Cenizas

No fue una decisión apresurada, no fue una idea que surgiera de la nada.

LLevaba meses con el alma en un hilo, quizá años... con mi dolor empeorando cada día más, hasta los últimos días. Con el desinterés latente.
El dejar de frecuentar a los amigos no fue por simple apatía, era algo mucho más complejo que nadie se atrevió a comprender.

Uno a uno, los fui perdiendo todos, dejé de salir a las reuniones, dejé de salir a ejercitarme.. Dejé de salir incluso de mi habitación, al menos sólo para ir al trabajo, para no levantar sospechas, para hacer creer a todos que me encontraba perfectamente y no ocurría nada en mi interior.
Hacerles creer a todos, que el dolor de su partida, de su permanente ausencia no me lastimaba en lo absoluto, que no le extrañaba, que ya nisiquiera pensaba en él.
Todos pensaban que lo había aceptado, que él se había ido para siempre, aún cuando prometió que me querría por siempre, creyeron que yo había superado su pérdida. Saberle vivo, habiéndome dejando sola aún cuando le supliqué de rodillas que no lo hiciera... cuando le rogué por su amor y cariño, aún cuando me rebajé como un animal ante él, habiéndome puesto a sus pies, perdiendo toda mi dignidad...
¿Pensaron que no me había afectado todo aquello? Por favor... mis sentimientos quedaron reducidos a escombros y cenizas, mi corazón quedó destrozado, incapaz de amar, incapaz de volver a sentir algo más que dolor.

Hacía meses enteros que lloraba a solas en mi habitación, en el baño del trabajo, en el auto, en la calle....
Hacía meses enteros que no podía dormir, su recuerdo se infiltró incluso en mis sueños, la tristeza de todos los días, de la cual sólo podía escapar mientras dormía, también se coló en mis sueños... Era doloroso permanecer despierta, pero era aún igual de doloroso intentar dormir y ver su rostro junto a mi. Se volvió una lucha constante contra su recuerdo, una lucha contante contra mí misma...

No fue una decisión de un arranque de ira, de una depresión incontenida de una noche.
No.

Mi vida ya no tenía sentido, nunca pude perdonarme por haber perdido su cariño.
Como le dije alguna vez "cualquier triunfo material no podrá llenar nunca el vacío en mi corazón de haber perdido tu amor por un error mío, podré triunfar en el trabajo, llenarme de logros terrenales, pero jamás me perdonaré no haber podido conservar el verdadero amor a mi lado".. Vivía con ese sentimiento de culpa, ese odio contra mí misma, ese sentimiento de fracaso.
Nadie supo ayudarme, o tal vez no acepté ayuda de nadie. Me ensimismé tanto dentro de mi fracaso, dentro de mi tristeza, que no pude ver el exterior, no pude ver mas allá de mi dolor.

Y lo pensé por semanas, lo medité por días y noches enteras..

Hasta que decidí que no podría seguir soportando ese dolor, no podría soportar más la ausencia, el miedo, el coraje, el vacío...
No quería continuar mi vida sin él a mi lado, porque la vida sin él no era más que un camino sin sentido. No había color, la alegría se había esfumado por completo, todos los días era un calvario, un martirio, una agonía interminable.
Lo hice y pido perdón por ello, aunque sé que de nada sirve. Detrás de todo ello, dejé una estela de tristeza y desesperación, de interrogantes sin respuesta, de culpabilidad y reproches...

No fue culpa de nadie, sólo mia. Yo fui egoísta, yo fui la que no quiso ayuda de nadie. Yo fui la que se encerró en su amargura y odio, en la tristeza y desesperación.
Pero lo amaba, con mi alma, mi corazón y todo mi ser, lo amaba y no podía soportar su rechazo...

La noche antes de que encontraran mi cuerpo, le envié un mensaje que decía:
"Podría morir mañana mismo para demostrarte lo mucho que te amé de verdad, pero sé que ni así importaría"... No hizo nada para evitarlo, ni una llamada, ni un mensaje en respuesta. Lo ignoró como me había ignorado por tantos años...

