Mayo 18

Qué dolor de cabeza.. Siento que va a estallarme... Tal vez sea por el calor, el sol... Tal vez sea porque mientras comía, mi mamá me observaba y tuve que aguantarme las ganas de soltarme llorando, tuve que sonreir y bromear, a pesar de que el alma me ardía como carne viva.

Todavía no sé si publicar esta entrada del blog, sólo quise llegar y escribir escribir escribir.... No sé que más hacer, no sé a quien llamar, no sé a dónde ir. Quiero que alguien me deje hundir la cabeza en su hombro, en su pecho y que no me diga nada, que sólo me deje llorar.

Nunca puedo decir las cosas que quisiera, no quise hablar porque sabía lo que sucedería, iba soltarme a llorar con tanto dolor, con tanto sentimiento que iba a ser difícil que me detuviera, no quería explotar, no quería derrumbarme ahí frente a ti.

Tienes razón en cuanto al dolor, a los celos, a la impotencia. Me duele mucho el alma, el corazón, la mente, el cuerpo, pero no quiero que te vayas.. No quiero que digas que no es justo que sufra, que duela tanto y que te marches por eso. No quiero que te vayas.

Te confieso, pensé que te quedarías conmigo para siempre, que yo era para ti lo que siempre habías estado buscando, que me amabas tal cual como yo era, como soy, creí que juntos seríamos felices, que algún día se iba a terminar el miedo, iba a terminarse el tener que esconderse y que sólo seríamos tu y yo. Que vivirías conmigo, que viajarías en avión conmigo, que conocerías el mundo conmigo. Te imaginé bailando conmigo, bailando tango en una bonita noche, en muchas bonitas veladas, perdiéndome en tus ojos, jugando con tu cabello, mordiendo tus labios..

Sí, lo acepto. Pensé que ibas a dejarla.

Yo te quería para mi. Te quiero para mi, quiero dormir contigo, quiero cuidarte cuando estés enfermo, quiero cocinar para ti, quiero limpiar la casa para ti, tener un jardín, quiero que llegues a casa y me encuentres ahí, para ti, hablar, beber café, te, una cerveza... Quiero que cuando haga frio te pongas mis bufandas para ir al trabajo... quiero enjabonar tu cuerpo mojado, bañarme contigo. Quiero preprararte manzana con chamoy, fruta picada, ponerla en tuppers pequeñitos para que lleves al trabajo. Quiero que cuando llegues a casa, me mires a los ojos, me beses y me digas que me amas.

He soñado despierta con ello, he deseado tanto todo eso.

En un principio, dijiste que yo no era sólo una amante, de verdad creí que todo lo anterior podía suceder.

Perdoname si en un principio dudé, si me equivoqué. Yo no pude entregarme desde el primer día, no desde el primero. No.
Pero ahora lo hice, lo hago. Me equivoco muchas veces.. pero ¿no es eso la vida? Equivocarse, caerse y levantarse... Perdonar, ¿no hacen eso quienes se aman? Perdoname si vivo en casa con mis papás, si no desobedezco ciertas cosas, no sabes lo feliz que me haría poder mandarme yo sola, tener pleno control de mi vida... tal vez pronto lo logre, pero temo que cuando eso pase, ya no estarás conmigo.

Quisiera que conmigo encontraras paz, tranquilidad, pero creo que no logras obtenerlo. Me equivoqué, hace tiempo atrás, y he tratado de arreglarlo, quiero que sepas que sólo te amo a ti, y que no quiero estar con nadie mas, que no estoy con nadie mas, no soy así.
Yo te dije en un principio, si yo estoy con alguien, quiero que sea para siempre. Y así es, así lo deseo, así quiero que sea.

Estoy contigo porque te amo. Porque quiero estar contigo, porque adoro tu presencia, te adoro a ti, tu ternura.