Tuesday, December 12, 2006

El Joven (part III)

Los días que siguieron a la muerte del Joven, fueron agonía total.
Ella dejó de comer, dejó de asistir a la escuela, dejó de lado por completo su vida, dejó morir todo: su corazon, su alma, sus anhelos e ilusiones. Todo se fué.
Comenzó a actuar de una forma muy rara. Dormía casi todo el día y por las noches se despertaba gritando, asustada. Mis padres y yo corríamos para ayudarla, para calmarla y decirle que era sólo un mal sueño.
Era deprimente verla así, de por sí la muerte del Joven fue un golpe muy duro para todos, verla a ella tan mal, en ese estado, tan descuidada y con aspecto de demente...

Todo comenzó a empeorar cuando mis padres ya no tenían el corazón para ayudarla en su desquicio y la dejaron sola, a ella sola en su habitación.
Cuando gritaba y lloraba, yo estaba a su lado y la abrazaba para que dejara de temblar. Yo trataba de hacer que comiera aunque fuera un poco. No iba a dejarla así, yo quería que se recuperara.
Siempre que lloraba por las noches, era cuando despertaba de un mal sueño, y siempre decía que el joven estaba en su habitación, siempre decía que él la invitaba a abrazarlo y a besarlo.
Ella me decía que tenía miedo porque sabía que él estaba muerto, pero que tenía muchas ganas de abrazarlo, de sentirlo, de aspirar su aroma otra vez, de poder estrecharlo entre sus brazos y quererlo como "antes"... antes de que ella misma se lo impidiera.

Yo no le creía, simplemente eran ideas de una mente lastimada y triste que tenía un anhelo y que no podía superarlo. Yo no creí sus historias fantasmales.
Sí, la veía llorar y aterrarse, la veía llorar anhelando abrazar al Joven que tanto había amado, pero no creía que él estuviera con ella, simplemente era imposible, y aún difícil de creer porque los sucesos estaban frescos y viendo el estado de ella, era mejor no caer en su juego.

Una noche, por fin tranquila después de muchos meses de gritos y lágrimas desde su habitación, pude dormir tranquila. Ella estaba calmada y muy serena. Cuando fui a darle las buenas noches, sólo me dijo: Es hoy.
No entendí lo que quería decir...

...Hasta la mañana siguiente, que desperté extrañada por el silencio que gobernaba la casa entera. Me dirigí sigilosa a su habitación, creyendo que estaría dormida, cuando lo que ví, me partió el alma y dejé de creer en una divinidad existente. No podían pasar tantas desgracias en tan poco tiempo.

Ella estaba tirada en el suelo, con una mano en su pecho y la otra acomodada de una forma que pareciera querer alcanzar algo.
Fue el fin de mi felicidad, no sabía por qué había pasado esa atrocidad, pero pasó.

Ella estaba muerta.

(continuará)

Sunday, December 10, 2006

El Joven (Part II)

Fue muy triste, pero por fin pudimos hacer que ella asistiera a la velación del cuerpo...
Andaba como loca, como si su cuerpo estuviera aquí, pero su mente estaba en otro lado, tenía la mirada perdida y su aspecto era deplorable, con el cabello revuelto, enmarañado y grandes ojeras que enmarcaban sus ojos rojos de tanto que había llorado.

Entre mis padres la ayudaban a andar, pues estaba demasiado débil, en una tarde, su cuerpo pasó de vitalidad a enfermedad, debilidad, algo demasiado drástico.

No quisiera recordar lo que pasó cuando vio el cuerpo del Joven encerrado en el ataúd.. fue horrible:
Andaba con miedo hacia el féretro, no quería ni verlo.. parecía que le atemorizaba mucho la idea de que lo que fuera a encontrar ahí fuera algo que amó mucho.. y andaba temerosa; hasta que, simplemente su mayor temor fue confirmado, y lo vió.

Comenzó a emitir unos alaridos desgarradores, temblaba mucho, pero sus ojos estaban secos. Dicen que existe un límite de dolor, donde ya no quedan lágrimas. Supongo que ella atravezó ese límite.
Se aferraba al ataúd como si con ello pudiera traerlo nuevamente a la vida.
Se quedó ahí un largo rato, ya en silencio, sólo mirando, parecía que algo en su vida se había esfumado, que los suspiros se le habían terminado, que el corazón le había dejado de latir. Veía al Joven con una ternura que me calaba en el alma, parecía que veía a un niño pequeño e indefenso, parecía que esa caja albergaba un tesoro muy valioso, pero que era imposible de obtener. Yo podía ver ese dolor en sus ojos.

Cuando se llevaron el féretro para darle sepultura, ella se quedó inmóvil viendo cómo se alejaba el único amor verdadero que había tenido.


Enterraron el cuerpo y colocaron sobre de toda la tierra, un epitafio que decía "De tus padres y hermanos, que te amamos tanto en vida, y que gratificaste nuestras vidas con tu sola presencia".
Ella no tenía ningún valor en ese epitafio, ninguna frase, ninguna letra le pertenecía, él dejó de pertenecerle unos días atrás, y eso la torturó por el resto de su vida.

Después de que todos se marcharon del cementerio, ella se quedó ahí, un rato. Creo que fue su último momento de cordura, pues estaba lúcida y sabía lo que hacía. Fué la última vez que habló con cordura.
Se quedó un rato recostada sobre su sepulcro, con un ramo de rojas rojas sobre su pecho, sintiendo cómo cortaban las espinas, sintiendo cómo sangraban sus manos, pero creo que eso no le importó.
La ví quedarse ahí, tan triste ella, tan vacía, tan apagada. La ví derrumbarse.
Ví como balbuceaba algunas frases, como si pudiera hablar con él, como si se estuviera despidiendo.

Se hizo de noche y tuvimos que ir a recogerla, pues se negaba a alejarse de ahí. Por fin la vi llorar, creo que comenzaba a aceptar la pérdida, había regresado del límite del dolor, yo creí que se le pasaría en unos meses, y que regresaría a su vida, a lo que anteriormente fue. Creí que podría aprender de todo eso y recuperarse... Pero no fue así.


(continuará..)

Wednesday, December 06, 2006

El Joven

Ésta historia, me reservé el tiempo para contarla, porque el luto no desaparecía de mi corazón.
Hace tiempo que sucedieron los acontecimientos que narraré a continuación, cuando la vida aún tenía sentido para mi, para mi familia.

Recuerdo el día que ella llegó a la casa, sonriente pero temerosa, diciendo que había dejado de ver a ése joven que tanto me agradaba, al que ella decía amar tanto.
La noticia nos tomó por sorpresa, pues ella siempre estaba junto a él y no había día que no hicieran algo juntos.. pero simplemente tomó la desición de hacerlo, no supe sus razones hasta hace poco..

Yo la veía siempre salir a fiestas, todos los días salía a divertirse con sus amigas, con amigos.. con tantas personas, menos ése joven que amó, y no la culpo, ella sólo quería divertirse.

Pero un día, todo cambió, todo se volvió diferente, todo se hizo un infierno.

Una llamada marcó nuestro destino.
Recuerdo que ella todavía dormía cuando el teléfono sonó y mi madre tomó la llamada, ví cómo su rostro se puso pálido y sus ojos se llenaron de lágrimas.
Colgó el teléfono y me miró con los ojos vidriosos, me dijo : ha muerto.
¿Quien?¿quien murió?: El joven, tuvo un accidente mientras conducía a su casa, su coche se hizo pedazos y él... a él ya no pudieron salvarlo.

Me quedé helada, sentí como si estuviera de pie enmedio de un agujero negro y que todo a mi alrededor se detenía, sentí cómo si sobre mí llovieran pequeñas estalactitas de cristal, no pude llorar por más que así lo quise, juro que no me salían las lágrimas.

Ella se levantó pasado un rato después de la llamada, y nadie tenía el valor de decirle lo que había ocurrido, nadie podía mirarla a los ojos y darle la mala nueva.
Nos quedamos mirando un buen rato, hasta que mi madre le dio la terrible noticia.