Y lo hice.
Respiré profundo, llené mi cabeza de recuerdos felices, sentí mi corazón en las sienes y cómo las venas se llenaban de adrenalina. LLené mi corazón con su rostro, con su tacto, su recuerdo.. y salté.

Ahora sé que le importaba, le importaba mucho.
Pero ya no puede demostrarlo.
Estoy aquí, sin alma, con mi cuerpo hecho cenizas, encerrada en este nicho, escuchando sin poder hacer nada, cómo ahora él llora por mi.

nadH.

Preguntas...

¿De qué sirven las sonrisas y el buen humor, si al final del día, el derramar una lágrima hará que me abandone sin piedad?

¿De qué sirve ser buena y amable con él, si a la primera oportunidad me hará llorar y me dejará llorando sola?

¿De qué sirvió haberle amado tanto si ahora sólo recibo su desprecio?

¿De qué sirvió haberle pedido que hiciera algo por mi, cuando yo sabía que no lo haría?

¿De qué sirvió haber suplicado su cariño, haber llorado tanto si sólo me diría NO?

¿Para qué continuar? ¿Para qué si ya no importa?

nadH.

Colapso Nervioso

..."Golpéame..."
..."anda, golpéame en el rostro.."
..."Dame una cachetada, anda!!"...
..."no estoy bien, lo sabes!!, Golpéame para que reaccione!!"...

No lo hizo.
Me miraba inmóvil, observando cómo temblaban mis manos, mi rostro entero temblaba por el colapso. Mis ojos arrasados en lágrimas lo miraban fijamente. Entre sollozos le pedía que me comprendiera, que no me sentía bien..

Me abrazó y me derrumbé nuevamente...
Entre lágrimas, dolor, ira, coraje y la tristeza más inmensa que he sentido, le pedí... le supliqué que me amara, que me quisiera, que dejara de lado la frialdad y que por favor: me ame.

Me dejó abrazarle fuerte.

Casi le hundo las uñas en los hombros, en el tórax. Estaba totalmente fuera de mí.
Pellizqué su cuerpo, me aferré a él con rabia, porque no quería que se alejara de mi. Me permitió acercarme! me abrazó sin ternura, sin calidez, sintiendo mi rabia, mi total desesperación y percibiendo la profunda tristeza que me inundaba...

Lloré con tanto sentimiento que casi no podía respirar...

Me alejé de él, pidiendo disculpas por mi colapso. Perdí los estribos de mi cuerpo, perdí la cordura por un instante. Me alejé de él al no obtener respuesta.

Estoy segura que no me amó en el instante que pedí que lo hiciera, no me quiso ni un poco más sobre el límite del desprecio. No sintió ni un gramo de compasión al verme derrumbada.
Me miraba fijamente mientras decía "no te preocupes.. no te preocupes".

Ni una vez dijo "te amo, no te preocupes"...

Me miraba con frialdad, había un vacio inmenso en sus ojos. No expresaban nada más que enojo y odio hacia mi persona. Toda la ternura y dulzura que alguna vez ellos me dedicaron, se había esfumado. Eran ojos de hielo y un corazón de piedra.

Tal vez él nunca comprenda lo que es no dormir por las noches. Lo que es tener el tesoro más valioso del universo frente a tus ojos y no poder tocarlo. Que el elixir más sagrado son sus labios, y tener prohibido beberlos.

No sabrá nunca lo que es esforzarse por conseguir algo, dar tu vida por ello y obtener su mayor desprecio.

Un colapso, es la suma de toda la frustración, tristeza, ira acumulada en el corazón cuando explota de repente. Llorar, gritar es la única manera de sacarlo.

Colapsar, es la manera en que demuestro el daño que me causa su ausencia, mi sentir de cada día, el extrañarle, soportar el dolor en el pecho, la tristeza profunda y mis ganas de amarle.

Decir "Te amo" ya no es suficiente, hay que colapsar para demostrarlo.

