Yo VaMpiDaaa

*Demasiado ocio en una noche.. jajajaja
*Y no escribí mal el título... jeje

Dolor En Paz..

¿Y luego...?

Siempre duele cuando alguien nos lastima, es una reacción natural del cuerpo humano.
Pero, a veces el dolor se vuelve insensible... o nosotros nos volvemos inmunes a él. Pasa por nuestro cuerpo haciendo mella, pero no lo sentimos... ¿cómo saber realmente que es dolor?

Una y otra vez, tal vez sólo sienta un leve pinchazo en el pecho pero nada más.
La vista se pierde, los días se vuelven grises... llueve por momentos

¿serán mis ojos que ocasionalmente derraman lágrimas sin conocer la razón?

Ya no sé si duele, ya no sé si es real... si esto es normal.

La herida nunca se ha cerrado, pero comienzo a creer que siempre ha estado ahí.

Besos falsos...
...promesas rotas...
simple diversión, perversión nocturna...
Soy objeto de tus pasiones, de tu prisión personal.
un simple escape de la realidad..
Me odias tanto como yo a ti, pero igual no quieres que me vaya.
Igual yo no quiero dejarte.

Es un juego.
Un masoquismo enfermizo...
pero algo en tus ojos me dice que aún existe algo..
una esperanza por la cual amanecer todos los días
una ilusión estúpida que me hace sonreir aún en mi vida
que me hace esperar, permanecer los días con la soga atada al cuello, sin apretar el nudo, sin saltar al vacio... sólo esperando el momento para que toda el agua se derrame...

Y pueda pasar al siguiente nivel...
Pueda por fin alejarme de tu veneno que me mantiene con vida, como drogada...
olvidarme para siempre de la confusión entre el dolor y el placer...
dejar que mis ojos se sequen y dejen de alimentar el río de lágrimas en el cual tantas veces quise ahogarte.

Podré dejar de verte en mis sueños cada noche; de despertar con la ilusión de tocarte y dormir con el corazón destrozado por tu eterna ausencia.

Por fin.. en paz.

Su nombre en un suspiro

A veces, cuando estoy sola y me subo a mi coche.. me quedo sentada frente al volante, sin encender el auto... pensando en él, recordándolo...

...y así en silencio, con las ventanas y puertas cerradas, pronuncio su nombre entre un suspiro, y siento que mi alma se libera de su recuerdo.

Pienso que así me deshago de lo que aún queda de él en mi interior...

Segundos inevitables

...sólo bajo la mirada, no digo nada porque no me alcanza el corazón ni el alma para pronunciar palabra. Me duele demasiado. Yo no lo quiero, pero mis ojos comienzan a humedecerse y las lágrimas no tardan en resbalar por mis mejillas....

El daño está hecho.

Cierro los ojos y desaparezco.
Ya no estoy aquí.

O.A.

... Y entonces te fuiste.

Y no me quedé de pie en la mierda que me quedó por vida. No.
Me derrumbé rápida y dolorosamente mientras veía que dabas media vuelta y me dejabas en medio de un mundo que había creado junto a ti.. en el que de ahora en adelante ya no estarías.

Le volví la espalda a aquél mundo de fantasía.. a aquél mundo perfecto en el que sólo existíamos tú y yo. Me quedé sola, acurrucada en medio del suelo helado de mi habitación, con el rostro empapado en lágrimas de verdadera desesperación, de dolor, de rabia y de confusión.

Me pregunté hasta la locura "¿por qué te fuiste?".
Y me eché la culpa todo el tiempo... "fui yo" me repetía hasta intentar convencerme, pero no he podido.

Me prometiste no aparecer en mi vida, prometiste no volver. Antes de irte me dijiste que no interferirías en mi vida, que jamás te volvería a ver.. Y no fue verdad.

Cada maldita noche te encuentro en mis sueños.
Puedo verte, incluso tocarte. Todas las noches estás conmigo, te siento, percibo tu aroma.. me duele el corazón al ver tu rostro sereno, apostado frente a mi! Quiero tocarte, pero eres completamente inalcanzable.

Te extraño.
Quise fingir que no habías existido, incluso lloré tu muerte, como si de verdad alguna enfermedad hubiera terminado con tu cuerpo y yo no pudiera verte más... Me repetí a mi misma CADA NOCHE: "Ha muerto, ya no es parte de este mundo"...
Pero tu maldito fantasma se aparecía cada sueño, cada pesadilla.. cada noche de locura aparecía en mis sueños y me torturaba, exquisitamente.. casi masoquistamente.. Anhelaba conciliar el sueño,porque sabía que sólo en sueños estarías a mi lado.. aunque aún estuvieras jodidamente VIVO!.

Despertaba anhelando volver a dormir... despertaba con tu recuerdo en mi cabeza, tu voz, tu rostro... tu estúpida sonrisa que me hechizaba. Todo resultaba una pesadez infinita.

¿Qué estúpido fantasma del pasado rondaba tu cabeza cuando estabas conmigo? ¿qué extraños pensamientos formulaba tu cerebro cuando besabas mis labios? ¿qué recuerdos te traía a la mente mi persona?
¿Era a caso mi culpa despertar recuerdos amargos en tí?
¿Era algún pecado quererme?

Me tenías miedo. Tuviste miedo de adorarme tanto como la adoraste a ella. Mi voz, mi rostro, mi actitud y mis acciones te recordaban su nombre cada segundo... Y me amabas por ello, triste y cínicamente me adorabas porque era parecida a ella.. Me amabas y me odiabas al mismo tiempo.. ¿era mi culpa?
No quisiste entregarme tu corazón, evitaste enamorarte perdida y locamente de mi.. por esos amargos recuerdos.. ¿Iba a ser lo mismo? Yo nisiquiera la conocía...

Cada día se tatuaba una letra de tu nombre en mi corazón, cada día tu belleza y tu estúpido amor real/fingido me hacían asegurarme que te amaba más que a nada. Yo te quería. Loca y ciegamente te adoraba.
Y tú me quisiste.. pero me guardabas recelo. Por ella.
Y yo te quise.. y te sigo queriendo.
Sigo aguardando el día que vuelvas a mi lado.. el día que seas sincero.

Si alguna vez sentiste el dolor de la daga hiriente en tu corazón, yo la sentí por ti. Sé lo que se siente querer tanto a alguien y verlo partir... quedarse derrumbado en medio de un mundo de mentiras, de falsedad y de ira total.

Sé lo que es intentar engañarse el corazón, con amores falsos y vacios..
Sé lo que es intentar amar a alguien con el corazón muerto.

Sé lo que es ver a la persona que más quisiste, en quien confiaste, la persona mas extraordinaria del mundo, sé lo que se siente verla pasear cada día con alguien a su lado. Alguien que no soy yo.


