Here Without You

A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me

The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me

Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it won't take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me

*Bella canción.. bueno, en lo personal me acaba de gustar mucho mucho..
Sólo que le cambiaría el "And tonight "boy" its only you and me" jejeje.. claro, no quiero a 1 niña =P.
Ah, el grupo que la canta se llama 3 Doors Down, ya los había mencionado en 1 post anterior.

Una historia triste, como tantas otras.

Estuve junto a ti todo éste tiempo, y nisiquiera lo notaste.
Nunca te importaron mis besos ni mis abrazos.
Nunca te estremeció sentir mi cuerpo cerca del tuyo.

Siempre fui poco más que una sombra.
Podía estar a tu lado y sentir que kilómetros nos distanciaban.

Nunca me dijiste que te parecía hermosa, nunca me hiciste sentir como tal.
Ante mis sonrisas no hacías más que mirar hacia otro lado.

Nunca acariciaste mi rostro con tu mano.
Mis besos no significaron nada para ti.

Me evitaste.
Me rechazaste tantas veces.

Siempre fuiste tú y tu mundo, nunca quisiste compartir mi fantasía,
mi extraño mundo.
Creo que jamás notaste mis locas manías, las cosas que hacía para intentar hacerte feliz.
Las cosas que decía para agradarte.

Sólo quería sentirte conmigo.
No bastaba con sentirte sólo a mi lado, un cuerpo inexpresivo es como si no hubiera nadie en él.
Quería que me besaras, me abrazaras, hablaras conmigo...
Pero siempre fui nada.

Cada noche fue siempre igual, tu aliento alcohólico en mi nuca..
Tú, sin ningún control sobre tí mismo, casi arrastrándote por el piso.
No podía decirte nada porque te tenía miedo, un reproche mío era una bofetada tuya en mi rostro..
Sólo guardaba silencio y te daba la espalda, tratando de tragarme todas mis lágrimas, tratando de silenciar todos mis sollozos.

Por la mañana, tu silencio sepulcral.
Yo sólo sonreia al verte.
Esperaba que con mi comprensión, mi amor, mi cuidado por ti, reflexionaras un poco..
Que al menos dejaras de golpearme cuando estuvieras ebrio y colérico, que dejaras de beber tanto...

Pero no funcionó.
Esa noche, mientras te embriagabas en la mesa, quise cambiar todo un poco..
Me puse aquél vestido que tanto te gustaba, el perfume que adorabas..
Traté de verme lo más linda que pude, me maquillé sólo para ti, tratando un último intento por recuperarte... Me acerqué a tu lado y te besé la mejilla..

Una violenta reacción tuya intentando apartarme de tu lado hizo que me golpeara la cabeza con el filo de una silla.

Mi cuerpo ya no reaccionó.

Hice lo que pude por recuperar una felicidad perdida, sin embargo se fue para siempre.

¿Y te importa acaso ahora?
No.

Mientras tengas alcohol en las venas, nada podrá perturbar tu mundo..
Hasta la mañana siguiente que encuentres mi cadáver.

nadH.

*No creo que sean relatos muy personales, éste lo saqué escuchando 2 canciones, una romántica y otra no tanto.. x si quieren oirlas, son: "Here without You" de 3 Doors Down, y la otra es "You and me" de Lifehouse. Me imaginé las situaciones y bueno.. una que otra vivencia, pero no tengo el gusto de convivir con ese tipo de alcohólicos entonces, lo que pueda poner aqui son suposiciones..jeje.

Junto a ti.

Han pasado sólo dos días, pero cada día es peor que el anterior.
Poco a poco se desvanece tu olor en la cama y las noches se vuelven cada vez más frías.

Te extraño.

Pero no importa cuántas lágrimas derrame, no vas a volver.
No importa cuánto me agobie la soledad, sé que ya no puedes verme, ya no puedes oírme.
Sé que donde estás ya no sufres...

Extraño sentir tu calor, tu cuerpo recostado junto a mi,
extraño tu beso en mi frente cada noche antes de dormir.
Extraño sentir tu cuerpo abrazandome cada madrugada y tu voz todas las mañanas.

Extraño tu ternura.

Todas las noches llego a la oscuridad de nuestra habitación y me recuesto, aún duermo sólo en el lugar que solía ocupar cuando estabas aquí, tu lugar en la cama está intacto... es como si cada noche esperara que regresaras a ocuparlo.

Volteo y contemplo tu almohada.
Miro a mi alrededor y siento que el vacío se hace cada vez más grande.

Todavía antier estuviste junto a mi, durmiendo a mi lado.
Todavía ese día por la mañana te despertaste sonriente y besaste mi mejilla.
Me dijiste que me amabas...

Por la noche encendía las velas que rodeaban tu féretro, no pude verte una última vez..
No me dejaron abrir la caja...

Mi dolor no puede compararse con nada, jamás podré describirlo con palabras.
Para mi no existe nadie más..
Mi amor, junto a ti se fue.

Siento el tiempo tan vacío, pero no hay vuelta atrás.


nadH.

"El cruel suspenso de las noches, junto a ti se fue.

Y en el desierto de mis lágrimas, hay un edén.

En lo profundo de los mares guardaré tu amor.

Y en ésta vida nos volveremos a encontrar..."

*La última estrofa, la que está después de mi nombre es de una canción de un grupo que se llama Anabantha, la canción es "Deja Vuh", la oía mientras escribía el relato.. jeje.