Ya no puedo más.
Ya no soporto más.

--
nadH.

Pensamientos ajenos

Un día perdí el interés completo por vivir. Todo se detuvo por un segundo y ya nada importaba.
Decidí dejarme morir, así sin más. Negarme a todo y a todos. Decidí no ocuparme de mi mente jamás, no hablar, no comer, no beber nada. Ya no vivir... Pero regresé. No sé por qué regresé si ya nada tenía sentido.
No sé cómo al final de ese día negro, regresé.
Recuerdo el dolor, recuerdo mi tristeza, recuerdo el vacío... pero no recuerdo el final. Sólo sé que llegó la noche y al día siguiente el dolor había disminuído... Y fue por él.

Toda mi vida he permanecido con las manos atadas por mi inconciencia, con los ojos vendados incapaz de hacer algo por mi... todo ha sido por él.

Yo tenía una idea equívoca de mi futuro.

Nisiquiera conocía el mundo cuando salí de la preparatoria, nisiquiera sabía qué me gustaba y qué no. Y pienso que equivoqué mi camino, lo cual me ha llevado a ser algo que no quiero ser.

Imagenes desfilan por mi mente, ajenas totalmente a mi. Son ideas que he creado, ilusiones sobre lo que me haría feliz.
Vivo soñando que algún día se harán realidad, sin siquiera saber cómo lograrlas. Sin un peso en el bolsillo, sin experiencia y con miedo.
Siempre lo ideé pero nunca lo quise hacer... una viajera sin rumbo fijo, conociendo el mundo, siendo libre. Quiero conocer, quiero salir! Quiero viajar!
No quiero permanecer toda mi vida en el mismo lugar, atada a la misma gente y a las mismas costumbres. Quiero ver el mundo, conocerlo....

Estoy triste porque he permanecido aquí persiguiendo un sueño imposible. He estado siguiendo a alguien que no me da la felicidad que yo pensé...

Estoy triste porque lo amo.... y debo dejar de hacerlo.

nadH.

Esquizofrenia

¿Qué es de mi propia existencia sino una vida llena de falsedades?

Ni siquiera sé si tengo control sobre mis propios pensamientos, o si mis pensamientos me controlan a mi. Tengo miedo de volverme una maniática algún día y terminar en las primeras páginas del diario diciendo que asesiné a mis hijos. Por eso nunca tendré hijos, nunca soportaría tantos cambios en mi cuerpo. Sería truamático....

Más traumático que cualquier otra de las pocas experiencias estúpidas que han logrado hacer mella en mi frágil mente, recuerdos que como hoy me impiden conciliar el sueño. Esas voces, esos rostros permanecen en mi cabeza como fantasmas nocturnos. Casi juraría que escucho las voces y que regreso a esos lugares... y la ansiedad y desesperación hacen presa de mi.

Tengo miedo, mucho miedo a mi propia mente. Estoy conciente de que nunca me libraré de ella y seremos compañeras por siempre, tengo que aprender a vivir con ella antes que logre terminar conmigo.

Estos últimos años ha logrado hacer que lentamente me autodestruya. A veces ni puedo verlo, pero sé que estoy terminando conmigo misma. Me niego a escuchar, me niego a cambiar. Me aferro a los mismos hábitos destructivos cada vez. Lloro descontroladamente por las noches y evito hacerme daño golpeando cualquier objeto inanimado que se me cruce en el camino... haciéndome daño en las manos y a veces en el rostro, accidentalmente cada que tengo ocasión.

Las fluctuaciones de peso no son novedad, es rutinario en mi vida... tratando de mantenerme siempre por debajo del ideal, tal vez así tenga menos posibilidades...
Dispuesta siempre a los accidentes, a veces tratando de provocarlos.

Estoy segura que mi mente, intenta terminar conmigo.
Mi propia mente está tratando de matarme.

nadH.