Sé lo que es llorar hasta sentir que podría escupir las entrañas.
Sé lo que es levantarse cada día con el rostro demacrado, maquillado y fingir que todo está bien.
Sé lo que es cada día negarme a mí misma y al mundo, que te extraño y que aún pienso en ti, que todos los días te sueño, aunque no lo desee. Sé lo que es escuchar una canción y ver tu rostro.

Sé lo que es pronunciar tu nobre a solas, suspirar y aceptar sinceramente que me haces muchísima falta.


nadH.

*Parte del sentimiento, pueden imaginarlo leyendo la basura de "Luna Nueva" de Stephenie Meyer... un pésimo libro que me tiene embobada, y con los sentimientos a flor de piel, en el capítulo de "El Final".. ¿quien dice que eso no duele?.

Malditos hombres...

He llegado a la conclusión de..
Que si un hombre nos dice "yo no soy como los otros hombres, yo soy diferente, soy respetuoso, soy muy tímido.." te dicen "nena" y etc, etc, etc...

Son exactamente todo lo contrario:
Son igual que los demás hombres (que dicen lo mismo, no digo q TODOS los hombres en general)...
¿Respetuoso? jaja..
¿Tímido?...
¿nena?

Cero y van dos..
El siguiente hombre que se cruce por mi camino y me recite esa cantaleta, se me va a ir directo y sin escala a la chingada.

Escamas

Llevo escamas tuyas en mi piel
Y un mapa de chismes dichos al oído
Mis pupilas guardan del ayer
Sonrisas vagas de un hermoso caos
No se amagaba atardecer
Pasemos juntos a otro lado...

Puede que siempre salga con la mía
Eso no se discute acá
Hazme feliz esta noche como sea
Que empecemos desde abajo,
Empecemos…

El tipo de la camisa hawaiana
Estoy seguro que anda en algo
Porta una sonrisa muy "sponsoreada"
Pero te da frases hechas
Me presenta una oportunidad
Y fue así como nos encontramos
Imagina que un rato atrás
Éramos dos desangelados...
Hoy quiero actuar como ese malcriado

Puede ser que siempre salga con la mía
Eso no se discute acá
Hazme feliz esta noche como sea
Empecemos desde abajo
Empecemos…

Por favor no creas que existe una palabra
Que te de solo, a lo que vos queres de mi
Y que al decirla me condicione.
Puede ser que siempre salga con la mía
Eso no se discute acá
Hazme feliz esta noche como sea
Empecemos desde abajo, empecemos

Vamos a jugar lo que nos queda
Porque vamos a jugar lo que nos queda
Vamos a jugar....

by: Babasonicos.

¿Qué P2 CoN eL gatoOoOo?

Me enviaron 1 mail con muchas imagenes, algunas muy lindas.. otras demasiado empalagosas para mi gusto =S..

Pero esta sin embargo, hizo que me carcajeara un buen rato.. jaja, la dejo.. por postear algo..











Jajajajajajajajajajaja!!!




Tiene rato q se anda cocinando algo en mi cerebro, pero no tengo tiempo para escribirlo :(.. pero pronto pronto.. o eso espero, jaja!!
Saludos!!

Pinceladas de Inconciencia

A veces sólo quisiera desintegrarme...

A veces, el simple hecho de respirar logra cansarme.

A veces, sólo quisiera que con un suspiro mi interior pudiera liberarse a la exhalación, sentir cómo poco a poco mi cuerpo se mezcla con el aire..

A veces quisiera sentir realmente que estoy viva y no recordarmelo periódicamente con dolor autoinfligido en mis brazos, quisiera sentir la vida No al ver mi sangre correr, no al sentir mi corazón quemarse, no al dejarme correr alcohol en las heridas de mi cuerpo..

Quisiera disfrutar por un solo segundo de esta existencia errática, dejar de odiar mi vida, mi mente y todas mis acciones.

Quisiera poder respirar libremente, dejar de extrañar a todas las personas que aprecio que se han ido, dejar salir los demonios que llevo dentro.. Liberar la paranoia nocturna y el estrés matutino.

Quisiera tener el valor de mandar todo al demonio y liberarme de esta persona que intenta vivir mi vida, pero que no puede hacerla feliz.
Aún conservo mi mente, las ideas me atormentan cada noche, cada mañana, cada tarde!, todo el día estan rondando mi cerebro. Siempre he querido huir de mi misma.. ¿hacia dónde?

Esto no soy yo, dudo de mi propia existencia, dudo que todo esto no sea una creación de mi subconciente y realmente yo no exista.

Sólo soy una mentira, una creación de la estúpida sociedad. Soy lo que los demás quieren ver.. lo que siempre creí ser.. pero esto me está matando.

La búsqueda no ha terminado, sigo en busqueda de mi misma, de aquello que me haga sonreir de vedad.. de aquello que me haga feliz.

Estoy harta.

*Alguien de mis contactos de msn tiene un nick que dice "El que no ama la vida... no la merece"... creo que no hay cosa más cierta que eso y hasta ahora no he conocido a nadie que me haga entender que merezco la vida.. y yo sola no lo entiendo.

PoCaS SaBeMoS Lo Que eS..

* Invertir horas y horas de tiempo buscando un par de pantalones que cubran abajo de los tobillos y que no te queden flojos de la cintura...

* Tener que renunciar a una preciosa mini falda debido a que te queda DEMASIADO MINI, todo por tener piernas muy largas...

* Visitar zapatería tras zapatería buscando unos zapatos bonitos del número 7.. y tener que renunciar a unas preciosas zapatillas (que aprietan porque sólo llegan al número 6!!)

* Ser blanco de burlas familiares debido al "descomunal" tamaño de tus pies (y a que todos tus conocidos, amigos y parientes al verte los pies te pregunten asombrados "¡¿de qué numero calzas?!"

* Que tus amigas te rueguen para que ya no uses zapatos de tacón alto.

* Ser siempre la última en las filas por estaturas..

* Que en las fotos grupales siempre te manden hasta atrás (para que no tapes a los chaparros...)

* Tener que ser extremadamente selectiva con tus novios, frees, etc.. para que todos sean al menos un poco más altos que tú y no te veas como su mamá cuando traes tacones altos...

* Tener que hacer el asiento del coche hasta atrás para te quepan las piernas.. (o cuando vas en el asiento trasero, pedir que lo hagan hasta adelante porque tus rodillas chocan con el respaldo..)

* Que siempre SIEEEEEEMPRE te pregunten : ¿¡Cuánto mides!? esque estás ALTIIIISIMA...

* Que todo mundo te identifique como: "la amiga altota" ¬¬'

* Que las enanas se mueran de envida al verte caminar en tacones altos con el 1.85mts que ellas no tienen!!!

**Esto de ser "tan alta" en un país donde la altura promedio está debajo del 1.60mts trae sus desventajas, como con la ropa, el calzado y los novios.. pero también trae sus buenas ventajas :D jejeje.. Saludos!