Un Adiós.

Aún no lo sabes, porque acaba de ocurrir...
Todavía no lo entiendo, pero no puedo regresar, eso lo sé.

Es de madrugada, afuera llueve y hace frío.
Todavía no sale el sol, pero ya no lo veré salir más.

He venido a verte una última vez porque no sé si pueda hacerlo después.
Tal vez no lo sepas hasta la mañana siguiente, tal vez tu teléfono no tarde en sonar..

Vine para despedirme.
Estás dormido, puedo ver cómo respiras pacíficamente.
No hace falta que despiertes, no podrás ver que estoy aquí.
Aunque quisiera verte despierto, me gustaría tanto mirar tus ojos una última vez, besar tus labios, embriagarme de ti.

Tan sólo puedo mirarte.
Me recuesto a tu lado, pero no sientes nada.
Recorro tu espalda, pero yo tampoco puedo sentirte.

Me quedo frente a ti, mirando tu rostro ¿qué más puedo hacer?
Aunque intente decirte con palabras lo que siento, no me escucharías.

Me hubiera gustado decirtelo cuando todavía podía.
Decirte lo mucho que te quise. Lo mucho que disfruté tu compañía.
Espero que algún día llegues a saber que contigo fui feliz.

Espero que cuando sepas lo que ocurrió conmigo hace unos minutos, no te sientas triste.
Quiero que recuerdes los momentos bonitos que pasé contigo.
Que recuerdes mi sonrisa, mis ojos, mi voz.
Que viva en tu memoria, siendo alegre.

Tal vez recuerdes mis enojos, mis lágrimas...
Pero recuerda que yo intentaba hacer arte con esas cosas malas,
Trataba de darles un significado, una razón.

Recuerdame con la música que me gustaba.

Quiero que sepas que, estaré en el ambiente.
En la flor más bonita que veas, en un día soleado, en las gotas de lluvia...
en el aroma de las flores, en la sonrisa de un niño, en las alas de una mariposa...

Quiero vivir en las cosas más lindas que tus ojos contemplen.
Quiero que sonrías al acordarte de mi.

No me veas en la caja fúnebre.
No quiero que vivas con esa imagen para siempre.

Se termina mi tiempo, cuando comience a salir el sol ya no estaré aquí.
No podré verlo salir a tu lado.

Sabrás que estuve aquí cuando despiertes...
La planta marchita que está en tu mesa tiene ahora una flor.
Es la única señal que puedo dejarte.

Te voy a extrañar, pero es mi hora de partir.

Te quiero.

--
nadH.

*Me pareció apropiada la imagen que puse al principio. La mujer corriendo bajo la lluvia sosteniendo un paraguas. Es como la imagen del fantasma de la mujer del relato, corriendo hacia su destino final... je.

Diciembre...

Como si estuviera recostada bajo el agua, en aguas poco profundas, sin respirar...
Mis lágrimas se confunden con el agua, nadie puede nisiquiera verlas.
En mi posición favorita, recostada boca arriba, con los brazos sobre el pecho y los pies estirados.. con los ojos cerrados..
No se escucha más que el sonido distorsionado por las ondas del agua, intangible a mi oído, si abro los ojos, sólo veo la luz, distorsionada, intentando llegar a mis ojos.
No puedo contener mucho tiempo la respiración, y siento que poco a poco la desesperación aflora dentro de mi. Los pocos minutos de paz que trae el silencio ligeramente perturbado por el agua, se desvanecen por la falta de oxígeno.
Quisiera permanecer ahí, bajo el agua, sintiendome aislada de todo. Quisiera que los problemas tambien se distorsionaran con las ondas del agua y fueran intangibles, que no repercutieran en mi vida.. que no me afectaran.
Sólo quisiera que la tranquilidad no se terminara.

nadH.

Fantasma

Quise olvidar mi condición fantasmal.
Por momentos olvidé que años atrás me había suicidado.
Olvidé todo el dolor que sentía en aquél entonces, todo lo que me empujó a terminar con mi vida. Lo olvidé por unos instantes, sí.
Olvidé que mi corazón ya estaba muerto y que sería incapaz de volver a sentir afecto, de regalarlo como siempre fue.
Imaginé que mis ojos habían sido despojados del velo gris que eternamente los cubre.

Imaginé ver color otra vez...

Imaginé que ya no era un alma en pena vagando por ahí, que podía ser vista, que podían escucharme... Y rompí el silencio.

Mis ojos se posaron sobre un cuerpo vivo, que parecía observarme fijamente, ¿pero cómo? si soy invisible a los ojos de los aún mortales, pero extrañamente él parecía mirarme.

Me acerqué a él y mis ojos se encontraron con los de él. ¡Me miró!
En ese instante olvidé todo, incluso olvidé que estaba muerta, realmente creí que él me estaba mirando.. creí ver en sus ojos una calidez hacía tiempo perdida, creí que era real..

Pero no lo era.

Soy un fantasma y eso no cambiará, vagaré por el mundo yo sola, nadie puede amarme, nadie puede verme.

nadH.

Espadas

"Quien dijo que no podía acariciarse a una mujer con un arma...
...estaba muy equivocado."

Hacía un calor excepcional aquella noche. No había dejado de sudar, incluso ante la más mínima actividad, mi cuerpo estaba barnizado por sudor.. pegajoso, completamente húmedo.