Schiller

Comienza una temporada más de depresión.
Los días lluviosos me deprimen mucho.. O ya no sé si es depresión o simplemente despiertan mis anhelos más profundos.
No puedo dormir con el aroma a lluvia que proviene de mi ventana, la tierra mojada evoca pensamientos diversos en mi mente.
Estoy escuchando "Schiller" Dancing with loneliness y creo que no ayuda con mi paranoia nocturna.

Me veo a mí misma, delgada, femenina y bella como nunca me he sentido, libre, rodeada de naturaleza y luz solar. Con mi cabello largo y hermoso como jamás ha sido. Veo una caricatura de lo que siempre he querido ser y nunca he logrado. Tal vez sea la razón de mi constante amargura. Nunca estoy contenta conmigo misma, porque no he logrado obtener nada de lo que he querido y pienso que todo lo que he hecho con mi vida está mal... pero hoy no quiero enfocarme tanto en reproches.

Siempre he llorado por la ausencia de un ser, que irónicamente es el causante de todas mis alegrías... y de la mayoría de mis depresiones.

Pero dudo mucho que sea la persona indicada, dista mucho de ser la persona que era hace tantos años.

Desde hace algún tiempo he tenido una ansiedad horrible por el matrimonio. No es que le huya. Es que lo anhelo con todas mis fuerzas.
Tal vez tengo una idea ilusoria de lo que podría ser un matrimonio, no lo sé. Es mi mayor anhelo... pero también puede ser una ilusión, una puerta falsa, una salida a mi monótona y horrible existenicia.
Siempre he querido un compañero (aunque a estas alturas de la vida, desearía una compañera o a quien quiera que guste acompañarme) he querido una persona que esté conmigo, que acompañe mi espíritu aventurero ávido de alegría, de salir, de viajar. Siempre he anhelado ser libre, conocer lugares, perderme en la majestuosidad de la tierra, pero no he podido hacerlo porque no existe quien me acompañe en la aventura.
Siempre quise conocer a alguien que compartiera mi espíritu bohemio y tranquilo (aburrido a veces) y el gusto por lo simple, los lugares remotos, el silencio y la tranquilidad. Alguien que esté dispuesto a viajar sin fronteras, ir a donde el viento vaya, sin atarse a nada. Conocer, explorar, viajar.
Siempre quise un matrimonio joven, lleno de aventuras viajes y experiencias. Casarme y viajar con él, salir sin el impedimento del horario, del qué dirán, del No porque eres mujer y él es hombre... siempre quise ser libre y siento que hasta ahora la vida me ha negado todo ello.
Quiero escapar, huir de casa y ser independiente... Vivir mi vida y mis experiencias pero no he podido.. o no he querido por esperarle siempre a él... Si he querido viajar, siempre he querido compartir con él mis experiencias, porque la vida con él es mucho más bonita y alegre.

Pero él no está dispuesto a nada...
Y yo... comienzo a pensar que el mundo me espera, aunque tenga que irme sola.

Xkándä

Cerrando Circulos

Y me lo he preguntado tanto tiempo.
Y he llorado mares y me he consumido con el tiempo.
Te he extrañado eternidades completas, las noches son un infierno recordando.. pensando ¿dónde estarás?

¿Por qué te amo tanto?
¿Por qué no fuiste capaz de entenderlo?

El amor no es eterno como dicen algunos. Nisiquiera dura lo suficiente para sentirse seguros. A veces se gana y a veces se pierde.

Yo perdí.

Esa indiferencia mata sueños e ilusiones.
Mató toda la ternura que albergó mi alma, mi interior.

Me aferré a ti con todas mis fuerzas, sin éxito alguno.
No importó demostrar todo mi cariño, no importó hacer tonterías. Por el estúpido amor.
No importaron todos los besos robados, ni las sonrisas dedicadas. No importaron las confesiones y las lagrimas derramadas. No volviste.
Tú sigues aquí, pero yo me he negado a marcharme, porque nunca he querido dejarte a pesar de todas las humillaciones y el dolor que sintió mi cuerpo.
Ojalá pudiera odiarte.
Pero sé que no importa lo que sienta, no importa todo lo que haga por ti, no importa todo lo que diga.
Las palabras sólo son palabras y al final se las lleva el viento, puedes escucharlas hoy pero olvidarlas mañana. Al final, sólo continuarás humillandome.