¿CóMo SaBeS...?

¿Cómo sabes si no te están dando gato x liebre?

Hace unos días fui a teñirme el cabello a una estética, con una tipa que está de muy buen ver: alta, rubia, ojos azules, cintura de avispa, un trasero envidiable y buenas piernas... una mujerona en todo el sentido de la palabra.. si te fijas bien, claro...

¿Cómo sabes que una mujer realmente no es una mujer, sino un hombre vestido de mujer?
Tiene todo lo que una mujer tiene.. TODO, físicamente hablando, ya es una mujer, tiene la voz, los senos y lo que a los hombres les interesa (you know, ya se hicieron la jarocha...)

Si durmieras con alguien de ese estilo, ¿cómo lo comprobarías?
Hasta donde yo tengo entendido, las mujeres tienen un aroma particular que les gusta a los hombres... ellas ¿olerán así? ¿o su aroma las delata?

No lo sé.. pero ayer me surgió esa duda.. jejeje Saludos!!

KATE en el Mundo..

El otro día mientras intentaba dormir y contaba hasta 9 y pensaba que con cada número me relajaba me relajaba y me relajaba.. (Técnicas del Yoga.. jaja) se me fue la numeración y me puse a pensar otra cosa bastante tonta, pero no deja de parecerme interesante jajaja: El nombre de Kate en el mundo del espectáculo.
Tal vez nadie había tenido tanta ociosidad para ponerse a pensar en eso, pero me llamó la atención encontrar TANTOS nombres "Kate" ¿Qué a caso los gringos son nada creativos para ponerse más nombres? Daaah.. aquí va mi pequeña recopilación:

Kate Winselt, conocida por su papel de Rose DeWitt Bukater en la película de Titanic y de ahí las demás películas donde ha salido no las he visto.. jaja

Kate Beckinsale, conocida por actuar de vampira en la película de Underworld.. y tmb salió en Van Helsing de cazavampiros 0_o y yo la considero una de las mujeres mas bellas del mundo.. jaja.

Cate Blanchett (no se llama Kate, sino Catherine, pero al caso todos le dicen "Kate") ella salió en la película de "Babel" dirigida por Alejandro González Iñárritu y tmb salió en la película de "El curioso caso de Benjamin Button"... no es muy relevante como actriz creo yo..

Kate Moss, modelo cocainómana, problemática, esquelética.. pfff, no tengo idea de por qué esta mujer es modelo =S...

Kate Hudson, una actriz estadounidense.. sólo la he visto en la película de "Cómo perder 1 hombre en 10 días" o algo así.. bastante mala película y a mi punto de vista, tmb ella es muy mala actriz, sólo es famosa porque su madre es famosa..

Mary Kate Olsen, una de esas gemelillas rubias que visten harapos y tienen cara de gato regañado. Me caían muy bien cuando "actuaban" en "Full House" (Tres x Tres en Mex)..

Katie Holmes, realmente se llama Kate!! (según el confiabilisimo Wikipedia)... ella ps es.. es.. la esposa de Tom Cruise..

Kate Tanner.. jajajaja, interpretada por Anne Scheeden era la madre de familia que salía en la famosa serie gringa "ALF" hace algunos ayeres..

Saluditos!!

Parabéns pra você

Acaban de pasar tan sólo algunos minutos del momento exacto de mi nacimiento hace 23años.. dícese que he renovado mi vida una vez más.. he tenido mi "año nuevo"..

Y todo es tan normal como siempre.. (claro, no quería "el apocalipsis" de regalo de cumpleaños).. Hoy me levanté tarde.. a las 10am aprox. antes de eso me despertaron un par de mensajitos al celular, de esos fríos y obligados que me fastidian y medio los leí todavía mas dormida que despierta... Recordé que mi asesor de Tesis me esperaba hoy a las 12 del dia en su office y no me apuré en arreglarme...

Cuando justamente me ponía los jeans y los tenía a media pierna sonó mi teléfono y ChaN cHaN!! una de las personas que no conozco personalmente pero que he llegado a estimar mucho me llamó por teléfono!! casi a las 11:11am n_n... sólo unos minutitos tarde, un lindísimo detalle que ni mis amigos más cercanos se tomaron.. pero bueno, cada quien hace que puede a su modo.

Pseudodesayuné yo sola porque no había nadie en mi casa (todos salieron temprano no sé a donde..) y no estaba mi coche ¬¬', así que decidí ser pseudoecológica hoy y no contribuir con un coche contaminante mas (el de mi mamá estaba en la cochera) y me fui en camión..

Llegué a las 12:15 con el profe y (cosa rara) no estaba en su cubículo.. lo esperé afuera, como siempre.. (creo que la planta del pasillo y yo ya somos buenas amigas, siempre estoy a su lado al menos 45 minutos) el profe llegó casi a la 1pm.. sólo para preguntarme un par de cosas que bien pudo haberme preguntado x mail ¬¬'.. pero bueno, al menos me paseé, me asoleé y caminé un ratito..

Cuando iba de regreso a mi casita, sonó mi cel.. y oH!! el instructor de CapoeiRa, que realmente apenas conozco (porque si recuerdan, me cambié de Academia hace poco) se tomó la molestia de llamarme por teléfono para felicitarme y.. oW, cantar "Parabéns pra você" ,las mañanitas en portugués:

Parabéns pra você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,
Muitos anos de vida. Jejeje..

Algo sencillo, pero no me imaginé que fuera a llamarme por teléfono, creí que sólo me mandaría un mensajillo y ya.. n__n

Después de ahí, el día transcurrió lento, como todos los días.. terminé de comer y me fui a dormir.. Y dormí dormí en mi sillón favorito toda la tarde, hasta las 6:30pm y fui con mi madre y mis hermanas a comprar pastelito..

Mañanitas, abrazo, velita.. bla bla..

Yo quería 1 Té Chai y no se me hizo.. o de perdis un cafecito.. pero nadie me llamó para invitarme uno..

Pero bueno, al fin se terminó.
Gracias a todos los que enviaron mensajito pa felicitarme.. y los que dejaron comment en Facebook y Hi5.

*Y todo parece indicar que mi mejor amiga olvidó mi cumpleaños.. duh.. whatever...

NexT bDaY.

Como nadie sabrá, quizás a nadie le importe y no tengan la más ridicula idea: Faltan unos cuantos días para mi cumpleaños.

3 De Agosto.. cumpliré 23 años.

Siempre planeo ridículas y estúpidas fiestas en las que nunca me divierto, sólo me siento más vacia de lo que normalmente me siento.
Un cumpleaños para mi, es darme cuenta realmente de lo poco que me estiman las personas, de los pocos amigos que no se interesan en mi.
Siempre mis familiares más cercanos sólo me envian un jodido SMS para "mandarme un gran abrazo, un beso y desearme muchas felicidades por mi cumpleaños".. o sea, ni siquiera se molestaron en gastarse el saldo de una llamada!! Un mensaje lo arregla todo, con eso ya cumplieron la obligación del día.. que estupidez..