En el ambiente había un peculiar aroma a especias, cosa rara en una noche de noviembre, un aroma picante, como canela, inundaba el aire.

Poco importaban los demás invitados, en ese momento sólo estábamos el y yo.

Toda la noche, el no había dejado de mirarme, como tantas otras veces, pero ésta vez había algo extraño en su mirada. Sus ojos cafés tenían un brillo distinto, podía jurar que se veían casi rojizos. Me miraba con esa mirada profunda y enigmática que algunas veces podría enloquecerme... Se acercó a mi y me susurró al oído que lo siguiera.

Salimos del lugar tomados de la mano, y nos metimos al auto. Ahí comenzó todo.

Mientras él conducía, yo le besaba el cuello. Él con la mano que le quedaba libre acariciaba mi espalda. Yo recorría su rostro buscando sus labios, y él recorría mi espalda, buscando la gloria..

Llegamos al lugar y subió las escaleras conmigo en sus brazos y me tendió en su cama.
Se tendió junto a mi mientras no hacíamos nada, tan sólo mirarnos.
Todo al rededor tenía una tonalidad roja e incluso parecía estar iluminado por velas.. el olor a canela era aún más fuerte.Se puso de pie y se dirigió a un cajón de donde sacó una espada: una katana.
Lo miré extrañada, pero pronto adiviné sus pensamientos...

Con la fría hoja comenzó a acariciarme el rostro, pasando hacia mi cuello y de ahí bajando por encima de mi vestdo hacia mi pecho, mi vientre, entre mis piernas... hasta la punta de mis pies descalzos.
Regresó la hoja a mi cuello y presionó un poco, intentando sofocarme. Me dio un beso en los labios y con la espada rompió los tirantes de mi vestido, descendió hasta mis piernas y con su boca lo haló lentamente para quitármelo...
Una vez que estuve desnuda, me miró y sosteniendome la mirada, se quitó la camisa negra, dejando su torso desnudo, su cuello, adornado por esa cadena de cruz...

La hoja estaba fría, pero eso no le impidió resbalarla sobre mi pecho, mi cintura... algunas veces la repegaba tanto sobre mí, la fuerza era tal que llegaba a cortarme, pero no era un dolor para sufrirse, sino un dolor para gozarse.

La hoja fría provocaba que él sonriera, que respirara más agitadamente y que sus besos fueran más pasionales. Yo le mordía los labios cada vez con mas fuerza, y él pellizcaba mi cuerpo, rasguñaba mi espalda o incrementaba la presión con la espada...

En un segundo intento por sofocarme con la espada, hirió mi cuello y la sangre comenzó a fluir pesadamente.. lo que provocó que con su lengua recorriera la pequeña herida.. parecía un juego, al poco tiempo comenzó a herir varias partes de mi cuerpo, y a recorrer cada rincón con su lengua, succionando la poca sangre que había, variando cada vez más los lugares...

Ninguno de los dos traía puesta ropa alguna, me ardían las heridas, pero no lo sufría, lo disfrutaba.

Si la noche refrescó, no lo sé. Él me cubrió con su cuerpo y durmió conmigo, mirándome cansadamente, esperando que me quedara dormida...

Amaneció, pero el ya no estaba conmigo.

La habitación no era la misma, era la mía.
No habia rastro alguno de ninguna actividad nocturna, todo estaba tan en desorden como siempre, nada fuera de lo habitual, ningun indicio de nada... tan sólo mis pertenencias.
Pero, las heridas en mi cuerpo y en mi cuello, fueron pruebas feacientes de que no fue un sueño.
Todo fue real.

nadH.

*Tuve que reescribirlo, la primera vez no sé cómo lo borré y no hubo oportunidad de recuperarlo.. nooo, ni presionando control+z pude.. Pero creo que quedó mejor la "reedición" jjeje..

Las primeras frases son robadas.. jejeje
Ah sí, tmb.. necesité al menos 4 cubas de tequila para escribir esto...

The Cross (Within Temptation)

Nothing's ever changed, you still turn away
You've washed your hands, you've made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see, you're denying me
the cross I bear but you don't seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why?
I'm still calling your name through my tears?

Why have you waited to embrace me? my dear..
Cold is your silence denying what is real
I'm still wondering, why?
I'm still calling your name my dear

I'm sorry if you can't stand the naked truth
All you see is how you want it to be

So you keep on living your life
Release me from this cross after all these years
Oh call my name and help me with this weight

Even though it comes far too lateI keep wondering why?
I'm still calling your name through my tears?

Why have you waited to embrace me? my dear
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
and I wonder, oh I wonder...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Why? Why?

Why have you waited to embrace me? my dear
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
and I wonder, oh I wonder...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call..

*El mensaje en la botella se ha lanzado al mar.

Lamento.

¿Cuándo voy a dejar de llorar? ¿Cuándo va a dejar de dolerme tanto?
Sigo sin comprender, por qué una persona pudo haber obrado de manera tan egoísta... Privarnos de una manera tan dolorosa a un ser tan querido sólo para su propio beneficio...
¿Qué nunca pensó que esa persona tendría hijos?¿una mamá que la quería?¿unas hermanas con quien platicar?¿unas sobrinas para reir....?
¿Por qué nunca lo pensó?¿Por qué decidió matarla? ¿por qué?!