Si no me voy yo, no conseguiré olvidarte nunca.

¿Pero cómo olvidar a quien te regaló tanta felicidad?
Recordarlo ahora, sólo me trae amargura.

Te quise, con toda mi alma, todo mi corazón. Te amé. De verdad te amé como no tienes idea. Fuiste la persona más valiosa de mi mundo. por quien me preocupaba en serio. Fuiste la persona por quien yo hubiera dado mi vida. Fuiste todo. Mi amor, mi compañero, en quien derramaba toda mi ternura, mi sinceridad, toda mi confianza. Por ti yo hubiera hecho lo que fuera, te hubiera seguido a donde me pidieras, porque confiaba en ti. Eras mi sol, mi aire, el milagro de la vida, el milagro del amor. Lo más hermoso que mis ojos hubieran visto. Mi amor.

Traicionado. Terminado.

No existen palabras para describir mi dolor, mi inanimidad, mi carencia de sentimientos.
Nada será igual. Nada me importará igual. Tu frialdad, me lastimó interiormente.

Ahora, yo me iré y espero por favor, que no me sigas.

Ya no quiero verte.

nadH.

Cartas

Y ella envió la carta.
Una carta suicida, una carta donde no pedía más que ayuda.

Una ayuda que el lector no brindó.

Realmente no pensaba suicidarse, y es probable que el lector imaginara eso, ella no se quitaría la vida.

Muchas veces atrás ella habló de su deseo de morir, pero nunca lo llevó a cabo. Siempre fue cobarde, siempre dudó. No era lo suficientemente egoísta como para irse del mundo así nadamás. No se sentía con el valor de ver llorar a su padre en su sepelio, ver la desesperación de su madre y la tristeza de sus hermanas... pero anhelaba desaparecer del mundo.

Mucho tiempo atrás ella perdió las ganas por vivir. La vida dejó de significar un reto, dejó de importarle todo cuanto sucediera a su alrededor. Miraba a la gente con envidia, porque todos ellos eran capaces de vivir su vida tranquilos, felices... mientras ella albergaba dolor en su alma, un dolor que no podía liberar, una tristeza infinita que no era capaz de dejar atrás.
Pidió ayuda tantas veces...
Sólo anhelaba encontrar la felicidad, pero no sabía cómo. Todo era tan confuso, tan pesimista, el mundo entero parecía caerse a pedazos frente a ella.

¿Qué hacer cuando nadie parecía escucharla? A nadie le importaba lo que sucediera con ella.
Era sólo un número más, un empleado más, una mujer más. Sólo era parte del sistema, una esclava, un sirviente más, sin derechos, sin felicidad, sin libertad. Era un zángano ocupado en enriquecer a otros, mientras robaban toda su dignidad.

El lector sabía que ella no se quaría la vida... e ignoró su carta.

Ella albergaba odio en su interior, cada día, todos los días. Nunca expresaba su dolor, nunca expresaba su angustia, la tristeza que tenía dentro se quedaba dentro, con ella.
Su salud comenzó a decaer todos los días, poco a poco pero constantemente.
Un día no se presentó a trabajar, ya no pudo levantarse de la cama. La enfermedad había terminado con su cuerpo, con su voluntad, con toda ella.

Un día antes, como todas las noches, se recostó temprano y sin poder conciliar el sueño, lloró para desahogarse, para liberar de esa manera su dolor. Lloró por horas, como nunca antes había llorado, derramó todas las lágrimas que existían en su interior, liberó todo el dolor que tenía dentro. Lloró tanto, que se secó por dentro.

Ya no hubo ruido alrededor, ya no hubo dolor, ya no hubo tristeza. Ya no hubieron más lágrimas que salieran de sus ojos.
Se secó por dentro, la vida se le fue en el llanto.
Miró al rededor una vez más y sonrió para ella misma. Cerró los ojos y no los volvió a abrir nunca más.