Mis amigos (si acaso) hacen lo mismo.. Dan un abrazo frío, mas por obligación que si realmente lo quisieran/sintieran, entre dientes murmuran un inteligible"felicidades" y después siguen con la charla sobre "el clima y sus cambios drásticos"...

Me molesta más el asunto del SMS de felicitación, deberían colgar de los pulgares a todos los que hagan esa demostración de cero estima... a menos que lo que quieran demostrar sea eso: cero estima hacia la persona que "felicitan". Eso me ha llevado a odiar la fecha de mi cumpleaños, que sumada a los días de San Valentín y Navidad, son de los más horrorosos que pueden existir: uno se encuentra rodeado sólo de hipocresía.

Los odio.

Sí, este año pensé que sería diferente.. decidí omitir la ridícula fiesta, la estúpida celebración y marcharme lejos de aquí.. Pero claro, siempre existirán los allegados cercanos que te lavan el cerebro y te lo llenan de sus flores plásticas y gases de colores de los que están envenenados y te hacen ver conejitos rosas por un segundo: "¿por qué no invitas a fulanito? ¿y a sutanito?" Y ahí voy yoOoo.. a hacerles caso: oK, yo invito.
Y sí, uno invita con la mejor de las intenciones, con bastante tiempo de anticipación.. ¿para qué? "Ya tenía plan para ese día" JA!! ¿Cómo demonios?, si te mandé la invitación casi mes y medio antes JUSTAMENTE PARA QUE NO HICIERAS PLAN!! Qué excusa tan burda, tan estúpida...

El año pasado: Mis 2 mejores amigas no asistieron a la última fiesta ridícula que prometí hacer ¿por que? Porque ya tenían plan.
Este año.. bueno, no importa quien no asistirá porque tiene plan... volvemos a lo mismo: Frialdad, hipocresía..

Sí sí, me deprimo cada año.. cada año me dan ganas de cancelar todo y decir que sólo quisiera encerrarme en mi habitación, yo sola, a esperar que den las 11:10pm para felicitarme por cumplir un confuso año más y esperar que el mañana no llegue tan monótono y vacío como siempre...

Cada año es lo mismo..

Próximo cumpleaños: En el limbo.

Yo Xkánda

Se supone que ayer iba a publicar este post.. pero me quedé picada narrando la monotonía de mi vida y se me fue x completo.

Bueno, hace tiempo había publicado 1 post con el significado de la palabra Xkánda. Escogí ese nombre para Capoeira, es como se supone "me dirán" en caso de que me convierta en Capoerista famosa.. jajajajaa..

Bno, el punto es que, me había dado flojera publicarlo pero ya soy Oficialmente Xkánda, el Domingo 12 de Julio fue el batizado del nuevo grupo en el que estoy tomando clases de Capo (Capoeira é Vida) y por fin me dieron mi corda.. Aunque no me dieron la amarilla que yo quería, me dieron la de principiante.. porque sí, de hecho ya olvidé casi toda la agilidad que tenía en capoeira.. esto de la edad no deja nada bueno.. jajaja.
Pero bueno, aquí un par de fotos que lo prueban:
(en este Post sí estoy presumiendo.. jajaja)

*Seee la foto de la roda es bastante mala, está muy borrosa, pero la chica del pants azul q está intentando patear a la otra Soy Yo jejeje..

Every day is exactly the same

Bno bno.. hace mucho q no escribo y la verdadera razón no es porque no tenga nada q contar, sino porque me ha dado MUCHA flojera. He estado ocupadísima los últimos días que se supone deberían ser mis vacaciones y por supuesto no lo son: Me levanto a las 7am para hacer todo mecánicamente: Bajar las escaleras, llegar al lavabo-tocador y lavarme la cara, pseudopeinarme, pseudomaquillarme.
Después ir a la cocina y buscar en el refri alguna tarta y yogurt o cereal y leche para pseudodesayunar, sentarme a la mesa y mirar un punto fijo mientras me llevo las cucharadas del cereal a la boca o bien mientras me como a mordidas la tarta que me encuentre.
Miro el reloj para comprobar que es muy tarde ya y aún tengo que arreglar mi maleta, buscar mi memoria, la laptop, el CD regrabable para la computadora chafa del lap q no admite USB, buscar mis lentes, mi abadá d capoeira, el top, la blusa y meter TODO a mi maleta negra y algunas cosas a mi bolsita de mano que obviamente también meteré a la maleta negra.
Después correr y lavarme los dientes, agarrar mis llaves, las llaves del coche, salir d la casa con la maletota repleta de madres, la bolsa de mano, el cargador de la lap, la laptop, algún libro para leer en mis ratos de ocio y algunos CD's q se me hayan ocurrido a última hora. Todo terminará desparramado en el asiento del copiloto mientras conduzco hacia mi trabajo.

En el camino, con mis apuraciones y todo, voy peleandome con todo mundo, aventando el coche, acelerando en la luz naranja del semáforo.. e intentando ignorar al vecino que siempre va de lucido frente a mi haciendo "gala" de su destreza para manejar "mejor que yo". Siempre los mismos semaforos, siempre los mismos cruces, siempre la misma bronca para entrar al carril de alta, y al llegar ahí me da por manejar con la flojera más impresionante a no mas de 60Km/h, para después tomar mi camino hacia el trabajo y encontrarme otra vez con el vecino que seguramente se fue todo el camino rebasando y acelerando... siempre lo alcanzo ¬¬'...

A pesar de mi renuencia para llegar y de ir lo más lento que puedo y sin afán de llegar temprano, llego al trabajo a las 8:15 y CERRADO. No hay nadie a pesar de que la hora de entrada es a las 8:00am. Me hago mensa un rato en el coche, buscandole desperfectos al parabrisas o viendo la mugre que hay en los tapetes, cambiando la música del CD mp3 q ya me sé de memoria, viendo a ver quién llega..
Llega mi jefa inmediata por lo general después de mi, me saluda, la pseudosaludo mas dormida q otra cosa, bostezando todavía... entro al lab, el olor a medio de cultivo ya me resulta muuy familiar y hogareño ¬¬.. Dejo mi bolsita de mano en la mesa, mientras me paseo por el lab intentando perder el tiempo y que mi jefa no me vea ahí nomás sentadota.. Reviso las bitácoras para que ella piense que hago algo productivo.. hasta que me aburro de no hacer nada y voy por mi bata del lab, me la pongo, limpio la mesa de trabajo con el sanitizante en turno (¬¬') que casi nunca está en su lugar y hay que buscarlo, voy por las bitácoras de las balanzas y las pesitas para revisar.. Reviso las balanzas, hago mil anotaciones en las bitácoras, después verifico el Potenciómetro.. hago otras mil anotaciones y después me pongo a trabajar realmente..

