No eres tú.. eres Vos

Y conocer a esa persona... esa alma que jamás creíste encontrar.
¿Alma gemela? No.
Similar,tal vez. 
Hace tiempo que no creo en las almas gemelas ni en los amores eternos, pero trato de creer en la confianza.
El amor es algo que se siente por alguien sólo una vez en la vida. Podrás sentir respeto, admiración, cariño y mil cosas más por el resto de la gente.. pero amor, ese amor de pareja sólo se siente REAL una vez.
Hace años que perdí el mio.
No meses, como yo quisiera creer... y no lo perdí personificado en una persona: perdí mi amor propio cuando intenté hacer que alguien más me amara.

Escribo esta entrada pensando en alguien...en alguien que no puedo nombrar, alguien que en estos mismos instantes recuerdo y me hace sonreir, me hace sentir alegre.
Alguien que con el simple hecho de hablar me transporta a otros tiempos, me impregna con sus vivencias, sus recuerdos. Alguien que tiene pasión en sus palabras, en su voz, que tiene anhelos en sus ojos...
Sus ojos, me encanta mirarlos cuando me mira.
Me gusta observarlo a él cuando habla, cuando su mirada se pierde en el horizonte con cada sílaba que sale de su boca... ¿a dónde viaja su mente? quisiera poder ver todos esos recuerdos, esas imágenes, eso que lo hace narrarme su historia con tanta pasión...¿de dónde saca esa fuerza por vivir? ¿de dónde provienen sus sonrisas, su buen humor que comparte conmigo? Sus ojos tienen un brillo especial que nunca antes había visto, su mente tiene tantas ideas, tantos pensamientos, tanto saber, tanta curiosidad que me llenan de fascinación. Podría charlar con él por horas sin aburrirme. Podría estar sentada junto a él en medio de la nada sin pronunciar palabra, mirando de tanto en tanto al rededor y de mucho en mucho sus ojos.

Con él es el hoy y el ahora. El pasado y el futuro no existen. Sólo hoy...mañana quien sabe.

No hace mucho que lo conozco y creo...

...creo que tengo que cerrar (atrancar) las compuertas por donde mis sentimientos quieren pasar... siento mariposas en el estómago cuando lo veo pasar, cuando me dedica una de sus miradas que me hacen temblar las rodillas...
...dios, creo que me estoy...enamorando.

Rostro de Vos

Tengo una soledad 
tan concurrida 
tan llena de nostalgias 
y de rostros de vos 
de adioses hace tiempo 
y besos bienvenidos 
de primeras de cambio 
y de último vagón. 

Tengo una soledad 
tan concurrida 
que puedo organizarla 
como una procesión 
por colores 
tamaños 
y promesas 
por época 
por tacto 
y por sabor. 

Sin temblor de más 
me abrazo a tus ausencias 
que asisten y me asisten 
con mi rostro de vos. 

Estoy lleno de sombras 
de noches y deseos 
de risas y de alguna 
maldición. 

Mis huéspedes concurren 
concurren como sueños 
con sus rencores nuevos 
su falta de candor 
yo les pongo una escoba 
tras la puerta 
porque quiero estar solo 
con mi rostro de vos. 

Pero el rostro de vos 
mira a otra parte 
con sus ojos de amor 
que ya no aman 
como víveres 
que buscan su hambre 
miran y miran 
y apagan mi jornada. 

Las paredes se van 
queda la noche 
las nostalgias se van 
no queda nada. 

Ya mi rostro de vos 
cierra los ojos 
y es una soledad 
tan desolada.


<>

Prefiero morir de pie...

¿La querías?
Yo la amaba más que a mi vida... pero nunca se lo dije. Al final, la sumí en un mar de llanto y tristeza que nunca podré perdonarme.

