Esquizofrenia

¿Qué es de mi propia existencia sino una vida llena de falsedades?

Ni siquiera sé si tengo control sobre mis propios pensamientos, o si mis pensamientos me controlan a mi. Tengo miedo de volverme una maniática algún día y terminar en las primeras páginas del diario diciendo que asesiné a mis hijos. Por eso nunca tendré hijos, nunca soportaría tantos cambios en mi cuerpo. Sería truamático....

Más traumático que cualquier otra de las pocas experiencias estúpidas que han logrado hacer mella en mi frágil mente, recuerdos que como hoy me impiden conciliar el sueño. Esas voces, esos rostros permanecen en mi cabeza como fantasmas nocturnos. Casi juraría que escucho las voces y que regreso a esos lugares... y la ansiedad y desesperación hacen presa de mi.

Tengo miedo, mucho miedo a mi propia mente. Estoy conciente de que nunca me libraré de ella y seremos compañeras por siempre, tengo que aprender a vivir con ella antes que logre terminar conmigo.

Estos últimos años ha logrado hacer que lentamente me autodestruya. A veces ni puedo verlo, pero sé que estoy terminando conmigo misma. Me niego a escuchar, me niego a cambiar. Me aferro a los mismos hábitos destructivos cada vez. Lloro descontroladamente por las noches y evito hacerme daño golpeando cualquier objeto inanimado que se me cruce en el camino... haciéndome daño en las manos y a veces en el rostro, accidentalmente cada que tengo ocasión.

Las fluctuaciones de peso no son novedad, es rutinario en mi vida... tratando de mantenerme siempre por debajo del ideal, tal vez así tenga menos posibilidades...
Dispuesta siempre a los accidentes, a veces tratando de provocarlos.

Estoy segura que mi mente, intenta terminar conmigo.
Mi propia mente está tratando de matarme.

nadH.