Preguntas...

Tengo miedo.
Siento la grandeza del mundo sobre mi.
Siento que estoy en un espacio de dimensiones magníficas, pero desconozco su funcionamiento... No sé donde estoy, no sé que hago aquí.. no sé cual es mi función.
Me siento perdida.
Estoy en un lugar inmenso, con miles de lugares inexplorados, millones de personas habitan en él... y aún así me siento sola.
Donde quiera que volteo, veo personas, movimiento.. vida.
Donde quiera que miro siento desconfianza, miedo.. desesperanza. No existe ni un solo ser en el mundo en quien pueda confiar, nadie con quien pueda contar, nadie con quien compartir.
Mi corazón se muere cada día que pasa, me he suicidado ya tantas veces que no sé cuantas más pueda aguantar.
En esta vida no hay amor, no hay cariño, no hay afecto, no hay diversión, no hay pasión... no hay un motivo por el cual vivir. Ya no existe nada.
¿De qué serviría? Sólo ayudaría a prolongar el sufrimiento, alargaría el dolor y la angustia. Matizaría el odio y la tristeza.
¿Para qué? ¿para qué amar?¿para qué sentir?¿para qué vivir? ¿Qué es esa chispa que mueve a la gente? ¿qué la motiva a hacer las cosas?
¿Sus lazos familiares?¿lazos afectivos?¿estima, cariño, AMOR?
¿De qué sirve y para qué sirve?
¿Cómo podría saberlo una persona que no confía en nadie?¿que no habla, que no siente?
¿Qué motiva a seguir viviendo a un huérfano, si le han quitado todo lo que quería? ¿para qué vive?
¿Para qué vivo yo, si lo único que quería es una ilusión? No existe.
¿Para qué vivir si no existe un futuro, si se detesta el presente y se desea olvidar el pasado?
¿De dónde te agarras? ¿Qué haces? ¿Con quien hablas?
¿Qué esperanza tiene un vagabundo, al saber que nadie le espera en ningún lado, nadie lo escucha, a nadie le importa?
Eso soy yo. Así me siento. No veo un futuro y no me importa. No sé para qué vivo el presente, si no me importa...
Sólamente estoy ayudando a morir lo que me quedaba de esperanza.. porque tenía una..
... y se está muriendo.

¿La vida?
La vida no vale nada.

Xkánda.

Frustración

Hoy tuve uno de esos momentos de "positividad" repentina escuchando "Teenage Dream" de Katy Perry. Me imaginé una vida totalmente alterna a la que tengo, una vida feliz lejos de todo... con él a mi lado.
Imágenes alegres estando sólo el y yo, viajando de manera austera en un auto, viendo su sonrisa... sabiendo que me adora y que somos el uno para el otro...

La ilusión se rompió cuando caí en cuenta que no es más que una ridícula ilusión.

¿Él me ama? hum... no lo sé. Me dijo que me amaba, el jodido mes pasado... y que por favor no lo molestara porque no era tiempo.
Me dijo que le creyera porque hablaba en serio.. porque no tenía caso que me lo dijera si yo pondría en duda sus palabras.

Todos los días estoy junto a él.. junto a un muro de piedras de hielo que congela toda muestra de cariño. Junto a un bunker que no deja escapar ni un aliento de afecto. No dice nada, no hace nada.
Externamente son horas de plática y risas, pero en su corazón todo el tiempo es silencio.
Sé que está vivo porque aún existe dulzura en sus ojos, al menos no cuando me ve.

Cree que con decirlo una vez al año y rechazarme los 364 días restantes estaré segura de su amor..

Dios, q estúpida soy.

Xkánda.

No nadamás hoy

Como que a veces todo se vuelve insoportable..
Como que a veces me siento perdida...
Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.
Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....

A veces sólo quisiera que todo fuera distinto, cambiar mi mundo, cambiar la vida.
A veces desearía no ser yo.
A veces deseo alejarme de todo y de todos y rehacer mi vida, reinventar mi espacio, crear nuevas alianzas, nuevos caminos, desprenderme de mis ataduras.

Quisiera olvidar lo que me hace mal, descubrir una manera de ser feliz.
Desearía poder volar, extender mis alas para encontrar horizontes nuevos, viajar, perderme en otras culturas, otras experiencias .

A veces deseo dejar de sentirme marginada y reprimida, dejar de sentirme en una cárcel, dejar de sentir que vivo como esclava. Quiero ser libre, independiente, crear mis propias reglas y tener experiencias propias, explorar un potencial...

La mayoría de las veces siento que estoy viviendo una vida que nunca quise, que nunca deseé, siento que lentamente voy cayendo en un agujero negro donde se termina la luz, se termina mi esperanza, mis ilusiones, que me va comiendo viva y que acaba con lo poco que he logrado, que se lleva hasta mis propios ideales, que se mete en mi cerebro y extirpa mis ideas, siento que cada día es peor que el anterior, que mañana no tendré fuerzas para levantarme y encarar otro día mas.. siento que la vida es una basura y que no vale la pena vivirla, no sin una razón.
Y esa razón yo no la tengo.

.. o por lo menos no la he encontrado aún.

Xkánda.

Hoy te odio.

Te odio porque no puedo hacer más.
Te odio porque es el sentimiento más fuerte que mi corazón puede albergar hacia ti.
Te odio porque alguna vez me amaste y ya no es así.
Te odio porque intento amarte y no haces más que rechazarme.
Odio levantarme todos los días anhelando un algo que me diga que aún me amas, o que al menos me aprecias.
Odio considerarte mi razón de vivir, odio sentir que se termina mi mundo cuando no estás.
Odio verte todos los días y entregarte mi alma, mis alegrías, mis sonrisas, mi cariño, mi ternura, mis besos y recibir tus evasivas, recibir tu mejilla cuando busco tus labios.
Odio que me voltees el rostro cuando intento besarte.
Odio recibir sólo silencio cuando digo "te amo".
Odio abrazarte fuerte y no recibir un abrazo a cambio, porque congelas tus brazos a los lados y esperas que te suelte.
Odio que hables mal de mi a mis espaldas..
Odio que te averguences de mi frente a tus amigos, que niegues cualquier contacto conmigo y que me evites frente a ellos.
Odio que seas tan frio cuando estoy a tu lado.
Odio que me pidas que no me aleje cuando estoy por darme por vencida y alejarme de ti de una vez por todas.
Odio que voltees a ver mujeres descaradamente y hagas comentarios de su belleza cuando estás conmigo.
Odio no recibir palabra a cambio cuando te digo que tus acciones me lastiman.
Odio enviarte mensajes todos los días y no recibir ninguno de regreso.
Odio que no te interese nisiquiera un poco que yo te ignore y te evite.
Odio que no te interese ni un poco escucharme decir cuánto te quiero.

Te odio tanto cuando en realidad lo único que deseo es que me quieras tanto como realmente yo te quiero a ti.

Xkánda.