Y pensar que, los últimos años estuvimos conviviendo con un asesino.
Él entraba a nuestra casa, se sentaba en nuestra sala, reía con nosotros, comía en nuestra mesa. Incluso llegó a celebrar fechas importantes con nosotros. Fuimos a su casa, viajamos juntos.... estuvo presente en nuestras vidas, estuvo ahí con nosotros.
Salimos de campamento, le confiamos nuestras vidas al volante...

Después de unos pocos días del suceso, salí con una amiga en la noche, y mientras conversábamos con algunos tipos, ella me preguntó en tono de juego "si pudieras pedir un deseo ¿cual sería?" Y yo le respondí que.. Quisiera que mi tía estuviera de vuelta.

Siento que es un mal sueño, todavía albergo la esperanza de despertar y que todo sea tan normal como antes...
Me duele tanto... a veces siento que me voy a derrumbar y no podré levantarme.

Siento que ella vive en la naturaleza, el ambiente... que ella ahora forma parte del verde de los árboles, parte del viento, parte de la luz que emite el sol... pero no es suficiente, si tan sólo pudiera asimilarlo.. pero No Puedo!!
Quiero dejar de idear tontamente que ella regresará, sé que no lo hará.
De mi mente no dejan de brotar imagenes, recuerdos de dicha que ahora sólo son anhelos tristes... el sólo imaginar la vida sin ella, se me hace tan insoportable que, desearía no volver a celebrar nada, no navidades, no años nuevos, ninguna celebración tonta que involucre a la familia.. porque ya no está completa, porque siempre existirá el hueco que dejó ella...
Ya no vale la pena celebrarlo, de ahora en adelante todo será tan triste...

nadH.

El suceso que sacudió nuestras vidas...

...a nuestra famila, a mi familia.. y a mi. Ojalá la herida cicatrice pronto y deje de doler mi corazón y el de toda mi familia, en especial el de mi prima Cecilia y mi primo Juan Pablo. Ojalá que mi tía encuentre la felicidad en algún otro mundo, en otra dimensión.. tal vez con Dios, tal vez con otros seres de luz... solamente espero que donde sea que se encuentre esté muy bien.. porque no creo que haya muerto, tal vez su cuerpo ya no está con nosotros, pero su escencia vive y puedo sentirla, muy cerquita de mi.
Yo creí que estas desgracias sólo ocurrían en el mundo exterior, no en mi bola de cristal. Creí que jamás podría ocurrirnos a nosotros, que estábamos excentos de los horrores del mundo, que jamás nos tocaría algo tan horrible.
Todavía no lo puedo creer, es tan doloroso y triste, tan devastador. Aún me digo a mí misma que esto es un sueño y pronto despertaré y mi familia estará reunida, como todos los años, tan felices y sonrientes como siempre.. pero después caigo en la realidad y me doy cuenta del vacío que jamás podrá llenarse, de la ausencia que quedará siempre, en las reuniones familiares.. del odio que aflora en mi familia hacia los malechores que nos privaron de un ser muy querido, de la tristeza que albergan nuestros corazones, de la soledad que sientimos todos, de la impotencia y desesperación...
Nos han quitado a un ser excepcional, a una hija hermana y madre, nos han arrancado una parte de nuestras vidas, con saña y odio. Nos han devastado, pero no derrotado.
Sólo espero podamos levantarnos y sobrellevar todo esto, apoyarnos mutuamente y seguir viviendo, terminar la misión que dejó mi tía en el mundo.
Te extrañamos muchísimo.

Les compartiré algo que.. ojalá no tengan jamás a suerte de leer en los periódicos.
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Tomado de:

Diario de Querétaro
21 de agosto de 2008
Armando Velazco
San Juan del Río, Qro.

La víctima descubierta flotando en las aguas de la Presa Constitución 1917, era Licenciada en Administración de Empresas LAE, en vida llevó el nombre de Alicia Rodríguez Jiménez y contaba con 48 años de edad, tenía su domicilio en calle Filigrana 114 en la colonia Arte Mexicano, de la capital del Estado.

Se conoció que laboraba en el Instituto Mexicano del Transporte ubicado en carretera a Los Cues, y su misteriosa desaparición fue del conocimiento de LOCATEL hace una semana, pero fue recientemente y que por accidente fue avistado flotando por vecinos de El Rosario, siendo notificadas las autoridades que acudieron, y los bomberos llevaron a cabo su recuperación.
Se supo que a cuenta de vacaciones había pedido unos días y desde entonces ya nadie supo de ella, e informes extraoficiales citaron que su muerte se debió a asfixia por estrangulamiento.

La identificación estuvo a cargo de su hija Cecilia Alejandra Rodríguez Jiménez y otro familiar, que se presentaron ante las autoridades solicitando ver el cadáver que permanecía en una de las gavetas del Servicio Médico Forense y sin temor a equivocarse fue plenamente identificada a pesar del estado en descomposición.

Estos hechos los dimos a conocer en su oportunidad y obran en la averiguación previa SJR/I/834/2008 por el delito de homicidio, en contra de quienes resulten responsables.Trascendió que la Policía Investigadora Ministerial grupo "San Juan" busca una persona del sexo masculino que fue, según se dijo, muy allegada a la ahora occisa, pero no ha sido localizada y le hace esto figurar como principal sospechosa.