El lector ignoró todas sus cartas suicidas, ignoró toda la ayuda que ella pidió porque estaba seguro que ella jamás se quitaría la vida...
Y tenía razón.

La vida se fue de ella, no ella de la vida.


Xkándä

Benjamin.

Y cómo decirlo... una vez más, cientos de veces más.

Que lo extraño.
Hoy y mil veces, lo extraño.

Puedo vivir mi vida sin él, lo sé. Pero la vida me resulta dolorosa e insípida.
Puedo hacer muchas cosas sin él.

Levantarme cada mañana, ver salir el sol, caminar por la ciudad, comer... dormir...
Pero no puedo hablar para expresar cuánto dolor siento, no puedo doblarme ante la vista de todos y dejar escapar las lágrimas que mis ojos han contenido hoy, como tantos días.. como tantos años.

Tantas noches sin estrellas desde que él se fue, he dormido sola en mi cama, aguardando su regreso, aquél que sé jamás volverá.
Aún permanece su aroma en las sábanas, en su almohada... o eso creo yo.
La vejez y la senilidad han hecho mella en mi.
Ojalá tuviera la vitalidad que tuve hace tantos años, sé que reconstruiría mi vida, la vida que día a día se me va de las manos, se desmorona mi mente, mi cuerpo, mi corazón falla.

Oh... si supiera cómo duele su ausencia...

Casi no puedo recordar su rostro, pero mi corazón recuerda que lo amó con cada latido de mi ser, mi cuerpo extraña su piel, los latidos de su corazón cuando dormía junto a mi, el beso de las buenas noches en mi frente cuando se acostaba a mi lado, justo como todos los días.

No puedo decir que no lo necesito, él era viejo igual que yo.
Envejecimos juntos pero después el se marchó... Sé que no volverá, pero estoy segura que pronto, pronto me reuniré con él...



Xkándä

**Benjamin Button... "The Curious Case Of Benjamin Button Soundtrack"

The Nicest Thing

All I know is that you're so nice
You're the nicest thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something

I wish I was your favourite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish that my smile was your favourite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style

I wish you couldn't figure me out
But you'd always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand
When I was upset
I wish you'd never forget
The look on my face when we first met

I wish you had a favourite beauty spot
That you loved secretly
'Cause it was on a hidden bit
That nobody else could see

Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars,
Actually I meant three

I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep

Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen
And I wish that we could see if we could be something
Yeah I wish that we could see if we could be something..

"The Nicest thing" de Kate Nash.

Me gusta mucho el videito porcierto jeje
http://www.youtube.com/watch?v=wYWv_NSBZQI

Discurso 4

Para morir, no se necesita dejar de respirar. Se necesita dejar de vivir.

Para vivir, no sólo basta con respirar, hay que sentir, creer, amar, confiar, descansar, sonreír, hay que interesarse, apasionarse por realizar las cosas, apasionarse por la vida.

Uno deja de vivir cuando le faltan cosas esenciales, cuando se pierde ese interés esa pasión por la vida, cuando se pierde el sentido de uno mismo, cuando se pierde la sensibilidad se deja de ser humano.

Hay ocasiones en que dejamos de lado el mundo que nos rodea y nos encerramos en nosotros mismos, cerramos la puerta al destino, al futuro y nada puede importar.

Existen momentos en la vida en que uno se siente desanimado, decaído, frustrado, desorientado. Uno se deja caer y ve su mundo derrumbarse. Se siente solo.

La soledad no es la peor arma que puede matar en vida a un ser humano: es la desesperanza, el desánimo. Perder la vitalidad, la pasión por la vida y abandonarse a sí mismos es la peor arma.

Se puede tener un centenar de amigos que intenten levantar el estado anímico de las personas, pero si ésta no siente el deseo de superarse es difícil. A veces, no es que uno no quiera levantarse un día y decir “Estoy bien, hoy es el día en que recuperaré mi ánimo, mi alegría”, No es tan fácil cuando tu cuerpo ha pasado por un período de muerte lenta, que se lo comió por dentro, que extirpó las ganas de seguir.

