Schiller

Comienza una temporada más de depresión.
Los días lluviosos me deprimen mucho.. O ya no sé si es depresión o simplemente despiertan mis anhelos más profundos.
No puedo dormir con el aroma a lluvia que proviene de mi ventana, la tierra mojada evoca pensamientos diversos en mi mente.
Estoy escuchando "Schiller" Dancing with loneliness y creo que no ayuda con mi paranoia nocturna.

Me veo a mí misma, delgada, femenina y bella como nunca me he sentido, libre, rodeada de naturaleza y luz solar. Con mi cabello largo y hermoso como jamás ha sido. Veo una caricatura de lo que siempre he querido ser y nunca he logrado. Tal vez sea la razón de mi constante amargura. Nunca estoy contenta conmigo misma, porque no he logrado obtener nada de lo que he querido y pienso que todo lo que he hecho con mi vida está mal... pero hoy no quiero enfocarme tanto en reproches.

Siempre he llorado por la ausencia de un ser, que irónicamente es el causante de todas mis alegrías... y de la mayoría de mis depresiones.

Pero dudo mucho que sea la persona indicada, dista mucho de ser la persona que era hace tantos años.

Desde hace algún tiempo he tenido una ansiedad horrible por el matrimonio. No es que le huya. Es que lo anhelo con todas mis fuerzas.
Tal vez tengo una idea ilusoria de lo que podría ser un matrimonio, no lo sé. Es mi mayor anhelo... pero también puede ser una ilusión, una puerta falsa, una salida a mi monótona y horrible existenicia.
Siempre he querido un compañero (aunque a estas alturas de la vida, desearía una compañera o a quien quiera que guste acompañarme) he querido una persona que esté conmigo, que acompañe mi espíritu aventurero ávido de alegría, de salir, de viajar. Siempre he anhelado ser libre, conocer lugares, perderme en la majestuosidad de la tierra, pero no he podido hacerlo porque no existe quien me acompañe en la aventura.
Siempre quise conocer a alguien que compartiera mi espíritu bohemio y tranquilo (aburrido a veces) y el gusto por lo simple, los lugares remotos, el silencio y la tranquilidad. Alguien que esté dispuesto a viajar sin fronteras, ir a donde el viento vaya, sin atarse a nada. Conocer, explorar, viajar.
Siempre quise un matrimonio joven, lleno de aventuras viajes y experiencias. Casarme y viajar con él, salir sin el impedimento del horario, del qué dirán, del No porque eres mujer y él es hombre... siempre quise ser libre y siento que hasta ahora la vida me ha negado todo ello.
Quiero escapar, huir de casa y ser independiente... Vivir mi vida y mis experiencias pero no he podido.. o no he querido por esperarle siempre a él... Si he querido viajar, siempre he querido compartir con él mis experiencias, porque la vida con él es mucho más bonita y alegre.

Pero él no está dispuesto a nada...
Y yo... comienzo a pensar que el mundo me espera, aunque tenga que irme sola.

Xkándä