Dolor

Había olvidado lo que era aquello.
Creí que era lo suficientemente fuerte para afrontarlo...

Yo le dije que se fuera, que conociera tantos besos como pudiera, que probara tantos sabores como quisiera, convencida de que sería fácil tolerarlo.
Yo intenté hacer lo mismo, con la idea estúpida de que sería sencillo, que podría hacerlo sin enredarme en algún problema, pero como una y tantas veces, estaba equivocada.

Aquí estoy ahora, sola en mi auto conduciendo hacia mi casa con mi vestido de fiesta rosa fuccia, escuchando la misma canción una y otra vez.. a menos de 80km/h porque no puedo ver más allá de unos cuantos metros debido a que mis ojos están inundados en lágrimas.

No pude soportarlo, simplemente NO PUDE HACERLO.

Me dolió en el alma tener que verle, tener que verla... Y yo que creí que lo había olvidado, que podía vivir sin él...
No pude tolerar su abrazo, su cuerpo tan cerquita del mío. Mi cuerpo se ha fusionado con el suyo a un nivel que va más allá de lo material, nuestra piel se reconoce. Fue tan difícil apartarme de él, con mi rostro bañado en llanto y tener que salir huyendo, con el rostro bajo sabiendo que esta vez he sido derrotada. No volverá.

Mirarlos juntos, sabiendo que pude haber sido yo la que compartía su lado y ¿por qué? por un simple capricho mío, por quererme hacer la fuerte y decir que no lo necesitaba, que no lo amaba y que podía arreglarmelas sola. Que conocería al verdadero amor, que él sólo había sido un escalón más para llegar a la cima..

Y qué tonta había sido. Qué ciega me había vuelto al no ver nunca que el verdadero siempre fue él, que mi necesidad de su abrazo, de su aliento, de sus palabras y su voz no eran por simple capricho, siempre fueron reales.
¿Dónde está ahora?
Con ella.

Y yo, una invitada más.. ¿que podía hacer?
Dar las gracias por invitarme a verlo una vez más.. pedir perdón y largarme, al olvido, al exilio.. a la muerte.
Ni siquiera para decirle por última vez un "Te amo", porque esas palabras ya no significarían nada para él.

Me dijo que me tuviera éxito en mi vida, que encontrara la felicidad, pero sin él... mi vida no tiene sentido y lo comprobé tantos años que intenté encontrarlo en otras personas, nunca fui feliz, nunca pude encontrarle... Nunca pude amar a nadie, y nunca podré hacerlo jamás.

Se me nubla la vista debido a la cantidad excesiva de llanto, la curva está demasiado cerrada y no puedo ver por dónde voy...

El auto se pierde en la oscuridad de la noche, junto con mi vida infeliz y mi existencia vacía.

Que seas feliz.
Te regalo la tranquilidad de mi ausencia.
Y si no lo dije antes de irme de ese lugar insoportable, lo digo ahora como un suspiro que ojalá el viento lleve hasta su destino:

Te amo mi amor.
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Xkándä.

Alive again?

¿Es acaso porque el frío ha terminado?
¿Porque el sol me hace recordar quien soy realmente? ¿Porque esta forma de soplar del viento me levanta el velo que cubre mis ojos y me hace mirar nuevamente?
¿Porqué esta extraña necesidad de volver? ¿Porqué esta ansiedad por dejar que mi mente vuele libre a los recónditos lugares que le resultan tan familiares pero extraños a la vez? ¿Porqué esta locura otra vez? ¿Porqué las visiones? ¿porqué los recuerdos? ¿porqué la agobiante necesidad de luz solar, viento y vegetación otra vez? ¿porqué mi alegría al mirar la lluvia vespertina, cuando el calor inunda la ciudad y el sol refulge en el arcoiris? ¿Porqué siento que he regresado de la muerte?
¿He vuelto?
¿A dónde rayos me había largado?
Siento como si hubiera abandonado mi cuerpo por un largo período, habiéndolo hecho incapaz de sentir, sólo miraba y asentía, pero no era capaz de experimentar sentimiento alguno... Pero otra vez estoy de vuelta.. y otra vez quiero darme a notar..
Esta extraña verborrea y necesidad de hablar, de transmitir mis emociones, de describirlas. Mi ansiedad olvidada de escribir ha vuelto, la tranquilidad para observar mi alrededor y comprender señales...
Siento un fervor, un hervidero de emociones como si todo fuera nuevo...

Sí, sí.. hoy me siento viva otra vez.

--
xKándä.

C.C

El auto quedó hecho pedazos pero ella seguía con vida...

Sólo unos pocos segundos antes de que un paramédico pudiera auxiliarla, su cuerpo maltrecho no pudo soportar más los latidos de su corazón, sus huesos astillados ya no soportaron su peso, sus venas no pudieron contener más la sangre que fluía y escapaba por todos lados.

Sólo su bello rostro quedó intacto, salpicado tan sólo de unas cuantas gotas de sangre.
Sus preciosos ojos miraron por última vez el cielo matutino desde el parabrisas estrellado, recordó una vez más el rostro de su madre y la voz de su padre... Y se fue.

Su cuerpo sin vida regresó a casa una vez más, mientras su madre experimentaba el dolor más inhumano que puede existir, mientras su padre moría en silencio al sentir su corazón romperse en mil pedazos. "Se ha ido"

¿Y cómo estará ahora?

¿Estará llorando? ¿descansará en paz? ¿repetirá a caso una y mil veces el trágico accidente donde no pudo sobrevivir?

Seguramente ella querrá ser perdonada por el dolor y amargura que llevó a su familia, pero también querrá que sepan que está bien, que vela por el sueño de todos y cada uno de sus allegados y que tenga por seguro que donde está, ya no siente más dolor.
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No te conocí, y hace ya un tiempo del accidente, pero no dejo de pensar en ello, porque paso cada día por el sitio del siniestro, porque si no hubieras muerto te habría conocido el 14 de febrero, porque reflexiono sobre tu manera trágica de morir todas las noches. Porque la vida es tan injusta e insensible, que de un día para otro una persona que era tu hija, tu hermana, tu amiga.. incluso tu propia madre dejen de existir así nadamás, y que el mundo siga su curso..

Descansa en paz C.C.

Regresa

Quien eres tú?
Quien es esa del reflejo en el espejo?

Es una extraña, una desconocida. Una persona sin importancia que ha dejado de escuchar a su corazón, a su mente. Ha dejado atrás sus ideas e ideales. Ha abandonado por completo lo que antes era, lo que antes le importaba.

Ya no es ella.

Poco a poco va desapareciendo, el monstruo del mundo lentamente carcome lo poco que le queda de locura.. poco a poco se transforma en un ser cuerdo lleno de basura, de tonterías lógicas sin las cuales "la sociedad no funciona".

¿Cómo pasó? No lo sé. Creo que por ahora la única ventana que me queda hacia mí misma es mi depresión. Nunca creí q me ayudara tanto a reencontrarme, me reconforta tenerla nuevamente, aunque sea por periodos cortos..

La vida se me está yendo de las manos y soy solamente una espectadora. Un día despertaré de esta estúpida monotonía y me daré cuenta de que los años que creí estar viviendo, han quedado atrás, llenos de color y de alegría, como un río que nunca para, el agua que nunca regresa.

nadH.