Caldo Lauril para Hoy.. Selenito para ahorita... urge que prepares Metodos Estándar.. necesito mil litros de Agar Bilis.. Que si le pones huevos al Baird Parker... que si vacias las placas de tal agar, que prepara mil litros de aquello... que necesito que me licúes estos medios, que fundas aquello, que vigila las cepas, que toma el tiempo de calentamiento.. que me ayudes a esterilizar pipetas, que vigila el horno, que ya no hay material estéril... que ponte a forrar de aluminio, que prepara tal reactivo.. que prepara aguas de no sé qué... que si los refrigeradores están llenos... que ponle campánas a los tubos... que si has visto el masking tape?... que por qué no metiste este frasco?... que mañana el muestreo va a estar pesado.. que si la auditoría con nosequien... que mañana la playera roja.. que revisa el termómetro.. que por qué no prendes el aire acondiconado... que si no esterilizaste bien.. que si no has visto mi pluma azul? o mi marcador negro? bla bla bla blaa!!!

Saliendo de ahí, casi que huyendo y escapando de contrabando 30 minutos más tarde de mi horario preestablecido (12:00pm), tengo que correr para llegar al laboratorio de la UAQ. Salgo de mi trabajo huyendo, me subo al coche, pongo música y acelero... acelero acelero, manejando como desquiciada maniática hasta llegar barriéndome a la UAQ. Estaciono el coche, pongo el parasol, me bajo corriendo, subo las escaleras abro la puerta y saludo a TODAS las niñas del lab: Mariela, Betty, Alma, Adriana, Karla, Susana, Fernanda, Lety, Fanny y algunas otras coladas.. y a los niños del servicio social cuyos nombres no me he molestado en aprenderme.. Reviso el refrigerador para ver si hay comida, o refrescos.. o chetos, o palomitas o alguna porquería para comer.. y si hay primero como y luego comienzo con lo que debería haber comenzado hace 40min atrás.
Después de pseudoalimentarme a las prisas y entre conectando la laptop, poniendome la bata, chismeando y viendo qué tengo que ponerme a hacer, me siento tranquilamente porque sé que aún no está listo el material (Té) y todavía tiene que enfriarse (a la 1pm!!). Mientras lentamente transcurre el tiempo, juego worms armageddon en la lap, mientras no se me apague porque con eso de que es 1 fósil viviente ya no sé sus humores, reviso mi correo, reviso los cálculos del dia anterior, los corrijo y se los envio a la Dra. Después de transcurridas aprox. 2 horas.. sino es que más, los tés se enfriaron y están en condiciones de ser tratados para los experimentos. Voy a la balanza a pesar mis reactivos para comenzar (porque cada día hay que preparar reactivo nuevo ¬¬') lo pongo a sonicar por 5 minutos.. se disuelve, lo aforo con agua y lo pongo a sonicar OTRA VEZ para que se termine de disolver.
Luego termino, lo etiqueto y me siento a que Susana y Fernanda terminen de ocupar los Tés, para proseguir con mi tratamiento. Ya que POR FIN obtengo los Tés, tomo la cantidad q necesito para el experimento, lo coloco en los tubos de ensayo que Mariela compró y que idolatra (al igual que su gradilla nueva...) y después los pongo a sonicar 5 minutos.. termino de ponerles los reactivos y los dejo reposando 2 HORAS!! Qué hago en 2 horas de aburrimiento??

Ps.. me aburro. Sino chismeo con las chicas (y vaya q son muchas...) me voy a mi casa a comer.. Así que tengo que conducir a mi casa, como histérica desenfrenada.. llego tarde para la comida (4pm) como sola (pero al menos como comida de casa) y me duermo 30min en el sillón, para luego ver que se me hace tarde para leer las muestras que dejé reposando 2 horas y tengo que salir corriendo nuevamente hacia la UAQ.

Llegar con toda la flojera del mundo, tomar las muestras, distribuirlas en mini placas para leerlas en el Espectrofotometro, dibujar la placa en mi cuaderno para identificar las muestras, pasar el dibujo a la computadora para que el programa ubique mis muestras.. Leer y rogar por que todo salga bien. Después, tengo que sacar los datos de la computadora con el CD regrabable, pasarlos a mi laptop, tratarlos en excel, hacer miles y miles de calculos y errores estándar... para ver que no salieron tan pior.. Suspirar profundo y ponerme a lavar el material q ensucié. Esa es la PEOR parte del día, es lo que más odio.. jajaja. Tengo que tirar cada contenido de los tubos en 1 recipiente para desechos, lavar bien los tubos, lavar bien la placa, lavar toodos los matraces y vasos de precipitados q ensucié, limpiar la mesa de trabajo, guardar las micropipetas y dejar todo en orden.. Después salir de ahí a las 6:45pm corriendo para llegar a clase de Capoeira a las 7pm..
Salgo hecha la madre (como es habitual ya a esas horas) llego temprano a Capoeira, busco un lugar enfrente del gimnasio (porque la colonia es muy fea y me da pánico que me vayan a robar el coche o asaltarme algun día) entro al gimnasio, saludo a todos los que estén ahi, entro al baño a ponerme el abadá, y todo lo demás.. y a Clase n_n (es la parte que mas disfruto del día).

Después de terminar bañada en sudor (literal), con moretones en la espalda, las rodillas y un cansancio exagerado en las piernas y brazos, me pongo mi sudadera y me despido de todos. Me subo al coche y manejo ya más tranquila hacia mi casa. Voy feliz, cantando, escuchando musica, dejando pasar a los peatones, a los otros coches, a una velocidad decente.. tranquila. Llego a mi casa, saludo, dejo mi maleta donde sea, subo a mi cuarto por ropa limpia y me meto a bañar..
Después de lo relajador del baño, entro a internet, juego con mi mascotita virtual en el Facebook, platico con alguien en el msn.. y prometo dormir temprano.. A las 11pm estoy rendida, en mi cama, con los ojos entrecerrandoseme.. pero no puedo soltar el libro que leo. A las 12pm no puedo más, apago la luz y pierdo la noción de la realidad por completo.

A la mañana siguiente otra vez es igual...

*Potenciómetro: Aparato electrónico para medir el pH de ciertas sustancias.
*Espectrofotómetro: Aparato electrónico basado en 1 haz de luz que ayuda a determinar la concentración aproximada de cierto compuesto en alguna muestra equis.
*Sonicador: Aparato electrónico basado en agitaciones ultrasonido que sirve para mezclar o disolver ciertos compuestos.

Me aGaiN...

