Miro hacia afuera de ésta misma habitación desde donde siempre he mirado hacia afuera desde que comencé a escribir, hace unos 10 años.
Veo que nada ha cambiado del todo.
Comparando el tiempo anterior con la actualidad, no podría decidir si me encuentro mejor o peor a como estaba hace 10 años... al menos, en aquél entonces, tenía conmigo a mi soledad compañera. Ahora siento que ella misma me rehúye.
Me sentía a gusto en su cálida compañía, día tras día, ella siempre junto a mi; me hablaba, me hacía amena su compañía. Recuerdo que pasaba horas enteras contemplando su maravillosidad, ella y yo en mi cuarto, leyendo un libro, esculcando entre las vísceras en busca de sentimientos transmisibles. Estuvo conmigo gran parte de la carrera, siendo siempre mi compañera, en casa estuvo conmigo cada momento... hasta que me obligaron a dejarla.
La evité cuanto más pude, la dejé de lado.
Y ella lentamente fue cediendo, hasta que se marchó.
Me acostumbré al transitar de la gente, a la voz sonora de sus palabras, a la embriaguez de sus reuniones, al calor de su compañía. Rodeada de personas vacías que obligaron a mi mejor amiga a marcharse, a llevar su inspiración a otro lugar.
Pero ahora, las personas se han ido, las embriagantes reuniones han terminado dejando solamente el vacío de su inpresencia. No existe nadie, ni la soledad en quien pueda ya confiar.
Ella está cerca, pero siempre me ignora, ya no me susurra palabras cálidas de esperanza, ya no me muestra la majestuosidad del mundo viviendo con ella.
Ha dado paso al vacío.
Me juega bromas pesadas que me invitan a no dormir, que llenan de veneno mi cabeza siempre punzante, mi dolorido corazón siempre vacío. Y la veo, la veo burlarse de mi, siempre atenta a mis convulsiones nocturnas, cuando lloro y me desgarro sientiendo el frío del vacío, haciendo sordos mis gritos y lamentos, haciendo ciegos mis ojos a la esperanza.
¿Qué puedo sentir? De día miro a mi alrededor y ella está lejos, mis sentimientos se han escapado de mi interior, no hay tristeza, no hay júbilo, no hay amor, no hay esperanza. Sólo puedo ver el vacío, la inmensidad del mundo que ya no alberga nada para mi, que pasa intransigente, que poco le importa lo que yo pueda hacerle, de lo que pueda valerme a través de él. Un mundo que ya no me ofrece nada, nisiquiera tranquilidad, donde puedo observar el amor, la dulzura y la misericordia de los demás pero no para conmigo, donde ya no puedo sentir nada, ni la pasión desbordante al dar un beso, ni la alegría al ver a los pequeños jugar. No anhelo nada, no espero nada, no me interesa nada.
Despierto cada día no con la esperanza de vivir, sino con la esperanza de un cambio que haga mella en mí. La esperanza vaga de recuperar una esperanza.
Mi soledad se fue dejando tras de sí un enorme vacío.
Xkánda.
Saturday, December 25, 2010
Sunday, December 19, 2010
Sacrílego
Es enfermizo. Sí, ya lo había pensado, ya me lo habían dicho.
Es aberrante y sacrílego si quieres, hacer una comparación con Dios mismo.
Dios no existe, a menos que seas tú...
Hace 9 años que conozco esa figura y me quedé prendada de él como un imán al metal, me atrajo a él, me fundí consigo mismo. No puedo despegarme mucho tiempo, no sobreviviría ni un par de semanas lejos de su cuerpo.
El tiene ese poder sobre mi, el poder de decidir la fecha exacta de mi muerte, el día en que la oscuridad reinará en mi vida y terminaré cayendo a un abismo. Tal como un dios lo haría.
Para obtener mi vida eterna, necesito comer de él. Saborear su carne con mi lengua, repasarla con mis labios, beber de él; su sangre, su saliva calman la sed en mi alma. Vivo para ello, vivo de ello. Mi cuerpo no podría soportar alimentarse de otra cosa que no sea su cuerpo, su vida me da vida, su alegría invade mi cuerpo a veces sin vida y regreso en sí.
Me alejo por un tiempo y experimento la muerte lentamente. Mis ideas huyen de mi cerebro, mis fuerzas se alejan de mi, el sopor y cansancio inundan mis ojos y envenenan mi mente, logrando finalmente que caiga, que no pueda levantarme otra vez... Vivo pero al mismo tiempo estoy muerta, carente de sentimientos, carente de emoción, sin voz ni llanto, sin un aliento que de un indicio de vida en mi, la felicidad se esfuma y todo parece tan lejano, mis ojos se secan y soy incapaz de ver el color del mundo, de sentir el viento por mis mejillas, de derramar ninguna lágrima. Mi corazón se contrae expulsando de sí todo grito de sangre, todo el dolor que es incapaz de soportar se derrama por mi pecho quemando mi piel, lastimando mi cuerpo.. mientras yo, silenciosa espectadora.. no puedo hacer más que observar...
En tanto él regresa con esa luz en su mirada, esa vida en su alma, ese sabor en sus labios... y me besa otra vez y me alimento de su vida y vuelvo a vivir, vuelvo a nacer, vuelvo a encontrar la felicidad perdida y a unirme nuevamente a su cuerpo, a fundirme con él otra vez...
Hasta que vuelva a perderme nuevamente, hasta que mi corazón muera de nuevo, presa de su capricho y su divinidad ridícula, como hacen los dioses.. jugar precariamente con sus siervos, otorgar vida para después quitarla a placer, otorgar felicidad para después dejar miseria y dolor.
Dios no existe, a menos que sea él...
Xkánda.
Es aberrante y sacrílego si quieres, hacer una comparación con Dios mismo.
Dios no existe, a menos que seas tú...
Hace 9 años que conozco esa figura y me quedé prendada de él como un imán al metal, me atrajo a él, me fundí consigo mismo. No puedo despegarme mucho tiempo, no sobreviviría ni un par de semanas lejos de su cuerpo.
El tiene ese poder sobre mi, el poder de decidir la fecha exacta de mi muerte, el día en que la oscuridad reinará en mi vida y terminaré cayendo a un abismo. Tal como un dios lo haría.
Para obtener mi vida eterna, necesito comer de él. Saborear su carne con mi lengua, repasarla con mis labios, beber de él; su sangre, su saliva calman la sed en mi alma. Vivo para ello, vivo de ello. Mi cuerpo no podría soportar alimentarse de otra cosa que no sea su cuerpo, su vida me da vida, su alegría invade mi cuerpo a veces sin vida y regreso en sí.
Me alejo por un tiempo y experimento la muerte lentamente. Mis ideas huyen de mi cerebro, mis fuerzas se alejan de mi, el sopor y cansancio inundan mis ojos y envenenan mi mente, logrando finalmente que caiga, que no pueda levantarme otra vez... Vivo pero al mismo tiempo estoy muerta, carente de sentimientos, carente de emoción, sin voz ni llanto, sin un aliento que de un indicio de vida en mi, la felicidad se esfuma y todo parece tan lejano, mis ojos se secan y soy incapaz de ver el color del mundo, de sentir el viento por mis mejillas, de derramar ninguna lágrima. Mi corazón se contrae expulsando de sí todo grito de sangre, todo el dolor que es incapaz de soportar se derrama por mi pecho quemando mi piel, lastimando mi cuerpo.. mientras yo, silenciosa espectadora.. no puedo hacer más que observar...
En tanto él regresa con esa luz en su mirada, esa vida en su alma, ese sabor en sus labios... y me besa otra vez y me alimento de su vida y vuelvo a vivir, vuelvo a nacer, vuelvo a encontrar la felicidad perdida y a unirme nuevamente a su cuerpo, a fundirme con él otra vez...
Hasta que vuelva a perderme nuevamente, hasta que mi corazón muera de nuevo, presa de su capricho y su divinidad ridícula, como hacen los dioses.. jugar precariamente con sus siervos, otorgar vida para después quitarla a placer, otorgar felicidad para después dejar miseria y dolor.
Dios no existe, a menos que sea él...
Xkánda.
Thursday, November 18, 2010
La importancia de ser "Uno Mismo"
"Sé tu misma" me dijeron alguna vez... "Es tu chispa lo que da alegría al mundo, lo que te hace única y especial"...
Ser yo misma...
Ser yo misma..
¿Cual es esa "idiótica" chispa que dicen? ¿esa tontería tiene algún significado? ¿acaso tiene algún valor?
Ser uno mismo, a muchas personas les funciona puesto que tienen carisma, tienen ese "no sé que" que alegra la vida de las personas, que hace el mundo más llevadero, que sea más "ameno".
Ser uno mismo... ¿qué rayos significa eso?
Si uno es un estúpido ogro gris, amargado, renegón e irritante ¿es bueno que sea "él mismo"?
¿Cómo se atreven a decirme que sea "Yo misma" cuando por ser "Yo misma" me rechazan tanto?
La peor idiotez fue decirme que la gente disfruta mi simpática presencia y simplona alegría que es el ser "Yo misma" días después de enterarme que organizaron un campamento, con toda la comidilla incluida.. y saber que planearon todo tan minuciosamente para que YO NO ME ENTERARA.. ¿por qué? porque por ser "Yo misma" todos me tienen en un cierto concepto que a nadie le agrada y por eso me evitaron..
De súper lujo ser "uno mismo"!!
Xkánda.
Ser yo misma...
Ser yo misma..
¿Cual es esa "idiótica" chispa que dicen? ¿esa tontería tiene algún significado? ¿acaso tiene algún valor?
Ser uno mismo, a muchas personas les funciona puesto que tienen carisma, tienen ese "no sé que" que alegra la vida de las personas, que hace el mundo más llevadero, que sea más "ameno".
Ser uno mismo... ¿qué rayos significa eso?
Si uno es un estúpido ogro gris, amargado, renegón e irritante ¿es bueno que sea "él mismo"?
¿Cómo se atreven a decirme que sea "Yo misma" cuando por ser "Yo misma" me rechazan tanto?
La peor idiotez fue decirme que la gente disfruta mi simpática presencia y simplona alegría que es el ser "Yo misma" días después de enterarme que organizaron un campamento, con toda la comidilla incluida.. y saber que planearon todo tan minuciosamente para que YO NO ME ENTERARA.. ¿por qué? porque por ser "Yo misma" todos me tienen en un cierto concepto que a nadie le agrada y por eso me evitaron..
De súper lujo ser "uno mismo"!!
Xkánda.
Monday, November 15, 2010
Un dia en el infierno
Cada quien tiene su concepto de infierno, cada cultura tiene su propio infierno, cada persona ha vivido su propio infierno... tal vez alguna vez.
Yo viví uno.
Hace no tantos días, comenzó.
Era un sábado por la noche, desde tiempo atrás yo tenía un mal presentimiento... estaba viviendo en el purgatorio si se puede decir, aunque no es tan usual que las almas vivan primero el purgatorio para pasar al infierno después...
Viví el clavario, la agonía que precede la muerte, aunque sin morir.
Derramé todas las lágrimas que pude, desgarré mis sábanas del dolor, grité en silencio... temblaba sin parar.. todo a mi alrededor daba vueltas, aunque no veía más que la oscuridad de mi habitación... una opresión crecía en mi pecho y los nudos en mi garganta se hacían mas fuertes.