Cuando se dispara el detonante, tu mente se desmorona, tu cuerpo decae y pierde fuerza, pierde todo el deseo de levantarse. Llora hasta el punto en que los ojos se secan y por más tristeza que se sienta en el interior, no hay manera de llorarla. A veces, el dolor abruma el pecho, pero no puedes gritar del dolor, sólo deseas llorar para mitigarlo, para hacer que se vaya. No puedes dormir por las noches debido al dolor en el alma que lo sientes palpable y punzante en el pecho, en las sienes, ves pasar las horas una por una sin ninguna expresión en el rostro, al salir el sol, no existe fuerza humana que logre levantarte de la cama, tu cuerpo se niega a obedecer, se niega a levantarse. No puedes comer, no puedes dormir, no puedes llorar… vives una muerte lenta cada día, con el dolor en tu mente y en el alma, con aquél detonante devastador, que te recuerda una y otra vez que tu vida era otra, que eras alegre y que podrías serlo si te lo propusieras. Pero tu cuerpo se niega a escuchar. Sólo quiere permanecer inmóvil, sabiendo que afuera la vida no es la misma, que de un día a otro el sol perdió su calor, las flores perdieron su color y aroma, el viento no canta cuando sopla, no puedes sentir sus caricias en tu rostro. Tienes el recuerdo del viento en tu rostro, del perfume de las flores, del calor del sol, de las luces y la magia de la noche, los aromas, las sensaciones y te niegas a perder el recuerdo, te niegas a aceptar que nada de eso volverá a ser igual y te encierras cada vez más en tu mundo creado para protegerte de la adversidad que te rodea.

La decisión es de cada quien, seguir viviendo en un mundo ficticio, ajenos a lo que nos rodea, negarnos a aceptar y vivir lo que la vida nos regala.

Xkándä

Fragmentos

El odio es una pasión. La venganza también es pasión...

Creí que cuando se fuera el dolor, volverías a llenarte de vida, de amor y de esa curiosidad salvaje e insaciable conque llegaste a mi por primera vez, esa conciencia inveterada y esa sed de conocimiento que trajiste a mi celda. Pensé que era una parte tuya que jamás moriría. Y creí que, cuando desapareciera el dolor, me perdonarías por lo que había hecho.

Y pensé que te unirías a mi, que yo te mantendría a mi lado. Y tendríamos todo el tiempo por delante y seríamos nuestros mutuos maestros. Todas las cosas que te hicieran feliz, me harían feliz a mi; yo sería el protector de tu dolor. Mi poder sería tu poder. Mi fortaleza lo mismo. Pero estás muerto en tu interior para mi, estás frío y lejos de mi alcance. Es como si yo no estuviera aquí, a tu lado. Y al no estar aquí a tu lado, siento la horrible sensación de que no existo. Y estás tan distante de mi y tan frío como esas pinturas modernas de líneas y formas duras que no puedo amar ni comprender.
Tiemblo cuando estoy cerca de ti. Te miro a los ojos y mi reflejo no está ahí.

Yo quise el amor y la bondad en ésta que es la muerte viviente. Fue imposible desde el principio porque no se puede tener la desesperada confusión y el anhelo y la caza del fantasma "bondad" en su forma humana.

Pensé que eras poderoso, hermoso y sin remordimientos, y quise compartirlo con desesperación. Pero eras tan destructivo como yo, incluso más inescrupuloso y astuto que yo. Me mostraste lo único en que yo podía esperar llegar a convertirme, alcanzar la profundidad del mal, el ímite de frialdad que tendría que alcanzar para terminar con mi dolor. Y lo acepté. Entonces, esa pasión, ese amor que viste en mi, se extinguió. Ahora simplemente ves un espejo de ti mismo.

Fragmentos tomados de "Entrevista con el Vampiro" de Anne Rice.

Xkándä