Dicen que salió de su casa al rededor de las 7:17am, directo a su trabajo, al otro lado de la ciudad, temprano para no tener que lidiar con el tráfico, en su pequeño automóvil rojo... Yo dormía a esa hora todavía, no tenía que ir al trabajo sino hasta las 9am, aún podía dormir una hora más... Estaba cansado, venía llegando de un viaje largo y extenuante... con ella, con esa otra chica que me hacía sentir bien y con quien mi familia se sentía tan a gusto. A ella le regalé los primeros instantes, los primeros momentos de un nuevo año que comenzaba: 2013. La preferí a ella por muchas razones, era simpática, agradable, de esas personas que agradan a todo el mundo, con quien todos se divierten y se sienten en confianza, era divertida, no como, no era como nadH.
A pesar de que ví un  cambio en ella, a pesar de lo mucho que me juró que había cambiado, de tantas veces que me pidió mi confianza, me pidió una oportunidad... no quise darsela. Tenía miedo, no quería sentirme atado a ella, no quería que consumiera por completo mi vida, mi tiempo, mi espacio. No quería tenerla pegada tras de mí todo el tiempo, con sus requerimientos excesivos de amor, con sus lloriqueos, con su enfermiza tristeza. Quería sentirme libre, sin tener que rendirle cuentas a nadie, sin dar explicaciones de a dónde voy, con quien voy y por qué voy!! 
Yo la quería.. la amaba, pero no estaba listo para dedicar mi vida a ella. Quería ser egoísta, aún era joven, aún podía vivir muchas cosas, podía vivir sin ella, podía tener una vida mejor sin ella. No importaba cuánto la quisiera, en esos momentos, me sentía más cómodo sin ella, en compañía de aquella chica.
Sé que hice mal, y sé que le hice mucho daño a nadH... se me partía el alma cuando me llamaba llorando, cuando la veía tan triste, cuando me decía que yo era su vida, que era todo para ella. La ignoré. Hice mis oidos sordos a sus ruegos, a su tristeza. Hice mi corazón de piedra ante lo que ella me pedía. ¡Sólo me pedía que la amara! Y yo no quise hacerlo, no quise darle ese privilegio, porque la veía como una niña mimada, una egoísta malcriada que todo lo que quería, lo obtenía. No quise demostrarle cuánto la quería, porque no quería que su ego creciera, no quería que ella se sintiera dueña de mi.
A veces quisiera volver el tiempo atrás y abrazarla cuando lloraba, besarla cuando la tenía frente a mi, amarla con todo mi ser, con todo lo que yo era, quisiera haber podido hacerla feliz, haber salido una vez más con ella por un té chai, por su helado de menta que tanto le gustaba, me hubiera gustado reirme de ella una vez más porque a todos lados pedía lo mismo, verla con sus blusas de colores psicodélicos, dejarla fumar en mi auto, manejar con ella a mi lado. Daría lo que fuera por aquellas vacaciones en la playa a las que jamás fuimos, por salir con ella en bici, a caminar un rato por el centro, beber cerveza barata y platicar de la vida, del espacio, de dios, de mi padre.... lo que fuera por una fogata a su lado, con un buen tequila, con nuestros amigos diciendo estupideces... por pelear, por discutir con ella...
Pero jamás podré hacerlo, porque nadH se murió.
Ese día salió temprano de casa, para no lidiar con el tráfico... tal vez demasiado temprano. El chofer de un tráiler se quedó dormido y se salió del camino... justo cuando ella pasaba a su lado. No hubo nada qué hacer para esquivarlo, la caja del tráiler cayó sobre su auto y ella quedó atrapada. Me llamó unas 3 veces, tal vez para despedirse, tal vez para pedirme ayuda, pero no contesté porque dejé el teléfono en silencio, justamente para no escuchar sus llamadas de reproches, sus llamadas tristes e iracundas para reclamar que me había ido con otra...
Cuando los paramédicos llegaron por ella, ya estaba muerta.
Cuando llegué al servicio... ya no me dejaron verla. Su cuerpo estaba tan maltrecho que nadie quiso dejarme entrar. Se fue y no pude despedirme de ella. No pude pedirle disculpas, no pude decirle lo que en verdad sentía por ella... Aunque espero que ahora lo sepa.
Un día antes, me envió una frase que decía "prefiero morir de pie, que vivir toda una eternidad hincado"... Creo que ella murió sabiendo que hasta el último momento, nunca dejó de quererme, y nunca pudo dejar de demostrarlo. Murió amándome, aunque yo no lo demostrara y aunque fuera frío con ella, nunca dejó de quererme.
Quiero vivir y demostrar con mi vida, lo que no pude demostrarle a ella.
Te extraño.

Si ya no estás tu... ¿pa qué?