Y comprobé mi mayor temor... y ahí comenzó todo.
Eran cerca de las 10pm del sábado y yo tenía cerca de 3 horas en cama, llorando, gritando y sintiendo que moría... comencé a pensar en la puerta falsa, la salida fácil... era tentadora pero me daba miedo... Tomé la navaja que siempre guardo en algún lugar de mi habitación y la deslicé sobre mis brazos... no muy profundo para no tocar venas ni arterias, sólo lo suficiente para herirme y sentir el dolor, para calmarme... pero no podía sola.
Salí de mi habitación para encontrarme con mi madre, le pedí que me dejara dormir con ella, porque el miedo, la ansiedad y el dolor en mi pecho no se iban, necesitaba que alguien me escuchara...
Después de un rato, cerca de las 2am sólo escuchaba su respiración pausada, señal de su descanso, su sueño.. mientras yo sólo contemplaba la oscuridad de su cuarto..
Regresé a mi habitación para intentar llorar un rato más y así drenar poco a poco el dolor.. pero no pude. El dolor crecía en mi pecho, sentía como espinas atravesadas por todo mi pecho, mi estómago hecho un nudo.. y mis ojos secos.
Vi las horas pasar, las 2am, las 3:00, las 4:00, las 5:00, las 6:00 mientras yo sólo podía observar el techo para evitar sentir dolor, para evitar pensar.. si cerraba los ojos sentía que me moría.
A las 7am, el dolor, el cansancio y el sueño lograron hacerme cerrar los ojos..
A las 8am vi la luz del día entrar por mi ventana y no pude volverme a dormir.
Me levanté y sentí que el día transcurría lentamente, de cualquier forma yo no tenía prisa por vivirlo. Me movieron de aquí para allá, escuchaba que todos hablaban pero realmente no entendía lo que decían.
Veía el mundo pasar como desde una ventana, nada podía perturbarme, nada me hacía volver el rostro. Había luz pero no me quemaba, hacía calor pero sólo sentía frio.
Sólo sentía el ardor de mi pecho, quería dormir pero no podía cerrar los ojos, quería tomar agua pero mi garganta se negaba a abrirse, quería comer pero mi boca se negaba a masticar. Tenía tanta hambre, sed y sueño pero mi cuerpo se negaba a ello, a servirse. Sólo miraba a mi alrededor, sin saber realmente qué es lo que sucedía, la gente me hablaba y yo balbuceaba algo para que me dejaran en paz...
Hasta que por fin... lloré, mis ojos se destrabaron y de ellos volvió a emanar agua que enjugaba las heridas de mi corazón, mi pecho sentía alivio pero mi alma seguía sufriendo.. Lloré, lloré tanto que mis labios se reventaron, mis ojos se hincharon y se me terminó la voz. Lloré tanto que no sabía que hacer para no perder el control..
Y después, otra vez sólo dolor.
Se hizo de noche y tenía miedo de la oscuridad, sabía que sería otra noche de desesperanza, de dolor, de insomnio, queriendo dormir sin éxito alguno, queriendo llorar sin poder exprimir lágrimas, teniendo hambre y sed sin poder comer y beber...
Me acosté presa de mis pensamientos, presa del dolor, mirando el techo una vez más sin intentar cerrar los ojos para disminuir el dolor..
Hasta que una llama de esperanza iluminó la habitación.
Una minúscula braza, una chispa entró a dispersar la oscuridad...
El infierno se terminó, y pude dormir un poco... Esperando que esa chispa no muriera.
Xkándä
Yo viví uno.
Hace no tantos días, comenzó.
Era un sábado por la noche, desde tiempo atrás yo tenía un mal presentimiento... estaba viviendo en el purgatorio si se puede decir, aunque no es tan usual que las almas vivan primero el purgatorio para pasar al infierno después...
Viví el clavario, la agonía que precede la muerte, aunque sin morir.
Derramé todas las lágrimas que pude, desgarré mis sábanas del dolor, grité en silencio... temblaba sin parar.. todo a mi alrededor daba vueltas, aunque no veía más que la oscuridad de mi habitación... una opresión crecía en mi pecho y los nudos en mi garganta se hacían mas fuertes.
Y comprobé mi mayor temor... y ahí comenzó todo.
Eran cerca de las 10pm del sábado y yo tenía cerca de 3 horas en cama, llorando, gritando y sintiendo que moría... comencé a pensar en la puerta falsa, la salida fácil... era tentadora pero me daba miedo... Tomé la navaja que siempre guardo en algún lugar de mi habitación y la deslicé sobre mis brazos... no muy profundo para no tocar venas ni arterias, sólo lo suficiente para herirme y sentir el dolor, para calmarme... pero no podía sola.
Salí de mi habitación para encontrarme con mi madre, le pedí que me dejara dormir con ella, porque el miedo, la ansiedad y el dolor en mi pecho no se iban, necesitaba que alguien me escuchara...
Después de un rato, cerca de las 2am sólo escuchaba su respiración pausada, señal de su descanso, su sueño.. mientras yo sólo contemplaba la oscuridad de su cuarto..
Regresé a mi habitación para intentar llorar un rato más y así drenar poco a poco el dolor.. pero no pude. El dolor crecía en mi pecho, sentía como espinas atravesadas por todo mi pecho, mi estómago hecho un nudo.. y mis ojos secos.
Vi las horas pasar, las 2am, las 3:00, las 4:00, las 5:00, las 6:00 mientras yo sólo podía observar el techo para evitar sentir dolor, para evitar pensar.. si cerraba los ojos sentía que me moría.
A las 7am, el dolor, el cansancio y el sueño lograron hacerme cerrar los ojos..
A las 8am vi la luz del día entrar por mi ventana y no pude volverme a dormir.
Me levanté y sentí que el día transcurría lentamente, de cualquier forma yo no tenía prisa por vivirlo. Me movieron de aquí para allá, escuchaba que todos hablaban pero realmente no entendía lo que decían.
Veía el mundo pasar como desde una ventana, nada podía perturbarme, nada me hacía volver el rostro. Había luz pero no me quemaba, hacía calor pero sólo sentía frio.
Sólo sentía el ardor de mi pecho, quería dormir pero no podía cerrar los ojos, quería tomar agua pero mi garganta se negaba a abrirse, quería comer pero mi boca se negaba a masticar. Tenía tanta hambre, sed y sueño pero mi cuerpo se negaba a ello, a servirse. Sólo miraba a mi alrededor, sin saber realmente qué es lo que sucedía, la gente me hablaba y yo balbuceaba algo para que me dejaran en paz...
Hasta que por fin... lloré, mis ojos se destrabaron y de ellos volvió a emanar agua que enjugaba las heridas de mi corazón, mi pecho sentía alivio pero mi alma seguía sufriendo.. Lloré, lloré tanto que mis labios se reventaron, mis ojos se hincharon y se me terminó la voz. Lloré tanto que no sabía que hacer para no perder el control..
Y después, otra vez sólo dolor.
Se hizo de noche y tenía miedo de la oscuridad, sabía que sería otra noche de desesperanza, de dolor, de insomnio, queriendo dormir sin éxito alguno, queriendo llorar sin poder exprimir lágrimas, teniendo hambre y sed sin poder comer y beber...
Me acosté presa de mis pensamientos, presa del dolor, mirando el techo una vez más sin intentar cerrar los ojos para disminuir el dolor..
Hasta que una llama de esperanza iluminó la habitación.
Una minúscula braza, una chispa entró a dispersar la oscuridad...
El infierno se terminó, y pude dormir un poco... Esperando que esa chispa no muriera.
Xkándä
Sunday, November 14, 2010
El peor temor de mi vida.. Hoy lo siento real.
No puedo dormir, son las 4am y tengo 8 horas en esta cama. Tengo sueño pero no puedo conciliarlo.
Tengo un ardor en el pecho que me quema y me aprisiona el cuello, me cuesta trabajo respirar; el ardor es literal y me duele, mucho. Intento dormir, me tranquilizo y recobro la calma, pero cierro los ojos y recuerdo... y el ardor se intensifica. Cierro los ojos y lo veo... y vuelve a doler.
Estoy tan deprimida como nunca lo habia estado. Nisiquiera puedo escribir algo. Nisiquiera llorar puedo.
No puedo dormir, son las 4am y tengo 8 horas en esta cama. Tengo sueño pero no puedo conciliarlo.
Tengo un ardor en el pecho que me quema y me aprisiona el cuello, me cuesta trabajo respirar; el ardor es literal y me duele, mucho. Intento dormir, me tranquilizo y recobro la calma, pero cierro los ojos y recuerdo... y el ardor se intensifica. Cierro los ojos y lo veo... y vuelve a doler.
Estoy tan deprimida como nunca lo habia estado. Nisiquiera puedo escribir algo. Nisiquiera llorar puedo.
Wednesday, November 03, 2010
Voy a mentir..
Voy a mentirte cuando preguntes si te extraño..
Voy a mentir cuando quieras saber si te quiero..
Voy a mentir cuando quieras pasar tiempo conmigo..
Voy a mentir y decirte QUE NO TE EXTRAÑO NI UN SEGUNDO.
Voy a mentir y decirte QUE YA NO TE QUIERO!
Voy a mentir y decir que NO QUIERO COMPARTIR NI UN SEGUNDO MÁS A TU LADO!
Voy a mentir.. voy a mentir..
Xkándä
Voy a mentir cuando quieras saber si te quiero..
Voy a mentir cuando quieras pasar tiempo conmigo..
Voy a mentir y decirte QUE NO TE EXTRAÑO NI UN SEGUNDO.
Voy a mentir y decirte QUE YA NO TE QUIERO!
Voy a mentir y decir que NO QUIERO COMPARTIR NI UN SEGUNDO MÁS A TU LADO!
Voy a mentir.. voy a mentir..
Xkándä
Tuesday, October 26, 2010
Preguntas...
Tengo miedo.
Siento la grandeza del mundo sobre mi.
Siento que estoy en un espacio de dimensiones magníficas, pero desconozco su funcionamiento... No sé donde estoy, no sé que hago aquí.. no sé cual es mi función.
Me siento perdida.
Estoy en un lugar inmenso, con miles de lugares inexplorados, millones de personas habitan en él... y aún así me siento sola.
Donde quiera que volteo, veo personas, movimiento.. vida.
Donde quiera que miro siento desconfianza, miedo.. desesperanza. No existe ni un solo ser en el mundo en quien pueda confiar, nadie con quien pueda contar, nadie con quien compartir.
Mi corazón se muere cada día que pasa, me he suicidado ya tantas veces que no sé cuantas más pueda aguantar.
En esta vida no hay amor, no hay cariño, no hay afecto, no hay diversión, no hay pasión... no hay un motivo por el cual vivir. Ya no existe nada.
¿De qué serviría? Sólo ayudaría a prolongar el sufrimiento, alargaría el dolor y la angustia. Matizaría el odio y la tristeza.
¿Para qué? ¿para qué amar?¿para qué sentir?¿para qué vivir? ¿Qué es esa chispa que mueve a la gente? ¿qué la motiva a hacer las cosas?
¿Sus lazos familiares?¿lazos afectivos?¿estima, cariño, AMOR?
¿De qué sirve y para qué sirve?