*Tengo gRipa.. ahora debería publicar posts cada q me enfermo, es muy seguido ultimamente.. ¿q me pasa?
*Divagando otra vez con el CoReL dRaW.

PinK eYeS

*Lo reitero.. estoy aburridísima..
*Corel Draw Photo Paint.

*Tmb toi triste...

No-coherente

No logro entender con cordura la causa de mis acciones.
Estoy completamente enloquecida, lo sé.
Tal vez sea la soledad agobiante de mis últimos cien años, tal vez sólo sean excusas mías.
Todo ha fluído de manera normal, las cosas pasan y se han venido dando sin problemas. Mis actividades cotidianas...

Te largaste cobardemente, me dejaste sola en este rincón desolado del mundo. Huíste.
Me encontré a mi misma divagando entre las telarañas y pude entresacar un hilo de cordura, que no me ha servido de mucho.

¿Qué hago con esta soledad que me mata?
Matarla.. asesinarla yo también...

No importa la hora del día, o de la noche. Da igual, siempre existirá compañía indeseada.. pero compañía a fin de cuentas.

¿Dónde estás? ¿dónde podré encontrar tu corazón? Tal vez en el pecho.. ¿en el tuyo? No importa, corazón es un corazón.
No hace falta sacarlo de su lugar, las palabras siempre hieren más.. siempre es fácil destrozar un corazón.. No importa que sea el tuyo, no importa que sea el de alguien más...

*Mmm.. estoy aburrida
*Creo q soy la única q le entiende a este post.. creo que no expresa lo que me gustaría expresar porque realmente no quiero expresarlo. Lo tengo en mente..
*Me siento sola.

Monologo

Debo admitir que me atraes demasiado... estoy a pocos pasos de estar loca por ti ¿demente? completamente; enferma también... Hay algo en tu cuerpo que mis sentidos no lo resisten, me mantengo frente a ti, escuchandote hablar cuando realmente lo único que deseo es lanzarme sobre ti. Éste instinto...

Te miro a los ojos y veo esa chispa, esa delirante llama encendida, ese fuego hipnotizante que penetra mi visión y altera las marañas de neuronas que tengo dentro. Ya estoy sudando. No sé exactamente qué quiero hacer contigo, estoy aquí sentada frente a ti como una idiota, mirándote como una completa enferma sin que al menos mis músculos respondan ante algún impulso. Estoy petrificada.

Tu voz me mantiene hechizada mientras me atontas cada vez más, te has dado cuenta de mis reacciones y sacas provecho de ello. Me lanzas una mirada de furia, con los ojos henchidos de odio, pero tu voz es apacible, casi puedo ver los colores de las palabras al salir de tus labios.. Tus Labios...
No sé que pensar, tus ojos me gritan que me aleje, pero tu voz me invita a permanecer junto a ti y yo no puedo hacer más que mirarte, mirarte con deseo y con una locura que ya no resisto, necesito probar.. Quiero saborearte.
Como una descarga eléctrica, regresa violentamente la movilidad a mi cuerpo y me lanzo sobre ti. Besar tus labios.. ¿qué digo besarlos? Morderlos suavemente al principio, arañar tus brazos y herir tu espalda.. revolver tu cabello, tu preciosa cabellera negra. Miro tus ojos verme con igual deseo, me besas de igual forma, muerdes mis labios salvajemente que haces que sangren. El dolor es genial, puedo sentir tus dientes sobre la delicada piel que cubre mis labios, cómo penetran, se sienten como navajas filosas cortando limpiamente...

Separo lentamente mi rostro del tuyo, quito mis manos de al rededor de tu cintura. Te observo nuevamente, aunque ésta vez con recelo: ¿qué fue eso?.



* o_O
*Caption?
*Sí, lo admito.. he estado leyendo a Stephenie Meyer (Twilight ¬¬') jaja

Despertares

Otro nuevo día.
Es el día 26 de Junio del año 2009, son las 11:11 de la noche.. ¿cuántos años he vivido un 26 de Junio y he observado justamente esa hora?, al parecer no muchos. ¿Quien lo pensaría? me han visto crecer a lo largo de 22 años, mis padres conocen la historia de mi vida, me han observado desde pequeña. Tengo amigos que me han visto cambiar físicamente desde mi adolescencia. Sí, nadie podría sospechar nada nunca.
La última vez que nací fue un 3 de Agosto del año 1986 a las 11:11pm. Aún recuerdo que mi nombre no cambiaría en absoluto, me llamarían Xkánda que significa "esperanza".
Siempre mi nombre ha significado esperanza, desde los inmemoriales tiempos de los que he venido. Sé que fallecí hace muchísimos años cuando yo sólo tenía 29 años, pero no sé que fuerza existió a mi alrededor para mantenerme hasta ahora.

He venido naciendo y muriendo desde tiempo atrás, es algo complicado, pero siempre mis nacimientos se han involucrado con el número 11 de cualquier forma. No recuerdo la fecha exacta de mi anterior nacimiento, sólo sé que morí el 3 de agosto del año 1986 a las 11:11pm, fue (como siempre) una muerte violenta y prematura. Sólo sé que de un instante a otro mi visión se puso negra por milésimas de segundo y después vi una luz al final de la negrura. Avancé involuntariamente hacia la luz y aquí estaba de nuevo: había vuelto a nacer.
Conservo retazos de mis conciencias anteriores, sé algunas cosas que no todos saben ni deben saber. Sé que no me sucederá nada malo hasta la edad señalada, sé que ningún accidente podrá lastimarme. Soy prácticamente inmune a cualquier enfermedad.

No tengo ningún poder sobrehumano, no puedo leer mentes ni predecir el futuro.. pero he observado que no soy la única en el mundo que ha muerto y nacido muchas veces. Habemos muchas personas así. Puedo identificarlas fácilmente al charlar con ellas, existe un brillo en sus ojos que no todos los demás tienen, existe una electricidad en sus cuerpos no comparada con la de nadie más, incluso su aroma es capaz de delatarlos.
Somos personas pacíficas, muy tranquilas y pensadoras. Al cruzar palabra con alguna de ellas puedes darte cuenta de sus vidas pasadas, sentir que nos conectamos de otra era, que sabe las mismas cosas que yo sé, que le sucede lo mismo que a mí.
Los animales nisiquiera notan nuestra presencia, somos como viento a sus ojos, no tenemos aroma para ellos, somos menos que una sombra. Incluso para algunos humanos somos apenas perceptibles, para otros somos atemorizantes, no sé la razón.
Al menos yo puedo ver colores en el ambiente que no se parecen a ninguno de los que enseñan en la escuela, veo figuras amorfas pasearse ante mis ojos y sé que nadie más las ve.

Creo que estamos en el mundo con una misión, somos mensajeros.
Las personas no estarían a salvo si no estuviéramos con ellos, siempre hay algo que necesitan saber, que necesitan darse cuenta. Creo que existimos para guiarlos.

nadH.