Asimismo, se conoció que los restos mortales de la malograda profesionista habrían de ser entregados a sus deudos la tarde de ayer, para llevarlos a Querétaro, velarlos y darles hoy cristiana sepultura, mientras tanto la Policía Investigadora Ministerial buscaba la persona sospechosa.

Esta lo ha sido entre vecinos, amigos, familiares y conocidos pero no localizada.Aunque no se ha informado oficialmente cuál fue la causa de la muerte, se dijo que fue estrangulada, y se corre el rumor en el sentido de que fue asesinada en otro lugar, luego subida a un vehículo para transportar el cadáver hasta la presa donde fue arrojado con las manos atadas y una cuerda más asegurada a su cuello que a su vez tenía atada una piedra de aproximadamente veinte kilos de peso.
El cuerpo emergió a la superficie pero la piedra seguía asegurada a la cuerda que tenía atada al cuello, fue visible debido a que bajó el volumen de aguda.Se desconoce cómo es que el cuerpo fue arrojado a unos cincuenta metros de la orilla del vaso receptor, esto y otros puntos son investigados por la PIM que para iniciar sus pesquisas necesitaba que el cadáver fuera identificado y una vez que se logró esto, las baterías de los agentes están apuntando hacia un masculino que no ha sido localizado, y que de un momento a otro será detenido y presentado ante las autoridades ministeriales para su declaración.Los agentes de la Procuraduría General de Justicia del Estado, trabajan arduamente para obtener pistas y lograr el esclarecimiento de este asesinato que se perfila a todas luces como pasional.

En su momento dimos a conocer que el cuerpo de la mujer estaba totalmente desnudo, salvo que a mitad de sus extremidades inferiores tenía la prenda íntima además de las manos atadas.La Policía Investigadora Ministerial abriga esperanzas de que en cualquier momento sea aclarado este homicidio, por ello trabajan sus mejores elementos que están atando cabos, por lo pronto ya se ha avanzado con la identidad de la víctima.


nadH.

Noche de LLuvia

Qué hay más allá del silencio?
Cuál es el límite espectral que un humano puede soportar?
Cuál es el borde de la locura?
Oscuridad permanente se apodera de mi entorno, me aprisiona con su densidad, me aturde con su insoportable silencio.
Las gotas de lluvia negra caen silenciosamente, deshaciendo mi mente, haciendo cada vez más insoportable la ausencia de sonido. Miedo, el miedo me corroe, lo tengo disuelto en las venas, siento cómo sulfura dentro de mi,siento cómo poco a poco me debilita.
Hace calor, siento cómo me hierve la sangre, el pánico se ha apoderado de mi alma. No lo soporto.

La vista se me nubla, mi estómago se revuelve... Un hedor insoportable se ha colado en el entorno, y se acrecenta cada vez más. Afuera continúa lloviendo, todo se ha manchado de una densa capa negra, no sé si es suciedado o son las alas del demonio que ha venido a terminar con todo.

Por fin, un sonido!

El cielo se esta cayendo. Los truenos son ensordecedores, atemorizantes, no comprendo cómo dentro de un pánico puedecaber más pánico... pero así es, no puedo moverme del terror que me corroe, creo que mi propio miedo me ha deshecho literalmente los nervios.
Ahora la lluvia tiene sonido, pareciera que llueven lanzas sobre mi cabeza, el ruido es indescriptible, no tiene sentido describir mi temor.
No sé cuando terminará, no sé si podré sobrevivir a ello... la tierra comenza a temblar,los truenos son cada vez más frecuentes y hacen vibrar todo el entorno.
Y de nuevo.. otra vez silencio.
No sé qué puede ser peor, la incertdumbre de no escuchar nada y no saber qué sucederá... o la amenaza latente del ruido al rededor.

Me aterroriza mi propia imaginación de una noche de soledad cuando afuera... simplemente llueve.

nadH.

Fragmento

¿Hacia dónde se dirige el tiempo? ¿Hacia dónde corre todo en la vida?
¿Por qué llueve tan amargamente?
El silencio inunda el entorno, un silencio sofocante, irritante, tan chocante e insoportable.
Todo tan muerto, inanimado, con un matiz gris.. apagado.
En la inmensidad del mundo existe un rincón donde el sol no llega nunca, un apartado desolado, descolorido donde la calidez no tiene nombre, porque nadie ha oido hablar de ella.

*Sólo un fragmento que quiso ser algo más...

nadH.

Night Flight

Ayer por la noche, harta y fastidiada de todo, me fui a acostar en la soledad de mi cuarto.
Tal vez fue mientras lloraba, mientras escuchaba música, mientras miraba al techo con amargura..
Tal vez fue en uno de esos momentos en los que se necesita hablar con alguien para reconfortar el alma, para calmar un poco el llanto, para no sentir un abandono cruel, para no sentirse tan solo.
Quizá fue en uno de tantos momentos de locura mientras escuchaba tristemente el sonido de 1 violín, resignada a quedarme callada el resto de la noche, resignada a aceptar mi soledad, aceptando la falta de compañía.
Tal vez fueron los recuerdos de una traición, los recuerdos frescos de un enojo vespertino, la sensación de engaño e impotencia.. la sensación de desconfianza, una necesidad quemante de afecto, de cariño, de sentir tal vez un poco de atención.
Tal vez sólo anhelaba sentirme querida y que no estoy siempre en último lugar.
Yo creo que, mientras anhelaba una simple llamada telefónica, un mensaje, una señal de vida, apareció en mi habitación.