¿Cómo podría saberlo una persona que no confía en nadie?¿que no habla, que no siente?
¿Qué motiva a seguir viviendo a un huérfano, si le han quitado todo lo que quería? ¿para qué vive?
¿Para qué vivo yo, si lo único que quería es una ilusión? No existe.
¿Para qué vivir si no existe un futuro, si se detesta el presente y se desea olvidar el pasado?
¿De dónde te agarras? ¿Qué haces? ¿Con quien hablas?
¿Qué esperanza tiene un vagabundo, al saber que nadie le espera en ningún lado, nadie lo escucha, a nadie le importa?
Eso soy yo. Así me siento. No veo un futuro y no me importa. No sé para qué vivo el presente, si no me importa...
Sólamente estoy ayudando a morir lo que me quedaba de esperanza.. porque tenía una..
... y se está muriendo.
¿La vida?
La vida no vale nada.
Xkánda.
Siento la grandeza del mundo sobre mi.
Siento que estoy en un espacio de dimensiones magníficas, pero desconozco su funcionamiento... No sé donde estoy, no sé que hago aquí.. no sé cual es mi función.
Me siento perdida.
Estoy en un lugar inmenso, con miles de lugares inexplorados, millones de personas habitan en él... y aún así me siento sola.
Donde quiera que volteo, veo personas, movimiento.. vida.
Donde quiera que miro siento desconfianza, miedo.. desesperanza. No existe ni un solo ser en el mundo en quien pueda confiar, nadie con quien pueda contar, nadie con quien compartir.
Mi corazón se muere cada día que pasa, me he suicidado ya tantas veces que no sé cuantas más pueda aguantar.
En esta vida no hay amor, no hay cariño, no hay afecto, no hay diversión, no hay pasión... no hay un motivo por el cual vivir. Ya no existe nada.
¿De qué serviría? Sólo ayudaría a prolongar el sufrimiento, alargaría el dolor y la angustia. Matizaría el odio y la tristeza.
¿Para qué? ¿para qué amar?¿para qué sentir?¿para qué vivir? ¿Qué es esa chispa que mueve a la gente? ¿qué la motiva a hacer las cosas?
¿Sus lazos familiares?¿lazos afectivos?¿estima, cariño, AMOR?
¿De qué sirve y para qué sirve?
¿Cómo podría saberlo una persona que no confía en nadie?¿que no habla, que no siente?
¿Qué motiva a seguir viviendo a un huérfano, si le han quitado todo lo que quería? ¿para qué vive?
¿Para qué vivo yo, si lo único que quería es una ilusión? No existe.
¿Para qué vivir si no existe un futuro, si se detesta el presente y se desea olvidar el pasado?
¿De dónde te agarras? ¿Qué haces? ¿Con quien hablas?
¿Qué esperanza tiene un vagabundo, al saber que nadie le espera en ningún lado, nadie lo escucha, a nadie le importa?
Eso soy yo. Así me siento. No veo un futuro y no me importa. No sé para qué vivo el presente, si no me importa...
Sólamente estoy ayudando a morir lo que me quedaba de esperanza.. porque tenía una..
... y se está muriendo.
¿La vida?
La vida no vale nada.
Xkánda.
Sunday, October 24, 2010
Frustración
Hoy tuve uno de esos momentos de "positividad" repentina escuchando "Teenage Dream" de Katy Perry. Me imaginé una vida totalmente alterna a la que tengo, una vida feliz lejos de todo... con él a mi lado.
Imágenes alegres estando sólo el y yo, viajando de manera austera en un auto, viendo su sonrisa... sabiendo que me adora y que somos el uno para el otro...
La ilusión se rompió cuando caí en cuenta que no es más que una ridícula ilusión.
¿Él me ama? hum... no lo sé. Me dijo que me amaba, el jodido mes pasado... y que por favor no lo molestara porque no era tiempo.
Me dijo que le creyera porque hablaba en serio.. porque no tenía caso que me lo dijera si yo pondría en duda sus palabras.
Todos los días estoy junto a él.. junto a un muro de piedras de hielo que congela toda muestra de cariño. Junto a un bunker que no deja escapar ni un aliento de afecto. No dice nada, no hace nada.
Externamente son horas de plática y risas, pero en su corazón todo el tiempo es silencio.
Sé que está vivo porque aún existe dulzura en sus ojos, al menos no cuando me ve.
Cree que con decirlo una vez al año y rechazarme los 364 días restantes estaré segura de su amor..
Dios, q estúpida soy.
Xkánda.
Imágenes alegres estando sólo el y yo, viajando de manera austera en un auto, viendo su sonrisa... sabiendo que me adora y que somos el uno para el otro...
La ilusión se rompió cuando caí en cuenta que no es más que una ridícula ilusión.
¿Él me ama? hum... no lo sé. Me dijo que me amaba, el jodido mes pasado... y que por favor no lo molestara porque no era tiempo.
Me dijo que le creyera porque hablaba en serio.. porque no tenía caso que me lo dijera si yo pondría en duda sus palabras.
Todos los días estoy junto a él.. junto a un muro de piedras de hielo que congela toda muestra de cariño. Junto a un bunker que no deja escapar ni un aliento de afecto. No dice nada, no hace nada.
Externamente son horas de plática y risas, pero en su corazón todo el tiempo es silencio.
Sé que está vivo porque aún existe dulzura en sus ojos, al menos no cuando me ve.
Cree que con decirlo una vez al año y rechazarme los 364 días restantes estaré segura de su amor..
Dios, q estúpida soy.
Xkánda.
Wednesday, October 13, 2010
No nadamás hoy
Como que a veces todo se vuelve insoportable..
Como que a veces me siento perdida...
Como que a veces sólo quisiera alguien q me abrace, me escuche y esté a mi lado.
Como que a veces sólo quisiera alejarme y olvidar todo....
A veces sólo quisiera que todo fuera distinto, cambiar mi mundo, cambiar la vida.
A veces desearía no ser yo.
A veces deseo alejarme de todo y de todos y rehacer mi vida, reinventar mi espacio, crear nuevas alianzas, nuevos caminos, desprenderme de mis ataduras.
Quisiera olvidar lo que me hace mal, descubrir una manera de ser feliz.
Desearía poder volar, extender mis alas para encontrar horizontes nuevos, viajar, perderme en otras culturas, otras experiencias .
A veces deseo dejar de sentirme marginada y reprimida, dejar de sentirme en una cárcel, dejar de sentir que vivo como esclava. Quiero ser libre, independiente, crear mis propias reglas y tener experiencias propias, explorar un potencial...
La mayoría de las veces siento que estoy viviendo una vida que nunca quise, que nunca deseé, siento que lentamente voy cayendo en un agujero negro donde se termina la luz, se termina mi esperanza, mis ilusiones, que me va comiendo viva y que acaba con lo poco que he logrado, que se lleva hasta mis propios ideales, que se mete en mi cerebro y extirpa mis ideas, siento que cada día es peor que el anterior, que mañana no tendré fuerzas para levantarme y encarar otro día mas.. siento que la vida es una basura y que no vale la pena vivirla, no sin una razón.
Y esa razón yo no la tengo.
.. o por lo menos no la he encontrado aún.
Xkánda.
Monday, October 11, 2010
Hoy te odio.
Te odio porque no puedo hacer más.
Te odio porque es el sentimiento más fuerte que mi corazón puede albergar hacia ti.
Te odio porque alguna vez me amaste y ya no es así.
Te odio porque intento amarte y no haces más que rechazarme.
Odio levantarme todos los días anhelando un algo que me diga que aún me amas, o que al menos me aprecias.
Odio considerarte mi razón de vivir, odio sentir que se termina mi mundo cuando no estás.
Odio verte todos los días y entregarte mi alma, mis alegrías, mis sonrisas, mi cariño, mi ternura, mis besos y recibir tus evasivas, recibir tu mejilla cuando busco tus labios.
Odio que me voltees el rostro cuando intento besarte.
Odio recibir sólo silencio cuando digo "te amo".
Odio abrazarte fuerte y no recibir un abrazo a cambio, porque congelas tus brazos a los lados y esperas que te suelte.
Odio que hables mal de mi a mis espaldas..
Odio que te averguences de mi frente a tus amigos, que niegues cualquier contacto conmigo y que me evites frente a ellos.
Odio que seas tan frio cuando estoy a tu lado.
Odio que me pidas que no me aleje cuando estoy por darme por vencida y alejarme de ti de una vez por todas.
Odio que voltees a ver mujeres descaradamente y hagas comentarios de su belleza cuando estás conmigo.
Odio no recibir palabra a cambio cuando te digo que tus acciones me lastiman.
Odio enviarte mensajes todos los días y no recibir ninguno de regreso.
Odio que no te interese nisiquiera un poco que yo te ignore y te evite.
Odio que no te interese ni un poco escucharme decir cuánto te quiero.
Te odio tanto cuando en realidad lo único que deseo es que me quieras tanto como realmente yo te quiero a ti.
Xkánda.
Te odio porque es el sentimiento más fuerte que mi corazón puede albergar hacia ti.
Te odio porque alguna vez me amaste y ya no es así.
Te odio porque intento amarte y no haces más que rechazarme.
Odio levantarme todos los días anhelando un algo que me diga que aún me amas, o que al menos me aprecias.
Odio considerarte mi razón de vivir, odio sentir que se termina mi mundo cuando no estás.
Odio verte todos los días y entregarte mi alma, mis alegrías, mis sonrisas, mi cariño, mi ternura, mis besos y recibir tus evasivas, recibir tu mejilla cuando busco tus labios.
Odio que me voltees el rostro cuando intento besarte.
Odio recibir sólo silencio cuando digo "te amo".
Odio abrazarte fuerte y no recibir un abrazo a cambio, porque congelas tus brazos a los lados y esperas que te suelte.
Odio que hables mal de mi a mis espaldas..
Odio que te averguences de mi frente a tus amigos, que niegues cualquier contacto conmigo y que me evites frente a ellos.
Odio que seas tan frio cuando estoy a tu lado.
Odio que me pidas que no me aleje cuando estoy por darme por vencida y alejarme de ti de una vez por todas.
Odio que voltees a ver mujeres descaradamente y hagas comentarios de su belleza cuando estás conmigo.
Odio no recibir palabra a cambio cuando te digo que tus acciones me lastiman.
Odio enviarte mensajes todos los días y no recibir ninguno de regreso.
Odio que no te interese nisiquiera un poco que yo te ignore y te evite.
Odio que no te interese ni un poco escucharme decir cuánto te quiero.
Te odio tanto cuando en realidad lo único que deseo es que me quieras tanto como realmente yo te quiero a ti.
Xkánda.
Monday, September 13, 2010
Físicamente
Siento un dolor agudo en el pecho...
...ardor
Hace 3 días que tengo un nudo en la garganta y el corazón roto.
Salgo a la calle, miro a la gente pasar, sonrio... pero es difícil, es difícil sonreir con un dolor en el pecho, es difícil sonreir con un nudo en la garganta.
Esa sensación de que he perdido algo, de que me han robado algo no se va...
Sé que me han robado algo, algo que quería mucho... algo que no quiero aceptar que fue robado..
Me siento enormemente humillada, triste.
No sé que hacer....
... otra vez.
...ardor
Hace 3 días que tengo un nudo en la garganta y el corazón roto.