Ella se quedó de pie frente a nosotras, incrédula, tratando de asimilar lo que acababan de decirle. Sus ojos perdieron algo, de repente se apagaron para siempre; el brillo que alguna vez tuvieron, se esfumó en un segundo.

Las horas siguientes significaron un martirio, ella no quería salir de su habitación, se negaba con todas sus fuerzas a ir al cepelio, yo creo que, aún tenía la esperanza de que todo fuera una broma y que tarde o temprano él aparecería caminando por ahí como siempre lo hacía; se negaba a verlo sin vida dentro de una caja de madera. Yo creo que todavía lo amaba, y lo amaba mucho.

(To be Continued...)

Sognare

Sognare
(División Minúscula)

Se que un día te dije
que jamás iba a fallarte pero hoy,
no se ni en dónde estoy menos a dónde voy.
Y es que mas que curarme estas drogas
solo logran enfermarme mas...
que te extraña que mañana pueda ser un poco peor,
sere frío pero honesto cada vez que yo te digo que

No puedo prometer un "por siempre"
nisiquiera se si puedo un "hoy"
todo lo que diga esta noche olvidalo...

Soñaré contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel día
en el que yo te conocí...

O nací enamorado o en verdad nunca lo he estado
y no es que no crea en el amor, simplemente así soy.
Si decir "mañana" es predecir y decir "perfecto" es mentir
porqué no mejor sentir estos labios, estas manos
que no paran aunque estoy tan débil de intentarlo y fallar tanto,
las marcas en mis brazon dicen:

No puedo prometer un "por siempre"
ni siquiera se si puedo un "hoy",
todo lo que diga esta noche olvídalo...

Soñaré contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel día
en el que yo te conocí...
Mi ángel de la guarda aguarda en tu cama
lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte
para siempre de mi...

Y no me arrepiento de nada que hice ayer
me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho
y ya no podre hacerlo jamás...

Todo lo que diga esta noche... esta noche

Soñaré contigo si puedo dormir,
las noches son largas desde aquel día
en el que yo te conocí...
Mi ángel de la guarda aguarda en tu cama
lo envié a cuidarte, por tu bien alejarte
para siempre de mi...

Sunday, December 03, 2006

Afraid to Be Alone

Afraid to be Alone
(Staind)

I force myself through another day

Can't explain the way today just fell apart like everything
Right in my face
And I try to be the one
I can't accept this all because of you
I've had to walk away
From everything

I'm afraid to be alone
Afraid you'll leave me when I'm gone
I'm afraid to come back home

Another sleepless night again
Hotel rooms my only friend
And friends like that just don't add up
To anything
And I try so hard to be everything
That I should never take away from you again
'Cause I heard ya say

I'm afraid to be alone
Afraid you'll leave me when I'm gone
I'm afraid to come back home

I cannot forget
I live with regret
I cannot forget
I live with...

I'll live through this
I can't see through this
I can't do this anymore

I'm afraid to be alone
Afraid you'll leave me when I'm gone
I'm afraid to come back home

Afraid you'll leave me when I'm gone
I just wish I was back home
Home

Saturday, December 02, 2006

Tú.. ¿éL?

Es lo mismo.. tú, él.. eres tú a fin de cuentas... sólo que no sé en qué persona escribir el texto.. si en segunda o en tercera... Llamarte a Tí por tu nombre.. o simplemente decir: "llamarlo a él por su nombre"..
De todas formas.. no será leído por ti.. (oK, ya no hablaré de Ti)
Hoy, Sábado 2 de Diciembre vi el cielo derrumbarse en sus ojos. Vi cómo toneladas de esperanzas muertas caían derramadas por los mares de vida que alguna vez me dieron de beber alegrías.
Vi cómo se extinguía el calor de su corazón y como se rompían en mil pedazos todas sus ilusiones.. Por mi culpa.
Aquél ser, a quien amé tanto, por tanto tiempo, hoy simplemente dejó de sentir, sentirme igual.. su corazón murió, sus sentimientos lloraron. Él lloró.
Nunca había visto sus ojos derramar lágrima alguna, sólo hoy y fue por culpa mía.
Dios.. me muero, estoy tan triste que ya no puedo seguir el relato.. no hay palabras ésta vez.. no hay poesía, no hay elocuencia para explicar el dolor que mi alma siente..
Siento dolor al no poder seguir con la farsa.. al no poder corresponder en sentimientos.
Yo sé que lo amo, pero necesito un tiempo para mi, para reencontrarme.. y reencontrarlo luego.
Èl sabe que no quiero perderlo, me da miedo.. pero no puedo seguir mintiendome, no puedo seguir fingiendo sentir algo que no siento.. Sé que lo amo, pero necesito un tiempo a solas.
Sé que se siente horrible, lo estoy sintiendo, y tengo miedo de que después de un tiempo, cuando de verdad quiera reencontrarlo, él se haya ido.
No quiero perderlo, pero parte de mi alma dice que sí y otra dice que no.. que no lo deje ir.
Son 3 años y medio de vida.. una vida juntos! y hoy.. hoy siento que la estoy dejando ir por el desague..
Dios.. que triste estoy.
Creí que él y yo sería para siempre y que no terminaría nunca.. pero, gran equivocación.. nunca creí que sería tan doloroso ver sus lágrimas caer.. nunca lo pensé.
Y me siento culpable y egoísta por ello.

The TiMe iN One Tear..


El tiempo en una lágrima.. suena estúpido por la imagen que coloqué.. pero, intento darle un significado mas personal. El tiempo es una lágrima.. no sé, sólo que mientras más pasa el tiempo más doloroso se vuelve todo, más confuso, más triste.
Mi corazón, mi mente y todo el conjunto son una mezcla de sensaciones que no me dejan en paz.
¿Ser feliz yo o dejar a otros ser felices a través de mi? ¿qué hacer, si todo lo que se construyó alguna vez ya no tiene razón de seguir subsistiendo? ¿qué hacer cuando no quieres lastimar a alguien que es feliz con tu sola presencia, pero cuando uno desea ser feliz de otra manera?
Caminar por nuevos rumbos.. o tal vez viejos, recordar los sabores que se fueron perdiendo con el tiempo, recordar las sensaciones que ya no están presentes.
¿qué hacer cuando la soledad llama a tu puerta y quieres atenderla, pero la tristeza se apodera de tu mente y el remordimiento no te deja en paz?
¿Qué hacer? ¿sacrificarse por dar felicidad, dejando la propia de lado?
¿Qué hacer?
No hay respuesta.
¿Qué hacer cuando una duda te carcome y sólo deseas que se termine ya?
¿qué hacer cuando no deseas seguir con una farsa ni lastimar a nadie?
¿qué hacer?¿qué hacer?

Maldita sea, ¿qué hacer?

Friday, December 01, 2006

¿Buena o Mala?

Sii.. esa pregunta resuena en mi cabezota desde hace una semana...¿mi suerte es buena o mala?
La vdd me han pasado una serie de acontecimientos muy raros.. mucho muy raros..
el PRIMERO:
El jueves de la semana pasada, perdí mi cartera en el estacionamiento de Plaza del Parque.. ahí se cayó como a eso de las 11 de la noche. Me di cuenta 20 minutos después ¬¬.. regresé a buscarla.. y obvio, ya no estaba :(
Al día siguiente, después de mi berrinche de ese día, me habla por teléfono a las 3 de la tarde una chava diciendo q ella tenía mi cartera y que estaba dispuesta a regresarmela!! wii.. y ps ya, fui por mi carterita y fui feliz.. Pudo ser peor y no me la hubieran regresado.. con todas mis credenciales.

