Cenizas

No fue una decisión apresurada, no fue una idea que surgiera de la nada.

LLevaba meses con el alma en un hilo, quizá años... con mi dolor empeorando cada día más, hasta los últimos días. Con el desinterés latente.
El dejar de frecuentar a los amigos no fue por simple apatía, era algo mucho más complejo que nadie se atrevió a comprender.

Uno a uno, los fui perdiendo todos, dejé de salir a las reuniones, dejé de salir a ejercitarme.. Dejé de salir incluso de mi habitación, al menos sólo para ir al trabajo, para no levantar sospechas, para hacer creer a todos que me encontraba perfectamente y no ocurría nada en mi interior.
Hacerles creer a todos, que el dolor de su partida, de su permanente ausencia no me lastimaba en lo absoluto, que no le extrañaba, que ya nisiquiera pensaba en él.
Todos pensaban que lo había aceptado, que él se había ido para siempre, aún cuando prometió que me querría por siempre, creyeron que yo había superado su pérdida. Saberle vivo, habiéndome dejando sola aún cuando le supliqué de rodillas que no lo hiciera... cuando le rogué por su amor y cariño, aún cuando me rebajé como un animal ante él, habiéndome puesto a sus pies, perdiendo toda mi dignidad...
¿Pensaron que no me había afectado todo aquello? Por favor... mis sentimientos quedaron reducidos a escombros y cenizas, mi corazón quedó destrozado, incapaz de amar, incapaz de volver a sentir algo más que dolor.

Hacía meses enteros que lloraba a solas en mi habitación, en el baño del trabajo, en el auto, en la calle....
Hacía meses enteros que no podía dormir, su recuerdo se infiltró incluso en mis sueños, la tristeza de todos los días, de la cual sólo podía escapar mientras dormía, también se coló en mis sueños... Era doloroso permanecer despierta, pero era aún igual de doloroso intentar dormir y ver su rostro junto a mi. Se volvió una lucha constante contra su recuerdo, una lucha contante contra mí misma...

No fue una decisión de un arranque de ira, de una depresión incontenida de una noche.
No.

Mi vida ya no tenía sentido, nunca pude perdonarme por haber perdido su cariño.
Como le dije alguna vez "cualquier triunfo material no podrá llenar nunca el vacío en mi corazón de haber perdido tu amor por un error mío, podré triunfar en el trabajo, llenarme de logros terrenales, pero jamás me perdonaré no haber podido conservar el verdadero amor a mi lado".. Vivía con ese sentimiento de culpa, ese odio contra mí misma, ese sentimiento de fracaso.
Nadie supo ayudarme, o tal vez no acepté ayuda de nadie. Me ensimismé tanto dentro de mi fracaso, dentro de mi tristeza, que no pude ver el exterior, no pude ver mas allá de mi dolor.

Y lo pensé por semanas, lo medité por días y noches enteras..

Hasta que decidí que no podría seguir soportando ese dolor, no podría soportar más la ausencia, el miedo, el coraje, el vacío...
No quería continuar mi vida sin él a mi lado, porque la vida sin él no era más que un camino sin sentido. No había color, la alegría se había esfumado por completo, todos los días era un calvario, un martirio, una agonía interminable.
Lo hice y pido perdón por ello, aunque sé que de nada sirve. Detrás de todo ello, dejé una estela de tristeza y desesperación, de interrogantes sin respuesta, de culpabilidad y reproches...

No fue culpa de nadie, sólo mia. Yo fui egoísta, yo fui la que no quiso ayuda de nadie. Yo fui la que se encerró en su amargura y odio, en la tristeza y desesperación.
Pero lo amaba, con mi alma, mi corazón y todo mi ser, lo amaba y no podía soportar su rechazo...

La noche antes de que encontraran mi cuerpo, le envié un mensaje que decía:
"Podría morir mañana mismo para demostrarte lo mucho que te amé de verdad, pero sé que ni así importaría"... No hizo nada para evitarlo, ni una llamada, ni un mensaje en respuesta. Lo ignoró como me había ignorado por tantos años...

Y lo hice.
Respiré profundo, llené mi cabeza de recuerdos felices, sentí mi corazón en las sienes y cómo las venas se llenaban de adrenalina. LLené mi corazón con su rostro, con su tacto, su recuerdo.. y salté.

Ahora sé que le importaba, le importaba mucho.
Pero ya no puede demostrarlo.
Estoy aquí, sin alma, con mi cuerpo hecho cenizas, encerrada en este nicho, escuchando sin poder hacer nada, cómo ahora él llora por mi.

nadH.

Preguntas...

¿De qué sirven las sonrisas y el buen humor, si al final del día, el derramar una lágrima hará que me abandone sin piedad?

¿De qué sirve ser buena y amable con él, si a la primera oportunidad me hará llorar y me dejará llorando sola?

¿De qué sirvió haberle amado tanto si ahora sólo recibo su desprecio?

¿De qué sirvió haberle pedido que hiciera algo por mi, cuando yo sabía que no lo haría?