Salgo a la calle, miro a la gente pasar, sonrio... pero es difícil, es difícil sonreir con un dolor en el pecho, es difícil sonreir con un nudo en la garganta.
Esa sensación de que he perdido algo, de que me han robado algo no se va...
Sé que me han robado algo, algo que quería mucho... algo que no quiero aceptar que fue robado..
Me siento enormemente humillada, triste.
No sé que hacer....
... otra vez.
Sunday, September 12, 2010
Saturdays of tears
El titulo lo dice todo.
"Sábados de lágrimas" porque así ha sido siempre.
Es el día que literalmente me dejo caer, derrumbar por completo. El día que digo "hoy no me levanto de la cama, porque no puedo, porque no quiero luchar hoy".
Hoy puedo darme por vencida, hoy siento que el mundo me aplasta y que no puedo más.
Son las 12:30am y hace aprox 10hrs que estoy en mi cama, de ratos dormida... de ratos llorando , escuchando desde hace 30 min "Crystal" de Stevie Nicks.
Mi cuarto es un desastre, hay ropa tirada por doquier, el suelo está sucio desde hace semanas; en mi tocador hay ropa limpia, sucia, collares, perfumes, cajas, platos, calcetas, papeles, libros... todos mezclados entre sí.
No me he bañado en 2 días, porque no me da la gana. Hoy no.
Hoy decidí no hacerlo, porque no puedo, porque no tengo ánimo
Me viene el llanto de ratos, a veces incontrolable y violento, tanto que no puedo ni respirar, ni ver nada porque mis ojos están inundados de lágrimas.
De ratos, me calmo, respiro y me quedo acostada mirando al techo, con la mente en blanco.
Hoy siento que no tengo fuerzas nisiquiera para levantarme, me duele incluso moverme.
Literalmente, me duele el pecho, siento un ardor incontrolable dentro de mi, supongo es por aguantar el llanto toda la semana, poner buena cara y fingir que estoy bien cuando no lo es.
Hoy es el día que puedo darme el lujo de quedarme dormida las casi 24 horas, puedo llorar todo lo que quiera, puede dolerme el corazón todo lo que sea necesario... Porque mañana no.
Mañana es día de salir, de bañarse, levantar todo lo que esté en el suelo, lavar lo que está sucio, poner buena cara y salir a encarar el mundo.
Y el lunes... el lunes será comenzar a recolectar todas las tristezas de la semana, aguantar, darse una escapada de vez en cuando al baño para llorar, lavarse la cara y salir con una sonrisa.
A fin de cuentas, siempre llegará otro sábado de lágrimas.
"Sábados de lágrimas" porque así ha sido siempre.
Es el día que literalmente me dejo caer, derrumbar por completo. El día que digo "hoy no me levanto de la cama, porque no puedo, porque no quiero luchar hoy".
Hoy puedo darme por vencida, hoy siento que el mundo me aplasta y que no puedo más.
Son las 12:30am y hace aprox 10hrs que estoy en mi cama, de ratos dormida... de ratos llorando , escuchando desde hace 30 min "Crystal" de Stevie Nicks.
Mi cuarto es un desastre, hay ropa tirada por doquier, el suelo está sucio desde hace semanas; en mi tocador hay ropa limpia, sucia, collares, perfumes, cajas, platos, calcetas, papeles, libros... todos mezclados entre sí.
No me he bañado en 2 días, porque no me da la gana. Hoy no.
Hoy decidí no hacerlo, porque no puedo, porque no tengo ánimo
Me viene el llanto de ratos, a veces incontrolable y violento, tanto que no puedo ni respirar, ni ver nada porque mis ojos están inundados de lágrimas.
De ratos, me calmo, respiro y me quedo acostada mirando al techo, con la mente en blanco.
Hoy siento que no tengo fuerzas nisiquiera para levantarme, me duele incluso moverme.
Literalmente, me duele el pecho, siento un ardor incontrolable dentro de mi, supongo es por aguantar el llanto toda la semana, poner buena cara y fingir que estoy bien cuando no lo es.
Hoy es el día que puedo darme el lujo de quedarme dormida las casi 24 horas, puedo llorar todo lo que quiera, puede dolerme el corazón todo lo que sea necesario... Porque mañana no.
Mañana es día de salir, de bañarse, levantar todo lo que esté en el suelo, lavar lo que está sucio, poner buena cara y salir a encarar el mundo.
Y el lunes... el lunes será comenzar a recolectar todas las tristezas de la semana, aguantar, darse una escapada de vez en cuando al baño para llorar, lavarse la cara y salir con una sonrisa.
A fin de cuentas, siempre llegará otro sábado de lágrimas.
Sunday, July 25, 2010
Porque sí también...
Y porque odio mi trabajo, odio ser un eslabón mas en la cadena del capitalismo...
porque odio ser simplemente una "analista" sin triunfo ni gloria, una obrera universitaria a la que mandan y ordenan porque no es nada.
Odio haber elegido ese trabajo, porque no soy psicóloga para entender las bipolaridades de los altos mandos, porque no soy una ignorante que debe hacer una actividad una y otra vez hasta hartarse, porque NO SOY QUÍMICA para trabajar como tal. Soy una Biotecnóloga con voz.. pero antes que eso SOY HUMANA.
Porque odio a las personas que me rodean, odio su estilo de vida snob, odio sus hábitos, sus pláticas, sus casas, su ropa.
Porque odio sus vanalidades y tonterías que no son más que simples mentiras para sentirse superiores.
Porque odio sus estúpidos cafés del "Starbucks" y su maldita ropa de "Liverpool", aunque no son nadie y no tienen ninguna posición social, creen que con publicarnos sus actividades ridículas obtendrán respeto.
Una etiqueta no le aporta respeto a nadie, sólo hipocresía por parte de sus descerebrados aliados.
Odio sus fiestas etílicas y la manera en que se alcoholizan sin razón, odio la manera en que malgastan su dinero en una simple bebida alcohólica, y se beben la vida idiotizados bajo sus efectos. Odio ver como vomitan su reputación por el excusado, cómo queda plasmada en una fotografía que todavía tienen la poca verguenza de exhibir.
Odio el mundo y odio en lo que las personas se van convirtiendo... odio mi vida y dejaré de odiarla el día que me aleje de todo ello, cuando encuentre mi verdadero lugar en esta tierra.
Xkánda.
porque odio ser simplemente una "analista" sin triunfo ni gloria, una obrera universitaria a la que mandan y ordenan porque no es nada.
Odio haber elegido ese trabajo, porque no soy psicóloga para entender las bipolaridades de los altos mandos, porque no soy una ignorante que debe hacer una actividad una y otra vez hasta hartarse, porque NO SOY QUÍMICA para trabajar como tal. Soy una Biotecnóloga con voz.. pero antes que eso SOY HUMANA.
Porque odio a las personas que me rodean, odio su estilo de vida snob, odio sus hábitos, sus pláticas, sus casas, su ropa.
Porque odio sus vanalidades y tonterías que no son más que simples mentiras para sentirse superiores.
Porque odio sus estúpidos cafés del "Starbucks" y su maldita ropa de "Liverpool", aunque no son nadie y no tienen ninguna posición social, creen que con publicarnos sus actividades ridículas obtendrán respeto.
Una etiqueta no le aporta respeto a nadie, sólo hipocresía por parte de sus descerebrados aliados.
Odio sus fiestas etílicas y la manera en que se alcoholizan sin razón, odio la manera en que malgastan su dinero en una simple bebida alcohólica, y se beben la vida idiotizados bajo sus efectos. Odio ver como vomitan su reputación por el excusado, cómo queda plasmada en una fotografía que todavía tienen la poca verguenza de exhibir.
Odio el mundo y odio en lo que las personas se van convirtiendo... odio mi vida y dejaré de odiarla el día que me aleje de todo ello, cuando encuentre mi verdadero lugar en esta tierra.
Xkánda.
Porque sí.
"Porque odio la vanalidad del mundo, la ignorancia de la humanidad. Porque odio sus vicios y sus lujos, porque mientras ellos intentan aceptar su triste realidad, yo intento escapar de ella. Porque olvidan su presente con actividades mundanas, porque envenenan su cuerpo y su cerebro con sustancias nocivas. Porque no se cultivan y son felices en la mierda que les rodea..."
Xkánda.
Thursday, June 24, 2010
Quiero olvidar...
Esto iba a publicarlo en "El rincón del odio" del blog de adrianzón pero.. al parecer lo ha eliminado, así que tendré que ponerlo aquí, porque ya no soporto más! Necesito sacarlo, necesito desahogarme silencionsa y discretamente... si alguien se siente identificado con lo que aquí relataré, es mera coincidencia.. y si alguien conoce a alguien con dichas características, evítese poner nombres.
Gracias.
Quiero olvidar lo que pasó, lo que hice, lo que vi, lo que sentí.. que dudo que haya sido real, seguramente fue efecto del eterno estado de ebriedad que me "embriagaba" cuando estaba contigo...
Voy a olvidarte y no quiero que me cueste la vida entera, porque no voy a desperdiciarla pensando en alguien como tú. No vale la pena.
Quiero descargar mi ira, mi dolor y mi verguenza en este espacio, ¿porqué? porque eso es lo que tengo: verguenza de haberlo vivido, de haber caído, de haberte conocido!.
La primera impresión fue sofocante, irreal, fantástica, fantasmagórica, falsa, idónea, errónea. Fue una total mentira, una estupidez, fue haber visto la máscara de la desgracia donde ella se escondía, fue haber visto un rostro falso que me está costando olvidar..
Y no porque te extrañe, ni porque te quiera ni porque anhele los viejos tiempos. NO.
Simplemente porque tu horrible recuerdo no me deja en paz, porque odio esos momentos, porque me irritan, me descontrolan, me alteran. Tu recuerdo me hace infeliz, me hace querer arrancarme la cabeza para no pensar más!!
¡¿Cómo olvidar una situación tan desagradable?!
¿Cómo olvidar esos horribles besos? ¿Cómo olvidar la asquerosa sensación de excesiva saliva en mi boca? ¿esa torpe lengua que no sabía besar?
¿Cómo olvidar los horribles besos en la mañana? Obligandome a besarte aún cuando no te aseabas la boca..
¿Cómo olvidar esa desagradable sensación de tu abrazo de koala TODO EL MALDITO DÍA? ¿cómo evitar apartarme de ti? ¿cómo olvidar tus estúpidos berrinches de puberta de secundaria? ¿cómo olvidar las escenitas?
¿Cómo olvidar esa cara de estúpido mientras me hablabas como idiota? Como si yo fuera un estúpido bebé...
¿Cómo olvidar ese rostro mientras cantabas canciones ridículamente cursis de grupos igual de ridículos, y me veías con esos ojos? ¿cómo olvidarlo?
¿Cómo olvidar esa estúpida ternura hacia los niños? No me gustan!! no los soporto!! no quiero hablarles mientras me observan, ni cuando me hablan ni cuando estoy formada en el súper y no me quitan la mirada de encima NO ME GUSTAN LOS NIÑOS!!
¿cómo olvidar las eternas conversaciones telefónicas? ¿cómo olvidar tu falta de temas de conversación y esa maldita palabra que repetías infinitamente preguntandome si te contaría algo más del día? PUTA MADRE, TE LO CONTÉ UN MILLAR DE VECES ¡¡¡NO HICE NADA HOY!!
