Recorte 5

Me da miedo.
Incluso dejarle un comentario en su FaceBook me da miedo, porque me siento juzgada, siento que todos los demás podrán ver que soy vulnerable y que áun siento muchas cosas por él. Me siento humillada.

No me gusta sentirme vulnerable ni débil y muchas personas que no me conocen muy bien, tienen esa idea de mi: que soy una persona fuerte e independiente, que soy una persona alegre y calmada... y yo digo que se equivocan. No me considero fuerte, ni valiente... sino todo lo contrario, nisiquiera soy independiente, no tengo la libertad de viajar tanto como quisiera por el simple hecho de ser mujer y "no vaya a pasarle algo" "no vayan a hacerle algo". Me he visto recluida en mi casa, en mi habitación por muchos años, por no contar con aprobación para salir, por no tener esa fuerza ni esa determinación para decir "me largo porque quiero".. No puedo hacerlo. Debo admitir que, después de todas las cosas que la gente dice, me da miedo viajar sola. Más de la manera en que me gustaría hacerlo: viajera, mochilera, explorar el mundo, conocer sus rincones menos turísticos... es mi sueño, un sueño al que siento que no puedo acceder sola.

Siempre pensé que lograría ese sueño con él, que él sería la persona que caminaría a mi lado, mi compañero incondicional... y lo era cuando lo conocí y por eso me enamoré de él. Es una pena que el destino haya tenido un plan totalmente diferente, y de esa persona que conocí, ya no quede ni la quinta parte... aunque yo me aferro a que sí. Creo que es, en gran parte por lo que no puedo (no quiero) separarme de él.. porque, sigo enamorada de esa persona, aunque ya no exista.
Él era una persona que me complementaba, que me hacía feliz, que me hacía sentir amada... pero ya no lo hace. Cada vez es más frio, más incomprensible, cada vez se convierte en un patán que no es quien yo amaba... y me cuesta mucho darme cuenta de ello, porque yo le construí un pedestal, para mi era perfecto y no quiero ver que ya no lo es.

¿Quien es él realmente? ¿todavía es la persona que me hacía sentir única? Seguro que existen más.
La pregunta que intento responder escribiendo todas estas tonterías, realmente es: ¿Quien soy yo? ¿qué es lo que realmente quiero? ¿hacia dónde quiero llegar?

Me considero una soñadora.
Una persona con una imaginación bastante amplia, muy creativa. Me gustan mucho los colores, lo psicodélico, la naturaleza, las flores, las mariposas, salir a acampar, caminar por senderos sin rumbo, el olor a lluvia en los campos, la tierra mojada. Me gusta hacer ejercicio, adoro Capoeira, nadar, correr, caminar, salir en bicicleta, Yoga...
Si yo pudiera tener la vida perfecta, elegiría una vida en su mayoría nómada. Me gustaría viajar lo más posible, y en las situaciones sedentarias, me gustaría tener tiempo para practicar deportes. Adoro el campismo, algo que creo influyó de cierta manera en él, no sé si antes de conocerme practicaba tanto el campismo, o terminó amándolo después de conocerme a mi. Yo aprendí de él el ciclismo, el down hill era algo que me apasionaba mucho cuando estaba en preparatoria, en la época en que él y yo eramos inseparables. Yo disfrutaba mucho las salidas al campo a practicar down hill, y las competencias y exhibiciones eran algo que no podíamos perdernos... eran buenos tiempos.
Yo heredé de mis padres el gusto por viajar, salir a donde el ruido no pueda molestarnos, encontar el verdadero sentido de la palabra: relajarse, y para mi los viajes son cosas muy preciadas.
Me gustaría ser un alma libre, aunque en estos momentos, me veo agobiada por mi carrera y las decisiones que tomé. Me atrevo a decir que odio mi carrera y odio la idea de permanecer en la misma ciudad toda mi vida. Es verdad que aquí nací, pero no por eso estoy obligada a vivir aquí toda la vida. No quiero ser una rata de laboratorio toda la vida ni vivir encerrada en la industria, eso para mi no es vida... pero no sé que hacer.
Quiero un cambio de 360 grados.. aunque, no sé ni por dónde empezar.

Me gusta llorar.
Sé que no es una declaración que todas las personas encuentren lógica, pero es así.
A veces, siento que he acumulado tanto dolor dentro de mi, por mi culpa, por mis decisiones, a veces siento que tiene mucho que ver con mi dependencia a él, pero son cosas que yo provoqué..

Llorar es algo que he hecho casi todas las noches desde hace poco más de 3 años.

(...)