SEGUNDO:
La segunda cosa rara que me pasó fue el Lunes pasado, que iba saliendo yo de la escuela y me dirigía a la casa de mi amiga Laura.. ibamos las 2 bien monas platicando, cuando una señora se metió al carril donde yo iba y traté de esquivarla.. dí el volantazo para no pegarle, pero perdí el control HORRIBLE, ps iba en una curva muy muy fea.. intenté recuperar el control del volante para impedir que me vocara, viré el volante pero no pude controlarlo y terminé sobre el camellón que divide el sentido de la calle.. casi salgo por el otro lado, donde venían coches en sentido contrario al mio, pero antes de llegar mi vocho se detuvo!!
No nos pasó nada, subimos el camellón altísimo de una forma en la que no nos volcamos, controlé el volante de una forma que tampoco nos volcamos, y no caímos en la calle del sentido contrario donde un coche pudo no habernos esquivado e irse de lleno contra nosotras... el punto es que ese día hubiera sido muy lamentable.. pero no pasó a mayores. Pudo ser peor. {Claro, mi vocho quedó inservible.. pero puede arreglarse.. aunque va a tardar.. y dudo mucho que me lo vuelvan a prestar.}

TERCERO:
Tráfico, aburrimiento, retrasos, calor, extravío en un estado del país ridículamente pequeño {nos perdimos en Tlaxcala}, el HOY NO CIRCULA... bueeeno, desde que nos subimos al camión las calamidades comenzaron a suceder y nuestro viajesito escolar a Veracruz sufrió muuchas modificaciones de itinerario y tmb nuestro estomaguito sufrió al no probar bocado en muuuchas horas por habernos extraviado y soportado 2 horas detenidos en el tráfico.
Pero eso no fue lo peor.. en Toluca fue el colmo de los colmos: un mini choque insignificante donde sólo resultó herido el espejo retrovisor derecho del camión.. y de otro camión {el culpable}.. 3 horas para ponerse deacuerdo en quien pagaría los daños.. 3 MALDITAS HORAS!! llamaron al seguro, llamaron al otro seguro, jugamos Black Jack.. Uno, me dormí, tomaron fotos.. etc, etc.. para que el chofer del otro camión, tan rejego no quisiera pagar y estuviera a punto de enviar el camión por 40 días al Ministerio Público y mandarnos de regreso a Querétaro en un camión de la central.. nosotros los alumnos sin un peso en la cartera, a eso de las 8 de la noche en el fokin estado de México!!
Al final cedió "oK, oK.. yo pago los daños"..
HURRAAAAA!! una porra pa'l "chofi", una ovación y ahora.. procure romper el otro retrovisor..
Thx god, no pasoóa mayores. Pudo haber sido peor.

Y ps ya, creo que tengo muy mala suerte, mezclada con buena.. no sé, pero ha sido muy extraño ps las 3 veces lo he presentido y las 3 veces he ignorado ese presentimiento..
Q RARO!!

Sunday, November 26, 2006

oH Dios..


Damn.. that fukin' feeling aGaiN!!

*Sí, otra vez esa sensación.. damn! cielos, creí que había muerto...

Sunday, November 19, 2006

El Espejo 2ª Parte

Tomé tu sucio cadáver por los pies y lo arrastré por mi habitación, chorreando tu sangre por todos lados...
Estaba feliz, estaba contenta de haberte silenciado para siempre, ya no tendría que preocuparme por mirarte todo el tiempo, ya no tendría que soportar tus arrogancias. Todo finalmente se había terminado {Gracias a mi!!}.

Abrí un nicho en la pared, tal como lo narró Edgar Allan Poe en su relato "El gato negro", {me fascinaba esa parte}... así que tomé esa idea prestada para darte un lugar donde reposar: Detrás de la pared.
Tomé tu cuerpo ensangrentado y lo coloqué con mucho cuidado dentro del nicho, procurando que quedaras de pie. Lo cerré cuidadosamente, evitando aplastarte con los bloques.
Terminada mi obra, di un paso hacia atrás y contempé airosa lo que había hecho. ¡Perfecto!
Sólo, para que nadie notara la diferencia entre la antiguedad de la pared y el nicho, coloqué un espejo de cuerpo completo sobre el nicho, para disimularlo.

Los dias pasaron y nadie se había preocupado por tu ausencia, tal vez pensaron que te habrías largado a algún remoto lugar cansado de todo.. no lo sé con exactitud.
Las cosas transcurrían sin dificultades en mi hogar, más aún: en mi habitación no había ningún indicio de anormalidad... hasta ese día.

Me disponía a dormir cuando me llamó la atención el espejo que estaba frente a mi cama: había un rostro mirándome, tu rostro. Me quedé estupefacta, pero no tuve miedo, mas bien me alegré mucho de verte nuevamente, aunque sabía que estabas muerto, y que habias muerto a manos mías.
Me levanté de la cama y me dirigí rápidamente hacia ese rostro demoníaco que estaba mirandome fijamente desde el otro lado del espejo, y pude apreciar tu cuerpo completo, de pie frente al mio. Sonreíste gentilmente al mirarme tan de cerca y yo, hechizada por tu demoníaca belleza sucumbí a acercarme más a tu rostro, más y cada vez más... sólo quería tocar tus labios otra vez, quería besarte nuevamente y recordar las pasiones enfermizas en las que nos envolvimos.. "Que bueno que estás aquí", te susurré al oído y al momento me avalanzaba sobre tus labios y te besaba frenéticamente.

De pronto sólo sentí el frío cristal del espejo y creí haberme vuelto loca, ¿estabas ahí realmente? Yo te vi!! Pero la verdad estaría mucho más lejos de eso.
Me retiré algo confundida del frente del espejo y me dirigí a mi cama, no supe nada de mi después de que apagué la luz.

A la mañana siguiente, un dolor terrible ardía en mi pecho, mis piernas, mi cuello.
Me levanté sobresaltada al sentir que algo escurría de entre el ardor y vi sangre en el piso, dirigida hacia mi cama, la sangre provenía del espejo.
Me horrorizé pensando que alguien podría haber sacado tu cuerpo del muro y se lo habría llevado, así que me puse de pie y me dirigí al espejo.

Mi horror llegó al extremo cuando vi mi cuerpo mutilado por las mismas heridas que te había causado con la daga, hacía no más de 1 mes atrás.
Vi tu rostro del otro lado del espejo, como quien intenta espiar a alguien a través de un cristal ahumado, estabas perfectamente sano y vestido.. ¡¡estabas vivo!!

Aunque, realmente ya no sé con exactitud ¿estás vivo? o...
¿estoy viva aún?

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NadiaSeviLLa

Friday, November 17, 2006

...