¿Cómo olvidar esa pregunta eterna de cada 5 MINUTOS? NO, NO TE QUIERO, PUEDES DEJAR DE CHINGAR?
¿Cómo olvidar esa insistencia por alcohol? ¿las horribles mañanas con tu cuerpo con olor a resaca? ¿cómo olvidar las irritantes llamadas a las 9am simplemente para "hacerte compañía", estar contigo mil estúpidas horas viendo cómo mirabas la Laptop? ¿me despertaste sólo para eso?
¿Cómo olvidar tu alcoholismo? Sí, tu alcoholismo!! que hizo de mi una nada! ¿Me peleé con mi madre por eso? ¿para defender a un borracho como tú? ¡¡Casi me cuesta su confianza!! ¿y la arriesgué por ti? ME AVERGUENZO.
¿Cómo olvidar que odiabas caminar? ¿que te costaba caminar conmigo 10 jodidos minutos, paseando? Porque cada día era de ir a beber y beber, porque tu boca no sabía pedir nada más que eso! Porque yo te pedía un café y tu pedías cerveza!
Odio tu actitud! odio tu persona!!
Ojalá pudiera olvidar todo ello!! TODO!
Xkándä
Discresión, por favor... Me exalté, pero de verdad quería sacarlo.. no soporto su rostro en mi mente...
Gracias.
Quiero olvidar lo que pasó, lo que hice, lo que vi, lo que sentí.. que dudo que haya sido real, seguramente fue efecto del eterno estado de ebriedad que me "embriagaba" cuando estaba contigo...
Voy a olvidarte y no quiero que me cueste la vida entera, porque no voy a desperdiciarla pensando en alguien como tú. No vale la pena.
Quiero descargar mi ira, mi dolor y mi verguenza en este espacio, ¿porqué? porque eso es lo que tengo: verguenza de haberlo vivido, de haber caído, de haberte conocido!.
La primera impresión fue sofocante, irreal, fantástica, fantasmagórica, falsa, idónea, errónea. Fue una total mentira, una estupidez, fue haber visto la máscara de la desgracia donde ella se escondía, fue haber visto un rostro falso que me está costando olvidar..
Y no porque te extrañe, ni porque te quiera ni porque anhele los viejos tiempos. NO.
Simplemente porque tu horrible recuerdo no me deja en paz, porque odio esos momentos, porque me irritan, me descontrolan, me alteran. Tu recuerdo me hace infeliz, me hace querer arrancarme la cabeza para no pensar más!!
¡¿Cómo olvidar una situación tan desagradable?!
¿Cómo olvidar esos horribles besos? ¿Cómo olvidar la asquerosa sensación de excesiva saliva en mi boca? ¿esa torpe lengua que no sabía besar?
¿Cómo olvidar los horribles besos en la mañana? Obligandome a besarte aún cuando no te aseabas la boca..
¿Cómo olvidar esa desagradable sensación de tu abrazo de koala TODO EL MALDITO DÍA? ¿cómo evitar apartarme de ti? ¿cómo olvidar tus estúpidos berrinches de puberta de secundaria? ¿cómo olvidar las escenitas?
¿Cómo olvidar esa cara de estúpido mientras me hablabas como idiota? Como si yo fuera un estúpido bebé...
¿Cómo olvidar ese rostro mientras cantabas canciones ridículamente cursis de grupos igual de ridículos, y me veías con esos ojos? ¿cómo olvidarlo?
¿Cómo olvidar esa estúpida ternura hacia los niños? No me gustan!! no los soporto!! no quiero hablarles mientras me observan, ni cuando me hablan ni cuando estoy formada en el súper y no me quitan la mirada de encima NO ME GUSTAN LOS NIÑOS!!
¿cómo olvidar las eternas conversaciones telefónicas? ¿cómo olvidar tu falta de temas de conversación y esa maldita palabra que repetías infinitamente preguntandome si te contaría algo más del día? PUTA MADRE, TE LO CONTÉ UN MILLAR DE VECES ¡¡¡NO HICE NADA HOY!!
¿Cómo olvidar esa pregunta eterna de cada 5 MINUTOS? NO, NO TE QUIERO, PUEDES DEJAR DE CHINGAR?
¿Cómo olvidar esa insistencia por alcohol? ¿las horribles mañanas con tu cuerpo con olor a resaca? ¿cómo olvidar las irritantes llamadas a las 9am simplemente para "hacerte compañía", estar contigo mil estúpidas horas viendo cómo mirabas la Laptop? ¿me despertaste sólo para eso?
¿Cómo olvidar tu alcoholismo? Sí, tu alcoholismo!! que hizo de mi una nada! ¿Me peleé con mi madre por eso? ¿para defender a un borracho como tú? ¡¡Casi me cuesta su confianza!! ¿y la arriesgué por ti? ME AVERGUENZO.
¿Cómo olvidar que odiabas caminar? ¿que te costaba caminar conmigo 10 jodidos minutos, paseando? Porque cada día era de ir a beber y beber, porque tu boca no sabía pedir nada más que eso! Porque yo te pedía un café y tu pedías cerveza!
Odio tu actitud! odio tu persona!!
Ojalá pudiera olvidar todo ello!! TODO!
Xkándä
Discresión, por favor... Me exalté, pero de verdad quería sacarlo.. no soporto su rostro en mi mente...
Saturday, June 05, 2010
Pero..
Y aunque te lo diga un millón de veces no importará...
Siempre la mala fui yo y ahora pago las consecuencias.
Se me va de las manos y no puedo hacer nada para evitarlo, nisiquiera siendo sincera, nisiquiera demostrando mi cambio de actitud.
Mi estúpida neurosis y bipolaridad han disminuido y aún así..
Aún así me dices que me amas pero..
PERO.
Ni mis estúpidas lágrimas importan para quitar el pero...
xKánda
Siempre la mala fui yo y ahora pago las consecuencias.
Se me va de las manos y no puedo hacer nada para evitarlo, nisiquiera siendo sincera, nisiquiera demostrando mi cambio de actitud.
Mi estúpida neurosis y bipolaridad han disminuido y aún así..
Aún así me dices que me amas pero..
PERO.
Ni mis estúpidas lágrimas importan para quitar el pero...
xKánda
Monday, May 31, 2010
Flores...
Flores, flores...
¿Por qué siempre al final tiene que haber flores?
¿Por qué cuando las personas se mueren, les llevan flores?
¿Son las flores que nunca le regalaron en vida? ¿las que nunca se dieron el tiempo de apreciar con la persona? ¿es culpabilidad o alguna especie de rito? ¿para qué las mandan si ya nadie las va a oler? ¿nosotros las olemos cuando las dejamos en la tumba?
¿Por qué las personas regalan flores cuando ya todo está perdido?
¿Es culpa? ¿por qué no las regalaron antes? ¿por qué quieren arreglar todo un daño con un extravagante arreglo floral? ¿POR QUÉ?
¿Por qué quieren arreglar un corazón que han dejado morir con un bello arreglo?
¿por qué clavan espinas en mi piel? ¿por qué perturban el ambiente de paz que había logrado?
¿Qué a caso creen que no tengo sentimientos? Duele.. y duele mucho una nota amigable, positiva, cuando YA TODO ESTÁ MUERTO!
Duele!! Estoy muerta, sí!! Mi corazón murió! Mi amor está seco, muerto, maltrecho.. está ahogado bajo toneladas de agua inútil con las que lo regaron cuando ya estaba muerto!!! Se secó!! No va a revivir como el trigo!! No va a volver! Mi corazón no es una planta que reverdece cuando olvidaron regarla y llega la lluvia de la nada!! NO!!
Mi corazón no volverá a latir porque está lapidado 3 metros bajo tierra, porque ya no puedo oler las flores, porque existe una fria y gruesa capa de piedra sobre mi cuerpo que me lo impide.
Porque me dejaron morir, POR ESO NO LATIRÁ!!
Porque está seco...
Porque está muerto.
Sí... tuve una crisis ¬¬'
.::xKándä::.
¿Por qué siempre al final tiene que haber flores?
¿Por qué cuando las personas se mueren, les llevan flores?
¿Son las flores que nunca le regalaron en vida? ¿las que nunca se dieron el tiempo de apreciar con la persona? ¿es culpabilidad o alguna especie de rito? ¿para qué las mandan si ya nadie las va a oler? ¿nosotros las olemos cuando las dejamos en la tumba?
¿Por qué las personas regalan flores cuando ya todo está perdido?
¿Es culpa? ¿por qué no las regalaron antes? ¿por qué quieren arreglar todo un daño con un extravagante arreglo floral? ¿POR QUÉ?
¿Por qué quieren arreglar un corazón que han dejado morir con un bello arreglo?
¿por qué clavan espinas en mi piel? ¿por qué perturban el ambiente de paz que había logrado?
¿Qué a caso creen que no tengo sentimientos? Duele.. y duele mucho una nota amigable, positiva, cuando YA TODO ESTÁ MUERTO!
Duele!! Estoy muerta, sí!! Mi corazón murió! Mi amor está seco, muerto, maltrecho.. está ahogado bajo toneladas de agua inútil con las que lo regaron cuando ya estaba muerto!!! Se secó!! No va a revivir como el trigo!! No va a volver! Mi corazón no es una planta que reverdece cuando olvidaron regarla y llega la lluvia de la nada!! NO!!
Mi corazón no volverá a latir porque está lapidado 3 metros bajo tierra, porque ya no puedo oler las flores, porque existe una fria y gruesa capa de piedra sobre mi cuerpo que me lo impide.
Porque me dejaron morir, POR ESO NO LATIRÁ!!
Porque está seco...
Porque está muerto.
Sí... tuve una crisis ¬¬'
.::xKándä::.
Thursday, May 27, 2010
Deep in the night when i hear no sound...
Quien no ha pensado alguna vez en suicidarse, terminar de manera fácil y cobarde su sufrimiento?
¿Sólo yo? ¿soy la única por la que su mente cruzan esas ideas cuando algo de verdad anda muy mal? pero.. de verdad, muy mal.
No es algo fácil de digerir, ni algo que surga de una plática estúpida de jueves por la noche.
No.
Es un sufrimiento interno que lleva años y años acumulandose en el interior de uno mismo, que hay ocasiones que crece tanto que parece imposible de liberar facilmente, parece imposible de ocultarlo... de seguirlo silenciando.
Y más cuando ese sufrimiento cortante, hiriente y sulfurante es recalcado día a día por un ser despreciable y mal nacido que no tiene otra cosa mejor que echar más mierda a tu ya maltrecha vida.
A veces, uno tiene sus problemas internos, problemas mentales que por muy estúpidos que le parezcan al mundo, a los amigos metiches, al psiquiatra y a las demás personas que les da por opinar y entrometerse en la vida, son problemas suficientes para considerar ciertas salidas, tal vez cobardes o tal vez acertadas, pero salidas a fin de cuentas.
Cada quien puede considerar un suicidio a la edad que sea, en la situación que sea y por las causas o razones que cada uno quiera, pero supongo que debe ser algo grave.
