oH Dios..

Damn.. that fukin' feeling aGaiN!!

*Sí, otra vez esa sensación.. damn! cielos, creí que había muerto...

El Espejo 2ª Parte

Tomé tu sucio cadáver por los pies y lo arrastré por mi habitación, chorreando tu sangre por todos lados...
Estaba feliz, estaba contenta de haberte silenciado para siempre, ya no tendría que preocuparme por mirarte todo el tiempo, ya no tendría que soportar tus arrogancias. Todo finalmente se había terminado {Gracias a mi!!}.

Abrí un nicho en la pared, tal como lo narró Edgar Allan Poe en su relato "El gato negro", {me fascinaba esa parte}... así que tomé esa idea prestada para darte un lugar donde reposar: Detrás de la pared.
Tomé tu cuerpo ensangrentado y lo coloqué con mucho cuidado dentro del nicho, procurando que quedaras de pie. Lo cerré cuidadosamente, evitando aplastarte con los bloques.
Terminada mi obra, di un paso hacia atrás y contempé airosa lo que había hecho. ¡Perfecto!
Sólo, para que nadie notara la diferencia entre la antiguedad de la pared y el nicho, coloqué un espejo de cuerpo completo sobre el nicho, para disimularlo.

Los dias pasaron y nadie se había preocupado por tu ausencia, tal vez pensaron que te habrías largado a algún remoto lugar cansado de todo.. no lo sé con exactitud.
Las cosas transcurrían sin dificultades en mi hogar, más aún: en mi habitación no había ningún indicio de anormalidad... hasta ese día.

Me disponía a dormir cuando me llamó la atención el espejo que estaba frente a mi cama: había un rostro mirándome, tu rostro. Me quedé estupefacta, pero no tuve miedo, mas bien me alegré mucho de verte nuevamente, aunque sabía que estabas muerto, y que habias muerto a manos mías.
Me levanté de la cama y me dirigí rápidamente hacia ese rostro demoníaco que estaba mirandome fijamente desde el otro lado del espejo, y pude apreciar tu cuerpo completo, de pie frente al mio. Sonreíste gentilmente al mirarme tan de cerca y yo, hechizada por tu demoníaca belleza sucumbí a acercarme más a tu rostro, más y cada vez más... sólo quería tocar tus labios otra vez, quería besarte nuevamente y recordar las pasiones enfermizas en las que nos envolvimos.. "Que bueno que estás aquí", te susurré al oído y al momento me avalanzaba sobre tus labios y te besaba frenéticamente.

De pronto sólo sentí el frío cristal del espejo y creí haberme vuelto loca, ¿estabas ahí realmente? Yo te vi!! Pero la verdad estaría mucho más lejos de eso.
Me retiré algo confundida del frente del espejo y me dirigí a mi cama, no supe nada de mi después de que apagué la luz.

A la mañana siguiente, un dolor terrible ardía en mi pecho, mis piernas, mi cuello.
Me levanté sobresaltada al sentir que algo escurría de entre el ardor y vi sangre en el piso, dirigida hacia mi cama, la sangre provenía del espejo.
Me horrorizé pensando que alguien podría haber sacado tu cuerpo del muro y se lo habría llevado, así que me puse de pie y me dirigí al espejo.

Mi horror llegó al extremo cuando vi mi cuerpo mutilado por las mismas heridas que te había causado con la daga, hacía no más de 1 mes atrás.
Vi tu rostro del otro lado del espejo, como quien intenta espiar a alguien a través de un cristal ahumado, estabas perfectamente sano y vestido.. ¡¡estabas vivo!!

Aunque, realmente ya no sé con exactitud ¿estás vivo? o...
¿estoy viva aún?

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NadiaSeviLLa

...

No hay palabras para expresar lo terriblemente mal que estoy sintiendome... Tantas ideas que circulan por mi cabeza, tantas imágenes confusas, tantas alegrías pasadas... tantas emociones, tanta culpabilidad, tanto temor, tantos sueños, tanto bienestar, tanto misterio, tantas lágrimas.

Pero, casi ha llegado el invierno, la temporada más deprimente de mi vida =S, cuando me dedico a cuestionar al mundo y a mi misma, cuando me dedico a ocupar mi mente en actividades distractoras para no caer más abajo del agujero en el que siempre estoy..

Ayer me di cuenta del error en el que he estado viviendo desde siempre y de lo vacía que es mi vida, mi existencia y tal vez hasta mi propio razonamiento, de tantas estupideces que he cometido, ayer fue cuando el sentimiento que ya no quería sentir jamás lo sentí OTRA VEZ. Ayer fue cuando lo que ya sabía pero que no quería ver ni darme cuenta salió a flote. Ayer mi cuerpo se derrumbó por enésima vez, cuando había prometido que no volvería a pasar, PASÓ.

¿Qué queda ahora?

Recoger los pedazos que se me cayeron por aquí y por allá, intentar rehacer todo nuevamente, intentar olvidar que todo sucedió, borrar de mi mente las imágenes y las palabras.. las mentiras y las verdades escasas.. borrar absolutamente cualquier recuerdo de los sucesos deprimentes en los que me vi envuelta hace ya un tiempo.