*Je.. me inspiré con mi post anterior, sólo que el anterior es real y éste es más fantasioso, espero que mi antigua conciencia escritora despierte.

No hay títtulo

Odio los días lluviosos. Recuerdo que hace tiempo me encantaba amanecer y observar un día nublado, lluvioso, frío. Me parecían tan melancólicos, tan bellos.. pero ahora no. Me hacen recordar cómo ha pasado el tiempo desde que era una adolescente ingenua de 16 años, cuando la vida era tan hermosa... ahora, conforme pasa el tiempo, me voy dando cuenta dolorosamente del monstruo en el que terminaré por convertirme y contra el que lucho día a día para no verlo.

El mundo me resulta tan absurdo muchas veces. Toda mi existencia, mi "vida" me he preguntado ¿para qué rayos estoy aquí?. Desde pequeña me consideré diferente, siempre sentí que así lo era cuando me costaba relacionarme con los otros "niños", cuando sentía que nadie realmente entendía lo que yo pensaba, lo que sentía.

Cuando llueve, ese sentimiento se reafirma. Observo a las personas como algo ajeno a mi, siento que no soy como ellas, que ellos me miran como uno de ellos, pero yo no puedo mirarlos como parte de mi. No. Al llover, se despiertan en mi sensaciones que siempre he querido dejar atrás, porque hacen que mi estado de ánimo se reduzca a nada.
Tengo flashazos de recuerdos que dudo haber vivido, paisajes hermosos, el olor a tierra mojada hace que me entren anhelos que no logro comprender. Siempre he querido dejar toda mi vida atrás, olvidarme del mundo, de mis padres, de mis amigos, olvidarme de ellos y marcharme, pero no sé a donde, ese lugar me llama de vuelta, pero realmente no sé cual es.

Ultimamente, las últimas noches, cada noche me voy a acostar y no puedo conciliar el sueño, siento que alguien me observa y me da una sensación de desamparo terrible. Siento que me falta algo, ¿compañía humana? lo dudo. Pienso en quien más quiero y aún así siento que no estoy completa, la ansiedad y desesperación de no poder conciliar el sueño por pensar en algo que no conozco es completamente frustrante. Me siento sola, pero cerca de algo a la vez.

Mis sueños son muy extraños, he tenido sueños premonitorios algunas veces. Ultimamente sueño con muchas personas que actualmente conozco, pero siento que hay cosas escondidas en mis sueños, códigos, colores, nombres. He visto símbolos extraños, lugares, olores, familias y al despertar sólo recuerdo eso. Hoy desperté con un nombre en la cabeza.. el nombre de una persona que, de hecho conozco, pero no sé por qué la sueño tantas veces. Me quedé con su nombre al despertar, pero no puedo llamarle, no puedo preguntarle nada, creo que es bastante absurdo.
Algunas veces me vienen a la mente palabras, que no escuché en ningún lado y no sé ni su significado, palabras bastante raras, rebuscadas. A veces empleo otras, como si me hubiera tragado un diccionario, nadie las entiende y no sé como explicarlas, para mi son lo que son, sin sinónimos.

Ahora llueve torrencialmente, pronto me iré a acostar.. pero dudo mucho conciliar el sueño.

Es desesperante.

PríNciPeS!!

Hum.. sábado de insomnio sin nada mejor que hacer que divagar en internet a medianas horas de la noche.. estaba babeando en el Facebook intentando encontrar algún test divertido y me encontré con unas imágenes que me llamaron la atención.

Tecleé simplemente la palabra "príncipes disney" en el buscador de imágenes de Google y me encontré con semejantes maravillas (y eso que no me gustan mucho los hombres) pero si me encuentro a uno de estos, dejo atrás mi ridículo lesbianismo de clóset y me olvido de las mujeres para siempre..

Si alguna nena lee esto, échese un buen taco de ojo:

*Difícil... seré una enferma si dijera que me quedo con Peter Pan (jajajaja.. pedófila).. aunque, siempre me gustó John Smith en Pocahontas... y en esa pic no está nada despreciable.. jajaja..

*X cierto, si alguien no lo reconoce, el de la Rosa en sus calzoncitos es el de La Bella y La Bestia (la Bestia transfigurado en humano!!)
*Tengo otras más.. pero como q son menos conocidos.. jeje.

*Por orden de aparición, los príncipes son: Aladdín, Hércules, Eric (La Sirenita), Adán (Bella y Bestia), Phoebus (Febo, del Jorobado de Notredame), John Smith (Pocahontas), Tarzán, Shang (Mulán) y Peter Pan XD.

*Todas las fotos las tomé de: http://davidkawena.deviantart.com/gallery/

¿Adiós a la ANC?

Hace unos cuantos días, dejé de entrenar capoeira por mi trabajo, ya que la verdad no tenía tiempo para llegar a las clases de 7 a 9 pm y tuve que posponerlas. Hice hasta lo imposible en mi trabajo para que me dejaran salir antes de las 7 y poder llegar derrapandome a la clase, que no está tan lejos de donde yo trabajo. Por fin, después de tanto rogar y de tanto esperar y comer ansias, pude ir muy muy feliz a mi clase de Capoeira... Para ver con tristeza que el grupo está a punto de desaparecer.

Sí, ¿dónde están los antiguos alumnos de la ANC? ¿a dónde se fueron todos? ¿qué va a pasar con el grupo ahora? ¿qué va a pasar con las rodas de los sábados? ¿quien fue el autor de todo esto? ¿quien es el verdadero culpable? No lo sé, hay muchas teorías..

Se abrió un grupo nuevo.. alguien abrió un grupo nuevo, dejando atrás a la Academia que lo inspiró por tantos años, se fue dandole la espalda.. y junto con él se fueron varios.. ¿Ahora? ¿No vale la pena dar clase a 5 alumnos que permanecemos ahí? ¿que seguimos fieles? No lo sé, no hay quien toque los instrumentos, no hay más instructores que apoyen al profesor, no hay risas, no hay juego, no hay historias.. sólo caras bajas y tristeza, ninguno de los que quedamos sabemos que pasará con la Academia, y yo la verdad estoy triste.

¿Irme con el q abrió el nuevo grupo? Ni pensarlo, me dio alegría saber que se iba, pero no creí que junto con él se fueran todos.. nunca me cayó bien, nunca fue un buen instructor para mi, nunca me sentí realmente presente en alguna de sus clases, porque todo el tiempo me ignoraba, entonces, creo que no consideraré ir a una escuela donde el profesor tenga preferencias y peor aún: me ignore por completo.