Querer desear quitarse la vida, desear no ver otra vez la luz del sol ni sentir el roce del viento, querer olvidarse por completo de la sensación del contacto del agua con la planta de los pies, el olor a pasto, a tierra mojada, el calor húmedo de una tarde de primavera... olvidarse de los besos, de los sonidos, de la lluvia... Uno pierde la percepción y el interés de todo ello, porque ha dejado de percibirlo tiempo atrás, porque se ha vuelto un zombie y es manipulado por unos cuantos que tienen el poder de hacer de su vida una basura.
¿Por qué?
Porque fue a la escuela, porque recibió una educación para recibir ordenes, porque fue programado para ser un zombie, un don nadie, un robot listo para asumir responsabilidades y acatar órdenes. Porque en la escuela le enseñaron a ser una máquina, no un ser humano.
Porque en el trabajo lo tratan como una máquina, no como un ser viviente.
Porque cada día es el mismo que el anterior, porque hay ausencia de color, de vida, de felicidad, de calor. Porque todo es monotonía, todo es dinero, todo es interés... porque todo es falso, una estúpida creación de mentes trastornadas y muertas que sólo quieren hacernos trabajar para ellas. Porque el mundo es un bodrio y sólo somos sirvientes, porque las cosas bellas de la vida sólo pueden ser aprovechadas en horas de descanso, en fines de semana, en vacaciones!! porque nos han puesto un horario y un número y tenemos que vivir con ello! porque nos han asignado una celda y una llave, y nos han amenazado y amordazado y tenemos que acatar las reglas y leyes. Porque no somos nada, porque hay otros que juegan con nosotros como si fueramos títeres..
Porque en esta vida nada importa si no tiene un precio.
Porque en esta vida nadie te escucha.. al menos que pagues por ello.
Porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde..
Porque nadie aprecia a las personas.. hasta que mueren.
.. y es por ello que quisiera ser apreciada alguna vez.
Tal vez así comprendan lo que siempre quise decir..
Xkándä
¿Sólo yo? ¿soy la única por la que su mente cruzan esas ideas cuando algo de verdad anda muy mal? pero.. de verdad, muy mal.
No es algo fácil de digerir, ni algo que surga de una plática estúpida de jueves por la noche.
No.
Es un sufrimiento interno que lleva años y años acumulandose en el interior de uno mismo, que hay ocasiones que crece tanto que parece imposible de liberar facilmente, parece imposible de ocultarlo... de seguirlo silenciando.
Y más cuando ese sufrimiento cortante, hiriente y sulfurante es recalcado día a día por un ser despreciable y mal nacido que no tiene otra cosa mejor que echar más mierda a tu ya maltrecha vida.
A veces, uno tiene sus problemas internos, problemas mentales que por muy estúpidos que le parezcan al mundo, a los amigos metiches, al psiquiatra y a las demás personas que les da por opinar y entrometerse en la vida, son problemas suficientes para considerar ciertas salidas, tal vez cobardes o tal vez acertadas, pero salidas a fin de cuentas.
Cada quien puede considerar un suicidio a la edad que sea, en la situación que sea y por las causas o razones que cada uno quiera, pero supongo que debe ser algo grave.
Querer desear quitarse la vida, desear no ver otra vez la luz del sol ni sentir el roce del viento, querer olvidarse por completo de la sensación del contacto del agua con la planta de los pies, el olor a pasto, a tierra mojada, el calor húmedo de una tarde de primavera... olvidarse de los besos, de los sonidos, de la lluvia... Uno pierde la percepción y el interés de todo ello, porque ha dejado de percibirlo tiempo atrás, porque se ha vuelto un zombie y es manipulado por unos cuantos que tienen el poder de hacer de su vida una basura.
¿Por qué?
Porque fue a la escuela, porque recibió una educación para recibir ordenes, porque fue programado para ser un zombie, un don nadie, un robot listo para asumir responsabilidades y acatar órdenes. Porque en la escuela le enseñaron a ser una máquina, no un ser humano.
Porque en el trabajo lo tratan como una máquina, no como un ser viviente.
Porque cada día es el mismo que el anterior, porque hay ausencia de color, de vida, de felicidad, de calor. Porque todo es monotonía, todo es dinero, todo es interés... porque todo es falso, una estúpida creación de mentes trastornadas y muertas que sólo quieren hacernos trabajar para ellas. Porque el mundo es un bodrio y sólo somos sirvientes, porque las cosas bellas de la vida sólo pueden ser aprovechadas en horas de descanso, en fines de semana, en vacaciones!! porque nos han puesto un horario y un número y tenemos que vivir con ello! porque nos han asignado una celda y una llave, y nos han amenazado y amordazado y tenemos que acatar las reglas y leyes. Porque no somos nada, porque hay otros que juegan con nosotros como si fueramos títeres..
Porque en esta vida nada importa si no tiene un precio.
Porque en esta vida nadie te escucha.. al menos que pagues por ello.
Porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde..
Porque nadie aprecia a las personas.. hasta que mueren.
.. y es por ello que quisiera ser apreciada alguna vez.
Tal vez así comprendan lo que siempre quise decir..
Xkándä
Sunday, May 23, 2010
De la familia y el sol...
.. mientras más lejos, mejor.
Dicen x ahí los viejos refranes... Y me parece absolutamente cierto, por eso reuniones familiares o fiestas y bla bla bla.. SAFO.
Familia hablando Papá+ Mamá+ Hermanas= Todo Bn.
Demás familia no contada en la ecuación anterior = So bad.
Es de la que supongo yo que habla el refrán que está puesto en el titulo...
Toda la vida me han juzgado de ser una amargada, fría, seria, poco comunicativa y nada agradable miembro de la familia. Soy de las que menos hablan y se ríen poco. Si digo algo es porque deveras es necesario romper mi mutismo o porque realmente quiero expresar algo.. Si no, no.
Es lo que nadie sabe o lo que nadie se atreve a saber: Yo no estoy muda ni soy una apática antisocial. Simplemente no me da la gana expresar mis ideas con personas que sé que no lo van a apreciar o que tienen mentalidad diferente a la mia y me lo van a tomar a mal.
Es como me decía un amigo hace mucho, que Yo navego con el mundo con banderita de "idiota".. y sí, porque todo el tiempo CREEN que me hago la desentendida, creen que no me importa, que no me entero, que no siento, que me vale madres, que no estoy ahí.. incluso creen que no sé nada de nada, que sólo pinto mi cara de bruta y pongo una sonrisa falsa y a todo digo que "sí sí, claro claro" Es una manera de mantenerme al margen, de evitar fijar la atención en mi. No me interesa, no me mata ser el alma de una fiesta {hablando ya en sentido general, no sólo en mi familia} no me interesan las personas, sus charlas superfluas, sus pertenencias, su riqueza, su físico... sus vanalidades de las que viven y en las que se revuelcan y presumen. En las que ellos mismos se hunden.
Me relaciono con personas que saben escuchar, saben hablar y saben expresarse con coherencia, que piensan y actúan, que analizan.. no con seres que simplemente llevados por la ira, su odio y su propia frustración balbucean y hacen como que hablan sin expresarse realmente.
Saber hablar no es sinonimo de saber expresarse... eso nosotros lo sabemos.
Vivir no es igual que existir, ser, comprender y aprender... Yo por eso guardo silencio la mayoría de las veces, sinceramente no vale la pena discutir con quien no comprende ni aprende, no vale la pena discutir con "personas", la pena la vale hablar con seres humanos y venir al mundo, no garantiza que lo sean... {o seamos}..
xKándä
Dicen x ahí los viejos refranes... Y me parece absolutamente cierto, por eso reuniones familiares o fiestas y bla bla bla.. SAFO.
Familia hablando Papá+ Mamá+ Hermanas= Todo Bn.
Demás familia no contada en la ecuación anterior = So bad.
Es de la que supongo yo que habla el refrán que está puesto en el titulo...
Toda la vida me han juzgado de ser una amargada, fría, seria, poco comunicativa y nada agradable miembro de la familia. Soy de las que menos hablan y se ríen poco. Si digo algo es porque deveras es necesario romper mi mutismo o porque realmente quiero expresar algo.. Si no, no.
Es lo que nadie sabe o lo que nadie se atreve a saber: Yo no estoy muda ni soy una apática antisocial. Simplemente no me da la gana expresar mis ideas con personas que sé que no lo van a apreciar o que tienen mentalidad diferente a la mia y me lo van a tomar a mal.
Es como me decía un amigo hace mucho, que Yo navego con el mundo con banderita de "idiota".. y sí, porque todo el tiempo CREEN que me hago la desentendida, creen que no me importa, que no me entero, que no siento, que me vale madres, que no estoy ahí.. incluso creen que no sé nada de nada, que sólo pinto mi cara de bruta y pongo una sonrisa falsa y a todo digo que "sí sí, claro claro" Es una manera de mantenerme al margen, de evitar fijar la atención en mi. No me interesa, no me mata ser el alma de una fiesta {hablando ya en sentido general, no sólo en mi familia} no me interesan las personas, sus charlas superfluas, sus pertenencias, su riqueza, su físico... sus vanalidades de las que viven y en las que se revuelcan y presumen. En las que ellos mismos se hunden.
Me relaciono con personas que saben escuchar, saben hablar y saben expresarse con coherencia, que piensan y actúan, que analizan.. no con seres que simplemente llevados por la ira, su odio y su propia frustración balbucean y hacen como que hablan sin expresarse realmente.
Saber hablar no es sinonimo de saber expresarse... eso nosotros lo sabemos.
Vivir no es igual que existir, ser, comprender y aprender... Yo por eso guardo silencio la mayoría de las veces, sinceramente no vale la pena discutir con quien no comprende ni aprende, no vale la pena discutir con "personas", la pena la vale hablar con seres humanos y venir al mundo, no garantiza que lo sean... {o seamos}..
xKándä
Sunday, May 16, 2010
Opinion.
A veces en mis momentos de feminismo extremo y frialdad desmedida, me da por pensar en lo absurdas que llegan a ser las relaciones de pareja {hombre-mujer}.
No digo que no me gusten, al contrario.. llegan a ser divertidas y te hacen aprender y crecer como ser humano, una relación de pareja debe ser enriquecedora mutuamente, debe haber cariño y respeto, COMPROMISO, responsabilidad, sinceridad, honestidad y toneladas y toneladas de amor.
Pero cuando falta alguno de los ingredientes anteriores, creo que se pierde la escencia de todo, y puede llegar a ser enfermizo.
Es triste ver cómo las mujeres pueden llegar a confundir el amor y cariño hacia un hombre con "la necesidad" de afecto; se denigran, se venden. Es tan vergonzoso ver a qué extremos pueden llegar por obtener la aceptación de un hombre, cuando en realidad lo primero que deberían tener es la aceptación de ellas mismas. Una mujer no debe "necesitar" de un hombre para ser feliz.. NADIE debe necesitar de nadie para obtener felicidad, porque todos somos responsables de nuestro propio humor, de nuestro destino, de nuestra felicidad. Nosotros mismos decidimos si queremos ser felices o infelices.
¿Que una pareja ayuda a ser feliz?, no lo niego. Claro que ayuda! si sabemos cómo compartir la felicidad, que debe ser mutua y no egoísta.