En un rincón un poco más oscuro que el resto, apareció una figura delgada, de estatura media, con una bella máscara blanca sobre su rostro y una túnica azul marino que le cubría todo el cuerpo, la sombra de La Muerte me visitó ayer por la noche.
¿Y si fue por todo lo anterior que estuvo ahí?, ¿y si fue por mis alucinaciones momentáneas, mis lapsos de locura?Estuvo ahí, haciendome compañía, secando mis lágrimas, tratando de convencerme que estuviera con ella, de irme con ella.
Platicando conmigo un largo tiempo, me dejaba ver imágenes en mi cabeza, me platicaba mi muerte, me planteaba un suicidio... Trataba de convencerme que todo ello sería mejor que seguir aquí, se terminarían muchos problemas, se terminarían las lágrimas nocturnas, las falsas esperanzas, los falsos amores, las promesas incumplidas. Se terminaría el sufrimiento por la escuela, el estrés contínuo, la desesperanza masiva, la desilusión y el sentimiento de incapacidad.. todo eso terminaría. Balanceaba frente a mí la hoja de navaja que guardo siempre en mi buró, enamorándome, convenciéndome de deslizarla sobre mis brazos, mi cuello, haciendome ir con ella, abandonar el mundo para partir por la puerta falsa.
Cuando mi mente quedó en blanco y no sentía más que dolor dentro de mi pecho, tomé la navaja que me ofrecía y la deslicé repetidamente y violentamente sobre mis brazos... sin éxito alguno, pues esa navaja tiene meses que se quedó sin filo.
Fue cuando caí en cuenta, de que aún no es momento de abandonar éste lugar, fue cuando la Sombra abandonó mi habitación y me dejó dormir.
Fue cuando me quedé de nuevo sola, con un inmenso sentimiento de culpa, con un inmenso dolor en mi alma, en mi corazón.. y en mi brazo. Fue cuando conocí el amargo sabor del odio, cuando me quedé confundida y sin ganas de continuar.

nadH.
El titulodel escrito lo tomé de la canción que me inspiró semejantes alucinaciones.. Nigth Flight, de Vanessa Mae, y ahora que lo pienso, es bastante apropiado.. jejeje

La Rosa Eterna

Cuentan que en uno de los mundos paralelos que nos rodean, en uno muy cercano al nuestro, pero el más extraño innimaginable, existe una Bella Rosa que jamás se marchita, que su color siempre es rojo vivo, que su tallo siempre verde está lleno de punzantes espinas venenosas, la llaman: La Rosa Eterna.
Vive en un mundo de dolor contínuo, de luchas constantes e interminables tristezas; un mundo de guerra, de desesperanza y olvido.
Algunos pocos de éste mundo han podido verla, han cruzado la barrera de los sueños y han llegado hasta ese mundo, donde sus habitantes viven con miedo y desconfianza.
La Rosa Eterna, tan bella a la vista, es la base de la estabilidad de la creación, es la respuesta a todas las preguntas existentes, es la llave de la felicidad, está llena de sabiduría; se ha dicho que no puede ser cortada por un hombre, sino por una mujer. Aquella que sea elegida desde su nacimiento, aquélla que tendrá el poder de conocer todos los secretos que la rosa alberga deberá tener un enorme valor y una gran humildad.
Muchos hombres y mujeres han intentado desafiar las leyes y han intentado obtener la Rosa, siendo fatal su destino, pues sólo ella conoce quien será la única que pueda poseer su poder.
Quienes han intentado arrancarla, han experimentado una muerte dolorosa. Las espinas de la Rosa se encajan profundamente en sus manos, atravesándoles y expulsando un necrótico veneno; las extremidades comienzan a derretirse causando un dolor quemante, si no se actúa rápido, todo el cuerpo correrá con igual suerte.
Los que han intentado cortarla con otros medios creyéndose más listos, experimentan similar muerte: el ácido azul contenido en el tallo de la Rosa se desborda por la cortadura, haciendo reacción con el aire y generando un gas tan tóxico, que los pulmones son perforados al instante y absolutamente todos los organos internos son fundidos en una masa pegajosa, desintegrándose cada segundo, la piel se quema rápidamente gracias a que el veneno penetra por los poros, y en segundos ya no existe cuerpo, sólo una masa amorfa derretida en el suelo.
La Rosa recién cortada, no muere, sino que hecha raíces nuevamente, con una rapidez asombrosa penetra en el cuerpo inerte de su atacante y con su sangre renovará su belleza, con su alma reonvará su inmortalidad.

Por milenios, millares de personas abandonan éste mundo para viajar a otras dimensiones, aventurándose en la busca de la sabiduría. Algunos afortunados logran regresar con vida y contarnos las maravillas del mundo que han visitado, y las desdichas que sufrieron las personas que no lograron regresar. Cuentan las historias que los habitantes de aquél mundo de sombras relatan con miedo.. albergando una diminuta esperanza, aguardando que la respuesta a todas sus plegarias,a todas sus lágrimas sea resuelta, a que la mujer elegida por La Rosa Eterna no sea sólo una leyenda.

nadH.

