O.A.

... Y entonces te fuiste.

Y no me quedé de pie en la mierda que me quedó por vida. No.
Me derrumbé rápida y dolorosamente mientras veía que dabas media vuelta y me dejabas en medio de un mundo que había creado junto a ti.. en el que de ahora en adelante ya no estarías.

Le volví la espalda a aquél mundo de fantasía.. a aquél mundo perfecto en el que sólo existíamos tú y yo. Me quedé sola, acurrucada en medio del suelo helado de mi habitación, con el rostro empapado en lágrimas de verdadera desesperación, de dolor, de rabia y de confusión.

Me pregunté hasta la locura "¿por qué te fuiste?".
Y me eché la culpa todo el tiempo... "fui yo" me repetía hasta intentar convencerme, pero no he podido.

Me prometiste no aparecer en mi vida, prometiste no volver. Antes de irte me dijiste que no interferirías en mi vida, que jamás te volvería a ver.. Y no fue verdad.

Cada maldita noche te encuentro en mis sueños.
Puedo verte, incluso tocarte. Todas las noches estás conmigo, te siento, percibo tu aroma.. me duele el corazón al ver tu rostro sereno, apostado frente a mi! Quiero tocarte, pero eres completamente inalcanzable.

Te extraño.
Quise fingir que no habías existido, incluso lloré tu muerte, como si de verdad alguna enfermedad hubiera terminado con tu cuerpo y yo no pudiera verte más... Me repetí a mi misma CADA NOCHE: "Ha muerto, ya no es parte de este mundo"...
Pero tu maldito fantasma se aparecía cada sueño, cada pesadilla.. cada noche de locura aparecía en mis sueños y me torturaba, exquisitamente.. casi masoquistamente.. Anhelaba conciliar el sueño,porque sabía que sólo en sueños estarías a mi lado.. aunque aún estuvieras jodidamente VIVO!.

Despertaba anhelando volver a dormir... despertaba con tu recuerdo en mi cabeza, tu voz, tu rostro... tu estúpida sonrisa que me hechizaba. Todo resultaba una pesadez infinita.

¿Qué estúpido fantasma del pasado rondaba tu cabeza cuando estabas conmigo? ¿qué extraños pensamientos formulaba tu cerebro cuando besabas mis labios? ¿qué recuerdos te traía a la mente mi persona?
¿Era a caso mi culpa despertar recuerdos amargos en tí?
¿Era algún pecado quererme?

Me tenías miedo. Tuviste miedo de adorarme tanto como la adoraste a ella. Mi voz, mi rostro, mi actitud y mis acciones te recordaban su nombre cada segundo... Y me amabas por ello, triste y cínicamente me adorabas porque era parecida a ella.. Me amabas y me odiabas al mismo tiempo.. ¿era mi culpa?
No quisiste entregarme tu corazón, evitaste enamorarte perdida y locamente de mi.. por esos amargos recuerdos.. ¿Iba a ser lo mismo? Yo nisiquiera la conocía...

Cada día se tatuaba una letra de tu nombre en mi corazón, cada día tu belleza y tu estúpido amor real/fingido me hacían asegurarme que te amaba más que a nada. Yo te quería. Loca y ciegamente te adoraba.
Y tú me quisiste.. pero me guardabas recelo. Por ella.
Y yo te quise.. y te sigo queriendo.
Sigo aguardando el día que vuelvas a mi lado.. el día que seas sincero.

Si alguna vez sentiste el dolor de la daga hiriente en tu corazón, yo la sentí por ti. Sé lo que se siente querer tanto a alguien y verlo partir... quedarse derrumbado en medio de un mundo de mentiras, de falsedad y de ira total.

Sé lo que es intentar engañarse el corazón, con amores falsos y vacios..
Sé lo que es intentar amar a alguien con el corazón muerto.

Sé lo que es ver a la persona que más quisiste, en quien confiaste, la persona mas extraordinaria del mundo, sé lo que se siente verla pasear cada día con alguien a su lado. Alguien que no soy yo.


Sé lo que es llorar hasta sentir que podría escupir las entrañas.
Sé lo que es levantarse cada día con el rostro demacrado, maquillado y fingir que todo está bien.
Sé lo que es cada día negarme a mí misma y al mundo, que te extraño y que aún pienso en ti, que todos los días te sueño, aunque no lo desee. Sé lo que es escuchar una canción y ver tu rostro.

Sé lo que es pronunciar tu nobre a solas, suspirar y aceptar sinceramente que me haces muchísima falta.


nadH.

*Parte del sentimiento, pueden imaginarlo leyendo la basura de "Luna Nueva" de Stephenie Meyer... un pésimo libro que me tiene embobada, y con los sentimientos a flor de piel, en el capítulo de "El Final".. ¿quien dice que eso no duele?.