¿Alguno de ustedes ha llevado un Luto? ¿ha estado Realmente de Luto? Ok, así me siento... no llevo necesariamente un luTo, gracias al cielo nadie allegado a mi ha muerto.. excepto Yo.
Digamos que.. estoy muerta para mí misma, realmente para mí no existo... me he deshonrrado de tal manera que.. dah, es difícil de explicar.. un sentimiento así, así como estoy, tan triste! triste y enojada conmigo misma!!
¿por qué yo? ¿una prueba? ¿una jugada cruel de un destino injusto? No lo sé.. sólo quisiera un poco de paz.. la tranquilidad que he buscado toda mi vida, pero que las constantes tormentas me han negado.. Segundo a segundo, siento cómo me voy muriendo.. el dolor tan terrible que me ha invadido en un segundo.. un momento bastó para que mi vida entera cambiara ¿qué voy a hacer? (jaja, no estoy embarazada si esto pudiera sonar así.. eso sería el colmo y el tiro de gracia para mi tristeza, pero no me encuentro en una situación así)Me siento tan culpable.. tan enojada conmigo como siempre
Me siento caída y derrotada.. como para no levantarme nunca...
pero sé que tengo que hacerlo, tengo que levantarme.. por mí misma y para mí.. por todo lo que amo en esta vida, por un sentimento de coraje que tengo contra mí.. necesito demostrarme que no soy una estúpida y que si me caí podré levantarme.. demostrarme y demostrarle a todos que si me caí fue un error grandísimo pero no pasará otra vez.. para hacer que todos se traguen sus malditas palabras contra mi!! para que vean que no soy una tonta y no soy basura!! no soy la ingenua que aparento ser.. no soy la planta de ornato que sirve para distraer la vista.. No soy una cara bonita con un cerebro sin usar..
No quiero que me apunten con el dedo diciendo que soy una fracasada.. una cobarde como lo he sido siempre... tan pesimista como siempre.. Que me he caído infinidad de veces pero siempre con las heridas de mi alma y el dolor de mi maltrecho cuerpo me he levantado.. Me duele! sí, me ha dolido cada golpe que me han dado, cada caída que he sufrido... cada golpe a mi casi nulo orgullo. Todas las heridas que tengo y todo el dolor que me acongoja, sí, me han dolido en el alma como ningún otro dolor humano.. me han golpeado bajo.. muy duro! Me he caído y me he levantado, pero nunca hubo dolor infernal tan grande como el que siento ahora.. ¿me ayudarías a recoger mis trozos del suelo? hasta ahora éste es el momento más triste de mi vida y cuando creo que te necesito mucho, ¿podrías? ¿podrías estar ahí sin burlarte después porque hago dramas de todo? ¿Sin decirme después o insinuarme que me va mal en la escuela y echarme en cara que a tí te va perfecto? ¿Podrías abrazarme unos instantes y dejarme llorar en tu hombro y decirme que todo se va a arreglar algún día, muy lejano.. pero lo hará? ¿podrías estar ahí para no darme falsas esperanzas ni tratar de calmar mi llanto con promesas tontas ni chistes malos?¿podrías simplemente acompañarme tal como acompañarías a un compañero en un funeral? así me siento.. de Luto.. un luto muy triste, muy decepcionante..
Se me cayó el mundo a pedazos..¿podrías ayudarme a reconstruirlo? Sin denigrarme ni burlarte de mi ¿por favor?.
Horas negras las de ahora.. damn! Tantos reproches.. tantos miedos.. todo lo que temí en mi vida.. a todo lo que le tuve miedo, ahora es realidad..
Quisiera cerrar mis ojos sólo por un momento e imaginar que todo es perfecto.. tal como antes lo era.. "I close my eyes, only for a moment & the moment's gone.. ".. sí, ese momento se fue... tal como la canción de "Dust in The Wind".. "all we are is dust in the wind".. Sí, sólo somos polvo en el viento.. ojalá fuera así de sencillo.. aw.. Intento serenarme vagamente, pero las lágrimas ruedan por mis mejillas como lo han hecho tantas noches atrás, ésta vez con más amargura que otros días. Tengo miedo, tengo mucho miedo de todo esta vez.. ¿una prueba? Ah.. prueba.. ¿para qué? ¿por qué a mi?
Mm.. creo que llegué al límite, en el cual mis ojos se han secado.. ya no puedo llorar, es tanto mi dolor que.. he drenado lo que pude, Necesito un cigarro..
Necesito una charla.. necesito tu hombro para llorar.. necesito sentirme querida.. sentir que no estoy sola como siempre me he sentido.. Necesito sentir que todavía hay alguien a mi lado aún en mis momentos más mediocres.. que no me abandonaron.. Quisiera recobrar mi vida, cuando yo era el orgullo de mí misma y de mis padres.. cuando la vida me sonreía y era prometedor el futuro.. no como ahora viéndolo nublado y borroso.. sintiéndome desdichada y llorando por mí misma.. deseando estar muerta.. pero igual deseando levantarme.. desesperadamente.. inútlmente.
Tendré que esperar mucho tiempo para demostrar que no soy una tonta.
Y con razón afuera está lloviendo.. el cielo está triste..como YO
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