Caso idéntico con los hombres que confunden una relación con una compañía casual más para fiestas, como si todo en ésta vida fuera una fiesta y embriagarse. No hay apoyo moral ni charla, nisiquiera es recíproco el sentimiento, pero ellos no pueden verlo, porque todo es risa y tontería, todo es una total falsedad tan frágil que no tardará en romperse.
No podemos retener a una persona sólo porque su presencia me hace feliz aunque él/ella sea infeliz con mi compañía, sólo por nuestro propio egoísmo y por querer obtener felicidad sin aportar nada. No podemos exigir felicidad ni cariño cuando no aportamos lo mismo, no se puede retener a una persona pese a su voluntad. NO SE PUEDE!. Todo debe ser un acuerdo mutuo y se debe tener la plena confianza para decirlo, razonarlo y decidir qué hacer.
El amor no es un juego ni nada que pueda forzarse, la alegría nace de las acciones, las charlas y el tiempo se encargará de hacer fuerte una relación o debilitarla, todo se basa en el diálogo y en la reciprocidad.
No sé, se me ocurrió pensar en eso hoy...
..::Xkándä::.
No digo que no me gusten, al contrario.. llegan a ser divertidas y te hacen aprender y crecer como ser humano, una relación de pareja debe ser enriquecedora mutuamente, debe haber cariño y respeto, COMPROMISO, responsabilidad, sinceridad, honestidad y toneladas y toneladas de amor.
Pero cuando falta alguno de los ingredientes anteriores, creo que se pierde la escencia de todo, y puede llegar a ser enfermizo.
Es triste ver cómo las mujeres pueden llegar a confundir el amor y cariño hacia un hombre con "la necesidad" de afecto; se denigran, se venden. Es tan vergonzoso ver a qué extremos pueden llegar por obtener la aceptación de un hombre, cuando en realidad lo primero que deberían tener es la aceptación de ellas mismas. Una mujer no debe "necesitar" de un hombre para ser feliz.. NADIE debe necesitar de nadie para obtener felicidad, porque todos somos responsables de nuestro propio humor, de nuestro destino, de nuestra felicidad. Nosotros mismos decidimos si queremos ser felices o infelices.
¿Que una pareja ayuda a ser feliz?, no lo niego. Claro que ayuda! si sabemos cómo compartir la felicidad, que debe ser mutua y no egoísta.
Caso idéntico con los hombres que confunden una relación con una compañía casual más para fiestas, como si todo en ésta vida fuera una fiesta y embriagarse. No hay apoyo moral ni charla, nisiquiera es recíproco el sentimiento, pero ellos no pueden verlo, porque todo es risa y tontería, todo es una total falsedad tan frágil que no tardará en romperse.
No podemos retener a una persona sólo porque su presencia me hace feliz aunque él/ella sea infeliz con mi compañía, sólo por nuestro propio egoísmo y por querer obtener felicidad sin aportar nada. No podemos exigir felicidad ni cariño cuando no aportamos lo mismo, no se puede retener a una persona pese a su voluntad. NO SE PUEDE!. Todo debe ser un acuerdo mutuo y se debe tener la plena confianza para decirlo, razonarlo y decidir qué hacer.
El amor no es un juego ni nada que pueda forzarse, la alegría nace de las acciones, las charlas y el tiempo se encargará de hacer fuerte una relación o debilitarla, todo se basa en el diálogo y en la reciprocidad.
No sé, se me ocurrió pensar en eso hoy...
..::Xkándä::.
Sunday, April 25, 2010
Dolor
Había olvidado lo que era aquello.
Creí que era lo suficientemente fuerte para afrontarlo...
Yo le dije que se fuera, que conociera tantos besos como pudiera, que probara tantos sabores como quisiera, convencida de que sería fácil tolerarlo.
Yo intenté hacer lo mismo, con la idea estúpida de que sería sencillo, que podría hacerlo sin enredarme en algún problema, pero como una y tantas veces, estaba equivocada.
Aquí estoy ahora, sola en mi auto conduciendo hacia mi casa con mi vestido de fiesta rosa fuccia, escuchando la misma canción una y otra vez.. a menos de 80km/h porque no puedo ver más allá de unos cuantos metros debido a que mis ojos están inundados en lágrimas.
No pude soportarlo, simplemente NO PUDE HACERLO.
Me dolió en el alma tener que verle, tener que verla... Y yo que creí que lo había olvidado, que podía vivir sin él...
No pude tolerar su abrazo, su cuerpo tan cerquita del mío. Mi cuerpo se ha fusionado con el suyo a un nivel que va más allá de lo material, nuestra piel se reconoce. Fue tan difícil apartarme de él, con mi rostro bañado en llanto y tener que salir huyendo, con el rostro bajo sabiendo que esta vez he sido derrotada. No volverá.
Mirarlos juntos, sabiendo que pude haber sido yo la que compartía su lado y ¿por qué? por un simple capricho mío, por quererme hacer la fuerte y decir que no lo necesitaba, que no lo amaba y que podía arreglarmelas sola. Que conocería al verdadero amor, que él sólo había sido un escalón más para llegar a la cima..
Y qué tonta había sido. Qué ciega me había vuelto al no ver nunca que el verdadero siempre fue él, que mi necesidad de su abrazo, de su aliento, de sus palabras y su voz no eran por simple capricho, siempre fueron reales.
¿Dónde está ahora?
Con ella.
Y yo, una invitada más.. ¿que podía hacer?
Dar las gracias por invitarme a verlo una vez más.. pedir perdón y largarme, al olvido, al exilio.. a la muerte.
Ni siquiera para decirle por última vez un "Te amo", porque esas palabras ya no significarían nada para él.
Me dijo que me tuviera éxito en mi vida, que encontrara la felicidad, pero sin él... mi vida no tiene sentido y lo comprobé tantos años que intenté encontrarlo en otras personas, nunca fui feliz, nunca pude encontrarle... Nunca pude amar a nadie, y nunca podré hacerlo jamás.
Se me nubla la vista debido a la cantidad excesiva de llanto, la curva está demasiado cerrada y no puedo ver por dónde voy...
El auto se pierde en la oscuridad de la noche, junto con mi vida infeliz y mi existencia vacía.
Que seas feliz.
Te regalo la tranquilidad de mi ausencia.
Y si no lo dije antes de irme de ese lugar insoportable, lo digo ahora como un suspiro que ojalá el viento lleve hasta su destino:
Te amo mi amor.
--
Xkándä.
Creí que era lo suficientemente fuerte para afrontarlo...
Yo le dije que se fuera, que conociera tantos besos como pudiera, que probara tantos sabores como quisiera, convencida de que sería fácil tolerarlo.
Yo intenté hacer lo mismo, con la idea estúpida de que sería sencillo, que podría hacerlo sin enredarme en algún problema, pero como una y tantas veces, estaba equivocada.
Aquí estoy ahora, sola en mi auto conduciendo hacia mi casa con mi vestido de fiesta rosa fuccia, escuchando la misma canción una y otra vez.. a menos de 80km/h porque no puedo ver más allá de unos cuantos metros debido a que mis ojos están inundados en lágrimas.
No pude soportarlo, simplemente NO PUDE HACERLO.
Me dolió en el alma tener que verle, tener que verla... Y yo que creí que lo había olvidado, que podía vivir sin él...
No pude tolerar su abrazo, su cuerpo tan cerquita del mío. Mi cuerpo se ha fusionado con el suyo a un nivel que va más allá de lo material, nuestra piel se reconoce. Fue tan difícil apartarme de él, con mi rostro bañado en llanto y tener que salir huyendo, con el rostro bajo sabiendo que esta vez he sido derrotada. No volverá.
Mirarlos juntos, sabiendo que pude haber sido yo la que compartía su lado y ¿por qué? por un simple capricho mío, por quererme hacer la fuerte y decir que no lo necesitaba, que no lo amaba y que podía arreglarmelas sola. Que conocería al verdadero amor, que él sólo había sido un escalón más para llegar a la cima..
Y qué tonta había sido. Qué ciega me había vuelto al no ver nunca que el verdadero siempre fue él, que mi necesidad de su abrazo, de su aliento, de sus palabras y su voz no eran por simple capricho, siempre fueron reales.
¿Dónde está ahora?
Con ella.
Y yo, una invitada más.. ¿que podía hacer?
Dar las gracias por invitarme a verlo una vez más.. pedir perdón y largarme, al olvido, al exilio.. a la muerte.
Ni siquiera para decirle por última vez un "Te amo", porque esas palabras ya no significarían nada para él.
Me dijo que me tuviera éxito en mi vida, que encontrara la felicidad, pero sin él... mi vida no tiene sentido y lo comprobé tantos años que intenté encontrarlo en otras personas, nunca fui feliz, nunca pude encontrarle... Nunca pude amar a nadie, y nunca podré hacerlo jamás.
Se me nubla la vista debido a la cantidad excesiva de llanto, la curva está demasiado cerrada y no puedo ver por dónde voy...
El auto se pierde en la oscuridad de la noche, junto con mi vida infeliz y mi existencia vacía.
Que seas feliz.
Te regalo la tranquilidad de mi ausencia.
Y si no lo dije antes de irme de ese lugar insoportable, lo digo ahora como un suspiro que ojalá el viento lleve hasta su destino:
Te amo mi amor.
--
Xkándä.
Sunday, April 18, 2010
Alive again?
¿Es acaso porque el frío ha terminado?
¿Porque el sol me hace recordar quien soy realmente? ¿Porque esta forma de soplar del viento me levanta el velo que cubre mis ojos y me hace mirar nuevamente?
¿Porqué esta extraña necesidad de volver? ¿Porqué esta ansiedad por dejar que mi mente vuele libre a los recónditos lugares que le resultan tan familiares pero extraños a la vez? ¿Porqué esta locura otra vez? ¿Porqué las visiones? ¿porqué los recuerdos? ¿porqué la agobiante necesidad de luz solar, viento y vegetación otra vez? ¿porqué mi alegría al mirar la lluvia vespertina, cuando el calor inunda la ciudad y el sol refulge en el arcoiris? ¿Porqué siento que he regresado de la muerte?
¿He vuelto?
¿A dónde rayos me había largado?
Siento como si hubiera abandonado mi cuerpo por un largo período, habiéndolo hecho incapaz de sentir, sólo miraba y asentía, pero no era capaz de experimentar sentimiento alguno... Pero otra vez estoy de vuelta.. y otra vez quiero darme a notar..
Esta extraña verborrea y necesidad de hablar, de transmitir mis emociones, de describirlas. Mi ansiedad olvidada de escribir ha vuelto, la tranquilidad para observar mi alrededor y comprender señales...
Siento un fervor, un hervidero de emociones como si todo fuera nuevo...
Sí, sí.. hoy me siento viva otra vez.
--
xKándä.
¿Porque el sol me hace recordar quien soy realmente? ¿Porque esta forma de soplar del viento me levanta el velo que cubre mis ojos y me hace mirar nuevamente?
¿Porqué esta extraña necesidad de volver? ¿Porqué esta ansiedad por dejar que mi mente vuele libre a los recónditos lugares que le resultan tan familiares pero extraños a la vez? ¿Porqué esta locura otra vez? ¿Porqué las visiones? ¿porqué los recuerdos? ¿porqué la agobiante necesidad de luz solar, viento y vegetación otra vez? ¿porqué mi alegría al mirar la lluvia vespertina, cuando el calor inunda la ciudad y el sol refulge en el arcoiris? ¿Porqué siento que he regresado de la muerte?