No hay palabras para expresar lo terriblemente mal que estoy sintiendome... Tantas ideas que circulan por mi cabeza, tantas imágenes confusas, tantas alegrías pasadas... tantas emociones, tanta culpabilidad, tanto temor, tantos sueños, tanto bienestar, tanto misterio, tantas lágrimas.
Pero, casi ha llegado el invierno, la temporada más deprimente de mi vida =S, cuando me dedico a cuestionar al mundo y a mi misma, cuando me dedico a ocupar mi mente en actividades distractoras para no caer más abajo del agujero en el que siempre estoy..
Ayer me di cuenta del error en el que he estado viviendo desde siempre y de lo vacía que es mi vida, mi existencia y tal vez hasta mi propio razonamiento, de tantas estupideces que he cometido, ayer fue cuando el sentimiento que ya no quería sentir jamás lo sentí OTRA VEZ. Ayer fue cuando lo que ya sabía pero que no quería ver ni darme cuenta salió a flote. Ayer mi cuerpo se derrumbó por enésima vez, cuando había prometido que no volvería a pasar, PASÓ.
¿Qué queda ahora?
Recoger los pedazos que se me cayeron por aquí y por allá, intentar rehacer todo nuevamente, intentar olvidar que todo sucedió, borrar de mi mente las imágenes y las palabras.. las mentiras y las verdades escasas.. borrar absolutamente cualquier recuerdo de los sucesos deprimentes en los que me vi envuelta hace ya un tiempo.
Quiero soledad, quiero estar sola y pensar en todo lo que ha pasado, quiero recobrar una vida que no sé donde he dejado, quiero dejar de pensar y atormentarme por lo sucedido.. quiero dormir 100 años y despertar en un lugar diferente donde sé que no encontraré ningún recuerdo... Quiero olvidar.
Quiero dejar de sentirme como me siento, como yo misma provoqué. Quiero dejar de sentirme una planta de ornamenta, quiero dejar de sentirme como un objeto que todos desearían alguna vez tocar, que sólo sirve para ser visto un par de veces y después ser desechado como simple basura. Quiero que mi cuerpo deje de ser un instrumento para obtener bienestar ajeno, quiero que todo se termine ya. Quiero dejar de sentirme atormentada por cuántos kilos tengo y de qué color son mis ojos.. quiero dejar de sentirme juzgada como si fuera materia de exportación.. Quiero dejar de mirar a mi alrededor y encontrarme con vanalidades como el físico, como si fuera lo más importante del mundo, como si una cara bonita lograra todo {Así es como me he dado cuenta de que funciona el mundo}.
Quiero dejar de sentirme utilizada, como si lo que yo dijera no importara y sólo me buscaran por conseguir "prestigio", yo no quiero ser una mujer sin palabras, quiero sentirme valorada por mi mente y no por mi cuerpo, ni mi rostro, ni mi cabello, ni por el color de mi piel ni de mis ojos.
Yo no quiero que me busquen sólo porque "aparecí en el camino" con unos "ojos divinos" que gustarán solo 5 minutos y después serán cambiados por otros aún más divinos.. y después darse cuenta de que únicamente te buscan porque "eres guapa" y no quieren dejarte ir sólo por eso.. sin importar tu pensamiento, sin importar los SENTIMIENTOS... sin importar nada, sólo te retienen mientras la belleza te dure.. y ¿después?

Después te dejan ir porque ya no cumples las expectativas.

Después nada.. el auge pasó y terminas por sentirte así, como un simple "empaque", como una envoltura de algo sin valor...
Yo no quiero convertirme en eso..
Quiero estar sola y olvidarme de que el mundo existe... De que el vanalismo está a la puerta de mi casa.
Quiero recordar que el amor existe, aunque al parecer esté extinto.
Si no lo encuentro, no quiero que importe, sólo no deseo sentirme un objeto, Que el amor se vaya con todos los sentimientos posibles.
No quiero sentirme más así... no quiero ya.

No Hay..

No hay palabras para describir la tristeza que me invade una vez más..
Tal parece que la segunda parte de "El Espejo" tardará más de lo esperado, pues no tengo ánimo para escribirla, no tengo inspiración de la cual agarrarme.. tengo tantas dudas...
Al fin descubrí... algo de lo que no quería darme cuenta, y dolió bastante, dolió muchísimo... y no se si algún día dejará de doler, pero ... sólo se que fue una herida bastante profunda y tarda en sanar.. duele, duele..

Ayer me di cuenta de muchas cosas y hoy peor, me he cuestionado más.. ya no sé a donde voy caminando, lo que yo creía insignificante para mi, resultó ser el problema más grande al cual me afrento, algo que yo creí había superado y había dejado atrás, volvió a florecer en mi.. regresó para lastimarme una y mil veces más..

Dios.. creí que esa herida no se volvería a abrir, pero regresó.
Cuando pierdes el amor propio ¿qué mas te queda? ¿ahora qué? ¿que va a pasar?
Cuando cuestionas al mundo 20mil preguntas sin respuesta, el lastimoso ¿por qué?¿por qué? ¿qué hice yo?
No lo se.. no lo sabré nunca.

Dios.. estoy muy triste otra vez, sólo que ahora me cuestiono tantas cosas que duelen mucho..

Wednesday, November 01, 2006

Noche de Halloween

See.. noche de halloween con los ñoños de Química.. pero meno, q se le va a hacer, es mi escuelita y es mi hogar.. jajajaja. Voy a poner las fotos donde salgo yo xq sino serían muchas.. jajaja.
oK, vean en lo q divagamos cuando no tenemos q hacer.. y cómo matamos las costumbres mexicanas.. jajajaja.

La materia prima!! calabazas!!
Las "bionenas" con un colado..jajajaja

La familia Addams!! q chafa.. jajajaja

Otra vez!! pero ahora salgo yo y mi novio. (lo que está en el hombro de Homer no es mi mano, es Dedos...)


Las bionenas otra vez.. es q no pude acomodar las fotos en orden.. jejeje

Lara y yo... en pleno chisme q ni cuenta de que tomaron la foto.. jajajaja

Los biotecnos.. alguuunos q andabamos por ahí de colados.. jajaja

Los biotecnos con un profe, su esposa e hijos :P

Yo con "Tisha".. jejejeje (ey, no se burlen, me tocó maquillarla :S)

Saturday, October 21, 2006

El Espejo {1ª Parte}


Me duele la cabeza.. tal vez de tanto llorar, no sé.. {no intento averiguarlo} tal vez de tanto enojo, tanto coraje que tenía en mi interior..
Cegada por mi ego todo el tiempo, necesitaba estuvieras siempre detrás mío {sí.. siempre detrás..} diciéndome cuán bella soy, cuán divinos son mis ojos y cuán hechizante es mi andar... diciendo.. diciendo...

Pero, tú mi querido no soportaste mis exigencias, oh no.. no ibas a estar detrás de mí todo el tiempo como el perro que siempre fuiste, como lo que significaste para mi. {nada}.
Me hartaste con tus exigencias, con tus arrogancias,tú no estabas ahí para mandarme sino para ser mi esclavo... pero no lo hiciste vil gusano. Intentaste rebajarme, intentaste humillarme. Tu presencia se volvía chocante a mi vista, al grado de que dentro de mi ser comenzó a aflorar el bello sentimiento del odio perfectamente disimulado, ocultado bajo una demoníaca sonrisa que tanto me halagabas, pero cómo te odiaba... ya no soportaba tenerte cerca a pesar de tu belleza natural, no a un arrogante como tú.

Esa noche, oh sí, lo recuerdo bien {lo recuerdo a la perfección} llovía a cántaros, tú yo pasamos una noche maravillosa, una velada inolvidable en esa cálida habitación escarlata.
Llegó un momento en que tu sola presencia hizo derramar los bordes bamboleantes de mi cordura, tus niñerías colmaron mi benévola paciencia y me vi obligada a apaciguar la situación, no estaría siempre de humor para exigir que me amaras cada que te lo pidiera, para sentir tus labios en mi espalda tantas veces quisiera, porque no era cuando tú así lo quisieras, era cuando YO exigiera y mandara, pero quisiste aprovecharte: quisiste rebajarme a ser una más de tus zorras , pero ésta vez te metiste con la mujer equivocada.

Me levanté serenamente y te pedí que te callaras, que no emitieras sonido alguno.
Amordacé tu cuerpo semidesnudo para atarlo con fuerza en un rincón de la habitación, el rincón más bello y más humillante para ti.
Te observé mientras tus ojos implorantes clamaban misericordia, al momento que yo me burlaba de tu situación, así quería tenerte: la boca cerrada con un pedazo de cinta, el cuerpo forzado con un lazo, casi inmovilizado, amordazado, humillado, tirado en un rincón de mi cuarto, tan indefenso como realmente fuiste, sin el escudo de tu "perfección", sin tu mirada bella y tu cuerpo torneado pavoneándose por los andadores, ésta vez NO, ésta vez yo ganaría.

"¿Te gustan las dagas ,verdad?" "¿Te gustó a caso el regalo que acabo de hacerte?" "¿Te gustó la daga que te regalé?" Sí, yo sé que te gustó, jamás pensarías que fue una invitación para huír.
Me acerqué lentamente a donde estabas, sosteniendo la daga entre mis manos, mirando cómo tus ojos se llenaban de pánico y tu cuerpo temblaba de pavor, mirando las lágrimas que afloraron de repente.
"No sabes cuánto lo lamento" te dije mientras esbozaba una sonrisa y me avalanzaba contra ti.