¿De qué sirvió haber suplicado su cariño, haber llorado tanto si sólo me diría NO?

¿Para qué continuar? ¿Para qué si ya no importa?

nadH.

Colapso Nervioso

..."Golpéame..."
..."anda, golpéame en el rostro.."
..."Dame una cachetada, anda!!"...
..."no estoy bien, lo sabes!!, Golpéame para que reaccione!!"...

No lo hizo.
Me miraba inmóvil, observando cómo temblaban mis manos, mi rostro entero temblaba por el colapso. Mis ojos arrasados en lágrimas lo miraban fijamente. Entre sollozos le pedía que me comprendiera, que no me sentía bien..

Me abrazó y me derrumbé nuevamente...
Entre lágrimas, dolor, ira, coraje y la tristeza más inmensa que he sentido, le pedí... le supliqué que me amara, que me quisiera, que dejara de lado la frialdad y que por favor: me ame.

Me dejó abrazarle fuerte.

Casi le hundo las uñas en los hombros, en el tórax. Estaba totalmente fuera de mí.
Pellizqué su cuerpo, me aferré a él con rabia, porque no quería que se alejara de mi. Me permitió acercarme! me abrazó sin ternura, sin calidez, sintiendo mi rabia, mi total desesperación y percibiendo la profunda tristeza que me inundaba...

Lloré con tanto sentimiento que casi no podía respirar...

Me alejé de él, pidiendo disculpas por mi colapso. Perdí los estribos de mi cuerpo, perdí la cordura por un instante. Me alejé de él al no obtener respuesta.

Estoy segura que no me amó en el instante que pedí que lo hiciera, no me quiso ni un poco más sobre el límite del desprecio. No sintió ni un gramo de compasión al verme derrumbada.
Me miraba fijamente mientras decía "no te preocupes.. no te preocupes".

Ni una vez dijo "te amo, no te preocupes"...

Me miraba con frialdad, había un vacio inmenso en sus ojos. No expresaban nada más que enojo y odio hacia mi persona. Toda la ternura y dulzura que alguna vez ellos me dedicaron, se había esfumado. Eran ojos de hielo y un corazón de piedra.

Tal vez él nunca comprenda lo que es no dormir por las noches. Lo que es tener el tesoro más valioso del universo frente a tus ojos y no poder tocarlo. Que el elixir más sagrado son sus labios, y tener prohibido beberlos.

No sabrá nunca lo que es esforzarse por conseguir algo, dar tu vida por ello y obtener su mayor desprecio.

Un colapso, es la suma de toda la frustración, tristeza, ira acumulada en el corazón cuando explota de repente. Llorar, gritar es la única manera de sacarlo.

Colapsar, es la manera en que demuestro el daño que me causa su ausencia, mi sentir de cada día, el extrañarle, soportar el dolor en el pecho, la tristeza profunda y mis ganas de amarle.

Decir "Te amo" ya no es suficiente, hay que colapsar para demostrarlo.

Ya no puedo más.
Ya no soporto más.

--
nadH.

Pensamientos ajenos

Un día perdí el interés completo por vivir. Todo se detuvo por un segundo y ya nada importaba.
Decidí dejarme morir, así sin más. Negarme a todo y a todos. Decidí no ocuparme de mi mente jamás, no hablar, no comer, no beber nada. Ya no vivir... Pero regresé. No sé por qué regresé si ya nada tenía sentido.
No sé cómo al final de ese día negro, regresé.
Recuerdo el dolor, recuerdo mi tristeza, recuerdo el vacío... pero no recuerdo el final. Sólo sé que llegó la noche y al día siguiente el dolor había disminuído... Y fue por él.

Toda mi vida he permanecido con las manos atadas por mi inconciencia, con los ojos vendados incapaz de hacer algo por mi... todo ha sido por él.

Yo tenía una idea equívoca de mi futuro.

Nisiquiera conocía el mundo cuando salí de la preparatoria, nisiquiera sabía qué me gustaba y qué no. Y pienso que equivoqué mi camino, lo cual me ha llevado a ser algo que no quiero ser.

Imagenes desfilan por mi mente, ajenas totalmente a mi. Son ideas que he creado, ilusiones sobre lo que me haría feliz.
Vivo soñando que algún día se harán realidad, sin siquiera saber cómo lograrlas. Sin un peso en el bolsillo, sin experiencia y con miedo.
Siempre lo ideé pero nunca lo quise hacer... una viajera sin rumbo fijo, conociendo el mundo, siendo libre. Quiero conocer, quiero salir! Quiero viajar!
No quiero permanecer toda mi vida en el mismo lugar, atada a la misma gente y a las mismas costumbres. Quiero ver el mundo, conocerlo....

Estoy triste porque he permanecido aquí persiguiendo un sueño imposible. He estado siguiendo a alguien que no me da la felicidad que yo pensé...

Estoy triste porque lo amo.... y debo dejar de hacerlo.

nadH.