10 ThinGs I HaTe aBouT YoU

I hate the way you talk to me
And the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate it when you stare
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind
I hate you so much that it makes me sick
It even makes me ryhme
I hate the way you're always right
I hate it when you lie
I hate it when you make me laugh
Even worse when you make me cry
I hate the way you're not around
And the fact that you didn't call
But mostly I hate the way
I don't hate you
not even close…
not even a little bit…
not even at all


Me encanta.. me encanta ese poema.. jeje, y adoro la película... y a mi difunto Heath Ledger..

¿Por qué Ella?

¿Por qué ella?
Una pregunta dolorosa, masoquista tal vez... Una pregunta estúpida, pero llena de curiosidad, aún sabiendo que la respuesta puede partir el corazón en millones de trocitos, sabiendo que la respuesta puede hacer sentir inferior a una mujer, humillarla y hacer que pierda todo el amor propio que tenía hasta entonces. Una pregunta de la que nadie quisiera saber la respuesta verdadera, y que preferiría siempre una mentira.

¿Qué tiene ella que no tenga yo?
Continuando con las preguntas masoquistas... Una pregunta que una misma intenta responder, para atormentarse a sí misma por haber perdido dolorosamente al hombre que amaba, y no haber hecho nada.. ¿por qué? porque sabía que él había encontrado el amor de otros besos, y ¿qué podía hacer? NADA, sólo preguntarse una y mil veces ¿por qué ella?¿que tiene ella que no tenga yo?¿qué te ha dado ella que no te he dado yo? Muchas cosas tal vez, cosas que él sólo podrá encontrar en ella (no entremos en detalles).

Claro, una siempre se atormentará las noches llorando y repitiéndose la misma pregunta una y mil veces.. y tratando de responder con las respuestas más dolorosas existentes:
Sí, tal vez ella es mejor que yo, sino ¿por qué la prefirió a ella?, posiblemente no fui suficiente mujer para él, no iba a soportar eternamente mis estupideces diarias. Tal vez ella es el tipo de mujer que sus amigos prefieren para él, divertida, risueña, alegre, bonita. Incluso es más joven que yo, o al menos aparenta menos edad que la que yo tengo, él se ve mucho mejor al lado de ella que al lado mío. Ella tan llena de vida, tan joven, tan luminosa, no luce tan amargada como yo siempre lucía. Incluso, ella debe llevarse bien con sus padres, sus hermanos, sus parientes lejanos... si es que él ya los presentó.
Yo siempre tan malencarada, tan seria, tan feita como siempre fui. Recuerdo que siempre decían que él merecía a alguien mejor, una que no le hiciera la vida imposible. Recuerdo que le decían que se consiguiera a alguien más joven, pues yo parecía avejentada a su lado, a pesar de ser casi de la misma edad... Recuerdo que yo siempre aguadaba las fiestas, pues nunca fui tan divertida como las otras chicas, nunca fui tan atrevida, tan bien parecida, nunca me arreglaba como las putitas que frecuentan los antros y lo hacían desviar su mirada. Él siempre odió mi cabello tan corto y mis comentarios estúpidos que lo hacían molestarse. Tal vez ella sea mejor que yo en ese aspecto, al menos luce muy bien cuando se arregla en las fiestas, tan pequeña ella, tan delgada ella, con esa cara de quien no rompe un plato, no como yo, que tengo huesos grandes y la altura suficiente para atemorizar a cualquier incauto, de mi cara de pocos amigos y de mi apariencia ruda, digna, que asustaba a todo mundo, de mi cara de enojada, como si pareciera que le pongo geta a todo mundo, como si pareciera que todo el tiempo estoy de mal humor, como si pareciera una frígida amargada... no irradio la ternura que irradian las chicas pequeñas, no soy abrazable ni digna de cariños y besitos tiernos. Él no podría sentirse como mi protector.. sino más bien como mi protegido (...)
Seguramente se cansó de mis charlas filosóficas y mis chistes "geeks" que no entendía, se cansó de mis fiestas aburridas donde platicabamos tranquilamente y nadie le ponía atención, y terminaba haciendo berrinche al llegar a casa.
Se hartó de mí, de mi forma de besar, de mi forma de quererle. De mi cabello falso, de mi obsesión por cambiar de apariencia cada 2 minutos, de mi obsesión con la gordura, de la forma tan ridícula en que bailo... Terminó de verme atractiva a sus ojos, se cansó de mi, de mis críticas destructivas... se cansó de todo.
Por eso creo que ella es mejor, supongo no tendrá ninguno de esos problemas y será feliz con ella, o al menos eso espero, pues lo que uno deshecha no lo vuelve a ocupar, lo que la basura se lleva, ya no lo regresa. Por eso espero le vaya bien... y que no regrese jamás.

nadH.


**Hago la aclaración de que éste es uno de los escritos de pseudopoetisa (no se la estoy mentando a nadie, para q luego no me raclamen o me digan que no manche!!!), algunos sentimientos son reales, pero algunos otros han sido exagerados y aumentados 100 veces.. jeje, no está dirigido a una persona en particular, sino a varias (sí señores, éste sí tiene dedicatorias). Gracias a los recuerdos he tomado la inspiración necesaria para escribir ésto, y en verdad que lo necesitaba, pues nunca habia tocado el tema... Y nop, no vi a nadie del brazo de nadie (al menos no en éstos días...) Lo que me inspiró a escribir fue una notita.. sip, un mensajito, inocente e insignificante que me encontré husmeando por ahí ='(
Sip sip, eso hizo explotar mi imaginación. No te preocupes, no he dejado de quererte, aunque sea + joven que yo... algo bueno le viste. Y si eso no es nada del otro mundo y sólo estoy malentendiendo las cosas, no problem, al menos me dio un buen motivo para escribir.
Ah.. y sorry x las malas palabras, pero esque si no las decía así tal cual, no tendría el sentimiento que quiero expresar. :)
Luv U guys.