NadiaSeviLLa

{To be continued...}

A.Perck - Impotencia


impotencia en mi sonrisa
inutilidad plena de todos mis estigmas
ni mi sangre ni el dolor ni mis lagrimas
captan el eco de tu mirada

impotencia divina
inexistencia de mis intentos
nada soy para ti
nada he de ser

impotencia que me cala
que me mata y me entristece

no puedo entrar en tu vida
no me dejas ser algo en ella
ni siquiera un estorbo

impotencia
te amo


*Ja.. se lo acabo de robar a adrianzón
*Hasta la imagen le robé.. jajajaja
*Más información sobre Adrianzón en el apartado: Links ,de éste mismo blog.

Wednesday, October 11, 2006

Daaah..

AAy que bello!! tanto qué leer por estos rumbos, tanto que tengo que hacer pero ni hago nada.. tanta inspiración pero no se me ocurre algo fijo para centrarme.. ando algo alebrestada y pensando mil cosas y tan feliz que no tengo una idea fija.. sino que tengo muchas!! Dios.. bueno, sólo para gritar que soy muy feliz y estoy en EXTREMO contenta con mi calificación en Química Analítica, por fin!! después de tantos intentos, logré obtener una calificación, a mi criterio, satisfactoria.. ya estaba harta de mis mediocridades.. Por fin, obtuve un 10 (casi limpio -_-') en mi primer parcial!! (oK, oK.. 9.9 en el fokin examen, pero ta bien para ser mi primer examen a nivel Profesional, donde saco una calificación arriba de 8 -_-') Uhuu!! eso me alegró el día!! Además de que adoro a mi niño querido otra vez!! Mi preciosa cosita amorable! Mi Kino precioso!! te quiero mucho mucho mucho!! Y la mala racha se fue y otra vez te quiero tanto tanto como antes!! Aaah!! y ps.. el viernes tuve un leve accidente automovilístico, donde, obvio, YO tuve la fokin culpa.. pero tmb me hizo feliz saber que ¡no debo nada! el golpecín que di, no fue feo y sólo se ensució un poco la defensa del otro coche.. obvio que mi supervocho quedó del catre, pero.. lo mandé arreglar fast & furious y mis pa's no supieron nada.. JH ha resurgido de las cenizas como el Ave Fénix!! Y últimamente me ha dado por leer y comentar mucho.. lástima que las ideas para relatar cosas aún están medias turbias y lidiando peleas internas en mi mente sobre cuál tema es mejor.. Aw!! creo que es de los esporádicos, efímeros y escasos días en los que me siento muy muy feliz y que nada me agobia!! Qué bonito se siente!!

*Felicidades mi kino precioso por tu titulación!! Casi lloro al decirte lo feliz que estaba de estar contigo ese día, a tu lado y de lo feliz que me sentía de poder acompañarte y haberte conocido!! buaaa!! Te quiero mucho mi niño amorable!!
*Ja.. perdí mi bolsita de clip's.. y acabo de encontrarme uno tirado, qué emoción qué gran día!!

Tuesday, October 03, 2006

** La Tristeza en Breve **

" Esto es un documental que intenta ahuyentar la tristeza.
La que todos sentimos, la que como estampa se pega
al corazòn...Una estampilla postal sin direcciòn.
Sin remitente y con la falsificaciòn de amor."

Vvega Sstrada Dante.

* El tiempo que no perdona *

Nunca sabes a ciencia cierta: ¿De dondè viene la melancolìa?, en una cosa
estamos de acuerdo, no viene por parte de ella, de la persona que te hace arrinconartey llorar, la que sedujiste por casualidad y la dejastè de amar por convicciòn.
No, supongo que la tristeza esta ausente en un pedacito del corazòn...Pero, ¿En què parteexactàmente?
Yo no tengo la respuesta y no intento descifrarla para ponerla aquì.
Este lugar invistable.

Por eso, me tomo un pequeño lapso para recapitular el ¿Por que sigo sintiendo pena por mi?
Esto pinta para ser un ensayo de los pensamientos misticos de mi existencialismo disperso en un cuarto.

Quiero perderme en un maratòn de ciclones a 100 revoluciones por micro segundo.
No existir.
La tristeza esta ahondada en mi pensamiento, tanto, que no puedo dejar de escribir.
Aunque nada he dicho hasta ahora, aunque no tenga un hilo coherente que nos lleve por
el camino amarillo.

Estoy escuchando una estrofa que me hace entristecer:
"Te vas a morir.. te vas a morir...De cualquier forma"....
Zoè, en la canciòn de "Solo".
Mi mundo exactamente, se va a acabar.
Siempre he estado solo y no me asusta por compañera la Soledad.
Es una aliada comprensible y compacta. A cualquier lugar que voy, siempre me
lleva tomado de la mano.

La tristeza pues, sale de la inspiracion inconcisa de los sentimientos alojados en un
rincòn del alma oscura. Es luz que se perfila a la noche y la ilumina, se enciende.
La noche es vida, la vida dura una mini fracciòn de segundo, mi segundo estuvo a tu lado.

La tristeza madruga, la tristeza si bien nos va, nos ayuda.
Aunque no siempre, la tristeza es muerte, es desesperanza, estamos muertos porque no creemos en la esperanza.
La tristeza es imposible dentro del margen de lo posible, la tristeza no perdona, la tristeza nunca te abandona.
Cuando menos lo esperas ¡¡¡ Sazzz !! te pega como un guante de box de Mike Tyson, la tristeza es sorda, y al pegarte, te arranca las orejas.
La tristeza tiene ceguera, la tristeza no discrimina.
La tristeza nunca ha amado, recuerda los olvidos en los àrboles del jardìn del paraiso.
La tristeza es traicionera, la tristeza te envuelve el cuerpo.
La tristeza carcome, la tristeza te come.

La tristeza es aquì y ahora, la tristeza es allà y en cualquier parte.
La tristeza son las horas, la tristeza te invade las celulas con cancer.
La tristeza es sufrir de amores, el amor es la tristeza del sufrimiento.
La tristeza es estar de duelo, la tristeza es silencio.
La tristeza es un animal, es un insecto, es un parasito anidado en tus cojones.
La tristeza hace que tu semèn sea carente de fertilidad,
la tristeza esta llena de errores, y el màs grande es conocerse como preñada.
La tristeza por temporadas de dìas occisos se embaraza.
La tristeza nunca ha sentido, pero es el sentimiento que mas hemos tenido.
La tristeza es pobreza y riqueza, la tristeza soy yo.
Y quien me conoce, sabe que es cierto.

La tristeza eres tu, lo somos todo, es el mundo, es el planeta.
Lo negro, lo blanco, el azul, el rojo y amarillo, la danza, la calaca, la huesuda,
la mano larga, lo corto de tu falda, tu nacionalidad, tu bandera, tu mujer, tu hombre,
tu homosexualidad y lesbianismo, separadores amorfos para libros incorrectos, lo bueno,
lo malo, lo lindo, lo feo, lo sano, lo enfermo, lo bello, lo horrible, la casa de los espantos, la casa de la abuela chueca, la embolia, el sida, el cancèr, la escuela, la tecnològia, el culo, la vagina, los vasos, los trastes, tu casa, la mia, el orden, el caos, la tristeza es Dios.

La tristeza, por si no lo has notado, existe, sòlo en la mayorìa de tu mente.
¿Estas de acuerdo?

Escritor, Editor, Director:
Vvega Sstrada Dante.



*Mayores detalles: Brevario Informativo
Me agradó.. me agradó bastante la reflexión.. éste chico sí tiene cosas interesantes que postear.. yo, nadamás desvarío... dejo ésto para hacer gala a mi blog con una reflexión inteligente.

Sunday, October 01, 2006

¿Contraste?

