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No hay palabras para expresar lo terriblemente mal que estoy sintiendome... Tantas ideas que circulan por mi cabeza, tantas imágenes confusas, tantas alegrías pasadas... tantas emociones, tanta culpabilidad, tanto temor, tantos sueños, tanto bienestar, tanto misterio, tantas lágrimas.

Pero, casi ha llegado el invierno, la temporada más deprimente de mi vida =S, cuando me dedico a cuestionar al mundo y a mi misma, cuando me dedico a ocupar mi mente en actividades distractoras para no caer más abajo del agujero en el que siempre estoy..

Ayer me di cuenta del error en el que he estado viviendo desde siempre y de lo vacía que es mi vida, mi existencia y tal vez hasta mi propio razonamiento, de tantas estupideces que he cometido, ayer fue cuando el sentimiento que ya no quería sentir jamás lo sentí OTRA VEZ. Ayer fue cuando lo que ya sabía pero que no quería ver ni darme cuenta salió a flote. Ayer mi cuerpo se derrumbó por enésima vez, cuando había prometido que no volvería a pasar, PASÓ.

¿Qué queda ahora?

Recoger los pedazos que se me cayeron por aquí y por allá, intentar rehacer todo nuevamente, intentar olvidar que todo sucedió, borrar de mi mente las imágenes y las palabras.. las mentiras y las verdades escasas.. borrar absolutamente cualquier recuerdo de los sucesos deprimentes en los que me vi envuelta hace ya un tiempo.

Quiero soledad, quiero estar sola y pensar en todo lo que ha pasado, quiero recobrar una vida que no sé donde he dejado, quiero dejar de pensar y atormentarme por lo sucedido.. quiero dormir 100 años y despertar en un lugar diferente donde sé que no encontraré ningún recuerdo... Quiero olvidar.

Quiero dejar de sentirme como me siento, como yo misma provoqué. Quiero dejar de sentirme una planta de ornamenta, quiero dejar de sentirme como un objeto que todos desearían alguna vez tocar, que sólo sirve para ser visto un par de veces y después ser desechado como simple basura. Quiero que mi cuerpo deje de ser un instrumento para obtener bienestar ajeno, quiero que todo se termine ya. Quiero dejar de sentirme atormentada por cuántos kilos tengo y de qué color son mis ojos.. quiero dejar de sentirme juzgada como si fuera materia de exportación.. Quiero dejar de mirar a mi alrededor y encontrarme con vanalidades como el físico, como si fuera lo más importante del mundo, como si una cara bonita lograra todo {Así es como me he dado cuenta de que funciona el mundo}.

Quiero dejar de sentirme utilizada, como si lo que yo dijera no importara y sólo me buscaran por conseguir "prestigio", yo no quiero ser una mujer sin palabras, quiero sentirme valorada por mi mente y no por mi cuerpo, ni mi rostro, ni mi cabello, ni por el color de mi piel ni de mis ojos.

Yo no quiero que me busquen sólo porque "aparecí en el camino" con unos "ojos divinos" que gustarán solo 5 minutos y después serán cambiados por otros aún más divinos.. y después darse cuenta de que únicamente te buscan porque "eres guapa" y no quieren dejarte ir sólo por eso.. sin importar tu pensamiento, sin importar los SENTIMIENTOS... sin importar nada, sólo te retienen mientras la belleza te dure.. y ¿después?

Después te dejan ir porque ya no cumples las expectativas.

Después nada.. el auge pasó y terminas por sentirte así, como un simple "empaque", como una envoltura de algo sin valor...

Yo no quiero convertirme en eso..

Quiero estar sola y olvidarme de que el mundo existe... De que el vanalismo está a la puerta de mi casa.

Quiero recordar que el amor existe, aunque al parecer esté extinto.

Si no lo encuentro, no quiero que importe, sólo no deseo sentirme un objeto, Que el amor se vaya con todos los sentimientos posibles.

No quiero sentirme más así... no quiero ya.