¿He vuelto?
¿A dónde rayos me había largado?
Siento como si hubiera abandonado mi cuerpo por un largo período, habiéndolo hecho incapaz de sentir, sólo miraba y asentía, pero no era capaz de experimentar sentimiento alguno... Pero otra vez estoy de vuelta.. y otra vez quiero darme a notar..
Esta extraña verborrea y necesidad de hablar, de transmitir mis emociones, de describirlas. Mi ansiedad olvidada de escribir ha vuelto, la tranquilidad para observar mi alrededor y comprender señales...
Siento un fervor, un hervidero de emociones como si todo fuera nuevo...
Sí, sí.. hoy me siento viva otra vez.
--
xKándä.
Tuesday, March 09, 2010
C.C
El auto quedó hecho pedazos pero ella seguía con vida...
Sólo unos pocos segundos antes de que un paramédico pudiera auxiliarla, su cuerpo maltrecho no pudo soportar más los latidos de su corazón, sus huesos astillados ya no soportaron su peso, sus venas no pudieron contener más la sangre que fluía y escapaba por todos lados.
Sólo su bello rostro quedó intacto, salpicado tan sólo de unas cuantas gotas de sangre.
Sus preciosos ojos miraron por última vez el cielo matutino desde el parabrisas estrellado, recordó una vez más el rostro de su madre y la voz de su padre... Y se fue.
Su cuerpo sin vida regresó a casa una vez más, mientras su madre experimentaba el dolor más inhumano que puede existir, mientras su padre moría en silencio al sentir su corazón romperse en mil pedazos. "Se ha ido"
¿Y cómo estará ahora?
¿Estará llorando? ¿descansará en paz? ¿repetirá a caso una y mil veces el trágico accidente donde no pudo sobrevivir?
Seguramente ella querrá ser perdonada por el dolor y amargura que llevó a su familia, pero también querrá que sepan que está bien, que vela por el sueño de todos y cada uno de sus allegados y que tenga por seguro que donde está, ya no siente más dolor.
---
No te conocí, y hace ya un tiempo del accidente, pero no dejo de pensar en ello, porque paso cada día por el sitio del siniestro, porque si no hubieras muerto te habría conocido el 14 de febrero, porque reflexiono sobre tu manera trágica de morir todas las noches. Porque la vida es tan injusta e insensible, que de un día para otro una persona que era tu hija, tu hermana, tu amiga.. incluso tu propia madre dejen de existir así nadamás, y que el mundo siga su curso..
Descansa en paz C.C.
Sólo unos pocos segundos antes de que un paramédico pudiera auxiliarla, su cuerpo maltrecho no pudo soportar más los latidos de su corazón, sus huesos astillados ya no soportaron su peso, sus venas no pudieron contener más la sangre que fluía y escapaba por todos lados.
Sólo su bello rostro quedó intacto, salpicado tan sólo de unas cuantas gotas de sangre.
Sus preciosos ojos miraron por última vez el cielo matutino desde el parabrisas estrellado, recordó una vez más el rostro de su madre y la voz de su padre... Y se fue.
Su cuerpo sin vida regresó a casa una vez más, mientras su madre experimentaba el dolor más inhumano que puede existir, mientras su padre moría en silencio al sentir su corazón romperse en mil pedazos. "Se ha ido"
¿Y cómo estará ahora?
¿Estará llorando? ¿descansará en paz? ¿repetirá a caso una y mil veces el trágico accidente donde no pudo sobrevivir?
Seguramente ella querrá ser perdonada por el dolor y amargura que llevó a su familia, pero también querrá que sepan que está bien, que vela por el sueño de todos y cada uno de sus allegados y que tenga por seguro que donde está, ya no siente más dolor.
---
No te conocí, y hace ya un tiempo del accidente, pero no dejo de pensar en ello, porque paso cada día por el sitio del siniestro, porque si no hubieras muerto te habría conocido el 14 de febrero, porque reflexiono sobre tu manera trágica de morir todas las noches. Porque la vida es tan injusta e insensible, que de un día para otro una persona que era tu hija, tu hermana, tu amiga.. incluso tu propia madre dejen de existir así nadamás, y que el mundo siga su curso..
Descansa en paz C.C.
Regresa
Quien eres tú?
Quien es esa del reflejo en el espejo?
Es una extraña, una desconocida. Una persona sin importancia que ha dejado de escuchar a su corazón, a su mente. Ha dejado atrás sus ideas e ideales. Ha abandonado por completo lo que antes era, lo que antes le importaba.
Ya no es ella.
Poco a poco va desapareciendo, el monstruo del mundo lentamente carcome lo poco que le queda de locura.. poco a poco se transforma en un ser cuerdo lleno de basura, de tonterías lógicas sin las cuales "la sociedad no funciona".
¿Cómo pasó? No lo sé. Creo que por ahora la única ventana que me queda hacia mí misma es mi depresión. Nunca creí q me ayudara tanto a reencontrarme, me reconforta tenerla nuevamente, aunque sea por periodos cortos..
La vida se me está yendo de las manos y soy solamente una espectadora. Un día despertaré de esta estúpida monotonía y me daré cuenta de que los años que creí estar viviendo, han quedado atrás, llenos de color y de alegría, como un río que nunca para, el agua que nunca regresa.
nadH.
Thursday, February 11, 2010
Sleep. AmanasKa
A sign, drawn in the sand
and a touch of a stranger’s hand,
I wonder what it means?
Time spinning round and round into space
then it's gone without a trace
I wonder where it goes?
Deep in the night when I hear no sound
I feel my heartbeat slowing down
My minds’ released and free to wander
As I sleep...
The past buried deep inside my head
all the words that have gone unsaid
I just wanna let them go...
Life on a distant star
or a boat to where the wild things are
I just want to let it flow...
Deep in the night when I hear no sound
I feel my heartbeat slowing down
my minds’ released and free to wonder
as I sleep...
If you’re quiet you’ll hear the sound
of the world as it spins around
we feel lost and we feel found
when we sleep...
Two worlds, colliding in my head
I watch you as you sleep..
and a touch of a stranger’s hand,
I wonder what it means?
Time spinning round and round into space
then it's gone without a trace
I wonder where it goes?
Deep in the night when I hear no sound
I feel my heartbeat slowing down
My minds’ released and free to wander
As I sleep...
The past buried deep inside my head
all the words that have gone unsaid
I just wanna let them go...
Life on a distant star
or a boat to where the wild things are
I just want to let it flow...
Deep in the night when I hear no sound
I feel my heartbeat slowing down
my minds’ released and free to wonder
as I sleep...
If you’re quiet you’ll hear the sound
of the world as it spins around
we feel lost and we feel found
when we sleep...
Two worlds, colliding in my head
I watch you as you sleep..
Sunday, January 24, 2010
Whisper
No se me ocurría otro nombre para esta entrada... "Whisper" o bien pudo haber sido "suspiro" así en español..
Desde que terminé la carrera, he estado pensando en lo rápido que pasa la vida... los días pasan tan rápido que nisiquiera tienes tiempo de saborearlos, de disfrutarlos... y el tiempo no perdona. Ahora, siento que el tiempo pasa cada vez mas rápido.. hoy YA es 24 de Enero del 2010.. ya no es año nuevo, ya casi es febrero.. 14 de febrero, después Marzo.. Abril.. Mayo.. el tiempo se me está llendo de las manos y siento que no hago nada de provecho para mi. Ya tengo 23 años y miro atrás en mis días de prepa y no lo veo tan lejano, y cuando hago la cuenta regresiva es cuando pienso "han pasado ya 7 años o tal vez poco más de aquellos días, y todavía me siento igual de viva como en aquél entonces", aún tengo aquellos tontos anhelos de adolescente, esos sueños, pensamientos.. aquellos miedos no se han ido del todo.. Extraño todas las libertades que el ser adolescente tenía, extraño las libertades que el ser joven y universitario también tenían.. Y no quiero dejarlas, no quiero abandonar todo aquello.. pero el tiempo pasa tan rápido que tarde o temprano, todos aquellos sueños se habrán ido y yo seré una mujer adulta con responsabilidades y ocupaciones.. damn...
Desde que terminé la carrera, he estado pensando en lo rápido que pasa la vida... los días pasan tan rápido que nisiquiera tienes tiempo de saborearlos, de disfrutarlos... y el tiempo no perdona. Ahora, siento que el tiempo pasa cada vez mas rápido.. hoy YA es 24 de Enero del 2010.. ya no es año nuevo, ya casi es febrero.. 14 de febrero, después Marzo.. Abril.. Mayo.. el tiempo se me está llendo de las manos y siento que no hago nada de provecho para mi. Ya tengo 23 años y miro atrás en mis días de prepa y no lo veo tan lejano, y cuando hago la cuenta regresiva es cuando pienso "han pasado ya 7 años o tal vez poco más de aquellos días, y todavía me siento igual de viva como en aquél entonces", aún tengo aquellos tontos anhelos de adolescente, esos sueños, pensamientos.. aquellos miedos no se han ido del todo.. Extraño todas las libertades que el ser adolescente tenía, extraño las libertades que el ser joven y universitario también tenían.. Y no quiero dejarlas, no quiero abandonar todo aquello.. pero el tiempo pasa tan rápido que tarde o temprano, todos aquellos sueños se habrán ido y yo seré una mujer adulta con responsabilidades y ocupaciones.. damn...
Monday, January 11, 2010
Y TeNgo Miedo!!!
Dah, todavía no puedo escapar de ese "control"..
Todavía me aterra...
Es completamente absurdo.. ridículo.. es algo parecido a, una esclavitud.
Soy presa de mi propia mente.. ¿o es una atadura? Es masoquismo.
¿Es que de verdad nunca me sentiré libre?
Tengo miedo... de él.
nadH.
Todavía me aterra...
Es completamente absurdo.. ridículo.. es algo parecido a, una esclavitud.
Soy presa de mi propia mente.. ¿o es una atadura? Es masoquismo.
¿Es que de verdad nunca me sentiré libre?
Tengo miedo... de él.
nadH.
Thursday, January 07, 2010
In blue.
Otra vez la maraña de ideas en mi mente.. Puedo ver, pero no puedo comprender.
Puedo tocar pero no sentir.
Puedo oir pero no logro escuchar.. nisiquiera puedo articular palabra alguna.¿A dónde se fue mi alma otra vez? ¿A dónde se va cada noche de invierno? ¿Por qué?
Me muestra imágenes diversas, confusas... Hay algo dormido en mi interior que quiere despertar, pero no se siente seguro. Aún tiene miedo.¿Algún día sabré que es?
¿Algún día despertará lo que sea que llevo en mi corazón?
¿Algún día regresará el sentimiento?
Tantas imagenes en mi interior no me permiten descansar... No puedo dormir.
Tengo un nudo en la gartanta sin saber por qué. No quiero volver a ello, no quiero regresar al mutismo y a la tristeza sin razón. Mi corazón quiere gritar de alegría pero todavía tiene que ser precavido.. todavía tiene miedo.. pero poco a poco el ambiente va cambiando, poco a poco todas las emociones y sentimientos que aguardan dentro de mi estallarán.Pronto.. pronto seré libre.
nadH.
Subscribe to:
Posts (Atom)