Ja.. el día de ayer, tan inocente yo como siempre.. no podía faltar, era viernes, mi cuerpo necesitaba un poco de combustible para funcionar ¬¬.. Me dirigí al oxxo más cercano a mi domicilio con mi adorada pareja y ps.. íbamos a comprar las bebidas.. obvio.. ¬¬ Como no me gusta fresearme de vez en cuando.. yo quería mi UDL sabor "passion fruit" , uno de Limón, un Sky blue y de paso un Soul Citric para ver a qué sabía.. (que por cierto, sabe a cerveza... pero mi novio querido dijo que NO.. pero ya descubrí que a mi no me engañan: ya decía yo..) Ok.. ps después de comprar nuestras raciones para cada quien, al momento de ir a pagar, vi a un pobre hombre, sucio, desorientado.. con aspecto descuidado y una voz casi inaudible comprando un cuarto de bebida alcohólica, que su valor no rebasaba los 10 pesos.. Me quedé pensando en qué tan diferentes éramos de esa persona, a fin de cuentas, los dos teníamos el mismo propósito para la noche: terminar perdidamente felices. El hombre con bajos recursos, compraba lo que estaba a su alcance, pero a final de cuentas los 2 eramos un par de ebrios.. no sé.. me puse a pensar muchas cosas y sentí feo.. sentí feo ver a ese pobre hombre cómo había terminado, hasta donde lo había llevado la bebida y donde estábamos nosotros.. donde estoy yo. Todavía con las bebiditas "inofensivas" pero a final de cuentas bebiendo, él en un extremo y ¿nosotros?.. no sé.. fue realmente extraño toparnos con un "contraste" tan así..

Cómo los Amo!!

fulminando el tiempo y el espacio"
*Amo a los Zoé.. me encantan.. me encantan...
Sus canciones logran levantarme el ánimo cuando estoy decaída.. o sino, bien pueden sacarme unas cuántas lágrimas para desahogar todo lo que traigo dentro...
"Siento que me voy a morir, contemplando la membrana azul de tus ojos

Dios.. algún día tendré mi foto con mi amor platónico León Larregui.. jajaj
aja

Saturday, September 30, 2006

I FeeL So EmpTy

Hay un vacío en mi corazón... un vacío desde hace mucho tiempo que no logro llenar con nada.
Egoísmo, Vanidad, Orgullo... mi alma está corrompida por ello...
He estado haciendo las cosas mal, tratando de llenar mi corazón con vanidad en exceso, inflando mi ego, elevandome a mi misma a una categoría falsa...
He estado haciendo las cosas mal tratando de disfrazarme, tratando de perder la conciencia... fiestas, alcohol... lo que sea para evitar volver a una vida tan vacía.. Para después sentirme infinitamente triste, vacía.. VaCía..
Lastimando a las personas e hiriéndome a mi misma... Fue divertido.. pero ahora ya no lo es.

*Dios, qué triste estoy.. qué vacía me siento.

Friday, September 29, 2006

Beautiful...

"Quiero Sacarte Los Ojos Y Utilizar Tus Cuencas Como Portavasos Para Beberme Tu Sangre Con 3 Cubos De Hielo"
*No hagan preguntas.. me agrada el Sadismo de la frase que me vino a la mente hace rato... no pregunten ni para quien ¿oK? síi.. sí tiene dedicatoria, pero da igual saberla.. sólo disfruten el sadismo que tiene.. es preciosa.. tan sarcástica yo.. ¿vdd? Dioss.. qué divertido es el sarcasmo y el lúgubre estilo de todo esto... jajajajajaja.

Monday, September 25, 2006

Vi tus Ojos Mientras La Contemplabas...


Ví tus ojos mirarla como nunca me mirarás a mi,
Esa mirada dulce que yo jamás podré obtener.
Tu rostro se ilumina cuando la abrazas, contemplandola serena..
Tu sonrisa aflora cuando simplemente la miras llegar...
Tu corazón se acelera cuando ella simplemente besa tus mejillas..
Cómo desearía poder ser yo el anhelo de tus noches..
Cómo envidio esa forma de mirarla cuando está cerca de ti...
Estás completamente perdido por ella
¿Crees que no me doy cuenta de que le llamas to
das las noches?
¿Crees que no sé de sus fotografías que atesoras?
Sé que no duermes por pensar en ella.

Te vi contemplandola mientras ella dormía,
Suspirabas lentamente disfrutando aquella dicha,
Aquél placer que te da simplemente mirar s
u rostro tierno.
Tus ojos tienen un brillo especial cuando está ella, tú la amas de una forma que no podrás amarme a mi...
Quisiera sólo una vez en vida que me miraras así, con tus ojos azules, dirigiendo la mirada hacia mí,
Que sonrieras de felicidad cuando me vieras llegar...
Que con solo percibir mi aroma tu cuerpo experimentara ese calor frenético por besarme..

Pero eso jamás ocurrirá..

Me miras con deseo, pero jamás con amor.
Me besas sin sentimiento alguno..
Recorres mi cintura con tus manos, experimentando no más que lujuria.
Aprisionas mi cuerpo contra el tuyo buscando simplemente placer.
Disfrutas verme pasar frente a ti por simple atracción...
Pero no me amarás nunca como a ella, nunca seré ella.

No podré tomar su lugar, soy simplemente tu
consuelo.
Soy el juguete con el cual juegas para olvidarla...
Para olvidar que jamás fue ni será tuya.
Para olvidar que nunca te amó y nunca lo hará..
Estás perdido en un hechizo por ella..

Pero yo, yo estoy perdida en un hechizo por ti..
Amo tus ojos, amo tu sonrisa..
Anhelo un brillo de tus ojos cuando estoy contigo,
Anhelo una caricia verdadera, que sientas amor por mi..
Te amo aunque tú no me ames,

Te amo sabiendo que la amas a ella...

Te amo sabiendo que me besas deseando que fuera ella..
Aquella mujer que miras con tanta pasión..
Aquella mujer que ya tiene un amor.
Aquella que jamás te amará como te amo yo.


Mm... dios de mi vida, lo que pasa cuando uno escucha música depresiva e imagina cosas.. "Trois Vierges" de Epica fue la culpable de que ésto aflorara en mi mente. ok oK.. aclaro que no es un poema, nadamás es un relato que se supone debería estar en prosa, pero para darle un mejor enfoque y un mejor entendimiento, ps decidí espaciar los renglones así como tipo verso, además de que se ve + bonito...¬¬ No intento escribir poesía ni nada por el estilo.. digo, ésto nisiquiera rima... no me gustan las rimas.. jaja, pero bueno.. eso salió así.

Wednesday, September 20, 2006

Máscara

Escucho tu voz en la oscuridad, pero no puedo verte.
Siento tus manos asirme por la espalda..
Siento tus labios recorrer mi cuello buscando mis labios..
Puedo oler tu aroma frente a mi rostro...

Busco tu rostro, busco una verdad
Busco un sentimiento y olvido una pasión..
Olvida el arranque, olvida el ego.
Olvida el pasado y acepta una realidad.

Siento tus caricias recorr
iendo mis hombros,
Siento el calor de tu saliva por mis mejillas..
No sé si me amas, no sé si te amo...
¿cómo podría?

Eres falso.
No conozco tu rostro, no conozco ni una verdad.
Te escudas bajo una bellísima máscara
Fría e inexpresiva.
Te ocultas en la oscuridad..
¿para no sentir nada?





*Alguno de ustedes ya vio "V for Vendetta"??, bueno, si no, dense una idea con este pseudo poema.



Sunday, September 17, 2006

Ésto No Es Necrofilia

Recuerdo esa vez... esa vez en que te vi así..
Fue en tu funeral, estabas recostado en tu caja fúnebre, inmóvil, sereno, inerte... tan bello TÚ con tus ojos cerrados, tal como si solamente estuvieras durmiendo. Me quedé observando largo rato tu cuerpo ya sin vida, y fijé mi vista en tus labios, carnosos.. rojos, no sé si x el maquillaje que te puso la funeraria.. pero se veían apetecibles; la palidez de tu piel y la suavidad de tus labios me tenía como tonta mirandote fijamente, así ya, sin ningún aliento de vida dentro de ti.

Cerraron el féretro y te dije adiós.

