Recorte 6

A veces te extraño tanto... reprimo las ganas de llorar el día entero y me desmorono en las noches. Yo sola. En mi cuarto.
A veces, me siento tan sola... en verdad pienso que lo estoy, porque no puedo contarle a nadie cuánto te extraño, no puedo hablar con nadie porque nadie me escucharía. Si lloro en público, estoy segura que mi mamá me lo reprocharía, se enojaría conmigo y después ella se sentiría mal. Mi llanto en casa causa problemas. No puedo llorar por ti frente a ellos. Tal vez saben que estoy triste, pero no se imaginan hasta qué grado. Porque no se los digo.
¿Por qué te extraño? ¿por qué?...
Porque has sido mi amigo por 10 años. A quien yo considero mi amigo. Mi verdadero amigo. Si no fuera porque te amo, te consideraría mi hermano. Mi familia. Has sido mi soporte, mi apoyo, la persona en quien confío. La única en quien confío. Tal vez hago mal en quererte tanto, pero siento que eres la persona que en realidad me quiere.
Nunca me sentí querida en realidad. Nunca.
Mis padres me abrazan sólo en Navidad, en Año Nuevo.. en mi cumpleaños. Jamás me dicen que me quieren. Jamás me dicen que están orgullosos de mi. Nunca me dan palabras de aliento. Nunca sentí su apoyo en los deportes, de hecho, nisiquiera les importaba, supongo que para ellos era un gasto más... un gasto innecesario. Realmente, no siento que mi familia me quiera... en cambio, tú me quisiste desde el principio... y yo a ti.
Siempre fui y siempre he sido una persona muy fria, no hablo mucho con las demás personas, no caigo bien a muchos y tú me aceptaste así.
Contigo podía experimentar todo el amor que nunca había sentido, el que nunca me habían dado. Es cierto que cuando tengo un mal día, y me abrazas... todo mi interior se calma. Me siento en paz. Me siento tranquila, como si nada malo pudiera ocurrir.

Ahora sólo siento que me diste la espalda. No tengo a nadie a quien querer. No tengo a nadie que me quiera a mi...o por lo menos, que lo demuestre. Nadie me acaricia, nadie me besa, nadie me abraza... ya no hay palabras de aliento, ya no hay sonriras... maldita sea!! nisiquiera me dan los buenos días!! Me levanto y aquí no soy nadie, nadie me habla. Me paso el día entero viendo TV porque no tengo con quien charlar.
A veces siento que no tengo familia.

Te extraño. Pero, no importa que te lo diga. Te lo he dicho siempre.

A ti sólo te importa tu empleo. Decir que haces cosas por mi... haces todo, menos darme cariño. Haces todo y sin embargo nada.
A veces siento que sigo sosteniéndome de nada. Porque ya no eres nada.

Ojalá entendieras... ojalá me entendieras y dejaras de mirarme como un estorbo, como una molestia. Eso siento que soy para ti. He estado a tu lado este "último tiempo" a base de promesas sin plazo, a base de mentiras, a base de un "mañana" que no llega nunca.
No puedes seguir manteniendome a tu lado a base de promesas ilusorias. Yo seguiría, pero necesito poner un fin antes de que termine consumiendome.

Te extraño. Lo he dicho infinidad de veces. He llorado frente a ti. He llorado a tus espaldas. He llorado todas las noches.... y sólo siento impotencia, porque también, te he rogado.

Te extraño. Aún cuando me has rechazado, me has ignorado, me has lastimado. Porque, en "otra vida" (como acostumbro a decir cuando éramos felices") te quise. Te amé. Y el amor no se olvida así nadamás, como lo hiciste tú.
El amor prevalece, por lo visto sólo en mi memoria. A estas alturas, creo que ni el corazón puede sentir ya.

Tal vez algún día, me enamore otra vez y pueda olvidar todo el dolor que me causaste. Olvidaré el dolor. Olvidaré el odio. Olvidaré el rencor.
Pero jamás, jamás olvidaré que te amé. Que te amo.

(...)