Ella..

Egoísmo o no... lo que siento ahora, es un sentimiento mio, de mi corazón, de mi propia carne, mis entrañas.. la bilis que genero. Es mío. Son míos. Las lágrimas son mías..

No creí sentirme así otra vez... y es hablar de lo mismo, ya lo sé.. pero dije que hablaría de mi.. Sólo de mi.

Ese miedo al fracaso, a saber que uno no supo amar, al saber o imaginar que, lo que uno hizo por otra persona, no fue suficiente... y se fue, con el mejor postor que le entregó las mejores caricias, los mejores besos, el mejor brillo en los ojos, las mejores sonrisas... todo mejor que lo que uno es, lo que uno era y lo que uno iba a ser por esa persona.

Se fue.

Con otra.

"Otra"... otro alguien, otra mujer, otro hombre.. ¿qué mas da? Mis besos no le fueron suficientes, el palpitar de mi corazón junto a su pecho no fue suficiente, mis sonrisas, mis ojos, mis manos, mis palabras, mis cabellos, mi piel, mi voz, mi mente, mis ideas, no fue suficiente.. Todo ese conjunto de mi ser: ¿No fui suficiente?.

No.

Uno se tortura, en el día, en la noche, en la tarde... a la hora de No dormir.. en los mismos sueños la tortura está ahí. Se ve el rostro de la persona amada.. y no sé ustedes, pero veo el rostro de la mujer detestada, no odiada, pero de esa alimaña detestable que logró ser suficiente.

Tortura.

Uno piensa una y mil veces ¿en qué fallé? ¿en qué me equivoqué? ¿qué demonios hice mal? .. y lo peor.. las preguntas que uno mismo no quiere que le respondan, no quiere saber porque sabe que le van a joder la vida, sabe que van a doler.. y aún así, cada maldita noche, antes de por fin lograr conciliar el sueño, se abarrotan en la mente para joder:

¿qué tiene ella que yo no tenga? ¿es más bonita que yo? ¿tiene mejor tema de conversación que yo? ¿él la quiere más que lo que me quiso alguna vez? ¿ve en el brillo de sus ojos algo que no vio en los mios? ¿ve en su sonrisa salir el sol, como decía que pasaba con la mia? ¿le dice el mismo apodo que a mi? ¿a ella también le dice "amor" como me decía a mi? ¿a ella le ha dicho que la ama, como dijo que lo hacía conmigo? ¿es feliz con ella? ¿ella le da esa felicidad, esa alegría, esas ganas de vivir que yo ya no le daba? ¿él llega al trabajo animado, contento como cuando estuvo alguna vez conmigo?... ¿desde cuando está con ella? ¿aún piensa en mi? Si yo le escribo cartas como ésta, si le digo que lo extraño, si me desgarro el alma llorando tirada en el suelo de mi cuarto, si fumo, si bebo, si manejo a exceso de velocidad, si soy negligente con mi vida, si no como, si no duermo, si no me preocupa mi salud física.. ¿a él le preocupa? ¿a él le duele mi dolor? ¿pensará en mi cuando ve el cielo oscuro, estrellado.. cuando ve la luna? ¿pensará en mi cuando se al coge? ¿cuando la  besa?...

No importa cuanto llore, cuánto me torture con preguntas. No importa cuanto sonría, cuando fija que estoy bien.. no importa cuantas veces llegue a mi casa a cuestas, totalmente ebria.. no importa cuántas veces me pongan esa canción, cuantas veces la cante.. no importa cuantas veces llore en el piso del baño del restaurante, en la mesa con mis amigas, en mi almohada, en mi cuarto. No importa cuántas canciones le dedique.. ni importa que tenga que escucharme la misma canción triste 10 o 15 veces antes de que pueda terminar de llorar para dormirme... ¿le importa? ¿no duerme igual que yo?

¿Ella es mejor que yo?

Me duele el alma.

La burbuja.

Siempre me preguntabas que por qué ya no escribía.. Me decías que lo hiciera pero nunca tuve razones.
Hoy escribo porque la tristeza es tanta, que quisiera gritar... pero no puedo. Quisiera romperme el pecho para que saliera todo el dolor, me imagino algo de psicodelia, el dolor acumulándose dentro de mi corazón.. y explotando, dejando salir la sangre... como pintura fresca de muchos colores, salpicando todo al rededor.

Mis ojos siempre los he visto igual al mirarme al espejo, pero han dicho que expresan muchas cosas. Los imagino ahora apagados, opacos, como dos ventanas sucias y empañadas, donde una anciana mira desde adentro, trata de observar el exterior, el cual sólo es vislumbrado en blanco y negro debido al paño y al polvo.

Lo había escrito antes, pero imagino las lágrimas surcando mis mejillas, haciendo profundos agujeros.

No voy a maldecir. No voy a insultar.
Sigo escuchando Café del Mar y me relaja. Imaginar cómo puede verse el dolor y la tristeza me relaja. Es mejor canalizarlo en algo hermoso, que despotricar en contra de alguien. Aunque eso no aminora mi desprecio, ya que como dices, el odio es un sentimiento que se gana a pulso, una sensación privilegiada que no se regala a cualquiera, por lo que mis sensaciones no llegan a odio, Es desprecio, es rencor,..

Me imagino tumbada sobre el pasto fresco, verde, con el sol acariciando mi piel, el viento jugando con mis cabellos. El sol resplandeciente, bañando la naturaleza al rededor, el cielo azul ligeramente nuboso, el sonido de un riachuelo cerca, el olor húmedo del aire mezclado con las flores, con el pasto, con el agua, con las rocas... El sol es generoso, pero no molesto, no al grado de quemar mi piel, pero ofreciendo un calor reconfortante. Me siento alegre, me siento feliz, tranquila, amada. No siento temor, no siento tristeza, no siento preocupación. Si abro mis ojos, la tenue y ligera sombra de un árbol de cerezos me cubre un poco, puedo escuchar cómo el aire mece sus hojas, desde donde estoy puedo verlas y oler el dulce aroma de las flores que hay en su copa. Siento mucha paz en este lugar.
Ahí es mi burbuja. Ahí es a donde huía cuando me sentía triste, la creé en la prepa, la hice totalmente mía en la uni.. y dejé de frecuentarla hace tiempo.
Ahí es a donde me dispongo a ir ahora. Ahí planeo dormir una siesta, bajo ese cerezo en flor, bajo el sol tibio.. bajo las flores, donde el dolor no puede entrar.