uno aprende a querer a las personas cuando éstas hacen que aflore lo mejor de ti, cuando han estado contigo en los momentos que los necesitas.

"Te quiero"... el querer no es amar (yo insisto!!), pronunciar esas palabras no es para salir huyendo, uno puede querer a mucha gente de diferentes maneras, incluso a los animalillos jejeje, (pero eso es diferente..) Querer, es simplemente la manera de demostrarle al otro cuánto lo estimas y lo aprecias, cuanto te complace su presencia, cuánto agradeces su atención.. Querer a alguien es un sentimiento bello, pero no posesivo ni enfermizo...

Querer a alguien.. dah, ya no sé ni cómo explicarlo...
Esas 2 palabras no fueron hechas para inspirar miedo. PUNTO!!

nadH.