Después de contemplar entierro, y de que todos los dolientes se fueron, yo me quedé mirando tu epitafio lleno de rosas rojas, frescas y aromáticas. La tierra aún estaba recién removida, fresca y lodosa.. así que no fue difícil removlerla con la pala.
Comencé a excavar, excavar.. quitar tierra con frenesí..
Hasta que lo encontré.

El éxtasis era tal al encontrarme frente a tu féretro que mi corazón latía con demasiada fuerza al momento que comencé a abrirlo, el sólo imaginar que me encontraría de frente con tu cuerpo pálido, tan sensual...
Por fin abrí el féretro, y ahí estabas tú, mirándome con tus cálidos ojos, sonriendome con tus sensuales labios, con tu piel perfecta y tu despeinado cabello, ahí estabas recostado con esa sonrisa malévola que tanto me encanta: "Sabía que vendrías" me dijiste al oído.

Juntos tú y yo, entre las sábanas, jugueteando en mi fría habitación, bebiendo un poco de sangre para teñir la soledad, acompañando al cuerpo con un poco de alcohol para avivar la pasión... para hacer menos casual el encuentro...
Besando tus labios con arranques desbordantes de lujuria, de locura, demencia.. olvidando que el mundo existe... olvidando que estás muerto.
Disfruto cada beso que me das, cada caricia en mi piel que cobija tu cuerpo, cada mordisco exquisito... disfruto de tu belleza, de esos labios de fuego que queman cada centímetro de mi. Disfruto cada segundo de éste amor profano, tan necrófilo.. tan repudiado y condenado por Dios, pero no puedo dejar de amarte aunque sea unas pocas horas.

Después del gran suspiro libidinoso y del cansancio agotador, me recuesto sobre tu pecho a escuchar el silencio de tus latidos inexistentes, la frialdad de tu cuerpo, la insensibilidad de tu piel. No me importa que estés muerto, soportaría mil lunas de ese silencio, de tu piel fría sin vida, eso es mejor a no verte nunca más.

A la mañana siguiente, veo salir el sol desde mi soledad, esperando con ansia otra noche más para contemplarte, otra noche más para mirar de cerca tu rostro y sangrar tus labios.
Mientras la espera aguarda, todas las tardes contemplo la roca de tu lápida fría, inperturbable, inaccesible...
Cada día te llevo una rosa al cementerio, contando los 11 días faltantes para verte.. 11 rosas acumuladas...
Cada noche, llevo una pala y remuevo la tierra hasta encontrar tu sonrisa otra vez, para perderme contigo en el azul de tus ojos.. Esperando el día que me una en tu frialdad, contigo eternamente.

Friday, September 08, 2006

ZOÉ EN QUERÉTARO!!


Ayer.. 7 de Septiembre... el día más glorioso de la vida!! jajajajaja {¬¬}
oK, ya lo había anunciado antes... Zoé {mi banda de música favorita}, estuvo en Querétaro!! fue algo.. genial!! genial..
peroo.. oK, narraré con detalle lo sucedido ¬¬

**Para empezar.. fue una ODISEA, terrible.. mi querido novio llegó a mi casa x mi a las 6:00 pm, y yo... todavía no estaba lista ¬¬.. todavía vimos tele un buen rato.. comimos babosada y meeedia, y yo mequejaba de que el tiempo no transcurría + rápido... ja, y ps para hacer más amena la espera.. decidí ir a plancharme el pelo.. 1 Maldita HORA en plancharme el pelo, para que quedara PERFECTO!.. 1 HORA!!
Después, mi maquillaje tenía que ser divino y tenía que cuidar cualquier detalle... cualquiera!! y ps aaah.. después de un buen rato, dieron las 9.. y salimos de mi casa dispuestos a llegar felices y contentos al tan soñado y esperado concerT..

**Aaah.. ps, llegamos al bendito Íconos y ps, antes de llegar yo me imaginaba que seríauna noche de antro como cualquier otra.. gente más o menos fresilla x ahí intentando agradar al tipo de la entrada para que nos dejaran entrar rápido y ps.. no + de 50 personas en la carpita que ponen afuera del lugar... DIOS DE MI VIDA!! llegamos al antro en cuestión y... ¡¡DESASTRE!! estaba hasta su madre!! la fila medía más de 500 metros {naaah.. toi exagerando, la vdd no soy buena en calcular medidas, pero sí había mucha gente} y ps.. a formarse, creo que eramos los últimos.. y además ESTABA LLOVIENDO y no traía paraguas.. ni se me ocurrió, cuando salimos de mi casa no estaba lloviendo.. además de que ya no me quería ni bajar del carro xq estaba toda paniqueada.. ver tanta gente me asustó y me desanimó mucho.. pero bueeeno, tuve que salir de todas formas, ya tenía el boleto..

**Nos bajamos del carro {de hecho, me bajé yo.. mi novio ya tenía rato abajo convenciendome} y.. estaba lloviendo.. dije, "bueeeno, qué tiene de malo un poquitín de lluvia, además supongo que la fila tan larga es para la gente que no tiene boleto..." JA, que ingenua!! le pregunté al último tipo de la fila si ya tenía boleto y si la fila era ya para entrar.. me dijo que sí -_-'... y ps ya.. me formé muy mona hasta la fregada de la entrada con la esperanza de que la lluvia no aumentara y de que avanzara rápido..

** 1 hora después.. sigo formada bajo la lluvia que aumentó, empapada, con el cabello escurriendo {o sea, me lo había planchado durante 1 hora.. ahora mi cabello parecía más estropajo que otra cosa ¬¬} y además, hacía MUCHO frío.. MUCHO... y la fila había avanzado poco.. qué terrible, además mi novio no traía chamarra impermeable y estaba empapado creo que hasta los chones.. y luego todavía pasaron unos tipos en un coche y nos dijeron {a todos los de la fila} que parecíamos perros mojados -_-'

**Cuando por fin llegué a la entrada... me doy cuenta tristemente de que la fila valió madres y que realmente se estaban poniendo elitistas para dejar entrar.. o sea.. no sirvio de nada mi hora y media empapada bajo la lluvia y el frío xq bien pude haber llegado de colada a meterme -_-' pero bueno.. ya cuando x fin llegué hasta adelante, me pidieron mi credencial de elector y pude entrar.. GRACIAS DIOS!! {jajajajaja}

**Ya adentro, esa fue otra odisea, para empezar mi celular no prendía desde que estaba en la fila, se apagó sabe dios xq.. me imagino xq se mojó y ps.. intenté de mil maneras hacerlo prender perooo, nomás no, y para colmo de males estaba el lugar LLENO.. hasta el tope.. llenísimo!! literalmente no se podía uno ni mover.. absolutamente nada.. Pero, con empujones y rasguños, aventones y codazos.. pudimos llegar hasta un pasillito donde no se veía ni madres... aah bueno, para esto me había encontrado a unos amigos y estábamos con ellos.. y ps ya, nos instalamos en ese lugar mediocre donde no se veía nada!!
Peroo aaah nooo.. yo no me iba a conformar con estar ahí sin ver nada.. yo quería más!! y caminamos entre la multitud, entre el maar de gente que había y pudimos llegar un poco más cerca del escenario, en unas escalerillas donde realmente estaba a reventar... justo cuando ya me había resignado a quedarme ahí xq realmente la vista no era tan mala.. llegó otro cuate, un chavo que conocía.. diciendo que podía conseguir una mesa pero iban a cobrar la millonada.. que si cooperábamos la podíamos tener.. y ps si, le dije que sí y nos fuimos todos entre toooooda la geeenteeee, que malditos, ni dejaban pasar, no se movían y todavía se enojaban xq los empujaba.. y ps llegamos hasta abajo, al frente del escenario.. pero todos querían algo mejor.. todavía estábamos lejecitos pero sí se tenía buena vista... pero nos seguimos moviendo, hasta reunirnos todos los que nos conocíamos para que nos dijeran que no había mesas ya.. ¬¬
oK.. ps ni modo, terminamos caminando todavía más hasta llegar aun rinconcito que estaba justo al lado del escenario.. y ps ahí estábamos fácil a metro y medio del escenario, y no habiá mucha gente, así que la vista estaba fenomenal.. y ps yaa.. ahí nos quedamos mi novio, y Azu y Carlos.. unos amigos de la escuela..