Almost Perfect

-Y si me suicidara?-

Esa alternativa surgió en su mente como un chispazo de esperanza a su cada vez más complicada existencia.
Comenzó a idear.. a divagar en posibles alternativas.
Pensó en la sobredosis.
Siempre fue cobarde para los retos que la vida le iba poniendo, tenía miedo de experimentar con la horca, con la sangrienta pero romántica opción de cortarse las venas, le aterrorizaba utilizar un arma de fuego para volarse los sesos, y no tenía el valor de tirarse desde un octavo piso...

Fue tranquilamente por un poco de arsénico que había sobrado de alguno de sus experimentos en el laboratorio, lo diluyó en agua mientras lloraba y todavía lo dudaba.. Tantas cosas, tantos problemas!.
Estaba harta de la vida que estaba llevando, estaba harta de su entorno, de todo lo que había ocurrido a lo largo de su estancia en esa universidad. Fracasos en sus materias, disputas con sus compañeros. Había aprendido que en la vida universitaria, tus compañeros en realidad son tus enemigos, que harán lo que esté a su alcance con tal de hacer la vida imposible. Estaba harta de las llamadas telefónicas a media noche, para informarle de las tareas de última hora que le habían encomendado hacer. Estaba harta de las exposicines de último minuto, de las decisiones unánimes, de las burlas, de las miradas, del afán por hacerle sentir inferior, de los fallos, de los incumplimientos e irresponsabilidades por las que la hacían responsable, harta de la hipocresía, del estrés, de que todo tuviera una fecha límite tan cercana... de que todo fuera para ayer... Harta de los fracasos, del exceso de ocupaciones, del poco tiempo para dedicar a hacer algo, de querer hacer todo y no poder hacer nada, harta de la frustración, del engaño, de la verguenza. Harta de las mentiras, de la humillación, de las amistades falsas. Harta del escrutinio diario...

...Sostuvo el vaso frente a sus ojos unos instantes y todavía lo dudó...

...No se presentó a clase al día siguiente, no respondía las llamadas al celular, no podían localzarla. Y así al día siguente, y al siguiente...

**Voy a continuarlo, pero necesito sabe que hacer con su vida.

Paciencia

La paciencia es un estado efímero de mi conciente realidad, un cristal frágil y transparente, que en cuestión de NADA puede transformarse en finas partituras de mortíferos trozos punzocortantes que en tan sólo unos segundos pueden liberar la tensión guardada durante una larga espera y desatar un caos desbordante que inundará todos los sentidos, que manchará de sangre todo cuanto encuentre a su paso, que llenará de dolor agudo todo el espacio.. y que dejará un maldito mal sabor de boca.. sabor a sangre, sabor a amargura.

No, definitivamente no tengo paciencia.

nadH.

Te Quiero

2 Palabras tan simples, que pueden interpretarse de infinitas maneras..
2 palabras que pueden helarle la sangre a alguna persona, y hacer huír despavoridamente a otras.
Palabras tan sinceras pero a la vez tan hipócritas, tan insensibles, pero al mismo tiempo llenas de sentimiento.
"Te Quiero"..

Desde el principio, estamos deacuerdo que no tienen nada que ver con un "Te amo", eso es obvio, el querer no se asemeja en nada a amar.
Uno puede decir "te quiero" a alguien más porque así lo siente, por los motivos que tenga en mente, sin necesidad de sentirse atado, de sentirse dueño de la otra persona.
Te quiero, denota amistad, interés, preocupación...

Yo puedo decirle a un amigo que lo quiero, porque realmente "lo quiero", me agrada su compañía, lo estimo de cierta manera, me preocupa lo que hace y la forma en que sus decisiones afectan su vida.. y por consiguiente, su amistad conmigo. Es un tipo de interés, tal vez, egoísta, pues puedo quererlo porque su presencia me agrada, lo quiero para beneficio mío; tal vez lo quiero porque es agradable, es una buena persona y confío en ella, su compañía me hace feliz, me pone alegre.

Lo quiero porque es un ser humano, que ha demostrado tener sentimientos, que ha demostrado que el sentimiento es recíproco; porque es un individo sin igual, porque algo que esa persona tiene me complementa de cierta manera, me hace sentir bien, pleno.. pero no al grado de ser indispensable.

Uno aprende a querer a las personas cuando éstas hacen que aflore lo mejor de ti, cuando han estado contigo en los momentos que los necesitas.

"Te quiero"... el querer no es amar (yo insisto!!), pronunciar esas palabras no es para salir huyendo, uno puede querer a mucha gente de diferentes maneras, incluso a los animalillos jejeje, (pero eso es diferente..) Querer, es simplemente la manera de demostrarle al otro cuánto lo estimas y lo aprecias, cuanto te complace su presencia, cuánto agradeces su atención.. Querer a alguien es un sentimiento bello, pero no posesivo ni enfermizo...

Querer a alguien.. dah, ya no sé ni cómo explicarlo...
Esas 2 palabras no fueron hechas para inspirar miedo. PUNTO!!

nadH.