Encontré otra escuela.. pero no quiero irme de la ANC, realmente creí que el bello sueño en el que viví en otro tiempo, sería para siempre, nada en el mundo me hace tan feliz que entrenar capoeira, estar con las personas que estimaba, aunque realmente no eran mis amigos más intimos, disfrutaba su compañía. Tal vez el sueño tenga que volver a empezar, con otras caras y otras voces.. a fin de cuentas, mi amor es hacia el arte y por el arte habrá que buscar otros caminos.

*No dije nombres ni insinué nada, así que no quiero reclamaciones en caso de que alguien conocido llegue a leerlo. Esa persona sabe bien quien es.
*ANC significa Academia Nacional de Capoeira.
*La imagen es mi abadá de entrenamiento.

Post it.

I LiKe You.. But I'm CoNfuSeD..
I doN't WaNNa HuRt YoU..
Please, you don't fall in love with me..
I'm not the girl who you think.

Expedición Celular

Lo que fue ayer, antier y ante antier estaba con un estrés y un gENio de "ni me mires xq te MueRdo".. y también tenía 1 buen de iDeaS para publicar en el blogger.. pero, como tenía mil y un cosas que hacer, no tenía tiempo ni de ponerme a pensar en ellas.. y mucho menos de escribirlas.

Hoy, mi estrés a quedado reducido a 10% de su concentración habitual y ahora no sé que rayos

era lo que quería escribir..

Tenía ganas de escribir 1 post q hablara sobre mi encanto personal y de cómo la otra vez casi consigo que el bibliotecario me perdonara la multa de la biblioteca por entregar un libro en otra fecha.. jajaja... o de las idas y vueltas de mi cartera a lo largo y ancho de la ciudad.. así como las repetidas expediciones de mi celular a manos de otros dueños y de cómo siempre regresan a mi después de su merecido paseo..

Creo que hoy hablaré de las expediciones de mi celular.

Creo que a todos nos ha sucedido alguna vez que vamos felices por los caminos del Señor, despreocupados y babeando y de repente te das cuenta que HAS PERDIDO EL CELULAR.

Ya sea que en un momento de lapsus brutus te sentaste en alguna linda banquita y al levantarte tu fiel acompañante se deslizó sigilosamente de tu bolso o whatever, el punto es que decidió no acompañarte más en tu caminar. Es un trauma.

Recuerdo la primera vez que perdí un celular (ooH sí, tiempos lejanos), una linda mañana de otoño salí a dar un paseo en bicicleta, se me descompuso en el camino, me dispuse a reparar el imperfecto y OoH! al regresar a mi casa, me di cuenta que el celular se había quedado en el camino.. lloré y lloré y lloré hasta que me compraron otro más bonito.. jajaja.

Eso fue en la preparatoria. Nunca volvió a suceder sino hasta que ingresé a la universidad... Una vez, dejé el celular en el centro de cómputo y fue el trauma de mi vida.. hasta que la amable señorita que se lo encontró me contestó e hizo el favor de regresar mi celular.

¿Todos felices porque aún existe gente honrrada?. Sí.

El lunes pasado fue todavía más curioso.. oH sí.

En la mañana del fatídico día, estaba yo al borde de la histeria, estresada como al 200% de mi capacidad total y me llevaba el demonio. Salí de mi casa sin siquiera revisar qué había metido a la mochila. Llegué al centro de cómputo a hacer unos reportes, saqué mi iPod de la mochila y me dispuse a trabajar alegremente. Salí de ahí, fui a mi servicio social, de ahí a Yoga y de ahí a mi tRabaJo. Ahí fue cuando me di cuenta que no traía el celular, no hubo pánico, la verdad yo estaba segura de que lo había dejado en la mesa de mi casa desde en la mañana, porque ahí fue cuando lo vi por ultima vez, junto con el cargador.

No problema, al llegar a mi casa, sigo con mi estrés que ni me dediqué mucho a buscar el celular, seguí con mis tareas.. De rato, le hablo a mi celular del teléfono de mi mami y APAGADO!! Susto #1, pero no me paniqueé porque como ya tenía poca pila, pensé que se había descargado y posiblemente andaría rondando en el abismo sideral que hay en mi cuarto. Seguí con mi tarea hasta que llamaron al teléfono de mi mamá, era 1 amigo mío que me dice

"Oye nadH, perdiste tu celular"

y le digo "ps aún no lo delcaro oficialmente perdido, está en calidad de desaparecido, pero ¿cómo sabes?"

dice "ah porque le llamé, y me contestó 1 chavo.. y me colgó"

Yo: "aaaaghh!! no manches!! te colgó!! Ya no me lo va a devolveeeer..."

él: "no te creas, dice que sí te lo va a regresar pero que no tenía saldo ni forma de comunicarse contigo, entonces que te lo va a dejar en la escuela, en el centro de cómputo porque ahí se lo encontró"

Yo: ¬¬' "oK, dile que mañana paso por él con la señora de las compus.. grax!!"

Ahi fue cuando caí en cuenta de que realmente había perdido el celular..

Al día siguiente fui por mi cel a donde habíamos convenido, no supe quien fue la amable, hermosa y honrrada persona que lo dejó ahí, pero si algún dia llega a leer esto: GRACIAS GRACIAS GRACIAS!! qué bonito que aún existan personas honrradas en MéXiCo!!

Revisé el historial de llamadas (para ver si alguien había intentado comunicarse conmigo) y vi una llamada saliente que decía "Mi CaSa" (jajajajaja, así tengo registrado el número de mi casa.. jajaja, pero se me hizo bien gracioso porque ya me imagino al chavo revisando mis contactos para ver a quien le hablaba y el que vio más factible pues fue el más obvio, "llamar a Casa") obvio no se enlazó porque nunca tengo saldo ¬¬' jaja

Fin.

*Mientras escribía esto, me acordé de una vez que, tambien hace ya unos años, cuando estaba iniciando la carrera en la Uni, pedí un Señor Librote en la biblioteca (esque era UN LIBROTOTE) así enorme, creo que era de química orgánica, la verdad ya ni sé. El punto es que desde la mañana lo traía cargando en la mano, entraba a clase y al salir del salón lo llevaba conmigo. Todo anduvo bien, el libro siempre lo traje conmigo. Después salí de clase como a las 12:00pm, fui a natación, después a mi casa a comer, me eché el tiempo del mundo babeando y como a las 5:00pm me di cuenta que NO TRAIA EL LIBRO. Casi me privo del susto, porque un libro de semejante tamaño y magnitud, ha de costar una lanota, y aquél desgraciado que se lo hubiera encontrado, ps no me lo iba a regresar (seguramente). Total, regresé a la escuela en calidad de animal fúrico, buscando ese libro y pensando ¿dónde rayos lo habré dejado?. Después de como 5horas de que lo dejé, seguía en el mismo salón donde lo había olvidad.. jejeje, a pesar de que después de nosotros, todavía otros alumnos ocupaban el salón.

*Luego contaré las aventuras de mi cartera viajera.. jajajaja.