Me imaginé muerta infinidad de veces. Ideé mi suicidio muchas, muchas veces. Hablé de morir, lo intenté, lo deseé, lo pedí. 
Escribí sobre el dolor de haber muerto, del dolor de las personas, de mi propio dolor al haber dejado el mundo y haber abandonado a la persona que amaba.
Jamás me imaginé que tendría que pasar yo por ese dolor. 
Yo tenía que morirme!! No tú!!
Yo era quien estaría fría, sin dolor, sin pensamientos, sin sentir nada!! Eras tú quien tenía que extrañarme! Eras tú quien tenía que llorar mi pérdida, no yo tener que llorar la tuya!.
Han pasado 6 meses y no he querido levantarme.
Dejé mi empleo, dejé de interesarme por la natación, por la capoeira, por la vida.
Dejé de lado mis amistades. Dejé de lado todo y me sumí en esta desesperanza en la que ahora vivo. Cerré las cortinas de mi ojos y decidí permanecer en esta oscuridad hasta que la muerte llegue por mi. No debe tardar mucho. A veces la escucho andar por aquí, secando mis labios, mis ojos y perturbando mi mente.
A veces, me hiero a mí misma para drenar no sólo la sangre, sino también con ella el dolor que tengo dentro de mi, el dolor y la amargura de no poder ver a mi amor ni una sola vez.
Es el peor castigo al que he sido condenada.
A veces conduzco sin rumbo., llorando por muchas horas y tratando de tranquilizarme, y llego a barrancos, a caminos sin salida donde permanezco en silencio, observando el vacío, pensando si lanzarme o no.
Hace poco dejé de alimentarme, dejé de beber agua. Mi garganta se cerró y me es imposible comer.
En las noches me tumbo en mi cama, sobre mi humedecida almohada y lloro por horas.... lloro sin poder encontrar un consuelo. Cuando él vivía, él enjugaba mis lágrimas y me abrazaba tan fuerte para protegerme del mal, para protegerme de todo lo que pudiera dañarme. El era mi protector, era mi escudo, era esa burbuja de amor y de cariño que podía amortiguar cualquier golpe. Podía dormir profundamente a su lado sin que nada ni nadie perturbara mi sueño.
A veces, cuando llegaba tarde a casa, lo encontraba dormido y me recostaba junto a él, acariciando su pecho desnudo. Podía acariciar sus labios, besarlos... y él me devolvía el gesto, me besaba con cariño y con pasión a veces, me mordía, acariciaba mi cuerpo tan sólo con sus labios.
El podía calmar mi preocupación, mi estrés, mi mal humor tan sólo con un besito.
Los primeros días después de su muerte, llegar a casa con el alma hecha pedazos y el dolor en mi corazón no podían apaciguarse con nada. Llegaba a mi habitación donde siempre lo encontraba dormido y no estaba. Me recostaba en nuestra cama vacía, donde ya nisiquiera su olor permanecía e imaginaba que él llegaba mágicamente y me abrazaba contra él, me besaba... Me quedaba dormida imaginando que él dormía a mi lado, pero al despertar, él no estaba aquí.
Visité su tumba una vez y me quedé contemplando su nombre inscrito en la lápida, con un sentimiento de vacío dentro de mi alma. 
Nada se compara a eso. No existe un sentimiento de vacío que se le parezca.
Mi amor. Mi amigo. Mi compañero. Mi vida entera.
Dejé sobre su nombre unas rosas blancas, mis favoritas, aquellas rosas que siempre quise que aparecieran en mi ataud, aquellas que se supone él debería haberme llevado a mi.
Siento que se han truncado todos mis sueños, se han desvanecido todos mis anhelos, mis ilusiones. La vida era un lugar mágico lleno de oportunidades, lleno de alegrías, de sueños ¿por qué te marchaste?.
En realidad, yo nunca me hubiera ido, nunca hubiera abandonado a mi amor. El prometió que haríamos tantas cosas. Prometió amor en la salud y la enfermedad... prometió amarme y respetarme...hasta que la muerte nos separó.
Abandoné todo, porque sin él, la vida no es vida, porque el dolor es tan fuerte que no puedo ya soportarlo.
A veces, estoy lúcida, pero no estoy bien. Me paso la mayor parte del tiempo durmiendo, sedada hasta los huesos para no lastimarme, para no llorar, para no despertar al infierno que es la vida sin él.

Quisiera saber si me escucha, si me ve, si se preocupa por mi. Quisiera pedirle que regrese, aunque sé que es imposible. Quisiera decirle que lo extraño con mi alma, que su muerte se llevó mi vida también.

Pronto será navidad, una navidad que no tiene caso vivirla. 
Si ya no estas tú en esta vida, si ya no respiras, si ya no me amas... entonces ¿pa qué?.

nadH