Quiero soledad, quiero estar sola y pensar en todo lo que ha pasado, quiero recobrar una vida que no sé donde he dejado, quiero dejar de pensar y atormentarme por lo sucedido.. quiero dormir 100 años y despertar en un lugar diferente donde sé que no encontraré ningún recuerdo... Quiero olvidar.

Quiero dejar de sentirme como me siento, como yo misma provoqué. Quiero dejar de sentirme una planta de ornamenta, quiero dejar de sentirme como un objeto que todos desearían alguna vez tocar, que sólo sirve para ser visto un par de veces y después ser desechado como simple basura. Quiero que mi cuerpo deje de ser un instrumento para obtener bienestar ajeno, quiero que todo se termine ya. Quiero dejar de sentirme atormentada por cuántos kilos tengo y de qué color son mis ojos.. quiero dejar de sentirme juzgada como si fuera materia de exportación.. Quiero dejar de mirar a mi alrededor y encontrarme con vanalidades como el físico, como si fuera lo más importante del mundo, como si una cara bonita lograra todo {Así es como me he dado cuenta de que funciona el mundo}.

Quiero dejar de sentirme utilizada, como si lo que yo dijera no importara y sólo me buscaran por conseguir "prestigio", yo no quiero ser una mujer sin palabras, quiero sentirme valorada por mi mente y no por mi cuerpo, ni mi rostro, ni mi cabello, ni por el color de mi piel ni de mis ojos.

Yo no quiero que me busquen sólo porque "aparecí en el camino" con unos "ojos divinos" que gustarán solo 5 minutos y después serán cambiados por otros aún más divinos.. y después darse cuenta de que únicamente te buscan porque "eres guapa" y no quieren dejarte ir sólo por eso.. sin importar tu pensamiento, sin importar los SENTIMIENTOS... sin importar nada, sólo te retienen mientras la belleza te dure.. y ¿después?

Después te dejan ir porque ya no cumples las expectativas.

Después nada.. el auge pasó y terminas por sentirte así, como un simple "empaque", como una envoltura de algo sin valor...

Yo no quiero convertirme en eso..

Quiero estar sola y olvidarme de que el mundo existe... De que el vanalismo está a la puerta de mi casa.

Quiero recordar que el amor existe, aunque al parecer esté extinto.

Si no lo encuentro, no quiero que importe, sólo no deseo sentirme un objeto, Que el amor se vaya con todos los sentimientos posibles.

No quiero sentirme más así... no quiero ya.

No Hay..

No hay palabras para describir la tristeza que me invade una vez más..
Tal parece que la segunda parte de "El Espejo" tardará más de lo esperado, pues no tengo ánimo para escribirla, no tengo inspiración de la cual agarrarme.. tengo tantas dudas...
Al fin descubrí... algo de lo que no quería darme cuenta, y dolió bastante, dolió muchísimo... y no se si algún día dejará de doler, pero ... sólo se que fue una herida bastante profunda y tarda en sanar.. duele, duele..

Ayer me di cuenta de muchas cosas y hoy peor, me he cuestionado más.. ya no sé a donde voy caminando, lo que yo creía insignificante para mi, resultó ser el problema más grande al cual me afrento, algo que yo creí había superado y había dejado atrás, volvió a florecer en mi.. regresó para lastimarme una y mil veces más..

Dios.. creí que esa herida no se volvería a abrir, pero regresó.
Cuando pierdes el amor propio ¿qué mas te queda? ¿ahora qué? ¿que va a pasar?
Cuando cuestionas al mundo 20mil preguntas sin respuesta, el lastimoso ¿por qué?¿por qué? ¿qué hice yo?
No lo se.. no lo sabré nunca.

Dios.. estoy muy triste otra vez, sólo que ahora me cuestiono tantas cosas que duelen mucho..

Noche de Halloween

See.. noche de halloween con los ñoños de Química.. pero meno, q se le va a hacer, es mi escuelita y es mi hogar.. jajajaja. Voy a poner las fotos donde salgo yo xq sino serían muchas.. jajaja.
oK, vean en lo q divagamos cuando no tenemos q hacer.. y cómo matamos las costumbres mexicanas.. jajajaja.

La materia prima!! calabazas!!

Las "bionenas" con un colado..jajajaja

La familia Addams!! q chafa.. jajajaja

Otra vez!! pero ahora salgo yo y mi novio. (lo que está en el hombro de Homer no es mi mano, es Dedos...)

Las bionenas otra vez.. es q no pude acomodar las fotos en orden.. jejeje

Lara y yo... en pleno chisme q ni cuenta de que tomaron la foto.. jajajaja

Los biotecnos.. alguuunos q andabamos por ahí de colados.. jajaja

Los biotecnos con un profe, su esposa e hijos :P

Yo con "Tisha".. jejejeje (ey, no se burlen, me tocó maquillarla :S)