**Lo mejor estaba por suceder.. estábamos ahí.. cerquitititititita del escenario cuando de pronto, un montón de guaruras comenzaron a aventarnos.. terrible, terrible!! perooo OH POR DIOS!! cuando miré a qué se debía tanto alboroto.. ví en mis narices a mi amado LEÓN LARREGUI caminando frente a mi, con cara de susto x tanta gente que quería tocarlo.. DIOS, y cómo nooo!! el tipo en persona es mucho más guapo que en las fotos!! aaahgg!! JAJAJAJAJA... y ps ya, subió al escenario y yo así PRIVADA de la emoción.. jajaja
Después.. subieron todos los demás integrantes de la banda.. jajajaja, pero esoos.. no importaban tanto.. el punto y x lo que pagué fue x ver cantar a León Larregui.. mi vida, mi cielo y mi amor!! jajajajaja

**Y luego el concierto comenzó!! Mi adorado León Larregui comenzó a cantar "MemoRex" y todo fue como un sueño.. después, mi canción favorita "VinyL".. aaah!! lo mejor!! lo mejor!! casi muriendome del trauma xq tenía a León en mi carota ¡¡¡ y mi maldito celular seguía sin prender!! o sea, lo que es lo mismo: Cero Fotos!!! :(
Después, los bellos Zoé se aventaron varias canciones.. de las que me acuerdo, y eso, no en orden xq estaba yo tan privada y extasiada que a penas y comprendo cómo fue que aguanté desde que entré al lugar y hasta que llegué a mi casa aguantando las ganas de ir al baño, xq de plano, era mejor quedarse ahí o no regresabas..

Primero:

MemoRex, del CD new.
VinyL, del new.
Fotosíntesis, del Rocanlover... jajaja, y no recuerdo si fue cuando terminaron de cantar esta, que León se dio un microfonazo en la boca.. jajajajaja
JAJAJA!!, estaba medio jugando con el, en el soporte que traen, y lo pisó y TOMA!! en su boquitaa.. {yo lo sobaría con gusto}
Vía Láctea, del new.
No me destruyas, del new.
Mrs. Nitro, del new.

Solo, del Rocanlover.

Peace & Love, del Rocanlover

Nunca, del new.
Love, del Rocanlover.
¡¡Veneno!!!, del Rocanlover. Con esa canción morí por primera vez en el concierto, extasiada de ver cómo salían las palabras de su boca.. estaba lela.. LELA, hasta queee ¬¬ una tipa que estaba al frente mío con una diademita negra de lunares blancos de repente, estaba frente a mi.. y a los 2 segundos estaba frente al escenario dandole un abrazo a León!!! Y yo.. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! MALDITA
AA!! y ps bueno, pensé hacer lo mismo, pero por su culpa aumentaron la seguridad de mi lado del concierto :(
Asteroide, del Zoé.
Deja te conecto, del Zoé.

**Creo que la última fue la de Asteroide y ps dijeron que YA, ya se iban con esa.. y todos NOOO!!! y se fueron.. salieron de escenario..
Peroo.. OOOH my got!! regresaron!!! ¿y saben c
ual cantaron?? PAULAAA!! la canción mas traumante del CD new, la más bella, la que se dice León Larregui le dedicó a su novia.. que dicen las malas lenguas, ps terminó con ella.. ¿no? y ps yaa.. yo LeLa todo el maldito concierto viendo cómo se movía la boca de León.. y sus ojos, y su flaquez extrema.. y sus ojeras.. y su cabello chino, alborotado y despeinado.. viendo cómo fumaaba y les firmaba playeras y CD's a los que estaban más cerca.. vieendo cómo veía a las chavas bonitas :( {obvio, a mi ni me peló, claro está, yo no estaba en la zona VIP ni tampoco estaba en su cara.. él sí estaba en la mía, pero yo no.. jajajaja.. estabaaa, en una orillita yo por ahí} y ps bueeno, de vez en cuando se acercaba hacia donde estaba yo, y eufórica y casi casi que privada me acercaba para verlo más de cerca e intentar tocarlo.. pero daaaah, obvio, todos estaban igual que yo.. jajaja...
Mientras cantaba "PauLa, no me olvides, paula,
para siempre, paula, en el alma.. " yo moría.. moría derramando litros y litros de baba.. jajajaja..
Aaah, después terminó ese bello encanto para dar paso a algo mejor: la canción de "DEAD", dios.. no no no.. si alguno de ustedes supiera los recuerdos y las cosas que me hace "revivir" esa canción, comprenderían xq me gusta tanto!! es, bellísima, orgásmica.. lo que quieran!! estaba cantando mi amado adorado y ps.. obvio, ya saben que estaba lela.. a parte me terminé la garganta ahí de tanto grito que emitía por cantar cada palabra de esa canción gloriosa!, es un himno..

Y después cantaron "Soñé"... esa de "Y te soñé una vez maaas" de la película de "Amar te duele".. esa.. realmente no me gusta mucho y desde hacía un rato ya me había aburrido de estar ahí, y cuando cantaron esa.. ps yo ya estaba fastidiada y ya me quería ir, todo mundo me aventaba y estamos deacuerdo que en mis sueños podría acercarme a mi Ídolo.. así queee.. ¬¬ me dediqué a observar cuidadosamente el escenario, cuando ya todo x fin terminó y ps sí.. vi a mi amado León Larregui babeandose viendo a las chavas bonitas delgaditas y sexys que no se mojaron en la lluvia y todavía tenían su cabellito planchado y el maquillaje impecable y sus cuerpos preciosos con sus blusas caras, malditas niñas que estaban en la zona VIP completamente a la vista de los Zoé.. y ps, dije "n
aaah, esto es suficiente, malditas niñas.. yo me largo" ... jajajajaja, naaah, pero ps ya qué hacía, ni modo de andar ahí de arrimada como las malditas escuinclas amigas de una tipa que quien sabe de qué privilegios gozaba y andaba ahí dejando entrar nadamás a sus amigas.. apesta.. y ps ya, para salir fue todo un caos que todo mundo se ha de imaginar.. otra vez golpes, empujones, groserias y peleas con una tipa rubia que me aventó primero y luego le grité y la aventé y me aventó.. aaah, ya saben, yo mejor me escabullí antes de que su novio y el mío tmb empezaran.. jajaja

**Cuando por fin salimos de aquél infierno glorioso.. jajajaja.. iba yo para afuerita ya, cuando me jalan del brazo y volteo a ver que onda y me topo con un micrófono y una cámara en mi carota.. ¬¬, shale.. y ps ya, me empezaron a interrogar que "qué tal el concierto?, qué tal para la entrada? estuvo pesado esperar? etc.. etc.. y yo con mi cara de estúpida, toda despeinada y horrenda respondiendo las preguntas.. shale.. qué pena, si alguien me vio en la TeLe, ni me diga, no quiero saber..
Para colmo, dejamos el coche hasta la fregadísima y yo con tacones ¬¬ {ps sí, tmb a quien se le ocurre llevar tacones a un concierto.. ps a miiii} y yo caminando como perico en alfombra.. no sin antes comprar mi playerita de "yo fui a Íconos a ver a Zoé" o algo x el estilo ¬¬ jajajaja
Y ps, todavía iba bien emocionada xq vi a los Zoé.
. los amo, los amo.. muack muack!
Pero eso sí, la neta se pasaron de mamertos a la hora de dejarnos entrar y tmb me cayeron gordos xq ni cabíamos en el maldito lugar y no nos dejaban ni movernos a un lugar mejor.. además, todo TODO ESTABA CARÍSIMO..

Pero bueno, fui a ver a Zoé y es lo importante, ya puedo morir tranquila.